Он сердится, если с ним спорят, не считается с мнением взрослых, дерзит и легко обижается. Ему бывает тесно в семейном кругу, скучно среди будничных разговоров, он тянется к возвышенному, к высшей справедливости, но не умеет соединять философские рассуждения о высоком с будничным…
Подростки конфликтны не только со взрослыми, но и со своими сверстниками. В подростковое время происходит бурная перестройка всего организма, и у ребёнка может наблюдаться время от времени подавленное состояние, его могут мучить головные боли, учащённое сердцебиение.
Не ждите от подростка идеального поведения — взрослые для него очень часто перестают быть кумирами. Он старается искать общения со сверстниками и, если его обижают, легко покидает дом, который ему в это тревожное подростковое время особенно нужен. Дом — это его укрытие, здесь он должен быть уверен в родительской любви и понимании. Не гоните своими упрёками, претензиями, оскорблениями ребёнка из единственного его укрытия на улицу, Вы рискуете вытолкнуть его в стаю таких же, как он, гонимых подростков, c непредсказуемыми последствиями.
В подростковом возрасте дети особенно придирчивы к родным, с которыми они постоянно контактируют.
Как же общаться с детьми в подростковом, переходном возрасте, когда они ещё не взрослые, но уже и не маленькие?
Постарайтесь избегать обращений, содержащих обвинения, оскорбления или осуждение: «Ты никого не уважаешь», «Сколько тебе можно напоминать?», «Ты опять включил без разрешения компьютер?», «Ты сядешь, наконец, за уроки?».
Наиболее часто встречается пример семейных разногласий и недовольства, когда подросток включает на полную громкость музыку, телевизор или не хочет делать уроки — одним словом занимается тем, что ему нравится. Громкий звук Вас раздражает, и особенно возмущает то, что ребёнок так поступает не первый раз, и хочется немедленно его осадить.
От того, как Вы обратитесь к подростку, зависит его реакция: он может обидеться, ответить грубостью или понять Ваше состояние и пойти на уступки. Попробуйте поговорить с ним от первого лица или от третьего, избегая включать в разговор его поведение: «Меня (папу, бабушку, дедушку) утомляет громкая музыка», «Меня (папу, бабушку, дедушку) беспокоит отношение детей к урокам, неприятно смотреть на тех, кто слоняется без дела».
Вопрос отсутствия интереса к выполнению домашних заданий особый: если Вы видите, что подростку ужас, как не хочется садиться за «противные уроки», то постарайтесь прояснить его проблему. Возможно, он запустил учёбу, разуверился в своих силах, а может — это вина учителя, не умеющего преподавать интересно, увлечённо, кричащего на детей. Подумайте, что Вы можете изменить к лучшему в данном случае, и не требуйте от подростка невозможного.
Следует учитывать, что для подросткового возраста характерны повышенная возбудимость и эмоциональная реактивность. У подростка накоплен определённый жизненный опыт, он начинает осознавать себя, как личность, отстаивать своё право на самостоятельность, однако она легко может уживаться с внушаемостью. Подростки могут быть непоследовательными, оценивая себя и окружающих людей, поэтому у них могут изменяться и мнение, и настроение, они легко идут на разрыв дружеских отношений.
В воспитании подростка всё ещё имеет большое значение подражание, однако оно чаще всего проявляется избирательно — объектом может стать кто-то из родных или знакомых с привлекательными для ребёнка чертами характера. Подростка легко покорить, но ещё легче можно потерять авторитет в его глазах, поэтому в общении с ним требуется особый педагогический такт.
Очень хорошо, если Вы укрепляете самостоятельность ребёнка, но не забывайте про его поведение дома, в школе, в общественных местах — анализируйте, делайте выводы. Самое главное — не будьте равнодушными. Если подростка в школе обижают, выгоняют с уроков — выясняйте причину, не пропустите его депрессию!
Научитесь активно слушать своего ребёнка, чтобы помочь ему советом, как можно скорее снять стрессовое напряжение, возникшее при общении в школе с учителями или своими сверстниками. Если у ребёнка возникли проблемы, и Вы интуитивно это почувствовали, постарайтесь удержаться от немедленных вопросов или спросите: — Что у вас в школе было сегодня интересного?
Подросток, возможно, не сразу расскажет о том, что его больше всего волнует, чем он обеспокоен, но, если почувствует Вашу готовность в оказании психологической помощи, Ваше уважение и дружелюбие, обязательно раскроется, чтобы сбросить с себя груз, затаившийся у него в душе.
Не надо выспрашивать угрожающим тоном, проводить расследование: — Ты что, двойку получил? Опять опозорился? Что молчишь? Отвечай, когда тебя спрашивают! Я всё равно узнаю! И не вздумай обманывать — я тебя насквозь вижу!
За таким расследованием может немедленно последовать защитная реакция: уединиться со своими проблемами и прервать надолго с Вами общение…
Если Вам трудно удержаться от расспросов, то постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные: — Что-то ты сегодня не в настроении, сынок!
