Ирина Литновская Грандмастер

Давайте дружить семьями? Спасибо, не надо...

Самый современный способ проверить, кто есть кто — лишиться телефона. Это для того, чтобы руки сами не спешили нажимать на кнопки. Мы уже давно не запоминаем номеров, а человек без номера вроде бы как и не существует вовсе.

gualtiero boffi, Shutterstock.com

Теперь их осталось пятеро: три дамы и два джентльмена — все, кто возродился в новом списке моих контактов.

Так получилось, что со школьной скамьи мы вместе. Наша дружба противоречит устоявшемуся о ней мнению. Одни считают, что ее в принципе быть не может между мужчинами и женщинами, другие — что для дружбы непременно должно быть равенство положений. Мы же являем собой единство противоположностей — у нас разное образование, семейное положение, доходы. Но так уж вышло, что у нас общее детство и, как тогда, в детстве, нам хорошо вместе. Так хорошо, что больше никого и не надо.

А потому мы никогда не встречаемся семьями. Конечно, все мы знаем друг друга и при встрече не пройдем мимо, но как ни крути, компания старых друзей — дело личное, и посторонним туда вход воспрещен. Случается, что только друзьям ты можешь озвучить такие вещи, которые некому больше доверить, во имя сохранения семьи в том числе. А мужчина-друг — единственный, для которого не надо строить из себя загадку. Порой он лучше твоего мужа знает, до какой степени ты бываешь загадочной.

Если у тебя в семье в принципе есть личное пространство, то встречи с друзьями — его главный показатель.

Ох, уж эта вторая половинка! Даже если она и смолчит, то уж посмотрит, так посмотрит! Что уж тут скрывать, ей не нравится, когда ее не берут с собой. Нехорошо, конечно, оставлять кого-то за бортом, но перегрузка пассажиров может и потопить корабль… Позовешь кого-нибудь, а он — бац… и согласится?!

Далеко не все новички могут легко вписаться в проверенный временем коллектив. Возможно в принципе, но за все эти годы наша компания пополнилась лишь одним добрым человеком — моим мужем. Когда ему становится скучно с нами или он перестает понимать, о чем ведут речь шесть взрослых дядей и тетушек, над чем они там смеются и кого вспоминают, он просто уходит по своим делам. Кое-что мешает остальным занять такую же позицию. И называется это ревностью. Ревностью злой и слепой.

Мне непонятна ее природа. Смешно, если кто-то вообразит, что люди, знающие друг друга столько лет, вдруг решат «пошалить». Может быть, кого-то раздражает сам факт того, что мы с периодичностью раз в квартал вторгаемся в его, как он считает, семейную жизнь, крадем личное время. Копаться в чужих страхах и сомнениях нет ни смысла, ни охоты.

Другое дело — дети. У них нет ни грязных мыслей, ни глыбы за пазухой. Я уверена, иногда правильно и полезно (и прежде всего для семьи) брать с собой детей. Достаточно лишь найти им занятие на это время.

Но все-таки мы стараемся уважать супругов своих друзей и лишний раз показываем, что не претендуем на их «добро». Изредка звоним на домашний телефон и перекидываемся парой фраз, «забегаем» в сопровождении своей второй половины, пытаемся не слишком часто влиять на их планы. Ведь чем больше ты ведешь себя как разведчик, тем меньше к тебе доверия.

А если по-прежнему кто-то из благоверных не верит, что мы «там» ничего «такого» не делаем, то ему придется измениться или привыкнуть. Потому как ставить перед собою выбор — или семья или друзья, на мой взгляд, очень опасно. Это все равно что выбирать, какую руку отрезать — правую или левую. Ведь что ни отрежь — по-любому останешься инвалидом.

Обновлено 23.10.2011
Статья размещена на сайте 21.10.2011

Комментарии (62):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вы правы, семейная жизнь это прекрасно и обязательно, но растворяться только в ней, не оставляя себе никакого личного пространства, друзей, интересов, нельзя. А то и домашним станешь неинтересным, своей второй половинке в том числе, жаль когда ревность мешает полноценно жить.

    Оценка статьи: 5

  • принимая у себя своих школьных друзей, муж ведёт себя слишком эмоционально и делает из этого "событие", меня это удивляет и немного обижает, чем он их всё время хочет поразить, я не люблю ненужных эффектов и заздражаюсь.

