Подкаст
Елена Дунаева Профессионал

Жена: духовно близкий человек или домработница?

Есть вопросы, правдиво отвечать на которые как минимум не комильфо.

Rido, Shutterstock.com

Вот, например, когда мужчину спрашивают, какие качества в женщине он ценит выше всего и какие из них он желал бы видеть в своей избраннице, он наверняка скажет что-то про ум, доброту, чувство юмора, позитивный настрой, внешнюю миловидность, ни словом не обмолвясь про хозяйственные таланты.

И даже если переспросить мужчину в лоб, дескать, а как же любовь к порядку или умение готовить, — скорей всего, ответ будет весьма уклончивый.

 — Ну… я же не домработницу нанимаю, и не кухарку. Все это ерунда. Главное, чтоб человек был хороший. Добрый, умный и адекватный.

Зато, если спросить мужчину после развода, что же все-таки послужило причиной расставания, наверняка в огромном большинстве случаев он скажет, что Она ничего не делала дома, совершенно не умела готовить, не гладила белье, не убирала даже за собой, была жуткой транжирой и все время покупала полуфабрикаты. От которых у Него теперь как минимум язва. Кроме того, была склочной, вздорной и вообще.

Как же так? Ведь он не домработницу выбирал, кажется?

Можно ли, интересно, жить в браке, не готовя и не убирая? Или удел женщин, не имеющих хозяйственных талантов — одиночество?

Лично у меня только один положительный пример. На десяток противоположных.

Они — соседи и ровесники моих родителей. Детей у них не было, что по тем временам было само по себе удивительно. Ну как это, семья без детей? Она была врачом-неврологом. Выглядела безупречно, все время при легком макияже, на каблуках, со свежим маникюром и укладкой.

В нашем доме жили семьи работников одного производства, все друг друга знали, и Ей, как доктору, приходилось постоянно консультировать весь подъезд.

 — Ольга Петровна! — звонили ей. — Как хорошо, что вы дома! Вы уж извините, что я к вам. Вы знаете, у бабушки рука немеет, что делать, а?

 — Сейчас я посмотрю. Вы из какой квартиры?

 — Из третьей. Да мы с бабушкой сейчас сами к вам поднимемся! Не беспокойтесь.

 — Нет. Я к вам спущусь сейчас, ждите.

И она собиралась и шла на первый этаж. В свою квартиру она не приглашала и не пускала никого. Хотя звонили ей частенько и все, кому не лень — она безропотно ходила и делала, что могла. Кому-то настоятельно советовала явиться в поликлинику к тому или иному специалисту, кому-то прямо из квартиры вызывала скорую, кому-то на дому выписывала рецепты, не забывая через недельку справиться о том, как идет лечение…

 — Ольга Петровна! Это Света, соседка! Моему ребенку месяц, мы недоношенные… Нам тут невролог лекарств навыписывала, диагнозов наставила — сижу реву… Не знаю, что делать. Зайдите, пожалуйста, посмотрите, что вы скажете. Или давайте я к вам с сыном зайду.

 — Не плачьте, Света, я сейчас приду. Но вы же знаете, что я взрослый доктор, не детский? Я могу посмотреть на лекарства и объяснить, что от чего. Могу про диагнозы рассказать. Лечить вашего ребенка я не буду, а поговорить — пожалуйста, только не плачьте. Хотите?

 — Ольга Петровна, пожалуйста! Я вас умоляю!

И она шла, и осматривала всех, и пионеров, и пенсионеров, и новорожденных, и умирающих стариков, успокаивала рыдающих мам и переживающих родственников, по-соседски пила чай на кухне и махала руками, когда ей пытались сунуть в благодарность хоть коробку конфет.

 — Не вздумайте! Ну что вы! Не обижайте меня… А эти таблеточки, Света, вы обязательно малышу давайте. Вы не бойтесь, ваш доктор очень правильно их выписала, судя по всему. И не переживайте вы так, бывают случаи, когда исходное состояние ребенка было гораздо хуже и к году все налаживалось… Все будет хорошо. Не волнуйтесь.

По осени она ведрами раздавала соседкам ягоды и прочие плоды с дачи своей свекрови.

 — Берите-берите! — говорила она удивленным соседкам. — Мне привезли, а нам столько не надо. Заготавливать на зиму я все равно не буду, а у вас ребенок. Малиновое варенье зимой очень хорошо от простуды. Берите!

В квартире у нее один раз побывал мой отец. Наверно, единственный из соседей.

Когда ее мужа разбил инсульт, и нужно было тащить его практически на руках до скорой.

Отец тогда ничего никому не сказал, но как-то раз, уже через пару лет, подвыпив за праздничным столом, вдруг с горячностью влез в какой-то женский разговор со странной фразой, что «если бы сам не видел, никогда бы не поверил, что женщина-врач может жить… просто-напросто в грязи». Имен не называлось, тем не менее сразу подумалось про эту соседку.

