• Рубрики
  • |
  • Теги
  • Мнения
  • |
  • Обсуждения
Дом и семья
Наталья Проценко Грандмастер
  • 12

Слежка за мужем – нужна или нет?

Сюжеты о дамах — любительницах контролировать личную жизнь мужей — давно не новость. В любом романе можно прочесть трагическое повествование о том, как в голову несчастной закрадываются подозрения, после чего она прикладывает титанические усилия. И вот он, вожделенный результат: она предъявляет «изменщику» улики и вещдоки, и он, припертый к стенке, удаляется навсегда! Либо же она уходит от него с гордо поднятым чемоданом (а порой и обвешанная детьми), а через пару дней встречает, наконец, «мужчину своей мечты», который оценивает ее по достоинству и сдувает с нее пылинки вплоть до гробовой доски, аминь.

Однако не всегда все так гладко. Порой уйти не хватает сил, а зачастую и просто некуда. И тогда несчастная остается и при вещдоках, и в тупике. А все оттого, что люди в таких ситуациях даже не пытаются для начала решить для себя: что же они будут делать на самом деле с добытой правдой?

Поэтому, прежде чем заниматься изыскательской деятельностью, если уж вы считаете, что без нее — никак, лучше написать алгоритм в стиле школьных уроков по программированию: «если — то». Понять, чего хочется в сухом остатке: вернуть его любовь, просто вернуть его в дом, послать его на… (нужное подчеркнуть). И действовать уже в зависимости от выбранного варианта.

Можно даже схемку начертить или планчик составить, это поможет, во-первых, успокоиться и не наломать дров потоком эмоций, а во-вторых, грамотно построить ситуацию в свою пользу. Очень помогает. А то голова кругом может пойти от обилия нарытой информации…

И потом, если много чего вскроется — будет больно. Очень. Но я могу понять горечь женщины, которая волей случая сделала такое «открытие», например, пришла домой пораньше, а там — супруг в прямом эфире. Однако когда человек сам ищет себе приключений — как-то сложнее его жалеть…

Словом, я не сторонница мнения, что в любви и на войне все средства хороши. В любой ситуации надо быть человеком. Я знаю примеры, когда жена ТАК начинала защищать свои честь и достоинство, что теряла их вовсе. То же самое бывает и с любовницами. Здесь цель не оправдывает средства! НИКАКИЕ внешние признаки недостойного поведения партнера не дают право вести себя в ответ в том же духе.

Кстати, знаете ли вы, как опасны бывают люди, загнанные в угол? Они начинают играть вопреки всяким правилам, договоренностям и здравому смыслу. Когда вы такого человека поймаете за руку — тем самым припрете его к стенке. В связи с чем возникнет два вопроса: КАК он себя поведет? ЧТО с ним потом делать?

Затевая мероприятие со шпионажем в любом его виде, следует иметь ввиду, что шансы на валяние супруга в ногах — не более 10−15%. Обычно же бывает по сценарию «Давай прощаться», хотя и не всегда так уж резко. Но когда доверие подорвано, рано или поздно люди расстаются. А о каком доверии может идти речь, когда в ходу слежка? Кстати, будьте готовы и к контрмерам: в роли объекта можете побывать и вы. Лиха беда начало, а пример уже подан…

Еще нюанс — даже если ничего толком не найдется, червяк будет точить и потихоньку сточит-таки… Пусть ничего серьезного не вскроется — ревнивое воображение все дорисует само. Потому что слежка — это только дополнительная информация, все импульсы для принятия решений — у нас в голове. Если «в масть» — мы информацию эту используем, если не в масть — спишем на технические и организационные дефекты отсутствие устраивающего нас результата. Но червячок будет работать, будет…

Если человек настроен на развод — он будет искать доказательства измены, если на продолжение совместной жизни — будет искать аргументы в пользу «обвиняемого»: мол, вот, я его проверила, он чист! Еще есть люди, настроенные на элементарный шантаж: я его поймаю, я ему хвост прищемлю, и тогда он мне за это будет должен… (далее в зависимости от фантазии и возможностей — от примерного поведения до гробовой доски и до виллы в Ницце). По статистике, чаще всего слежка затевается с целью № 3 — шантаж: не финансовый — так эмоциональный.

