Елена Симакова Профессионал

Свекровь - война или мир?

Взаимоотношения свекрови и невестки очень часто перерастают в серьезную проблему.
На начальном этапе невестки недооценивают тяжесть этой ситуации, так как считают, что свекровь им только мешает в семейной жизни. Но свекровь может быть вашим союзником и помощником. Разве в наше трудное время это лишнее? На своем опыте я вывела несколько правил общения со свекровью. Предлагаю вам ознакомиться с ними.

Во-первых, нужно понять, что вместе с кольцом на пальце вы приобретаете родню мужа в полном составе во главе со свекровью. Поэтому постарайтесь лучше узнать свою свекровь, ведь вам с ней придется общаться очень долго (конечно, если ваш брак будет удачным). Узнайте, что она любит, а что нет, её увлечения, хобби и т. д. Помните о подарках, ведь к ним неравнодушна любая женщина.

Во-вторых, не забывайте, что свекровь — это мать вашего мужа, а не какая-то вредная тетка со стороны. Это она носила его под сердцем, растила, кормила лет двадцать, а может и больше. А вы — всего лишь одна из череды девушек, которые окружали ее мальчика. Она имеет право знать (в пределах разумного), что происходит в вашей семье, чем вы кормите ее сына, тепло ли он одевается. И это не должно вас раздражать!

В-третьих, постарайтесь избегать конфликтов со свекровью. Свекровь — это обыкновенная женщина, но только она старше вас и имеет право на некоторые капризы. Забудьте об обидах, иначе вы превратитесь в объект между молотом и наковальней, и ой как несладко вам придется! Постарайтесь по-доброму относиться к свекрови. Я знаю, что это сложно — у меня ведь она тоже есть!

В-четвертых, перенимайте опыт! Просите рецепт понравившегося блюда и приготовьте его еще лучше! Если свекровь готовит плохо, изучите, что она делает хорошо, и возьмите на заметку. И вам польза, и ей приятно.

В-пятых, если у вас с мужем проблемы — дайте знать свекрови. Например, если муж стал пить, гулять, куда-то тратить деньги и т. п. Иначе потом во всех неприятностях, которые могут случиться с ним, свекровь обвинит вас. И она будет права!

Конечно, бывают очень разные случаи. Некоторые свекрови постоянно отравляют жизнь невесток, потому что имеют серьезные проблемы с психикой. Если это ваш случай, то отойдите и не спорьте с больным человеком. Никогда не жалуйтесь мужу на свекровь. Это тупиковый путь. Муж никак не повлияет на мать, а ситуация еще больше накалится. С такой свекровью лучше вообще не общаться. Мои советы для тех, у кого свекровь вменяема!

На своем опыте я ощутила сполна все издержки плохих отношений со свекровью. И теперь очень рада, что наши хорошие отношения восстановились. Только очень жаль нервных клеток и времени, потерянных в ссорах. Поэтому призываю вас: постарайтесь сделать все, что от вас зависит, чтобы сохранить мирное равновесие в ваших семьях. Будьте добры, терпеливы, мудры. Других вариантов нет!

Обновлено 21.09.2009
Статья размещена на сайте 23.09.2008

Комментарии (60):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "...вы приобретаете родню мужа в полном составе во главе со свекровью". Хороша семейка. Муж - маменькин сынок и тесть - подкаблучник. Даром не нужно.

    "Она имеет право знать (в пределах разумного), что происходит в вашей семье, чем вы кормите ее сына, тепло ли он одевается". А еще сколько раз в день он на горшке сидит. Младшая мама ведет вечерний отчет старшей маме о том, как сынуля день прожил?

    "...но только она старше вас и имеет право на некоторые капризы." А невестка не имеет право на капризы? А тесть? А теща? А зять? А дети? Почему такое исключение именно свекрови? Давайте уж все раскапризничаемся и впадем в детство, будем топать ногами и требовать конфету.

    "если у вас с мужем проблемы - дайте знать свекрови. Например, если муж стал пить, гулять, куда-то тратить деньги и т.п. Иначе потом во всех неприятностях, которые могут случиться с ним, свекровь обвинит вас". Самой собой, жалуйтесь, бабы, на гада такого, все пропил-прогулял. И, самое главное, беда не в этом, а в том, что свекровь вас обвинит. Вот где беда, так беда - быть в немилости у главы семьи - свекрови

  • Вот... еще недели не прошло, как я передала свекрови на дачу два телевизора, шкаф, кушетку, холодильник, - все вещи в рабочем состоянии. Она все взяла, но даже спасибо не сказала.... Просто буквально - НЕ СКАЗАЛА. И я еще все паковала в свои материалы. А через 3 дня приехала с дачи в квартиру, чтобы взять плату с нас с мужем за проживание...

    • Сержант Орлова Читатель 16 января 2016 в 00:43 отредактирован 25 мая 2018 в 06:33

      Валентина Пономарева, один из рецептов счастья - ничего ни от кого не ждать. Передали, и ладно. Нужно вам ее "Спасибо"? Вы ради него передавали?