  • Не знаю почему столько негативных отзывов, но статья отличная! Пусть и не все готовы на себя ее примерить. 5!

    Оценка статьи: 5

  • Да, в статье ни слова, конечно, я намеренно заостряю и подчеркиваю, что вопрос провокационный. Иногда таким образом можно подвести итоги дискуссии.

  • Вообще-то в статье об этом ни слова))))

    но если по-существу, то все индивидуально. У меня есть подруга, которая именно так заявила однажды своему мужу. С трудом, но он выбрал семью и все остались в выигрыше, кроме друзей-лоботрясов, которые сутками просиживали на лавочке во дворе, потягивая пиффко))))

    Оценка статьи: 2

  • Друзья! Хочу задать провокационный вопрос всем. Что бы вы сделали, если бы супруг (любого пола) потребовал(а) разорвать отношения с друзьями, поставив перед выбором - или я или они?

  • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 24 октября 2011 в 20:49 отредактирован 24 октября 2011 в 21:42

    Что-то я не пойму, чего ради копья ломаются :
    Семья - семьёй, друзья - друзьями. Неотъемлимые части полной и качественной жизни.
    Если получается дружить семьями - прекрасно. Но и общаться каждому из супругов один на один со своими задушевными друзьями - тоже прекрасно. Совершенно нет надобности супругам "срастаться сиамскими близницами" (К.Ю.) Я за личное пространство!
    Мне очень интересно со своим мужем, как и ему со мной. Но я летаю в Россию одна (общаюсь с родными, друзьями), муж понимает, что мне нужна эта интимность общения, и не хочет мешать, а я, в свою очередь, совем не обижаюсь, что муж не берёт меня на традиционные "мальчишники", которые они устраивают с друзьями несколько раз в год.
    Не вижу проблемы.
    P.S. Ой, я смотрю, у меня тройка почему-то высветилась Я вообще-то 4 ставила, sorry!

    Оценка статьи: 3

  • Я сужу по тому, что вижу. компания школьных друзей моего папы пополняется супругами друзей, их детьми, и даже семьями детей))) Это очень здорово! Может и были коглда конфликты, но без семьи на эти встречи никто не ходит.

    Оценка статьи: 2

  • Можно (и нужно) помочь им влиться в коллектив. некоторые люди с трудом идут на контакт. Но если встречи с друзьями половинка воспринимает в штыки, ревнует, все же лучше поберечь нервы... своему другу и не вытаскивать его из семьи или объяснить ему, что хорошо бы привести на такую встречу половинок, глядишь и все сойдутся.

    Оценка статьи: 2

  • Все хорошо в меру.Но когда люди считают своих половинок посторонними в компании своих друзей - это настораживает...

  • На 100% согласна. Обычно когда двое встречаются, и у него, и у нее есть друзья. А после свадьбы остаются только друзья с одной стороны - трудно объединить и ту и другую компанию, интересы разные. Никто не обязан дружить и регулярно встречаться с людьми только потому, что твой друг женился на их подруге. Но и требовать от супруга (супруги), чтобы забыл(а) друзей юности несправедливо.
    Бывает, правда, и нередко, что люди находят друг друга в одной компании. Тогда никаких проблем, но это бывает не так часто.
    Мое твердое убеждение, проверенное опытом, как негативным, так и позитивным, что семья - это святое, но свобода в ней должна существовать. Одна знакомая, рассказывая, почему распался ее первый брак, рисовала жутковатую картину:"Я хотела, чтобы он принадлежал мне целиком. Я хотела разъять его на атомы, и чтобы не только эти атомы, но и межатомное пространство принадлежало мне".

    • Комментарий удален
      • Иван Петров Читатель 24 октября 2011 в 19:24 отредактирован 24 октября 2011 в 20:53

        Ирина Литновская, на минуту представим - ваш муж имел школьную любовь. Я полагаю, ему стремиться в ту компанию не надо. Из уважения к вам.

