Вариант первый — это любовь безусловная, принимающая ребенка таким, каков он есть, любящая за то, что он есть, за сам факт его рождения и присутствия рядом. Это не значит, что любовь такая бывает гладкой и без ссор, просто концепция в этом варианте детско-родительских отношений такая: любят не за что-то, а просто так. И поддержку, тепло ребенок чувствует всегда, вне зависимости от того, какой он. Понятно, что за плохие поступки его не похвалят родители, любящие такой любовью, но они осудят поступок, а не самого ребенка. И когда ребенок станет взрослым — его поддержат в любой ситуации, а не только в случае, если он оправдает все ожидания и вложенные труды.
Второй вариант — любовь «с условием». Родители любят и демонстрируют ребенку свою любовь, только если тот умен, силен, хорош, оправдывает их ожидания, идет по правильному жизненному пути и так далее. А вот если нет — происходит неприятие. Причем оно бывает вызвано не обязательно плохим поведением ребенка, а вот именно тем, что он исправить не волен, но в чем не соответствует ожиданиям родителя:
— толст, неуклюж;
— похож на нелюбимого (или бывшего супруга);
— родилась девочка, когда ждали мальчика;
— рождение ребенка стоило здоровья и/или красоты его матери;
— рождение ребенка внесло разлад в отношения родителей или даже спровоцировало развод — вариантов масса.
Рано или поздно при таком отношении возникает отчуждение ребенка и родителя, это неизбежно. Даже если у ребенка хватит доброты и врожденной мудрости это не показывать открыто, сам себя он вряд ли будет обманывать. Но чаще всего все проявляется уже в подростковом возрасте, когда гормоны срывают крышу и ребенка тянет на правду-матку.
Ну и третий — наименее благополучный сценарий — это просто Не-любовь. Тут два полюса: от жестокого обращения до тотального равнодушия, но это не спутаешь ни с чем. Причин для такого поведения у родителей немало: это и инфантилизм, и эгоизм, и жестокость, и неразвитость родительских чувств… Но, каковы бы ни были причины, ребенок это чувствует совершенно точно.
А модели, принятые в родительской семье, переходят, как правило, и в семью самого ребенка, когда он вырастет и сам станет родителем. Когда ребенок познает окружающую действительность, то начинает с близкого и хорошо знакомого — с семьи. Он смотрит на поведение отца и матери, и для него это поведение становится примером. Если родители (самые значимые и авторитетные люди!) ведут себя определенным образом, значит, это и есть правильно — такова детская логика. И уже в раннем возрасте ребенок во время игры проецирует и опробует свои знания: обратите внимание, с какими знакомыми интонациями дети «воспитывают» своих кукол и мишек.
От того, какой мы увидели жизнь в детстве, зависит очень многое в будущем. Конечно же, не всё. Но — много. Модели поведения, усвоенные в детстве, это чрезвычайно крепкая и устойчивая вещь. Фокус в том, что люди, усвоив в детстве «порочную» модель, знают, как НЕ надо, но вот КАК НАДО — они не знают. Пусть даже понимают — умом, — но просто нет опыта построения нормальных отношений, нет опыта нормальных реакций.
И если даже такой человек старается идти наперекор семейным стереотипам и «воспитывать своих детей совсем по-другому», то в критических ситуациях проклевывается пусть и неприемлемая, но единственно знакомая моделька… Однако стереотип сломать все-таки реально. Если только действительно захотеть перемен, а не бездумно плыть по течению судьбы.
Поэтому есть смысл сделать над собой усилие и проанализировать, не нагружаем ли мы все поколения своих потомков тяжелым багажом не-любви и недо-любви.
А задуматься — это уже полдела. Удачи!
Мне всё моё детство всё мой семейство твердило, что я "позор семьи"
))) Но так и было -- в семье медиков яркий неформал. Переросла. Теперь моя мама мною гордится, иногда даже удивляется:"Кто мог подумать что из тебя?..."
И потом я-то теперь знаю, что за всеми этими придирками стояли их опасения, их любовь, они хотели воспитать "нормального" члена общества, который бы потом во взрослой жизни не притягивал бы к себе негативного внимания.
0 Ответить
Я очень надеюсь, что когда мой ребенок вырастет, он сможет уверенно сказать, что родители его любят таким, какой он есть. А вот насчет своих родителей я не на 100% уверена. Все-таки какие-то условия у них время от времени были.
0 Ответить
Я с раннего детства ощущал, что не удовлетворяю родителей. Ещё мне постоянно указывали на других детей, что они ходят в музыкальную школу и изучают китайский язык, а я один двоечник. Порой на улице, когда навстречу попадались какие угодно, совершенно незнакомые дети, это становилось поводом тут же на виду у всех начать разборку: "Вот посмотри, такие клопы, а уже... А ты - здоровый лоб!" И тащили меня волоком домой, выкручивая руку...
0 Ответить
Порой родители поступают так не от нелюбви, а просто не умеют любить по-другому... Лучший способ разобраться с этим в своей жизни - это простить их (искренне от всего сердца) и жить СВОЮ жизнь, мотивируя себя не самоутверждением, а любовью...
0 Ответить
Ваши дети, пусть бессознательно, но будут пользоваться известной им моделью...
А есть еще такой вариант, когда модель своей семьи строится "от обратного" - т.е. осознанно "Не ТАК, как у родителей". Многократно наблюдала и сама ехала по такому сценарию, хотя семья у нас была без особых перекосов. Однако, был ряд принципиальных моментов, которые хотелось строить с точностью до наоборот. Только здесь следует усвоить простую мысль о том, что "не так, как у..." - это еще не вектор пути. Придется искать в окружающей действительности пример модели, которая устраивает и с которой можно брать пример. Иначе на незнакомом предполагаемом пути шишки могут прилететь в самом неожиданном месте...
0 Ответить