  • Мне кажется, что обсуждение зашло в какой-то тупик. Почему кто-то должен быть на первом месте, кто-то на втором? Не надо устраивать никаких соревнований. У матери и у невестки, и у всех остальных людей, с которыми общается, разрываемый на части мужчина, у каждого свое место. Когда начинают устраивать состязания, кто должен стоять на первом месте, это значит, что борются собственники. Но ведь мужчина - сын или муж - не собственность, не вещь. Он принадлежит самому себе. И в его мире хватит места всем : и матери, и невестке и еще многим другим. Борьба не на жизнь, а насмерть за первое место ничем хорошим не заканчивается: просто окончательно портятся отношения, а мужчине бесконечно приходится изворачиваться, чтобы как-то совместить мать и жену. А нужна-то всего добрая воля всех, участвующих в конфликте, к миру. От этого выиграют, в конечном счете, все. Поэтому и свекровям, и невесткам я желаю терпения и снисходительного отношения друг другу.

    • Оно зашло в тупик - потому, что давно уже обсуждается не статья, как следовало бы в блоге статьи, - а личные обстоятельства собравшихся на ключевое слово невесток и свекровей.

      Невесткам и свекровям, особенно выступающим под настоящими именами-фамилиями, я настоятельно рекомендую подумать о том, что выложенная здесь вами информация о вашей личной жизни может быть использована против вас. Это - открытый интернет-ресурс.

      Напоминаю нормы поведения:

      в комментариях к статье обсуждаем статью;

      на личности не переходим;

      судить собеседников и осуждать не беремся.

      • Согласна полностью.
        ИМХО, дискуссия бесконечно-бесполезная.
        И данная статья - тоже часть этой дискуссии, которая началась гораздо раньше.

  • Комментарий удален
    • Светлана, Вы знаете, мне кажется, что Вы сейчас переживаете "кризис пустого гнезда". Вам просто надо научиться жить в новой семье, где есть только вы и муж. Как бы Вам ни хотелось, чтобы все было по-старому, этого уже не будет никогда. Даже, если Ваши дети будут жить у Вас, отношения будут иными, чем они были до женитьбы Вашего сына. У него уже есть своя семья. И с этим надо смириться. Может быть, и хорошо, что они живут не у Вас ( две хозяйки на одной кухне - постоянный источник конфликтов). А сейчас у Вас и с сыном, и с невесткой отличные отношения. Радуйтесь!

      • абсолютно с Вами, Татьяна, согласна. Отличные отношения лишь потому, что живут не вместе, мы со свекровью тоже жить друг без друга не можем, когда врозь.
        А стоит в одной кухне/ванной сойтись и понеслось... Но почему от моих предложений, чтобы мы жили отдельно (есть такая возможность), приходили к ней в гости 2-3 раза в неделю с ночевой (живем в одном подъезде), праздники все естественно отмечали вместе, она впадает в жуткую панику, что я отбираю у неё сына. Правда вот мужа у неё нет и сын единственный. И понимаю я её, но меня то тоже наверное можно понять... или нет?

        Оценка статьи: 3

        • Ольга, Вас понять, конечно, можно и нужно. Это вполне естественно, что семья хочет жить отдельно. Во всяком случае, я так считаю, что это естественно. Мы с мужем всегда старались жить отдельно, и дети сейчас живут со своими семьями отдельно. Может, поэтому и отношения нормальные. Тем более живем мы в разных городах.
          А Вам как-то надо достучаться до разума Вашей свекрови. Ее, в принципе, понять можно, но все равно это какой-то махровый эгоизм. Скорее всего, она просто зациклилась на сыне, полностью отождествила себя с ним. Попробуйте с ней пообщаться без конфликта, на каких-то примерах из жизни. В конце концов сама она была невесткой или нет? Она боится одиночества. Оно у нее живет внутри и тут Вам можно только посочувствовать, потому что поменять внутренние установки человека невозможно, если он сам этого не хочет.
          Набирайтесь терпения, мудрости. Все в жизни зачем-то. Подумайте, для чего Вы оказались именно в такой ситуации? Извлеките из этого урок! Попробуйте увидеть в Вашей ситуации плюсы. Они ведь наверняка есть!?

    • Почему? Да потому, что ваш сын и невестка страстно влюблены друг в друга, а в сексуальных отношениях двоих и в их постели третий - лишний, даже если это родная мама.
      Потому что теперь ваша невестка будет растить своего маленького ребёнка, которому нужны и мама, и папа, и покой в семье. Теперь она будет матерью малыша, а не вы.
      Потому что вы свою женскую молодость уже прожили, и теперь - очередь невестки. А ваш сын уже - взрослый мужчина, которому нужна любимая женщина и сексуальная партнёрша, а не мамина сиська.
      Если у свекрови не хватит мудрости это понять, то действительно может стать глупым врагом собственным детям и внукам.
      А у кого хватит - всё будет ОК.
      Сможете?

  • Уважаемые авторы! Спасибо за столь живое и интересное обсуждение статьи! И хоть до Нового года ещё далеко, желаю всем вам счастья и мира в семье!

  • Позитивная статья, единственное, с чем не могу согласиться, так это с утверждением: "Никогда не жалуйтесь мужу на свекровь. Это тупиковый путь. Муж никак не повлияет на мать, а ситуация еще больше накалится."
    По-моему, очень распространенный стереотип, что сыновья всех возрастов боготворят своих мамочек и не позволяют никому плохого слова о них сказать.
    Однако на практике многие мужчины недовольны отношениями с матерью, особенно, если она чрезмерно их опекает, да еще в присутствии жены.
    Конечно, жаловаться не стоит. А по-доброму посмеяться вместе над забавными чертами родителей, вместе решить, как на них отвечать, что тут плохого?..
    У нас с мужем нормальные родители, но иногда некоторые черты их характера достают нас, и как правило, неважно, чья это мама или папа, если кто-нибудь из них начинает косячить, тупо становится нам обоим. И мы в присутствии друг друга не стесняемся это обсуждать, в конце конов родители и ровные отношения с ними - это наша общая задача.
    Я знаю, что ему нравится и не нравится в моей маме, и в целом считаю его оценку объективной, а он в свою очередь в курсе того, как развиваются наши отношения со свекровью, какие есть проблемы, что можно сделать.
    Стоит ли скрывать от самого близкого человека - мужа очевидные вещи, такие как конфликты. Как будто он не знает особенности характера своей мамы, он с ней всю жизнь прожил.
    Другое дело, некоторые товарищи мужья сами отгораживаются, типа ваши низкие бабские проблемы, разбирайтесь как хотите. Ну тут уже свекровь ни при чем, просто в паре нет доверия друг к другу.

    • Ой, в моем случае, Леся, мне приходится не жаловаться мужу на его маму, потому что семья его родителей - это святое. Объективной оценкой и не пахнет. Если что, то отделывается фразочкой "ну ты же знаешь мою маму!" (т.е. в переводе "хватит критиковать мою маму!"). Но есть и плюс: надеюсь,что и меня он оценивает необъективно в лучшую сторону.

      • Напомнило мне негритосов в Америке - в своей среде они могут себя называть как угодно, но если белій что-то скажет - ну ясно.

        Аналогично - сыновья отлично знают все недостатки матерей, матеря наверняка их неосознанно неоднократно подставляли ( потому что для них он всегда останется сыном), сыновья что-то бурчали, мягко намекали так больше не делать или не говорить в присутствии окружающих, но терпели. Это же мама. И если кто-то другой в грубой форме ему укажет на недостатки его мамы - это будет воспринято в штыки, хоть объективно замечание правильное. Со стороны может и выглядит, что маменькин сыночек. По по себе могу сказать - как я помню- она всегда ездила по командировким или возвращалась домой позно (специалист на ВПК с ненормированным рабочим днем). Постарше - я всегда старался по-возможности жить отдельно от родителей. Сейчас долго с ней общаться не могу - постоянные заботы/советы/ее_склероз меня раздражают, но это - МОЯ МАМА, я ей все прощаю и терплю, понимаю, что жить ей осталось не так много. Может, подсознательно благодарен, что я такой, какой есть (да и всем поколениям, чьи капли крови во мне текут).
        Жена - тоже чем-то похожа на маму. Видятся редко, но особой теплоты - нет. Перед женой я защищаю позицию мамы, перед мамой - позицию жены (об этом они, конечно, не знают). В глазах мамы - я очень "мягкий", в глазах жены - наверно "маменькин сыночек". Обе на меня немного в обиде. Так что подумайте, жены - может вы ставите под двойной удар своих мужей.

        По сути - о причинах ссор - в коменте о тестях.

        • Комментарий удален
          • Одно другому не мешает

            Это все само собой: подарки, внимание. Для нас это просто нормальное отношение к родителям. Но одно дело делать родителям хорошо, другое дело - терпеть, когда они, может неосознанно, пытаются сделать плохо. Вот эти вещи лучше не путать.
            Вкладываться в отношения: и временем, и деньгами, и душой - это да!
            А терпеть неприятное поведение, бессильно затаив злобу - такого быть в семье просто не должно! Любые вопросы можно обсудить, и если уж не прийти к общему мнению, то хотя бы выслушать друг друга, что уже немало!
            Тут многие свекрови пишут, что претендуют на первое место в жизни сына. Непонятно, на каком основании. Непережитый Эдипов комплекс? Неразорванная вовремя пуповина?
            Я смотрю на своего восьмилетнего сына и понимаю, что уже сейчас для него родители вряд ли на первом месте. Есть еще и школа, и мультики, и компьютер, и друзья, и бабушки-дедушки, наконец. Как тут разберешь, что на первом месте, что на втором?... И по крупному счету, так ли важно лично мне оказаться на этом самом первом месте, какого там делать, непонятно.
            Тем смешнее, когда взрослые тетки борются за то, чтобы быть на первом месте у зрелого, физически здорового мужика, которому уже не мамкина забота нужна типа, шарфик завязать, пирожком с полки угостить, а любовь женщины фертильного возраста, и эту любовь ему никакая мама не заменит.
            Можно говорить про чувства и желания, что вот, я - мама, я воспитала, теперь хочу и требую.
            А последствия?!
            Обесценивается роль супруги - в итоге больше брошенных детей, которых тоже может быть до фига в отличие от одной-единственной мамочки.
            Это нормальная цена за мамино "хочу"?
            А если у мужчины не складывается личная жизнь - остановит ли его мама от приема алкоголя? Полно таких мам приходилось видеть, которые были очень недовольны семейной жизнью своих сыновей, а потом не знали, что с ними делать после развода, когда те пускались во все тяжкие. Особенно в деревнях, где не уйдешь с головой в карьеру и т.д., а налаженный семейный быт зачастую единственное, что спасает мужчину от деградации. До тех пор, конечно, пока свекровь не вмешается и по-своему не сделает. Ей же можно, она же мама.
            Глупость этих претензий - быть на первом месте - становится особенно очевидна, если учесть, что даже в Библии помимо заповеди о почитании отца и матери есть еще и слова о том, что оставит человек своего отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
            Вот между этими двумя стратегиями - почитанием и мягким отстранением - находится путь к счастью. Если уважаемые мамочки - свекрови этого не поймут и будут продолжать требовать себе первого места, российским мужикам и в целом российской семье скоро кранты придут.

            • Однажды я видела ситуацию, когда мама 40-летнего сына насмерть боролась за то, чтобы в его жизни не было других женщин. Вообще!

              Психолог, к которому обратились молодые, сказал, что:
              1. Маму аж перекрутило от проблемы нехватки мужчины, хотя она это вслух яростно отрицает.
              2. Мама неосознанно хочет замуж за сына.
              3. Мама отчаянно ревнует к другим женщинам и пытается быть хотя бы "психологической женой" своему сыну.

              Ффэ-э...
              А разве мало у нас таких? Разве мало зрелых женщин, у которых попросту не складывается с личной жизнью, и их элементарно крутит от бабьей зависти к невесткам? Которым они мужей своими руками вырастили?
              Эхх... жалко и противно.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 ноября 2008 в 14:39

              Просто есть два вида матерей: одни способны отпустить своего ребенка в его жизнь, другие - органически не способны и никакие статьи не помогут наладить с ними отношения. Если девушке попался сын матери второго типа, то надо либо увозить его в другой город/страну, либо смириться и терпеть, пока свекровь не разрушит брак, либо сразу разводиться. Статьи о том, как найти общий язык - это про нормальных матерей, которые различают "мальчика и мужа".

              • Комментарий удален
                • Суть проблемы в том, что ни молодому мужу на самом деле не нужен чужой человек в семье (тёща), ни молодой жене (свекровь). Молодые прежде всего друг в друге заинтересованы! А если тёща/свекровь ещё и злобствует да зятя/невестку доедает, так вдвойне, втройне не нужна становится! И молодёжь не успокоится, пока от неё не отгородится, как от вредителя и завистника. Что непонятного?
                  На самом деле взрослых детей вовремя отпускать нужно во взрослую жизнь. Эмоционально отпускать. Детей нужно изо всех сил любить, пока они маленькие - им это необходимо! А потом уже потихоньку отходить в сторону, не мешать им жить.
                  А если у старшего поколения на это мудрости не хватает, вот тогда и начнётся. Кто старше, тот обязан быть умнее.

                • Тут тоже не поймешь, как лучше. Те, кого молодые сильно напрягают с посещениями, внуками, общими делами, жалуются, что у них своей жизни нет, все для детей, и на старости лет отдыха нет, начинают про какие-то неоплатные долги речь вести за каждые пять минут, проведенные с ребенком.
                  А когда дети дистанцировались, не требуют помощи, тратят силы на решение собственных проблем, оказывается, наступает пустота, которую уже не заполняет ни боулинг, ни театр, ни прогулки.
                  Получается, и так, и так плохо. Значит нужна золотая середина, но она определяется в каждой семье по-своему, и сама собой не возникнет. Опять же необходим прямой разговор предметный, а мамы обычно ждут, что дети сами собой догадаются, чего от них ждут.
                  Но это нереально. При той занятости, которая сейчас у молодых, многие иногда сами себя, свой организм слушать не успевают, просто падают на бегу.
                  Это не от черствости характера, просто жизнь сейчас такая.

  • Я стала свекровью два года назад. Причем почти одновременно (интервал неделя) двух невесток. Они очень разные - мои невестки. Одну я знаю давно и уже успела ее понять и полюбить. Вторая свалилась, как снег на голову. Но и ее я пыталась понять и полюбить. Но, к сожалению, не все зависит от меня. И моего терпения. Когда в моем присутствии о моем сыне бесконечно говорят отрицательные вещи, когда его бесконечно пилят, мое сердце просто разрывается на части. Я очень долго терпела: сначала невестка была беременной, потом кормящей мамой. Я ее все время щадила и не хотела нервировать. Но когда я у них прожила неделю ( помогала с ребенком), мое терпение лопнуло. И я ей сказала: "Дорогая, как ты отнесешься к любому человеку, который в твоем присутствии начнет говорить плохо о твоей дочери?" Она ответила: "Плохо!" " А как же я должна относиться к тебе в подобной ситуации?" Она задумалась и пообещала больше такого не говорить. С тех пор прошло больше, чем полгода. Я вижу, что она старается быть мягче. Я ей за это благодарна. В данной ситуации я отстояла свои материнские права. И считаю, что права. Я тоже невестка уже 30 лет. И никогда не говорила в присутствии своей свекрови плохо о ее сыне ( моем муже). Только то, что он самый лучший. Мои отношения со свекровью никогда не были идеальными. Но я всегда уважала ее материнские чувства. Чего желаю всем невесткам.

    • Браво. Вы сумели донести до невестки своё восприятие, а она сумела вас услышать. Молодые не знают, что такое быть более старшими, это нужно учитывать.
      Уважаю.

  • Ольга, я вам скажу по секрету: мне со свекровью было очень тяжело. Но за 9 лет семейной жизни я поняла, что ссоры и обиды это разрушение. Прежде всего себя...

    Да, Ольга, насчет череды девушек. Я думаю, что у любого женатого мужчины до женитьбы бывали и другие девушки. Женщины приходят и уходят, а мать будет всегда.

    Ю.Лях, пункт 5 - это насущное решение, которое я вывела из своего горького опыта!

    В любом случае, эта статья только отражение моего опыта и не претендует на истину. Всем несогласным советую написать ответную статью.

    • Ещё раз скажу: мать не выбирают, какую судьба навязала, такая и будет. И повезло, если разумная да хорошая!
      А жену выбирают с любовью и для себя, любимого. Возникают отношения, в которых свекрови в принципе места нет. И не должно быть.
      То есть это на самом деле вопрос приоритетов. Если для вас важна патриархальная семья - подстраивайтесь.
      А если вы самостоятельны и самодостаточны, если муж вас интересует прежде всего как конкретный мужчина, а не как представитель семьи в целом - горе агрессивной свекрови, если ума не хватит вовремя отступить! ;)

      • Ольга Бочкарева Читатель 21 ноября 2008 в 09:03 отредактирован 21 ноября 2008 в 09:05

        вот-вот. У нас как раз получилось так, что муж выбрал меня - очень похожую характером на мать. Самодостаточную и самостоятельную и интересует меня муж как конкретный мужчина. Наверное отсюда и постоянные стычки, что у меня просто терпения нехватает порой молчать когда меня пытаются всячески опустить в его глазах, что я хозяйка я никудышная. Это притом-то что я работаю на хорошей работе, прихожу домой в 7, работаю по выходным часто, дома отдыхаю только ночью, чтоб побольше дел переделать, чтобы не дай бог она лишний раз не начала ничего ему выговаривать (самоутверждается за мой счет что ли?). А свекровь сидит дома уже 8 лет...

        Оценка статьи: 3

    • "Женщины приходят и уходят, а мать будет всегда" - вот опять таки фраза сказанная явно свекровью А как же тот миф про "единственную и неповторимую", который так тщательно культивируется в среде женщин? Почему женщина хочет быть единственной и неповторимой для своего мужа, но сына воспитывает совершенно по-другому?

      И я не несогласна, а скорее даже наоборот поддерживаю Вашу точку зрения, просто почему-то принято писать советы для невестки, для свекрови - нет. Ей можно всё и вся, изголяться над девочкой, только что ушедшей от своей родной мамы, у которой и опыта то нет никакого в жизни, зато куча старания и желания понравится. Свекрови прежде всего. А вместо того чтобы давать советы, когда девочка этого действительно просит (ведь кто как не его мама лучше всего знает мужчину), лезет со своими советами где только можно, все выхватывает из рук и полгода припоминает, как невестка половник супа забыла на ночь в холодильник поставить и тот испортился. Ну нельзя же так, честное слово.

      Может быть и я в чём-то не права, я не считаю своё мнение истиной в последней инстанции, просто ОООЧЕНЬ хочется обратить внимание свекровей, которые непременно будут читать эти комментарии на то, как они себя ведут и почаще задумываться над тем, что

      1) Возможно именно эта девочка станет не "очередной", а той самой на всю жизнь - это лишь время рассудит и сам мужчина, а никак не свекровь.
      2) Как бы вела себя свекровь, если бы её привели в чужой дом, заставили забыть обо всем что она умеет, знает и любит - вплоть до того что все что она делала до этого было неправильным по определению. А когда та пыталась бы делать что то сама - кричали бы на нее, всем своим видом выражая какая же она криворукая, грязнуля, и вообще, даже если и живет в этом доме то лишь по чьему то величественному разрешению, которое может в любой момент поменяться и тогда покатишься туда откуда пришла.
      3) Понравилось бы ей, если бы кто-то постоянно вмешивался в ее отношения с ЛЮБИМЫМ мужчиной.
      4) Помнили, что для этой девочки их сын - мужчина, муж, это нормально что у неё к нему другие требования и не надо требовать от неё поведения сердобольной мамочки.
      5) Возможно, она не такая тупая и криворукая как может показаться и возможно, действительно стоит отдать в её руки всю заботу о сынуле. По крайней мере хотябы дать шанс. И если она будет варить варенье для него не по вашему рецепту и стирать вещи 2 раза в неделю вместо 3 как было раньше заведено в доме, хреновой хозяйкой от этого она не становится. Просто она ДРУГАЯ хозяйка и вами ей никогда не стать. И если сына всё устраивает - пусть живут так как им удобно, а если не устраивает - то пусть он это и говорит. Только без науськиваний и подзуживаний с вашей стороны.

      Вот наверное так примерно. Если я в чём то неправа, поправьте. С удовольствием выслушаю критику.

      Оценка статьи: 3

      • Ольга, в "Школе жизни" наверняка найдется статья с советами для свекрови. Поищите через "поиск".

        Как все сложно у нас, у женщин. У мужчин наверное никогда не бывает больших проблем между зятем и тестем. А мы все на нервах, на эмоциях!

        • О зятях и тестях

          Так вот о причинах ссор (по-моему ;)) и почему между тестем и зятем такое - редкость (из личного опыта длительного проживания с тестем). В совместной деятельности тестя и зятя всегда кто-то старший(причем не всегда по возрасту), но если другой говорит дело - принимается без лишних слов - это идет в копилку опыта. Отсутствие лишних слов - залог безконфликтности. Плюс совместная разрядка (я не пью, но за ужином с тестем закомпанию 50 гр водки приходилось принимать). Плюс поговорить о технике и других обших темах, может поподтрунивать над "бабами", в душе выразить соболезнование друг другу, если вторая половина "наедет". Когда посещаю могилу отца - всегда захожу и на его могилу.

          Что получается у женщин. Какая-то мнительность - не так посмотрела, не улыбнулась, не сказала "Здрасте", а только кивнула ("ну конечно же высокомерно"). Каждое слово обрастает кучей значений в зависимости от того, с какой интонацией оно сказано и - главное - в каком настроении находится слушающий. Приходилось быть свидетелем таких полуссор и после разбираться с каждой стороной . Каждый говорит не то, что было на самом деле, конечно, в свою пользу. Заменяются слова на синонимы, но оттенок фраз меняется. Начинается интерпретация, что, якобы, было. Додумывания. Самонакручивания с последующими выводами, к которым ни один мужчина не прийдет. Тут в полной мере проявляется "женская логика". К примеру - "Как у вас светло" может интерпретироваться " значит у нас плохие шторы, что свет не прикрываютю Ах - критика!...". В общем - полный бред, начальная тема и выеденного яйца не стоит.

    • По поводу п.5 - это совершенно новый подход, очень логичный, непривычный, и, наверно, по-этому эффективный. Правда - смотря какой человек- эта свекровь и как к ней подъехать с замечаниями по поводу мужа, да и традиции в семье мужа тоже влияют...

  • Согласна с автором, лучше "худой мир", чем "агрессивная война". Я долго приглядывалась к свекрови искала её слабые места и... теперь мы можем часами говорить о том, какого идеального сына она воспитала и как это хорошо у неё получилось, свекровь млеет от похвалы и... не забывает похвалить меня перед роднёй, просто... говорите с ней о том, что ей приятно и хочеться слышать, но и про себя не забывайте, в конце концов игра в дипломатию - это только игра и всегда интересно справишься ты с той или иной ситуапуцией или подхватит тебя ветер негатива и бессилия. Сделайте ставку на себя!

    Оценка статьи: 5

    • Судьбе угодно, чтоб в ближайшем будущем я стала свекровью, причем дважды: разница у сыновей в возрасте 2 года, и младший уже успел отбить девушку у старшего. Старший, впрочем, нисколько не горюя, познакомился с другой. так или иначе, приходится иногда подумывать, как буду строить свою линию поведения в качестве свекрови. И в душе ликую, что все же не тещей век доживать и про меня никто не споет таких гадостей, как например:
      - Один дуб - это дуб, сто дубов - это роща.
      Один черт - это черт, сто чертей - это теща.
      К большому несчастью, мой муж - обладатель именно такой тещи.
      А кто из "школьников" знает какие шутки прибаутки про свекровь? Интересно поучиться на чужом опыте!

      Оценка статьи: 4

      • "От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься", "У лихой свекрови и сзади глаза", "Свекр – гроза, а свекровь выест глаза", "Свекровь-свекровь попьет твою кровь", "Свекровь на печи, что собака на цепи", "От свекрови никому в семье нет промытой воды".
        Ну и из фольклора "Ты не жди-ка, сестрица милая, от свекра и свекрови слова доброго, наряда прекрасного. Они рыкнут по-звериному, зашипят на тебя по-змеиному.", "Ступишь ли ногой – поглядят всё за тобой; махнешь ли рукой – засмеются над тобой; молвишь ли словечко – передразнивать начнут; сядешь ли за стол – все куски во рту сочтут; станешь ли молчать – станут дурой величать."
        В общем, хотите мира - живите подальше от детей и поменьше вмешивайтесь. Это я Вам как невестка говорю

        Оценка статьи: 3

        • Ольга, такое впечатление, что у Вас с детства предубеждение против свекрови - вон сколько высказываний знаете (подсознание, видно, работает). У Вас уже на подсознании заложен конфликт, по крайней мере - "нет компромисам!".

          И вообще - я не понимаю "стойких оловянных солдатиков", у которых отсутствует гибкость в решении проблем. Что за принципы в таких вопросах??

          Боюсь, не все могут отдельное жилье иметь, особенно если молодые из многодетных семей. И не верю я, что к 25 годам можно заработать на квартиру. Вариант с бабушкиным жильем - слишком идеальный.

          • Комментарий удален
            • Дорогая Светлана Хнычкова! А исходя из чего Вы делаете весьма опрометчивый вывод что я не уважаю свою свекровь? Речь, кажется идет не об уважении (с людьми которых я не уважаю, я вообще не общаюсь), а о поведении и о том как оно сказывается в итоге на каждом из членов семьи и их отношениях между собой. Кроме того, чтобы развеять миф, придуманный Вами же себе самой, скажу, что со свекровью я живу четвертый год, хотя есть моя отдельная квартира, всего двумя этажами ниже свекровьиной, за которую я сама же плачу кредит, работая, отучившись на бюджете в ВУЗе, в который поступила сама без каких либо связей, не пья и не куря (как мало таких девиц!).
              Это ли не уважение, дорогая? Бывает я не выдерживаю, да, безусловно, потому что я себя не на помойке нашла. Я достаточно самокритична для того чтобы видеть свои ошибки, поэтому к Разумной критике подхожу весьма взвешенно, но не тогда когда у меня на работе завал, домой прихожу только спать, а мне выговаривают или сынуле подпевают что тут не сделано, там не сделано, а сынуля при этом все деньги вваливает в мамочку. В свою мамочку, да. Но моей мы подарки дарим в разы дешевле и ездит он к ней раз в месяц на пару часов в лучшем случае, и я как бы молчу. И мама моя тоже спокойно относится к этому и очень к мужу хорошо относится, хотя нервы потрепать мне он очень любит и она в курсе всего этого. Но НИ РАЗУ за 4 года не вмешалась и всегда давала советы только мне - быть мудрее и выше семейных дрязг, а в остальном - разбираться самим. А свекровь вот хлебом не корми, дай поколупаться в том как сын к ней относится, как я к ней отношусь, как сын ко мне, как я к нему. И я обращаюсь к ней за помощью, и она ко мне и отношения, пожалуй, были бы идеальными и дружескими, какие Вам и не снились, если бы она порой вела себя по-другому, потому что я никогда не ставила и не поставлю вопрос ребром: или я или мать. Только за это все я прошу одно маленькое одолжение - не давать советов и не вмешиваться когда этого не требуется и не просят.

