Анна Бердникова Грандмастер

Как не надо поддерживать ребенка?

Каждый родитель любит своего ребенка и поддерживает его. Казалось бы, чего сложного: кивнуть в нужный момент, похлопать по плечу, сказать ободряющие слова…

Однако не все оказывается так просто: какие именно слова считать поддерживающими — здесь часто возникают разночтения и подмена смысла. Однако есть устойчивый показатель того, что родитель делает все верно, — это благодарность ребенка. Любые другие реакции — показатель сбоя в отношениях.

«Сын очень странно реагирует на мою поддержку и ободрение, — жалуется мама второклассника. — Такие разговоры почти всегда заканчиваются слезами и отказом продолжать начатое дело. Например, сын получает тройку, приходит домой грустный.

Я ему говорю, мягко, не ругаю: «Надо стараться!»
Он отвечает сразу с вызовом: «Я старался!»
Я не реагирую на его вызов: «Ну, раз три получил, значит, недостаточно старался».
Сын: «Я не могу… У меня не получается».
Я: «Что тебе мешает?»
Сын: «Меня Антон весь урок смешил. Я не мог из-за этого сосредоточиться».
Я: «Это проще всего вину свалить на кого-то другого. Надо самому отвечать за свои действия».

Сын ничего не говорит, начинает плакать. Я начинаю сердиться, не успокаиваю его поэтому. Как еще его поддерживать?"

Приведенный разговор мамы с сыном хорошо иллюстрирует, к сожалению, типичные подмены смысла, где результатом общения становится не поддержка ребенка в сложной для него психологически ситуации, а нечто другое.

Разберем, какой вклад делает каждая «поддерживающая» фраза в конечный результат — слезы ребенка.

Итак, ребенок ошибается, получает отметку ниже ожидаемой. Он расстроен, приходит домой. Мама его не ругает, но говорит: надо стараться! Что означает эта фраза для ребенка?

Мама считает, что сын не приложил достаточного количества усилий для достижения необходимого результата. Следовательно, ребенку плохо, и мама на это состояние накладывает обвинение в несоответствующем усердии.

Ребенок протестует: я старался! Мама разбивает его сопротивление железным аргументом, апеллируя к результату. Теперь ребенок ни себе, ни маме не может доказать, что усилия он прикладывал.

Далее мальчик расписывается в своей полной несостоятельности: я не могу… Здесь мама дает сыну провоцирующую возможность снять с себя вину за происходящее. Однако это возможность именно провоцирующая, так как уже в следующей реплике мама возвращает сыну вину в двойном объеме. В двойном за то, что переложил ответственность на внешние обстоятельства — хотя именно мамин вопрос (что мешает?) подтолкнул сына к ответу, за который ему пришлось поплатиться.

От бессилия, от нежелания попадаться в ловушки, расставленные мамой, мальчик уходит в плач. Может быть, теперь, видя его неподдельное горе, мама его пожалеет и поддержит?

Нет. Мама, видя слезы, считает сына мягкотелым и раздражается: я его поддерживаю-поддерживаю, а он этого не ценит — ревет. А ведь могла бы и наказать за низкие отметки.

При таком подходе мама начинает восприниматься коварным монстром. Однако по сути это не так, мама поддерживает сына так, как умеет. Или так, как поддерживали ее саму в детстве. На уровне чувств воспоминаний не осталось, нет ощущений от этих слов, остались только сами слова: надо стараться!

Встать на место ребенка в такой ситуации довольно легко. Можно представить, как муж, пробуя ужин, хмурится и говорит: «Котлеты сегодня не удались! Надо лучше стараться!»

Сразу возникает ощущение чинимой несправедливости: ведь могла бы просидеть за сериалом, а на ужин сварить магазинных пельменей, но я сделала котлеты, я старалась…

А далее можно повторить весь диалог мамы с сыном лишь с незначительными изменениями. Неприятная картинка получается.

Подводя итоги, можно сказать следующее: расхожие воспитательные штампы (надо стараться!) не выполняют поддерживающей функции.

У них другая задача, как и у всех фраз, начинающихся со слова «надо», — чаще всего это контроль и указание на ошибку. В данной ситуации (и в ей подобных) это избыточно, ребенок и так расстроен.

Если взглянуть на происходящее глазами ребенка, поддерживающие слова найти значительно легче. Что хотелось бы услышать от супруга в случае не вполне удавшихся котлет? Да, что угодно, но не поучительное: «Надо стараться!»

Обновлено 4.01.2011
Статья размещена на сайте 29.12.2010

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Надо стараться.

    Стараться очень надо! Но, наверное не словами, а поступками. С другой стороны, если не говорить о недостатках, то и улучшений не будет. Стремиться к лучшему всегда необходимо и пытаться воспринимать критику. А своему крохе, в рамках налаживания контакта, надо купить игрушку. Современную и красивую и тогда все получится!

  • Анна Бердникова,
    как не надо - чуть чуть понятно, а как надо?

    • Надя Гаева, если бы я умела разложить по полочкам, я бы тоже написала статью...Но мне кажется, что у меня с моими детьми получилось как раз "как надо". Обычно в случае какой-то неудачи я говорила примерно так : "Ну, ты сам(-а)-то разобрался(-ась) , в чём причина? Ты можешь лучше, ты это знаешь, и мы это знаем. И в следующий раз обязательно получится лучше! А если тебе нужна помощь, чтобы проанализировать причины и "разработать стратегию победы", мы постараемся тебе помочь. Но прежде всего - ты сам(-а)! Ты же лучше знаешь и себя, и обстоятельства. так что - вперёд! И помни : мы всегда рядом, и мы всегда на твоей стороне. Не ошибается тот, кто ничего не делает." В данном случае "мы" - это все остальные члены семьи. Ну, вот где-то так...

      • Евгения Комарова, да, согласна, можно реагировать
        приблизительно так.
        В нашей семье про оценки почти не говорится. Дети знают, что для родителей главное - чтобы "соображалка" развивалась, и чтобы непонимания не было. А оценки - какие будут. Просто хвалю и обнимаю: "Молодец, умница". Дети спокойны, радостны и самостоятельны в учебе. Проблем со школой нет.

  • Анна Бердникова, точно!!! Взрослые действительно часто используют с детьми самые подлые манипуляции. Но не только взрослые с детьми.
    Сейчас понимаю: я ведь и сама на эту грязную риторику попадалась не один раз. Имею в виду вопрос: "что мешает?" после ответа на который следует обвинение в готовности жаловаться и мягкотелости. Кто только не применяет этот воспитательный ход: "заклятые" подружки, и любимые родственники. А я-то дура, эмоционально реагировала на это! Парилась, зачем же я людей-то гружу! А оказывается, тупо отвечала на вопрос.
    Проще всего отслеживать такие вещи с помощью формальной логики, и тех, кто применяет такие приёмчики, слать на хэ.
    Жалко лишь то, что детям формальную логику не преподают, а за посыл на хэ наказывают, даже если он по делу.

  • А я для себя ответы нашла. Не для моих детей, а для себя. Окружающие делают множество ошибок, а как им объяснить, что они неправы, не знала. Ваш материал объясняет все.