Единственный пример не зацикленной на быте женщины, доброй-умной-симпатичной, прожившей в браке с одним мужчиной лет, наверно, сорок. Ее муж, пожалуй, прожил жизнь не с домработницей. А с близким по духу человеком.

А больше я таких семей не знаю…

Да и людей таких, наверно, уже нет. Которые будут после смены в больнице ходить по соседям совершенно бесплатно, брать им талоны к окулисту, доставать путевки в профилакторий просто потому, что человеку необходимо получить определенные процедуры, и искренне интересоваться их здоровьем.

Хотя, может быть, конечно, я ошибаюсь…

Обновлено 18.09.2014
Статья размещена на сайте 11.06.2010

Комментарии (48):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марта Матвеева Марта Матвеева Мастер 6 января 2015 в 14:45 отредактирован 6 января 2015 в 15:07

    Статья не понравилась.
    Пример один, из серии то ли было, то ли нет. Никто не может с точностью знать, какие отношения сложились в семье. Может, муж у дамы-врача был всегда недоволен ею, таил это недовольство в себе, а потом вот так - раз! - и разбил его паралич.
    В общем, в качестве затравки для переливания из пустого в порожнее: как плохо быть грязнулей, как хорошо чистюлей, какая вы грязнуля, какая я чистюля, сгодится...
    Лучше бы пошла и "Федорино горе" внучке перечитала, чем время тратила на данный образчик морализаторства. И, ладно бы с юмором было изложено - нет, с каким-то неприятным ехидством говорится в статье о бескорыстной помощи докторицы и это ее качество противопоставляется якобы имевшей место быть квартирной неприбранности. Это как у моего соседа-электрика - ходит бесконечно, всем всё чинит, а жену ни разу в театр не сводил

  • Статья хороша. Каждая женщина решает сама за себя - кем ей быть. Впрочем, когда я замуж выходила, я вроде как и ничего не решала.
    Как-то оно само собой образовалось... впрочем, давно это было, мы тогда не думали о таких материях. Просто любили, выходили замуж и делали то, что наши матери делали.
    А гладить всегда терпеть не могла, так до сих пор и не глажу, благо обстоятельства позволяют.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Дунаева, хорошая статья - есть, о чем поразмышлять! Немного непонятно, что хотели обсудить: то, как жила женщина-врач, или то, исходя из чего выбирают мужчины женщин (домработницу или единомышленника)? С первым вариантом всё туманно: выводы - это всего лишь ваши догадки по поводу чужой жизни. Я выберу второй вариант, как более интересный. У мужчин и женщин совершенно разные понятия о жизни, о комфорте и любви. Вспомните сказки! Что делает Иван-царевич, когда он устал в дороге? Заходит к Бабе-Яге расслабиться и отдохнуть (помните, она его напоила-накормила, в баньке выпарила и только тогда стала расспрашивать, а он у неё - СОВЕТА спрашивать))). И вот ещё... Все с детства знают сказку о лягушке-царевне, но не все задумываются о её истинном смысле Днём она - лягушка, а ночью-царевна. А что она делает в сказке? м? Печет хлеб, шьет рубаху и лишь потом идёт "в мир". Причем, все это делает таким, что оно достойно ЦАРЯ!!!! Ню, и попробуйте рассказать это нынешним дамам - заклюют. Даже спорить не буду))))) Прямо сейчас в меня могут полететь тухлые помидоры Вот интересно, мы приходим в этот мир либо женщиной, либо мужчиной - зачем это? И всегда почти забываем о том, что все мы приходим БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ)

    • Татьяна Синотина Читатель 5 августа 2011 в 23:36 отредактирован 5 августа 2011 в 23:38

      Анастасия Федорова, как вы правильно подметили! Но тогда идеалы были другие... Увы, раньше "хорошие" девушки стремились быть скромными, сначала думали, а потом говорили... А сейчас... Откройте любой журнал - сразу получите инструктаж, как стать стервой. Зачем? Да и сказки современные не лучше. Посмотрите современные диснеевские мультики: главные героини что угодно, но только не скромные, работящие девушки. Развязность и наглость пропагандируются как залог успеха и счатья. Глупо все как-то...

      • Татьяна Синотина, развязность и наглость - безусловно, не залог успеха и счастья, но и "работящая скромница" тоже вряд ли добьётся успеха. Так и останется на всю жизнь Золушкой на кухне... У большинства Золушек ведь нет тетушек-фей, превращающих их - хотя бы на одну ночь! - в сказочных принцесс...Не будь того бала - принц так никогда бы и не узнал о существовании Золушки! Так что всякая Золушка должна уметь и принцессой обернуться, если хочет найти принца!

        • Татьяна Синотина Читатель 6 августа 2011 в 00:39 отредактирован 6 августа 2011 в 00:42

          Евгения Комарова, несомненно. Но я говорю об идеалах! которые в реальной жизни, конечно, недостижимы. Почитайте женские форумы: там порой такое пишут, что только диву даешься. В роль принцесс вошли легко, а вот остальное как-то забылось. Ну а муж должен уже тем счастлив быть, что такая королевна до него снизошла. Конечно, женщина не должна быть служанкой своему мужу, но ведь и он ей ничего не должен, если уж честно.

          Но я согласна, что главное - гармония в семье. Если обоих все устраивает: и разбросанные ливчики, и грязные носки - кому какое дело? Лишь тараканов да мышей не разводили

          • Татьяна Синотина, женские форумы читать нет ни времени, ни желания...А самая главная Ваша мысль правильная - в семье должна быть гармония! А уж как она достигается - дело двоих. И мнения родителей, соседей, общества тут не должны играть никакой роли! Вот уж кому муж и жена точно ничего не должны, так это всем остальным!

    • Анастасия Федорова, вот они -- золотые ваши слова!
      Кстати по сказкам: как выбирал старик сыну жену? Менял сливы на сор. Выбрал ту, у которой было меньше всего.
      А трудолюбивая Золушка? Ведь она вышла за принца.
      А Белоснежка? Хоть и царя дочка, но у гномов убиралась.

      Оценка статьи: 5

  • Елена Дунаева, хорошая статья, у меня тоже была подобная знакомая, но речь сейчас о другом. В далекие времена роль мужчины и женщины в семье четко определялись - мужчина делал более тяжелую работу:пахал, сеял, охотился, строил дом, вообщем делал все, чтобы его семье было где жить и что есть. Женщине доставалась более легкая работа - поддерживать в доме порядок и готовить еду.Но времена изменились. Теперь и женщина наравне с мужчиной "убивает мамонта", и домашняя работа по-сравнению с производством стала тяжелее. Он там ничего тяжелее компьютерной мышки в руки не берет, а она - крутись целый день стирка-готовка-уборка.

    Оценка статьи: 5

  • Валерия Б Валерия Б Читатель 5 августа 2011 в 10:20 отредактирован 5 августа 2011 в 10:21

    Вы где-то еще статью публиковали. Я ее читала давно уже, правда не помню где. Тогда тоже заставила задуматься.
    В детстве, всю работу по дому выполняла я, потом на меня еще и готовку скинули, мама только работала вместе с отцом.
    Сейчас живу с молодым человеком(8-ой год). Дома идеального порядка никогда нет. Если я даже, все сложу и уберу. Через короткое время, начинаю, что-то искать и все приходит в свой первоначальный вид. Да, я готовлю, убираю, но не всегда руки доходят до всего. Но например, я не глажу...Оооочень редко, об этом я предупредила заранее, когда мы еще только начинали жить вместе. Он гладит себе сам, и иногда даже мне))
    Вообще думаю, если мужчина любит, то он закроет глаза на многое, а если где-то, по дороге, он ошибся с выбором или просто разлюбил, то потом и начинаются обвинения в грязной посуде и бардаке.
    Я расставалась с одним парнем давно еще, и помню, что я уже все решила, что вместе, мы не будем. Я ходила и искала повод, чтобы зацепиться и начать ругаться, а потом объявить о том "Что я так больше не могу!"
    Так что, не надо стараться поддерживать идеальный порядок ради мужа (это нужно делать для себя), он при случае, все равно найдет повод, чтобы уйти, если уже решил.

  • Вообще-то странно, если женщина была такая занятая, и судя по всему - главный добытчик денег, то почему же муж сам не убирал? Или руки не такие? Раз так долго жил с нею, значит, самому нравилось жить в грязи. А может она устала убирать за ним, и махнула на все рукой? Чужая семья - потемки.И вообще какое нам дело, кто как живет?Люди сходятся, чтобы жить вместе. А кто кому чего должен, между собой сами решат БЕЗ ПОМОЩИ ЛЮБОПЫТНЫХ СОСЕДЕЙ!

  • А у меня другой пример сотрудницы - муж, подполковник, ушел от отдной жены (мед.сестры) к др. медсестре со словами "мне надоела твоя чистота и надоело спать на твоей кипельной белой постели". Ушел к той, у которой при открывании входящей двери сразу запах унитаза выходит в коридор, которая любит общение - любит выпить и на порядок, на немытые и грязные окна ей наплевать.
    Через пол.года приполз назад, прошла эйфория грязного счастья. Клялся, что больше никогда не уйдет от своей жены и что лучше ее нет на свете.
    Я понимаю тоже так, если нет возможности нанимать дом.работницу, делай все сама или не заводи семью - одна знакомая профессорша так и делает, у нее даже брат родной никогда не был в квартире, никого не пускает. Сама красиво одета, за собой следит, а на окна жалко смотреть, они никогда не мылись и что так дома - никто не знает, т.к. никого не пускает. КАЖДОМУ СВОЁ !!!

    • Светлана Прохорова, если нет возможности нанимать дом.работницу, делай все сама или не заводи семью
      Что ж Вы так категоричноделать Все и Сама-так и надорваться можно На мое мнение в семье Все нужно делать Всем а не только жене.А так получается что женившись мужчина получает бесплатную домработницу. Это не есть хорошо

      • Наталья Дюжинская, Ну это было сказано не в прямом смысле - жена-домработница, хотя чаще всего так оно и есть. Конечно, мудрая женщина, если она сама чистюля, то организует уборку для всей семьи. Но это "мудрая", а зачастую мудрой становишься тогда, когда уже приучила мужа к ничему неделанию, а я ему это понравилось, лентяю и она сама всё тянет на своих плечах (при условии если ей нравится чистота в доме).
        У меня подруга мудрая и умница. Прожили с мужем 35 лет. Рынок - это его и всегда!!! Пылесосит только он. Не было стиралок - автоматов, она стирает, он полощет - всё вместе.
        А сейчас: стирает - автомат, готовка тоже упрощена - есть мультиварки, грили, микроволновки и пр. А времени никак не хватает!!!
        А если у меня умер отец рано и мама одна осталась с двумя. Больше замуж не выходила и не на кого ей было надеяться, делить домашнюю работу.... Да еще в своем доме, где сад и огород. А дома было всегда чисто.

  • Думаю, если бы женщина-врач из статьи тратила свое время на стирку-глажку-уборку-готовку и т.д., она не смогла бы стать хорошим профессионалом. Не было бы времени на повышение квалификации, на отдых и, тем более, на помощь соседям.
    В современном мире, при наличие бытовой техники, можно совмещать эти роли. Ну а тогда одно из двух: либо профессионал, либо домработница.

    • Юлия Георгиева, только человек, желающий иизбегнуть какой-либо, нежелательной ему, работы или оправдать собственую неуспешность может написать такой комментарий. Тем более, что при успешной жене муж волей-неволей втягивается в помощь (если, конечно, он муж, а не пузатое место на диване перед телевизором). А если нет - то: бачилы очи, что купувалы, тэпэрь йижте, хоч повылазьте. Но тогда - что объединяет этих людей? Противоестественно.

      Оценка статьи: 2

      • Виктор Болотников, я можно сказать восхищаюсь людьми, которые весь день как заведенные и всюду успевают. К сожалению, не у всех столько энергии. И насчет нежелательной работы вы опять правы - никому не нравится постоянно делать что-то через силу.

  • Виктор Болотников Читатель 26 августа 2010 в 23:19 отредактирован 24 мая 2018 в 11:20
    Ну и чушь!

    При нормальных муже и жене такие коллизии невозможны. А если женщина (или мужчина) - неряха и грязнуля по жизни, то нечего вокруг этого разводить философские турусы.
    Хотя и не совсем удобно, но приведу собственный пример: мы с женой прожили уже более 40 лет. Вырастили двух детей, причём после свадьбы уехали в другую республику от родителей и помощи не было почти никакой (один раз подбросили старшего сына родителям - когда писали дипломы). Жена - начальник конструкторского отдела проектного института, я - главный механик большого завода.
    Всю жизнь в нашей квартире был порядок, который поддерживала жена (я старался не очень мусорить). Она прекрасная хозяйка; дети сейчас, приезжая к нам, заранее обговаривают меню из своих любимых блюд и кондитерских изделий.
    При том, что она жена не позволяла себе бродит по квартире в грязном халате или выйти на улицу неухоженной (о приходе на работу "не в форме" или неглаженной или небрежно подобранной одежде не могло быть и речи).
    При том, что у нас всегда была великолепная библиотека и жена постоянно читала. Разумеется, книги она не "проглатывала" за день-два, но и не мусолила их месяцами.
    Так что мне совершенно непонятно противопоставление специалиста-неряхи и неумехи. Кстати, не верю я в высокие качества такого специалиста. Её мужа просто жаль.

    Оценка статьи: 2

  • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 15 июля 2010 в 21:05 отредактирован 15 июля 2010 в 21:34

    Лена Дунаева, ваша статья, попросту говоря, очень хорошая. Вопросы расставлены правильно. Боюсь только, что вразумительных ответов на них мы не получим: сколько сосуществующих длительное время пар - столько и способов друг к другу приспосабливаться.

    Одна моя подруга, на мой взгляд, - просто разгильдяйка (в смысле ведения домашнего хозяйства, точнее, уборки в доме): трусики и лифчики, всякие кофточки, носочки, чулочки - по всем углам! Когда этих вещей на всех мыслимых вешалках, креслах, стульях (а также на полу!) набирается критическая масса, она просто бросает все это в машину и крутит. Потом достает и одевает. Иногда даже не гладя...

    Но я ее люблю! Кроме того, что она прекрасно готовит, она может в двух-трех словах разнести в пух и прах любые основания моих комментариев на тему "Алла, как ты можешь так жить?"

    Вопрос этот становится риторическим, когда мы начинаем обсуждать близкие нам обоим вопросы, решать текущие деловые проблемы, строить какие-то планы. И здесь уже лежащие на полу трусики или чулки не имеют никакого значения!

    Так что, жена должна быть, в первую очередь, духовно близким человеком. А пропылесосить квартиру и помыть ванну, если что, могу и я...

    Оценка статьи: 5

  • Ксения Печий,если хоть мужчине,хоть женщине не нравится бардак, пусть наймет домработницу. Не может на нее заработать-сам(сама).Не поняла Вашего выражения"небудет терпеть) Он что, начальник, строгий родитель?

    Оценка статьи: 5

    • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 15 июля 2010 в 13:45 отредактирован 15 июля 2010 в 13:47

      Тамарочка, я констатирую факт
      Был даже фильм о том, как мужчина бросил жену ради молодой девушки. Он сноб, жена была аристократка, а девушка... обыкновенная современная активная девушка. Раскованная в сексе, непосредственная, пьющая молоко из бутылки, аж проливается на грудь, ходит по дому в майке, не заморачивается о порядке и пр. И всё, как вы сказали: его мысли только о... в общем о том, на что наводит "мурлыкающий голос и лифчик на стуле"... Два года. А потом его раздражает это всё! Он орёт на неё:"Ты что, не можешь налить молоко в стакан?", его бесит бардак, лифчики на стуле, волосы на мыле и в ванной, он хочет видеть её ухоженной, а дом -- чистым. Наелся голоса в ванной. Хочется порядка.
      И это не фильм об одном таком человеке. Они все такие.

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, да вовсе не "все они такие"!
        Вот Вам несколько примеров...
        Мою подругу первый муж оставил как раз ради "хозяюшки"...Нет, не то, чтобы моя подруга была неряхой или не умела готовить, просто это не составляло смысла её жизни. И вот она вышла замуж во второй раз, за своего партнёра по бальным танцам. Так вот его, так же, как и её, идеальный порядок в доме или, скажем, наличие модной одежды, новой мебели, евроремонта и т.п. не особенно волновали! Свои деньги и своё время они тратили на театры, концерты, выставки, книги и путешествия, на образование детей, но не на уборку-готовку (время) и не на шмотки-мебель-ремонты(деньги). И их обоих это устраивало и устраивает до сих пор (они вместе уже больше четверти века, двое детей, трое внуков...)!
        Второй пример - семья моего брата. Брат женат уже 22 года. И он, и его жена - художники. Дома у них полнейший бардак, но никого из них это не трогает, как говорится, "за левую пятку", они как-то научились в этом хаосе ориентироваться, хотя часто не могут что-то нужное найти...Всеми покупками, в том числе и одежды, даже для жены, и продуктов, и товаров для дома занимается мой брат. Невестка из хозяйственных дел занимается только кухней. Правда, готовит она великолепно!
        Но и всё...не стирает, не гладит, не пришивает пуговиц...Всё это делает брат сам. Убирают они иногда вместе, но чаще и вовсе не убирают, у них в квартире "чёрт ногу сломит". Но им-то это пофиг!
        Ну и третий пример - дочка моей приятельницы и её муж, местный немец. В квартире полный хаос, никто не готовит - заказывают или покупают готовую еду и полуфабрикаты. И обоих это устраивает! Живут вместе уже 7 лет...Так что жизнь - штука не толко сложная, но и очень "разноцветная", не надо её одной краской мазать...

        • Евгения Комарова, ну вот троих "терпеливых" вы назвали.
          Мой муж тоже будет скрипя зубами бардак терпеть. Именно терпеть. Но любим-то мы чистоту и комфорт.
          Я лично ненавижу бардак сама!

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 6 августа 2011 в 00:21 отредактирован 6 августа 2011 в 00:22

            Ксения Печий, да не "терпеливых" я назвала, а просто - безразличных к особому порядку и чистоте! Вот так же, как есть люди, стремящиеся отдыхать в отелях "all incusive", а есть такие, которые предпочитают палатки и байдарки, есть и люди, которым важнее и интереснее совместный поход в театр, чем надраенные полы. Их немного, в этом Вы и прочие правы, но они есть! И они не "терпят, скрипя зубами", а просто живут так, как им комфортнее - внутренне комфортнее...
            Кстати, в двух из трёх приведённых мной примеров люди живут вместе более 20 лет. Разве какой-нибудь мужчина будет столько лет "терпеть, скрипя зубами"?

            • Евгения Комарова, что-то вы именно меня выбрали объектом... Удивительно.
              Теперь по сути: вам повезло знать тройку людей "безразличных" к порядку (эдаких латентных нерях). Рада за них.
              Я лично таких знаю тоже. В гости к ним ходят редко. Они больше по гостям.
              Знаю терпеливых: такие есть в моей семье. Папа не любил бардак категорически. Но и порядок наводить не любил. А маму мою любил даже очень. Терпел молча, но скрипя зубами до своей смерти (от рака, а не от грязи). Не разводиться же из-за пыли в углах?
              И всё таки -- где приятнее обитать большинству людей? В грязи и беспорядке или в чистоте?

              Оценка статьи: 5

              • Ксения Печий, я вовсе не выбирала лично Вас объектом чего бы то ни было. Я просто не согласна с Вашим утверждением, что в семьях, где идеальный порядок в доме не является основной добродетелью супруги, мужчины - исключительно "скрипящие зубами терпеливцы". Есть мужчины, которым в самом деле безразлично, лежит халатик жены на спинке кресла или висит в шкафу. Есть даже и такие, которые злятся на жену, убирающую всё "на место", и предпочитающие собственный беспорядок, в котором они сами, однако, прерасно ориентируются, установленному женой порядку, который они, как правило, совершенно не в состоянии удержать в своей занятой куда более важными вещами голове, и потому вынуждены ежедевно по нескольку раз спрашивать, где лежат свежие носки, куда жена засунула лежавшую на стуле зажигалку и где, чёрт побери, та сигаретная пачка, на которой он записал нужный ему телефон...Да, таких немного, и в этом Вы правы, но они - есть!
                Так ведь и откровенных нерях среди женщин немного...
                А вот в гости охотнее ходят как раз к тем, кто не является особыми фанатами чистоты и порядка...Кому понравится, придя на день рождения, снимать специально подобранные под платье туфли на каблуках и надевать хозяйские растоптанные тапочки на 3 размера больше, чтобы не поцарапать дорогой паркет или не испортить ковёр... Кому приятно, будучи в гостях, постоянно бояться что-то запачкать или разбить, зная, что у хозяйки немедленно случится истерика...

                • Евгения Комарова, Женя, Женечка, я же написала, что люди бывают разные, но в основном то мы любим чистоту!
                  Ну разве нет? Поэтому меня удивило ваше пристальное внимание именно к моему комменту.
                  Или вы предлагаете сделать культ непорядка?
                  Моя бабушка очень любила чистоту, почти каждую субботу вся семья делала генеральную уборку. И к другим чистюлям мы в гости ходили. Вы приходите со своими туфлями в кулёчке и никто не предлагает вам растоптанных тапочек, ибо в доме просто не может быть такого хлама, как изношенные тапочки априори, а тем более на десять человек разного телосложения. Про чистку обуви в моей семье я даже статью написала. Пришли со своими туфлями (подобранными к платью), переобулись и вошли в гостинную.
                  Я, например, редко хожу к одной своей подруге не потому что "бардак", а потому что мне её жаль. Она всегда жалуется:"Мне эти гости так некстати, это же нужно убираться..." Вот я её и не напрягаю. Сама очень люблю чистоту и порядок, но наводить не всегда успеваю -- так это меня саму в себе раздражает. И сколько мужчин знаю -- все любят чистоту, очень гордядся и хвастаются жёнами, которые поддерживают порядок дома:"А моя молодец -- всегда чистенько, наготовлено, моя -- хозяйка!"

                  Оценка статьи: 5

                • Евгения Комарова, Вы правы! У сестер моего мужа культ чистоты дошел до того - о чем Вы пишите. И хотя дома я поддерживаю чистоту, но когда они приходят в гости, я боюсь этого прихода.
                  У них гостей и соседей, а также друзей сына, никогда не бывает. Они любят ходить в гости, но к себе никого не приглашают. Они приучили и мужей и детей к чистоте - вечером протираются каждый день подоконники и пол. Если дома какой то непорядок - в квартиру не пустят и не пригласят. Всё идеально блестит и сверкает - больница и операционная (где должна быть стерильная чистота) позавидуют.
                  Я тоже люблю чистоту. В моем понятии чистота - это и уют. Но у меня есть кошка и бывает от нее где-то шерсть. У них дома ничего нет, т.к. от кошки шерсть, от попугая мусор и т.д.
                  Я - за чистоту, но не за культ чистоты, когда и в гости идти не хочется, т.к. не знаешь как и куда сесть, обувь оставляешь за дверью и пр.
                  А одна преподаватель приглашает в гости, но, чтобы налить чай в кружку, ее нужно сначала найти и вымыть, т.к. вся посуда в раковине. На полу пустые баночки из-под прошлогодней консервации. Там нужно одевать бахилы, чтобы свою обувь не запачкать. Вот такие крайности.

                  • Светлана Прохорова, ну, раз к ней прийти, вымыть все чашки и убрать все баночки - она же сама увидит, сколько места и как здорово. Мне, к примеру, тоже нравится, когда на кухне разделочный стол не захламлен грязными чашками/банками/кастрюлями - приходится иногда (не чаще раза в неделю ) вымывать самому, как я говорю, агеевы конюшни.
                    И вообще не понятен подход - "мне это не нравится, но я делать не буду". Это - чтоб не стало домашней обязанностью?

                    • Юрий Лях, у меня было такое желание - постирать все шторы, помыть окна и всё выдраить, перемыть хотя бы на короткое время, но ей как то помогала ее лучшая давняя подруга и наш препод. сказала, что после уборки у нее пропала одна вещица, поэтому моё желание в уборке сразу отпало. А вдруг после моей помощи тоже что-нибудь да пропадет. Но интересно то, что не говорит что же все-таки пропало..... Может ее подруга просто в мусорное ведро положила и не знала, что вещь значимая......
                      А вот желание такое - взять да и перемыть все и половину повыбрасывать (пример - баночки из-под сметаны, майонеза, молочные бутылки - хлама много) - было !!!

                      • Светлана Прохорова, я вспомнила маму моего бывшего мужа. Они питерцы, мама девочкой пережила блокаду. Дом напоминал свалку, в которой оставлены тропинки... Бутылки от подсолнечного масла не выбрасывались, макулатура складировалась под стенами, в диванах и на антресолях хранились (портились) запасы продуктов, под подушками вы могли обнаружить кульки раскрошенного печенья... Такое вот тяжёлое наследие...

                        Оценка статьи: 5

                        • Ксения Печий, да, у меня даже среди родственников есть такая Дина. Сейчас она на пенсии, замуж никогда не выходила, родители умерли. И вот в одной из трех комнат у нее старый холодильник, телевизоры, газеты с военной поры, журналы, а баночек всяких - не счесть. Дома тараканы, мыши, но.....вот такая она и ничего не поделаешь. То ли наследие тяжелое, то ли..........
                          Красивая, хорошо одетая, пишет стихи, а на быт ей наплевать. Ей и так хорошо. Ну и пусть. А что уже сделаешь ?

          • Ксения Печий, согласна, есть терпеливые. Плюс, у всех свои "заморочки". Меня, например, не напрягает грязная ложка в раковине (в смысле, что могу и через час помыть - не страшно), а вот супруг этого не выносит. С другой стороны,я не выношу грязного пола и грязной ванны, а он даже этого вообще не замечает.

  • Видела массу примеров за свою жизнь как вокруг, так и в своей собственной жизни тоже (я четвертый,каждый раз счастливо, замужем)))
    - никак не влияет умение вести хозяйство на сохранение теплоты отношений.
    На сохранение общей крыши над головой и штампа в паспорте влияет незначительно.
    Но часто женщины готовы терпеть вырождение былой любви в снисходительное отношение к полезному в доме "предмету".
    Как бы женщина ни терла кастрюли, это только быстрее ее состарит.
    И нет ничего хуже для теплых отношений, чем усталая, раздраженная от непрерывных усилий соотвествовать известному анекдоту "кухарка на кухне,Б...в постели..." жена.
    Тем не менее - все молодые жены радостно ныряют в омут домашнего хозяйства..
    Бабушка моя говорила : "Бабы каются, а девки замуж собираются")))
    Мама талдычила,что чистя картошку толще , чем полмиллиметра, я никогда не выйду замуж)))
    И это матери, бабушки, все поколения людей , жившие в трудные времена,когда только так и можно было жить, когда-то сформировали в подсознании дурацкий образ с тряпкой в руках.
    Я бы советовала всем девушкам жить своей собственной жизнью, своими увлечениями и интересами, не превращать себя в прислугу, а мужа в обслуживаемого, а потом его же за это и винить.
    Поверьте, еще ни один пол не провалился, а кастрюля не лопнула от того, что вы отложили наведение порядка и примерили новое платьице, или весь вечер по-другому волосы укладывали, или просто полежали в ванне, полной душистой пены.
    Это старые тетки , у которых уже всё "взаду", как мои воспитанники выражаются, от зависти тычут в разбросанные по стульям лифчики. А вот мужа, пришедшего домой, слышащего из ванной мурлыкающий голосок ,а на стуле видящего кружевной бюстгалтер, можно на правильные "мысли" навести.
    Молодость быстро проходит..а появление ребенка само заставит отказаться от многих удовольствий и радостей. Не тратьте зря время на ерунду - разве что вы сами не можете найти в жизни занятие интереснее, чем оттирание пятнышек с газовой плиты, как в примере Леси.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Дунаева, Немного куча получилась: к домашним делам добавили склочность и вздорность - самые ужасные черты, не перекрываемые ни одним домашним умением. Где-то встречал 10 самых негативных женских черт, отмеченных мужчинами - там тоже о ведении домашнего хозяйства не упоминалось .

  • Елена, читала Вашу статью, и удивлялась с каждым предложением все больше и больше! Вы, как будто, писали о моей свекрови! Врач с 40-летним стажем, всегда ухоженная, отзывчивая, но домааа... И гостей она дальше порога не пускает под разными предлогами. Единственное отличие - наличие сына, вернее пасынка (сына мужа от первого брака). Так вот, муж её (свёкор мой) пылинки с неё сдувает, пироги печет, борщи варит, трусы-лифчики её стирает и во всём пытается угодить. Хотя сам - очень интересный мужчина, тоже врач, полковник, интеллектуал.

    Оценка статьи: 5

  • Любопытная альтернатива. Есть о чем подумать.
    Странно только, что к роли жены мы привыкли относиться почти как ко второй профессии (что не отменяет необходимость профессиональной карьеры), а роль мужа воспринимается в качестве дополнительной задницы перед телевизором, неспособной ни на что полезное в доме.
    А между тем за порядок в доме отвечают те, кто в этом доме живут независимо от половых признаков. Еще ни у одного мужика не отвалились яйца из-за того, что он взял веник и подмел пол. Напрасно перекладывать ответственность за чистоту и душевную близость в семье исключительно на даму. Вторая сторона тоже может участвовать в создании вышеперечисленного, а не только потреблять.

    Оценка статьи: 5

    • Леся, совершенно справедливо, на мой взгляд, - кто живет в доме, тот за ним и ухаживает. Мой муж нынешний, когда начали жить вместе, три дня провел на диване, а я крутилась. На четвертый пришла к нему, подсела на диван и самым ласковым тоном сказала, что мне такая повседневность не подходит. И постепенно все начало меняться

      Оценка статьи: 5

    • Леся Перышко, "мы привыкли.." - пардон, кто это "мы"? По статье к "мы" дама себя не относила.

      • Ю. Лях, разве? А мне показалось, речь как раз шла о том, что именно женщина определяется сама, кем ей быть домработницей или, а сильная половина вроде с краю.

        Оценка статьи: 5

    • Леся Перышко, замечательный отзыв, получила просто огромное удовольствие, его прочитав. Прямо - кусок из моей жизни, правда, из жизни прошедшей. У меня подобное отношение к роли мужчины в бытовых семейных мелочах вылилось в два развода и, как результат, одинокое существование.

      • Елена Апостолова, тут, наверно, никто не застрахован, и те, кто ждут помощи мужа, и те, кто сами выкладываются по полной.
        Как раз накануне общалась с милейшей женщиной, прожившей в браке более 25-ти лет, готовой драить все, что под руку попадется, полжизни проторчавшей у плиты, а вторую половину с тряпкой в руках. Вот она после всей этой каторги тоже сейчас в разводе, от которого пострадала и экономически, и морально.
        Так вот, если даже и представить развод очень вероятным итогом отношений, лучше уж выйти из него, сохранив здоровье и хороший внешний вид. И силы тоже. По себе знаю, если сильно загоняться по домашнему хозяйству, потом остается ощущение бессилия и постоянное недовольство собой: опять под кроватью пыль, опять на плите пятно. Перфекционизм, в общем. Единственное, что останавливает в таких ситуациях - критичный взгляд на себя со стороны и вопрос: ну и кому нужна такая лошадь?

        Оценка статьи: 5

  • На самом деле правдивая прекрасная статья!
    Жалобы на полуфабрикаты (и гастрит), а также склочность по поводу заработка мужа слышу постоянно!
    И ни один мужчина не хотел бы терпеть бардак.

    Оценка статьи: 5

  • У меня среди всех моих знакомых тоже есть только одна семья, в которой жена - очень ухоженная, симпатичная женщина, сделала приличную карьеру, с мужем хорошие отношения, браку уже больше 25 лет, дочка единственная любимая недавно замуж вышла. В этой квартире как раз очень чисто, уютно, всегда вкусно. Здесь фишка в другом: выходя замуж, женщина сама для себя сделала выбор - "я хочу быть успешной на работе, хочу всегда поддерживать приличный внешний вид, хочу уютный, чистый, красивый, вкусный дом". Она всё это смогла, но больше ни на что времени у неё нет. К примеру, она не читает, вообще ничего не читает. А когда? Поддержка той самой духовной близости требует времени. Поэтому после работы - она принадежит семье, семейным заботам и проблемам. Главное, что она и сама от этого получает кайф. Вообще семья замечательная, там в гостях действительно отдыхаешь душой, таких тёплых отношений я больше никогда не видела.

  • Пример положительный, но альтруизм должен быть в меру.