Только результаты полевых экспериментов иногда расходятся с нашими теориями. Например, ожидая чистоты, «истец» тычется в такую грязь, что полжизни потом чувствует себя замаранным. Или, рассчитывая уличить в измене, обнаруживает, что «объект» не виновен и «весь в белом», а сам истец, соответственно… ну, скажем так, в одежде другого цвета.

Очень распространена такая вот позиция: «Не хочу быть дурой и узнавать все последней. Если будет повод, я и прослежу, и по карманам проверю, и телефон посмотрю, и письма прочитаю!!! И нисколько не постесняюсь! На войне как на войне… Извините, если он со мной так, то почему я должна думать о приличиях?! Я предпочту узнать все как есть и развестись, чем тешить себя в душе иллюзиями и верить… А если не проверять, то остается вечное сомнение: да или нет!»

Для начала в такой ситуации следует определиться с терминами: что значит — если будет повод? В чем это выражается? У каждого свой порог тревожности и свои понятия о допустимом. Для кого-то слежка неприемлема вообще, что бы ни происходило. Кто-то начнет следственные мероприятия, только если получит пару-тройку писем, да еще и с фото от «доброжелателей». А кто-то за жучками побежит, как только покажется, что «муж ко мне переменился». И таких ведь большинство, увы…

С чего начинается шастанье по карманам? С того, что что-то такое показалось, «что-то не так», меньше внимания, изменение привычного поведения… А попробуйте спроецировать ситуацию на себя: если вы перестанете мужа чмокать в щеку, делать массаж пяток и дружески хлопать по попе (то есть, внешне охладеете), то он что, получит моральное право устроить обыск в вашей сумочке и проверку входящих/исходящих в телефоне?

Кроме того, зададимся вопросом: а если вы все узнаете не последней, а раньше всех, это как-то изменит факт измены, простите за тавтологию? Или таких любопытных больше интересует, что люди скажут, а не каковы их отношения с мужем? Или же они думают, что будет хоть каплю легче на душе? Напрасно… А принципом «на войне как на войне» можно оправдать что угодно — вплоть до убийства.

Попутно хорошо бы решить для себя, что будет, если он чист, а вы за ним шпионили по полной программе… Ничего скрести нигде не будет? Задумаемся, какие эмоции испытывает тот, за кем следят, когда факт слежки открывается. А особенно гадко, когда ты еще и ни в чем не виноват (а). Люди после такого вместе не живут.

Хотя нет, некоторые живут, но тут включается шекспировский принцип оскорбленной невинности: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть! Раз уж ты мне не доверяешь и так меня оскорбляешь — ну так и получи эмоций по полной программе — как заказывали. Короче, в любом случае — семья рушится. Это только вопрос времени.

И еще — напоследок — совет сторонникам частного сыска: допустим, вы размещаете жучок, и выясняется, что никаких измен не было. Но зато были — опять же, допустим — его разговоры с приятелями, в которых он очень нехорошо отзывался о вас, или о вашей семье; или вдруг выяснится, что это с вами он разговаривает на русском и о поэзии серебряного века, а с друзьям — на мате и о порносайтах. Или же посерьезнее вариант: он занимается каким-то криминалом, к примеру, приторговывает наркотой, состоит в банде или секте… Ваши действия? То есть еще раз — вы готовы к неожиданностям? Вы уверены, что измена — это САМОЕ СТРАШНОЕ, что может случиться?

Действительно, правы писатели-фантасты: если бы мы вдруг научились читать мысли друг друга — вот это был бы ужас. Поэтому не будем забывать: доверие — оно либо есть, либо нет. И если его нет — что-то очень важное сломано в отношениях, даже если изменой еще и не пахнет.

Теги: измена, шпионаж, слежка, отношения в браке, муж, жена
Статья опубликована в выпуске 13.10.2008
Обновлено 22.07.2020
Что еще почитать по теме?
  • Больше публикаций
  • Свернуть

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: