Анна Бердникова Грандмастер

А не завести ли роман?

Позади конфетно-букетный период и пышная свадьба с платьем на кринолинах, с лимузином, позади трепетное ожидание, предвкушение встречи, прикосновения, поцелуя.

Может быть, уже позади и волнующий момент рождения ребенка…

И вдруг замечаешь, что когда-то воодушевлявший любимый человек становится скучным и занудным. Начинают появляться пугающие мысли: неужели это все? Неужели это все радости и восторги, которые мне были суждены? Такие мысли и рассуждения в большинстве случаев неуклонно ведут к вполне закономерному вопросу: а не завести ли роман на стороне для придания эмоционального тонуса на фоне своей ставшей скучной семейной жизни?

Роман на стороне, конечно, несет с собой новые чувства, впечатления, эмоции. Но у всего этого есть оборотная сторона. Для романа, как и для любого другого занятия, необходимы силы и время. Их придется брать у сна, домашних дел, отдыха. Сначала, возможно, эти затраты не будут казаться сколько-нибудь ощутимыми — эмоциональная отдача все покроет. Единственная сложность может возникнуть с выкраиванием часов и минут: как сделать так, чтобы муж не заметил этих избыточных трат времени, как придумать, каким занятием прикрыть встречи с мужчиной. Но по мере накапливания усталости станут значимыми и другие факторы.

Роман с конкретным человеком (в противовес нашим теперешним абстрактным рассуждениям) предполагает отдачу не только для одной стороны — для вас, но и для партнера. Исключением может стать роман с жиголо или альфонсом, но тогда плата перейдет из эмоциональной сферы в финансовую и не исчезнет как таковая. Однако позволю себе предположить, что роман с альфонсом значительно проигрывает в эмоциональном отношении обычному адюльтеру — не интересно (или даже не приятно) наслаждаться купленными за деньги чувствами, а молодой и красивой женщине, наверное, и вовсе не нужно. Это возвращает нас к теме эмоциональных вложений в роман, в отношения.

Еще одним потенциально опасным фактором в романе на стороне становится привязанность. Конечно, можно договориться о сексуальных отношениях без обязательств. Но очень немногим удается остаться в оговоренных заранее рамках. Представьте, отношения с любовником радуют вас, там прекрасный секс. После которого надо бегом-бегом возвращаться домой, к мужу, вызывающему все большее и большее раздражение своим невниманием, какими-то нелепыми бытовыми требованиями и пр.

И отношения, свободные от рутины (той самой лодки, которая разбивается о быт), начинают идеализироваться. Все чаще начинает возникать идеальная картинка семейных отношений с любовником, который не будет требовать обед из трех блюд плюс компот, не будет сравнивать со своей мамой, не будет разбрасывать носки по всей квартире… Может быть, конкретно этого он делать и не будет, но обязательно будет делать что-то другое.

Карл Витакер говорил в свое время о том, что разводящиеся люди подобны зрителям, которые раз от раза ходят на один и тот же спектакль и всякий раз уходят с него на одном и том же антракте. Смысл метафоры в том, что неразрешенные в одних отношениях проблемы, как правило, кочуют за человеком и в его следующие отношения. Витакер знал, о чем говорил, сам был в браке много десятков лет и работал с семейными парами почти шестьдесят лет.

Таким образом, вопрос «Стоит ли заводить роман на стороне?» обусловлен ответом на несколько других вопросов.

Готовы ли вы ради эмоционального допинга разрушить то, что есть сейчас? Есть ли у вас ресурс, чтобы вкладываться сразу в несколько отношений и поддерживать их? Утвердительный ответ на второй вопрос вовсе не отменяет вероятности разрушения имеющихся отношений.

Увы, но любые отношения, даже романтические на стороне, — это труд и вложение сил и энергии. Если, конечно, речь идет именно об отношениях сколько-нибудь продолжительных, а не случайной связи на одну ночь.

Обновлено 5.01.2011
Статья размещена на сайте 30.12.2010

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Зачем так усложнять? Можно любить и двух мужчин одновременно. Обьясню: когда мой женатый любовник "завел" меня, его эмоциональный подъем достиг такого уровня, что мир снова стал прекрасен, краски жизни ярче, а опостылевшая жена вновь родной и любимой... Когда тебе хорошо, ты и другим стараешься делать хорошо, делиться своей радостью, а вовсе не оправдываться, замаливая грех перед семьей...
    С женщинами, думаю, та же ситуация, новый эмоциональный всплеск только пойдет на пользу устаканившимся отношениям. Только, если вас раскусят, сумейте это правильно объяснить)))

  • Кирилл Айзетуллин Кирилл Айзетуллин Профессионал 19 января 2011 в 01:56 отредактирован 19 января 2011 в 01:57

    "не будет разбрасывать носки по всей квартире..." - это уже классика!)))

    Оценка статьи: 4

  • Ольга Великолепная Ольга Великолепная Читатель 12 января 2011 в 19:03 отредактирован 25 мая 2018 в 06:06

    Сложно жить с человеком если нет доверия, мы доверяем , нам доверяют. Я не понимаю как можно обмануть доверие любимиго человека. и как смотреть в глаза мужу после измены и тем более спать с ним, надо быть просто двуличным человеком. Если не любишь, то лучше сразу развестись, а кто Любит тот не захочет изменить! Если начинает что-то не ладиться в отношениях, всегда нужно об этом разговаривать с партнером, а не оставлять всё на самотёк!

  • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 12 января 2011 в 13:51 отредактирован 12 января 2011 в 13:52

    "Роман... роман..." Чтобы потом не вышло по Гаговски (имеется в виду леди которая Гага) -- бед роман.
    Когда уходят страсти женщина неименно переходит в две категории: одна -- клуб клуш, вторая -- самореализация.
    В клубе клуш неизменно толпа давно замужних обсуждают своих непутёвых (обязательно непутёвых!) мужей, своих талантливых или наоборот детей и все болячки, складки на талии, прыщи, диеты и прочее. Это становится их фетишами, кумачёвым знаменем -- чтобы потом об этом обстоятельно поговорить! И о тех же ушах, храпе, вечной денежной нехватке, образовании и своей нелёгкой доле -- быть женой!
    Второй клуб менее численный, но более везучий. У них нет тех мелочных неурядиц. Или есть, но не воспринимаются женщиной, как проблемы и не выносятся ею на обсуждение, и мужем (счастливая) она довольна, и тогда такая женщина просто и легко находит себе хобби и занимается им. Или ходит на йогу. Или встречается с подругами но просто, чтобы пойти в кино, обменяться рецептами, поговорить о книгах и выгулять детей.
    Зачем тут романы?

    Оценка статьи: 5

  • Очередное переливание из пустого в порожнее.

    Оценка статьи: 3

  • Анна Бердникова,

    Как мужчина (хотя статья и написана женщиной для женщин) всегда рассматривал роман на стороне в виде яркого приключения, способного разукрасить жизнь новыми красками.
    Как муж и отец, всегда думаю о возможных последствиях. И, зная свой характер, точно знаю, что последствия будут разрушительными и необратимыми. Ну его на фиг.

  • Анна Бердникова, "неразрешенные в одних отношениях проблемы, как правило, кочуют за человеком и в его следующие отношения" главная мысль, на которую надо опираться при мысли "А не завести ли любовника?" Причина, по которой ищут связь на стороне, она не только во второй половине, в обоих и решать её надо вместе. Конечно, легче завести роман, там новизна чувств и ощущений, там предвкушение чего-то нового, а в семье всё уже до того предсказуемо... Но как часто из-за этого рушатся семьи и судьбы!

    • Каролина Динкелакер, Но не так уж и редко бывает, что после романа сохраняются и даже укрепляются семьи. Типа телеграммы от мужа с курорта "Дорогая, сегодня в очередной раз понял: ты у меня - лучшая!" И не надо говорить, что если закрутил с кем-то на стороне роман, то жене (мужу) надо уходить, мол, это уже не семья. У каждого свои понятия о семейных ценностях. Кому-то важно единоличное обладание супругом, кому-то общая забота о детях, кому-то професиональные интересы, кому-то секс.

      • Ксения Петрова, я уже писала где-то выше или ниже (не помню), что если увлечение мимолетное, так сказать, одноразовое, глупо на это обращать внимание, разумнее будет "не заметить". Но а уж если "надолго и всерьез", стОит задуматься, а надо ли так удерживать разваливающийся брак, унижать себя и вторую половину обысками, слежкой и тому подобными вещами. Разбитую вазу не склеить... ИМХО

  • ребята, вы все пропустили начало. Перечитайте: помните, чего у Анны Карениной начиналось? Уши Каренина! Статья начинается с ушей каренина. Я б камнями не кидалась, но и под поезд бы не бросалась. А иногда роман на стороне очень даже освежает женщину - компенсация за уши каренина своеобразная. Бросьте, верность - это наша дань-подать рамкам цивилизации. А на самом деле мы очень даже полигамны, да-с. Очень даже верю, что какой-то Соломон Михайлович на золотой свадьбе с Марфой Ивановной готов ее придушить ляжками за упущенные ножки, а она его ляжками за упущенные шансы. Я вот всегда вижу, когда бабочка загуляет - ах, как глаза у нее поблескивают! А что делать: уши каренинские торчат!

    Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, да, каренинские уши - корень всех бед семейных

      Насчет полигамности не соглашусь. На мой взгляд, эта самая полигамность серьезно и основательно задавлена социальными установками. Вот, если при брачных отношениях удается поддерживать легкие и необременительные любовные отношения - это да, это полигамность. А если через некоторое время любовные отношения наполняются теми же страданиями и проблемами, что и брачные, плюс в конфликт вовлекаются супруги любовников, дети - страдают все, это плохо. Я считаю, полигамность - это когда во много раз больше радости, а не страданий.

    • Лаура, да, глаза у неё не то что поблескивают, светятся! Но цена за это порой бывает несоизмеримой. Ни в коем случае не осуждаю такую женщину, все мы не ангелы. Но иногда можно бы задуматься: а стОит ли оно того?

  • А насколько нового романа хватит. Потом следующий

    Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, хорошо расписали причины идеализации отношений с любовником.

    Плохо то, что забыли про детей... которые папу тоже любят.

    Оценка статьи: 4

  • А не завести ли роман

    Таким образом, вопрос: стоит ли заводить роман на стороне? Обусловлен ответом на несколько других вопросов. Готовы ли Вы ради эмоционального допинга разрушить то ,что есть сейчас? Есть ли у Вас ресурс, чтобы поддерживать и вкладываться сразу в несколько отношений? Утвердительный ответ на второй вопрос вовсе не отменяет вероятности разрушения имеющихся отношений. Увы, но любые отношения, даже романтические на стороне – это труд и вложение сил и энергии. Если речь идет именно о сколько-нибудь продолжительных отношениях, а не случайной связи на одну ночь.

    Ну хорошо.

    Для начала просто попробуйте раздвинуть ножки на одну ночь, а там видно будет. Понравится заведете роман, нет приползете на карячках к постылому мужу.

    зы
    сказать то что хотели? ладно, 3-як.

    Оценка статьи: 3