Не спешите осуждать поведение подростка, если он признается Вам, что ненавидит кого-то из учителей — возможно, обида или оскорбление очень глубоки, и самое правильное — вызвать эмоциональную разрядку. Можно привести отвлечённый пример: — Случается так, что учитель обидит бездумно и не извинится при этом. Вроде хочет пошутить, а получается оскорбление — возможно, и у тебя так произошло.
Если ребёнок расскажет Вам о мучившем его инциденте, то Вы поможете избавиться ему от загнанной вглубь души обиды.
Никогда не отчаивайтесь! Подростковые годы не всё время трудные, наступают перерывы, и Вы можете постепенно привыкнуть к переменам в ребёнке. У каждого они происходят по разному: у одних в двенадцать лет дети доставляют только радость, а в тринадцать грубят и замыкаются, у других наоборот, но, обычно трудные годы чередуются с приятными.
Если у родителей хватит выдержки и мудрости не оттолкнуть подростка, принимать и любить таким, какой он есть, то после шестнадцати лет в доме будут царить долгожданный мир и гармония.
Берегите своих детей, не обижайте их и живите счастливо!
Статья интересна тем, что вводит в курс проблемы достаточно полно и дает некоторые направления для поиска выхода из этой "вечной " проблемы отцов и детей.
Но слушать подростка - это одно, а вот слышать его - совсем другое. Взрослые порой быстрее "прокручивают" ситуацию, и у них сразу ответ готов. А у подростка мозг немного не так устроен, он выдает совершенно другой ответ, к которому взрослые не готовы: отсюда конфликт. Слыша. о чем говорит подросток, ставя себя на его место, можно избежать некоторых проблем.И самое главное, чаще вспоминайте себя в этом возрасте:неужели у вас не было проблем со взрослыми? Что-то не очень верится.
0 Ответить
Подросток живет в мие "быть как все, выделившись". Это - тяжело, противорече в самом себе. А еще подросток - это утрированный, гротесковый взрослый человек. И именно на таких вот собственных проявлениях легко его зацепить и повести, куда сочтем нужным...
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Знакомо. Одна из моих любимых поговорок, не помню, у кого вычитал: "Нет никого умнее шестнадцатилетнего мальчика, за исключением пятнадцатилетней девочки".
0 Ответить
Подросток - Ваше произведение, Вы лучше всех знаете, какие гены в него заложены и что от них можно ждать. Он считает себя взрослым - и обращайтесь к нему как к взрослому, в любой семейной ситуации просите его совета, спрашивайте его мнение. При просмотре его любимого фильма (даже отрывка) попробуйте идентифицировать персонажа с кем-то, авторитетным для подростка. Попросите его ввести Вас в курс современных течений музыки, можете сравнивать с музыкой своей молодости - она же тоже разная была! Надо, чтоб фраза "А вот в наше время...." была ребенку доказана (или показана). А вообще - включайте почаще чувство юмора! Когда 35-летняя мама говорит отроку, что "его престарелым родителям такая музыка в напряг" - скорее получите хоть какую то реакцию
.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Всего много и слишком общо... Мир подростка - очень сложная, не поддающаяся простым алгоритмам программа... Поэтому важен индивидуальный подход - примерка подростковой "шкуры" на себя...
А вообще статья не даёт много полезной информации - лишь указывает на то, чего лучше не делать - и то на уровне детей 11-13 лет...
Уровень статьи - 3, но ставить на буду - не за что: тема не раскрыта.
0 Ответить
В сочинении тема не раскрыта..
Нужно новое писать сочинение и расширять тему общения с подростком. Татьяна Морозова
0 Ответить
Убрала сюда частности, перегружающие статью:
"Вашего сына выгнали с урока, и Вы об этом случайно узнали. Поговорив с подростком и выяснив, что удалили его за шалость (кинул другу записку), Вы успокоились – ничего страшного. При следующем удалении Вы узнаёте, что сын Ваш разговаривал во время объяснения, а потом нагрубил учителю. И опять Вы делаете вывод, что и этот случай не заслуживает серьёзного внимания. И ждёте Вы такого проступка, за который, наконец, вызовут в школу…
Вы глубоко заблуждаетесь – Ваш сын может находиться после стрессовых удалений и разрыва дружеских отношений со сверстниками на краю психологической пропасти, и, возможно, ему требуется срочная помощь, вплоть до смены учебного заведения. Он – изгой после удаления, на него презрительно смотрят одноклассники, избегая общения. Он пришёл учиться, а вместо учёбы слоняется по пустым коридорам или на улице, неизвестно с кем встречается, неизвестно, что делает, неизвестно, какие мысли приходят ему, обиженному, в голову.
Бегите в школу, бейте тревогу, требуйте уважительного к детям отношения, не забывайте, что Ваш сын вступил в трудный подростковый возраст…"
0 Ответить
Спасибо, Марианна.
0 Ответить
Как слушаем подростка? А, по-моему, никак! Потому что заняты собой, решением своих проблем...
Но материал действительно хорошо написан.
0 Ответить
Работа очень понравилась, все предельно ясно и понятно
Оценка статьи: 2
0 Ответить