Наши добрые помощники психологи, изучив стиль общения родителей с детьми, выделили несколько типов автоматических ответов взрослых, которые сводят на нет все попытки установить здоровые отношения с подрастающим поколением.
«Убери вещи! Сходи в магазин! Немедленно выключи телевизор!» — эти фразы, звучащие как приказ, команда, говорят ребенку о том, что родители сейчас далеки от его проблем, не хотят вникать в его состояние, не уважают его самостоятельность.
«Если ты не перестанешь плакать, я уйду», «Не придешь вовремя, я тебе такое устрою!», «Еще раз это повторится, мало не покажется» — если у ребенка неприятные переживания, то угрозы и предостережения действуют на него угнетающе, еще больше загоняют в тупик и могут вызвать агрессию против родителей.
«Ты должен уважать старших», «Все порядочные люди должны трудиться», «Ты обязан вести себя как следует» — от таких фраз ребенок отмахивается, как от назойливых мух: «Мама, ты мне это уже тыщу раз говорила!». Они его только раздражают и ни к чему положительному не приводят.
«Я бы на твоем месте сделал так-то», «Думаю, тебе надо перестать общаться с тем мальчиком», «А ты попробуй сказать…» — на что бы ни пожаловался наш ребенок, мы всегда имеем наготове множество советов, как следовало бы поступить, а как не следовало. Да только дети рано или поздно начинают восставать против наших советов и готовых решений: «Тебе легко так говорить, сама бы попробовала!», «Без тебя разберусь!». За этими реакциями ребенка стоит его желание самому принимать решения, быть независимым от родителей. Согласитесь, и нам, взрослым, не всегда приятно выслушивать чужие советы.
«Говорила я тебе не смотреть по сторонам, вот и наделал ошибок», «Сколько раз я тебя предупреждала, что это к добру не приведет!» — логические доводы, нотации, «лекции» постепенно приводят к тому, что психологи называют «психологической глухотой». Дети перестают реагировать на наши фразы и отвечают: «Отстань, надоело, сколько можно, хватит уже!».
«Ну что это за ребенок!», «Опять ты все испортил!», «На что это похоже!», «Вечно ты…» — вы и сами не будете спорить, что такие фразы никакой воспитательной функции не несут, а у детей вызывают либо защитную реакцию (ответное нападение, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование, что приводит к формированию низкой самооценки. Мы произносим подобные фразы именно автоматически, в сердцах, порой от собственного бессилия изменить ситуацию. А у ребенка постепенно может возникнуть убежденность, что его не любят и он всем мешает.
«Я знаю, вся твоя злость из-за того, что тебе не дали посмотреть телевизор», «Я насквозь тебя вижу…», «Что, опять подрался?». Все эти догадки и интерпретации обижают ребенка, оскорбляют чувство его достоинства. Кроме того, взрослые как бы сужают широту детской души, сводят всю глубину переживаний к каким-то банальным вещам, и ребенок начинает чувствовать, что его совершенно не знают и не понимают.
Есть и другие автоматические реакции родителей на детское поведение — в каждой семье свои. Попробуйте неделю-две понаблюдать, после каких ваших высказываний ребенок начинает вести себя «неправильно», и постарайтесь понять, в чем именно он нуждается.
А еще можно провести небольшой эксперимент. В течение одного дня в общении с ребенком воздерживайтесь от критики, упреков, нравоучений и прочих автоматических реакций. Вместо них используйте фразы одобрения как по поводу, так и без повода. Посмотрите, как будет реагировать ваш ребенок, — это вам многое откроет.
Наталья Минкевич, здравствуйте!!!
Статья просто прекрасная, особенно для молодых родителей.
Считаю, что построение отношений начинается с ребенком тогда, как только он начинает Вас понимать.
Отношения, которые закладываются с самого начала, часто могут развиваться этим же сценарием очень долгий период времени. А мы знаем, что поступок рождает привычку, сформированная привычка - жизненный уклад.
Из личного опыта скажу, что родители, которые не хотят испортить жизнь ребенку, пусть с малых лет воспринимают его как самостоятельного и взрослого человека.
И самое главное - больше доверия! Ошибки? У каждого человека должны быть свои, ведь мы не должны учиться на чужих,
и исправлять чужие ошибки не наша прерогатива.
А вообще во Вселенной нет понятие "плохой" и "хороший" опыт, оценку всему дает человек.
И путь свой он должен выбирать сам! Хуже, когда человек в 50 лет поймет, что он жил не своей жизнью, а следовал "добрым" советам папы и мамы, в итоге имеем: профессия не его, семья не его, жить так и не научился.
Спасибо!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Юлия Корсун, и Вам спасибо! Очень мудрые замечания.
0 Ответить
Наталья Минкевич, чудесная статья. Моей дочке 9 мес., но я уже задумываюсь над тем, как мы будем общаться, когда она научиться говорить)) Такие статьи помогают и откладывают в голове определенные "правильные " модели поведения. Спасибо!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Наталья Минкевич, спасибо! У меня та же проблема: три месяца строгого соответствия. А потом за месяц все снова разрушено
. Внешние обстоятельства не должны влиять на отношения с детьми, но пока мне это не удается.
до наступления коренного внутреннего кризиса
. Хочу посоветовать эту книгу. Потому что благодаря ей я знаю, что еще не все потеряно и все можно восстановить. Может, она кому-нибудь тоже поможет.
Я еще летом прочла книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Методы "я-сообщение" и "активное слушание" работали активно
0 Ответить
Марина Димитриева, спасибо за отзыв! Ю. Гиппенрейтер я читала и тоже всем ее советую. Не знаю, сколько лет Вашему ребенку, но у Юлии Борисовны вышла еще и вторая книга "Продолжаем общаться с ребенком. Так?", где она рассматривает уже проблемы общения с подростком. Моему сыну как раз 13, так что мне эта книга очень кстати. А вообще принципы активного слушания и я-сообщений хороши в общении не только с детьми, но и со взрослыми.
0 Ответить
Спасибо большое, Наталья! За интересную и актуальную тему, за напоминание!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Тимур Нуманов, и Вам спасибо! Я сама стараюсь почаще перечитывать подобные статьи и книги, потому что сегодня ты вроде помнишь об этом и даже раздаешь советы другим, а завтра - сама наступаешь на те же грабли!
0 Ответить