Анна Бердникова Грандмастер

Как не опустить рук, когда кажется, что семья разваливается?

«Живем вместе мы около 4 лет. Двое детей у нас, старшему — 3 года, младшей — год. Сначала все было радужно, мужик рукастый — делал дома мебель сам, все починил в моей хрущевке. Купил старые жигули, довел до ума, везде меня возил — на природу, в магазин. Настаивал, что семью хочет и детей…

Я им восхищалась, хотя и не скажу, что влюбилась. До этого у меня была жуткая затяжная несчастная любовь, а он вернул меня к жизни. И мне ужасно хотелось семью и детей.

Сейчас у нас так: его обязанности — отвезти старшего в садик утром и забрать, если погода плохая (иначе я его пешком забираю с младшей, гуляем по дороге, до садика километра полтора), еще периодически берет детей к своим родителям, чтобы я могла поработать дома (работаю на полставки). Остальное, в том числе и дома — забить, прикрутить, собрать — делаю я. Я устала, он все свое свободное время проводит у отца в гараже, его родители самые близкие и дорогие люди, а я с потребностями нашей семьи низведена до уровня знакомой, чьими интересами в случае чего можно пожертвовать.

Свихнусь скоро, а пожаловаться некому. Меня родители воспитали так, что сор из избы — ни-ни. И родителям плохо говорить про мужа — нельзя, это навсегда испортит их отношения. Да мне и родителей жалко расстраивать — чем они помогут-то?

Что делать: развестись сейчас страшно, достучаться до мужа не могу (он считает себя лучшим в мире мужем, а я заелась)… Решила настроиться на равнодушие к нему, ничего не ждать, ни на что не надеяться, это так тяжело. И вопрос «Что делать» так и висит надо мной, а руки уже опускаются". (Вопрос психологу).

Предсказать, изменится ли муж, невозможно. Уйти сейчас сложно в силу ряда причин. Единственное, что можно утверждать с полной уверенностью, так это то, что не стоит опускать руки прямо сейчас. Человеку свойственны надежды и стремления. Когда происходит что-то значительно ограничивающее это движение, человек сначала переживает стресс, а затем начинает угасать.

Из Ваших постов у меня возникло ощущение, что для Вас семья много значит и с семьеустройством связаны были большие планы, или даже амбиции. Поэтому я предлагаю не помещать себя специально в ситуацию безнадежности. Вот только представьте, как Вы себе говорите: «Все, надо смириться с тем, что у меня не будет семьи такой, как я хотела, от мужа никогда не будет ни помощи, ни поддержки, я всегда и во всем должна рассчитывать только на себя…» Согласитесь, это довольно мрачная перспектива, безрадостная и безвыходная, в которой нет места развитию, движению, в такой атмосфере только чахнуть и угасать. Поэтому я предлагаю рассматривать имеющееся положение дел как временное. Например, до того момента, как младший попадет в садик, а Вы сможете вращаться не только на семейной орбите.

Следовательно, у Вас есть год-полтора до момента, когда нужно принимать окончательное решение. Сейчас категоричное решение, конечно, принять тоже можно, но оно будет стоить большого количества крови. Поэтому не стоит. Давайте подумаем, что за это время до часа «Х» можно предпринять, какую смысловую наполненность придать этому времени.

Во-первых, это безусловно, время бесценных вложений в развитие детей. Каждое ласковое слово, сказанное детям сейчас, принесет безусловные дивиденды в будущем, польза каждой прочитанной\рассказанной сказки неоценима. Мне очень нравится высказывание М. Е. Литвака о времени декрета: это время, когда каждая женщина может освоить замечательную и востребованную специальность — воспитатель, если, конечно, имеет к этому желание и склонность. Вы и так почти стопроцентно занимаетесь детьми, если хотя бы в своих глазах придать этому высокую ценность и значимость — многие дела станут легче и приятнее.

Например, занимаясь наведением чистоты дома, Вы не только делаете чище дом, но и личным примером способствуете усвоению детьми понятия порядка, развиваете их и адаптируете к действительности.

Во-вторых, Вы продолжаете работать, пусть на полставки, значит, в любом случае из профессиональной обоймы не выпадаете. Давайте подумаем, что можно делать прямо сейчас для Вашей профессиональной реализации в домашних условиях. Наверняка это может быть чтение дополнительной литературы, хотя бы полчаса в день. В масштабах дня немного, но в рамках запланированных нами года-полутора серьезный объем работы получается.

В-третьих, есть довольно большой запас времени, в масштабах продолжительности вашей семейной жизни — почти треть, за который много чего может измениться. Например, муж может изменить свои приоритеты. Не исключен и такой вариант, что сейчас муж считает, что Вы зависимы от него, заинтересованы в нем и ограничиваете его своими просьбами и требованиями участвовать в жизни семьи, а когда муж увидит, что Вы заняты интересным и осмысленным для себя делом, может пересмотреть свое отношение к происходящему.

Таким образом, важно каждый момент жизни ощущать осмысленным. Смысл есть во всем происходящем, важно найти его и сделать явным и наглядным для себя. Равнодушие, схлопывание надежд, желаний и амбиций ведет от проживания к доживанию, снижению жизненного тонуса и усталости. А ведь всего этого можно избежать!