              Оценка статьи: 3

              • Комментарий удален
                • не вела я себя так раньше, если бы Вы осилили все комментарии прочитали бы и это. Такое мое поведение сформировалось из-за постоянных посягательств на мою личную территорию. Ещё раз повторюсь, если бы вы прочитали комментарии, то увидели бы что я не считаю своё мнение истиной в последней инстанции и с удовольствием выслушиваю критику которую высказывают в мой адрес другие пользователи ресурса и делаю определенные выводы. Вы же, Светлана, видимо очень мнительный и глубоко замкнутый человек, не желающий слышать никого кроме себя. Вы можете отдать хоть 500% своей энергии, вот только на что? С чего Вы вообще взяли что мне нужны Вы и Ваш сын? Снимите очки эгоцентризма, Вы мне безразличны.

                  Оценка статьи: 3

                  • Комментарий удален
                    • Ольга А. Читатель 23 ноября 2008 в 14:57 отредактирован 23 ноября 2008 в 14:58

                      Вот эта святая уверенность некоторых свекровей в своём праве "разводить" сыновей с жёнами и есть одна из причин их неприятностей.
                      Нет у вас такого права - это не ваша жизнь и не ваше счастье. Это уже не ваша семья.
                      Хотя иногда ой как хочется чужое счастье поломать, правда? ;)
                      Это обычно когда своего нет.
                      А ночная кукушка перекукует...

            • Татьяна Павлова Читатель 21 ноября 2008 в 14:22 отредактирован 29 ноября 2008 в 21:10

              Наша задача- мам взрослых детей- научить их жить в этом мире корректно, оберегать свои и чужие чувства, уважать друг друга.
              И еще хочется сказать очень дерзким, самодостаточным и самостоятельных невесткам, что не пройдет и 20 лет, как вы окажетесь по другую сторону и в полной мере получите все, что дали своим невменяемым свекровям. К сожалению, это вывод из своего личного опыта!

              • Получается совершенно безвыходный круг - женщина не получает достаточно любви от своего любимого мужчины (как это заложено природой), и пытается компенсировать это за счет своего сынули, так же и нынешняя невестка впоследствии получает любовь уже от своих детей. И только истинно мудрая женщина может разорвать этот круг, перестав эгоистично тянуть одеяло на себя.
                А насчет 20 лет, это как раз тот возраст, когда своих детишек уже пора выпускать из собственного гнездышка, ибо мама ведь она не вечна и если ребенок не научится жить без нее годам так к 25, грошь цена такой матери, основную функцию свою уже выполнившую. И чтобы не чувствовать одиночества нужно быть самодостаточной женщиной со своими делами и интересами, а если нет, то человек свою жизнь прожил бесполезно и напрасно

                Оценка статьи: 3

                • Уважаемая Ольга, а Вы никогда не задумывались о том, почему Вам досталась именно такая свекровь? Возможно, это Ваше зеркало!? Мне показалось по Вашим постам, что Вы очень резкий и категоричный человек. С легкостью развешиваете ярлыки. По всей видимости, Вы еще очень молодая женщина, и Ваша высокая самооценка частенько провоцирует нетерпимость по отношению к окружающим.

                  • Да, Татьяна, Вы совершенно правы. Моя свекровь - это моё зеркало (я писала где-то тут об этом). Наверное резкий и категоричный, но где ярлыки то Вы нашли?
                    С самооценкой скорее наоборот проблемы, а нетерпимость имеет под собой глубокие корни - родители были учителями и я всю жизнь "всё делаю не так" и все кругом пытаются воспитывать. Это, знаете ли, однажды мне порядком надоело и год от года все агрессивнее реагирую на подобные вещи.
                    А что Вы посоветуете? Смириться? И день за днём слушать как всё у меня не так и не эдак?

                    Оценка статьи: 3

                    • Милая Олечка! В смирении нет ничего плохого. А что я могу Вам посоветовать ( хотя страшно не люблю этого делать) , это попробовать увидеть в Вашей свекрови просто человека, мать Вашего любимого человека, которой иногда больно, иногда страшно, которая безумно любит своего сына, и ей кажется, что она знает, как его сделать счастливым. Наверное, ей часто не хватает такта, мудрости, но в этой ситуации Вам надо быть мудрее и тактичней. Наверняка, Вы знаете, что все, что происходит вокруг нас - отражение нашего отношения к себе. Я Вам советую желать всем счастья. Особенно тем, с кем никак не получается наладить отношения. Проверено! Помогает.
                      У меня есть тетрадка, в которой я иногда записываю понравившиеся мысли. Вот нашла одну ( автора не знаю): "Если я сужу негативно, моя субъективная вселенная , а не ваша, будет наполнена ядом негативной оценки". По-моему, замечательные слова.
                      Я Вам искренне желаю счастья!