Обновлено 9.10.2011
Статья размещена на сайте 6.10.2011

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Инга Войтко Дебютант 30 октября 2011 в 00:35 отредактирован 30 октября 2011 в 00:39

    Какое-то странное письмо... Ну да ладно. Полностью согласна с Евгенией Комаровой, и как психолог вижу проблемы в поведении именно жены.Мне кажется здесь можно наладить отношения, если не терять время на "осмысливания" абстрактных тем. В первую очередь необходимо осмыслить и исправить свое поведение жертвы, которое есть одной из причин развала семьи и дальнейших неудач в семейной жизни. С выводами автора не согласна.Советы неплохие, но похожи на прием анальгина при инфаркте.

    Оценка статьи: 2

  • В том, чтобы быть счастливым гораздо больше личной ответственности, чем принято считать.

    Если говорить собственно о статье, то героиня на распутье: развестись или смириться с тем, что есть, не ждать и не надеяться на изменение ситуации. Развод далеко не лучший путь, но и смирение не выход - вот о чем речь.

  • Таким образом, важно каждый момент жизни ощущать осмысленным. Смысл есть во всем происходящем, важно найти его и сделать явным и наглядным для себя. Равнодушие, схлопывание надежд, желаний и амбиций ведет от проживания к доживанию, снижению жизненного тонуса и усталости. А ведь всего этого можно избежать!

    Какой "замечательный" вывод!.. Все просто и ясно: хочешь быть счастливым? Будь им!

  • и еще... может, муж чувствует нелюбовь героини? вкладывал, старался, а получились только дети, которые стали для обоих обязанностью, что держит семью вместе.
    но в любом случае, не психологу решать, устанавливая сроки, будет вместе эта семь или нет... есть срок - возникает запрограммированное действие.
    расхлебывать-то потом будет не психолог - максимум потеряет клиента...

  • Анна Бердникова, пусть эта девушка хорошо запомнит следующую пословицу: "Что имеем не храним, потерявши- плачем"

  • Мне кажется статья должна называться "Как не покладая рук развалить собственную семью?". А причин у проблемы несколько. Вопервых, конечно трех летний перегруз, но снизить его трудно, еще не менее двух лет. Вовторых ревность, почему он общается с другими больше, чем сомной. Втретьих желание вернуть букетный период, когда он вместо детского сада ехал к ней на работу, а потом, по магазинам и на природу. Но это может вернуться только с новым мужиком.
    Больше всего мне понравился "психолог", который за спиной мужа, обсуждает с его женой, когда его предать, сейчас или подождать более удачного момента.

  • у меня другое видение ситуации. часто мужчины стараются слинять куда-то из дома, где есть маленький ребенок.они их интересуют в возрасте постарше.
    а относительно "лучшего в мире мужа" - так считает почти каждй мужчина. если ему хорошо - значит, "нам хорошо", и чем ему лучше, тем лучший он муж.

  • В письме женщины есть такая фраза "он считает себя лучшим в мире мужем". Это как? Только по той причине, что он деньги домой приносит? Ведь больше ничего, насколько понятно из письма, он не делает. А жена, между прочим, все равно работает, хоть и в декрете. То есть он не единственный кормилец и гордиться ему особо нечем. Чудеса

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 8 октября 2011 в 02:30 отредактирован 8 октября 2011 в 03:51

    Уважаемая Анна!
    Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что прежде всего женщине, оказавшейся в описываемой ситуации, следовало бы задуматься : как и почему произошло то, что произошло. Почему мужчина,охотно и умело выполнявший "мужскую работу" до свадьбы, перестал делать это в семье и когда именно перестал, а также - что могло бы послужить причиной или хотя бы поводом к такому изменению поведения. Всегда ли его родители были для него важнее собственной семьи, и если - всегда, то как случилось, что женщина, по её же собственным словам, не ослеплённая влюбённостью, этого не заметила, а если не всегда - то с какого момента муж начал уделять больше внимания родительской, а не собственной семье и что могло подтолкнуть его к этому.
    Ну и, конечно, надо бы прямо, но не резко, спрашивая и сомневаясь, а не нападая и клеймя, поговорить с самим мужем... В статье я не нашла ни слова о том, что внутрисемейные проблемы нужно проговаривать и обговаривать прежде всего между "заинтересованными лицами". Обращалась ли героиня статьи к собственному мужу? Или сразу - к психологу? А что ж психолог-то не посоветовал ей поговорить о своих обидах и сомнениях с самым близким человеком, отцом её детей?

    • Евгения Комарова,к сожалению, формат статьи не позволяет включить многое. Поясню, рекомендации статьи актуальны после того, как не увенчались успехом попытки разрешить ситуацию внутри семьи и ее силами.

      • Анна Бердникова, у героини статьи ситуация внутри семьи не разрешилась? То есть её муж открыто заявил, что делать дома ничего не собирается и что родители ему важнее и дороже, чем жена и дети? Что-то с трудом верится...И вообще - интереснее было бы узнать,что предлагает психолог именно для разрешения подобной (нередко возникающей при маленьких детях) ситуации внутри семьи.