          • И я не говорю, что со свекровью нужно воевать, ни в коем разе. И да, действительно молодой проще подстроиться. Но честно, я бы очень хотела дать своей свекрови почитать статью о том, как ей себя вести с невесткой. А пока везде и всюду я вижу только советы невесткам. Несправедливо ведь, когда отношения между людьми выезжают за счет кого-то одного

            Оценка статьи: 3

          • Нет, не с детства, более того, у моей матери была прекрасная свекровь - и она придерживалась именно такой политики, которую я описала Вам, и до того как у меня появилась своя собственная свекровь, я вообще не понимала как это можно не найти компромисс с человеком. Но у меня история крайне противоположная маминой, и дело не в принципах, как я только не ухищряюсь, чтобы угодить второй маме. И да, где-то на людях, я для неё самая лучшая, но дома это постоянные тычки и упреки: то не так, это не эдак. А лучшая на людях только потому что терплю все это. Знали бы Вы какой ценой мне это даётся!
            Отдельное жилье может иметь каждый желающий - съем пока никто не отменял, ну а для более талантливых детишек, которые к 25 таки смогли найти нормальную работу - кредиты на жилье. И опять-таки, для кого вариант с бабушкиным жильём идеален? Для Вас, уважаемая свекровь!

            Оценка статьи: 3

  • да и кстати, насчет "А вы - всего лишь одна из череды девушек, которые окружали ее мальчика".
    Вот так вот дорогие свекрови и воспитывают отношение мужчин к женщинам. А потом удивляются - и чего это он развелся и детей бросил и ушел к "очередной"

    Оценка статьи: 3

    • Маму не выбирают. Какую судьба навязала - такая уже и есть. И хорошо,если хорошая!
      А жену выбирают с любовью, для себя, а не для мамы. И маме до этого дела нет. Или она уважает внутреннюю, личную жизнь семейной пары, или будет изолирована от молодой семьи. Я поступила именно так - сперва пыталась договориться, а потом, уловив её невменяемость, отказалась общаться. Мужу сказала - общайся сколько считаешь нужным, я тут ни при чём - только меня не принуждай.
      Он 2 года общался у неё дома. Потом наотрез отказался общаться с ней вообще, т.к. она его грызла за то, что он со мной не расходится.
      Ну, и что я должна делать в данной ситуации? Общаться с ней я не хочу в принципе, не обязана и не желаю - она себя вести не умеет. До их взаимоотношений мне в общем-то дела нет.
      Но такого мощного эффекта от полного её игнора сама не ожидала.

      • Невестка ваша конечно была неправа насчет того что хотела чтобы вы с сыном совсем разошлись. Не хочет общаться с Вами ну так и не общалась бы, его то зачем принуждать.
        Я, конечно, не знаю насколько она была невменяема (может быть это лишь Ваша точка зрения и с её стороны поведение может оправдать много факторов), но как показывает моя практика, к свекрови надо или никак - и тогда она действительно не будет постоянно совать нос в наши дела (в общем то как и должно быть), или хорошо - но тогда берегись и её хлебом не корми дай покопаться в вашем "грязном белье". Не понимают свекрови среднего отношения - "Мама, я Вас уважаю, хочу общаться, но не надо лезть куда не просят"

        Оценка статьи: 3

        • Ольга, я, наверное, невнятно выразилась. Я - невестка. Со свекровью пыталась сперва договориться, потом записала в игнор, предоставив мужу с ней общаться без меня. Сама отказалась категорически.
          Она его грызла за то, что не разводится... в итоге он через 2 года вообще перестал с матерью общаться.
          Мило...
          Не знаю, как на это реагировать. Сама общаться с ней не хочу категорически, но такого не ожидала.
          Она вроде как начала сына лишать наследства за то, что не разводится. Он разозлился и...
          Уже 2 года не общаются. Он изредка заглянет к ней, она на него кинется со скандалом - и опять не общаются.
          Бред какой-то.

  • Очередная статья как вести себя невестке. А как вести себя свекрови? Ей позволено всё?

    Оценка статьи: 3

    • Оля, с возрастом обучаемость и адаптируемость уменьшаются, по-этому из двух особ проще адаптироваться более молодой. А, как правило, свекровь старше. Шутка.

      По статье - п.5 - капать на мужа свекрови - ну это запрещенный прием...

      • да не надо ни обучатся ни адаптироваться, надо просто понять что сынуля взрослый человек и мужчина и сам в состоянии разобраться в своей семье, а не совать нос во все шкафы к невестке, чтобы найти там рубашку сынули в которой он ходил 3 дня и гордо объявить за семейным ужином что невестка не ухаживает за её сынулей.
        Раздражают такие особи, у которых детям по 30-40 лет а они их все от сиськи своей оторвать не могут и в конце концов уже дать им право жить своей жизнью

        Оценка статьи: 3

  • Спасибо, очень правильная статья! Можно включать в "Пособие для молодых жен", точно!
    Это я как невестка и как свекровь говорю!
    И очень правильно замечено, что надо интересоваться РУКОДЕЛИЯМИ свекрови - именно на этой почве и возникла у нас долгая и крепкая дружба с Мамой моего Мужа!
    Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Молодец, Елена! Хорошая статья. Молодым девочкам поможет. Я сама стала свекрухой 4 сентября этого года. И еще тремя годами раньше. Но старший сын живет в другом городе. Поэтому проблем нет. Впрочем, и сейчас их нет ни у меня ни у невестки (новой )

    Оценка статьи: 5