        • Комментарий удален
          • Ирина Литновская,
            "А что и кто там еще думает - это его проблемы. Дело в доверии. Доверяешь - все будет нормально, не доверяешь- дело не в друзьях" -поверьте, не десятое, поскольку этот кто-то -супруги ваших школьных друзей, половинки (слово какое!) И вполне понятно, что статус супруга несколько выше статуса друга, потому, что с супругом у вас -семья, а с другом -нет семьи, хотя и могут быть очень глубокие отношения. Поэтому, если вы уважаете половинок друзей -вы уважаете и самих друзей. если же вы не можете принять половинок, это серьезный вопрос.

            Оценка статьи: 2

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 октября 2011 в 21:16

              Екатерина Полякова, если люди уважают своих друзей, они уважают и их выбор - ходить на встречи с друзьями БЕЗ "половинок", быть собой целым.

              • Марианна Власова, я исхожу из того, что друзья не имеют морального права влиять на семью. и если половинка друга против его частых встреч с друзьями, следует отнестись с пониманием.

                Если проблем нет, занчит, их нет)))

                Оценка статьи: 2

                • Екатерина Полякова, извините, что встреваю, но почему Вы так убеждены в том, что друзья не имеют морального права, далее по тексту? Для меня, например, это не очевидно, и друзья для меня не менее важны, чем муж. А если бы муж поставил вопрос ребром, потребовав, чтобы я порвала с друзьями, типа или я или они, я не уверена в своем выборе. А вы бы что сделали?
                  Если говорить о семье вообще, то вот дети, например - чудесные существа, они не вмешиваются в наши отношения с друзьями и не диктуют свои условия. Почему бы и супругам не принять такую позицию?

                  • Елена Голубева, это мое мнение. Одно дело -помочь в чем-то, или если друзей попросили вмешаться. И другое, когда друзья "вырывают" человека из семьи, говоря, что мол, если твой супруг не согласен/не понимает/не приемлет -это его личная проблема.

                    Все же порой нам приходится делать выбор, что и когда важнее: семья или друзья. Я все же на стороне семьи, потому, что именно семья станет твоим оплотом и тылом, когда ты будешь стар и немощен.

                    Оценка статьи: 2

                    • Екатерина Полякова, опять-таки, таким оплотом и тылом будут дети, которые тебя любят по-любому, со всеми твоими друзьями.
                      А когда муж (жена) посягают на твой мир, пытаясь его изменить, я бы не чувствовала себя надежно с таким "тылом".

                      • Елена Голубева, вы вместе и ваши миры меняются. опять же, смотря в какую сторону супруг пытьается изменить ваш мир. если вы зашиваетесь на работе и дома, а он на ваш мир не посягает, ибо это ваш мир, с таким тылом тоже ненадежно.

                        Друзья должны понимать, что семья -святое. Семья должна принимать друзей, но не пускать их внутрь. ИМХО, конечно

                        Оценка статьи: 2

                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 октября 2011 в 14:24 отредактирован 25 октября 2011 в 14:26

                          Екатерина Полякова, поддерживаю Елену Голубеву и скажу от себя: старые друзья - это святое. Это те люди, с которыми вы связаны навсегда. Они не изменят вам с другими друзьями, даже если со времен вашего детства подружились с половиной мира. Вы можете не видеться с ними десятилетиями и оставаться друзьями. Это стабильная система отношений, выдержавшая проверку временем и проблемами. Намного стабильнее, чем семья. Неестественно для человека променять добрых друзей на злую жену.
                          Я понимаю, Вы, возражая, держите в голове как раз каких-нибудь юнцов, которые женятся, не нагулявшись, и развлекаются с друзьями, пока жена из сил выбивается с домашним хозяйством и с детьми. А я о взрослых людях, которые по три раза могли жениться-разводиться, но оставаться со своими друзьями, потому что нуждаются в них психологически, и супруги этого не заменяют.

  • вы как будто пытаетесь защититься от мужа. странно. но если бы он имел такую компанию, вероятно и вы стали бы ревновать. если вы не прилагаете никаких усилий для того, чтоб он понял, что для вас это значит, вот и всё.

  • тема интересная, статья замечательная, понравилась, на пять

  • Мне одной показалось, что автор несколько "негативно" настроена на "половинок" своих друзей?

    у меня перед глазами ярчайший пример: у моего папы масса друзей еще со школы, и все дружат семьями. И без проблемм половинки вливались в эту веселую дружную компанию, потом у всех родились дети... я никогда не забуду эти семейные выезды на пикники, походы в гости, поздравления. И даже если кто-то сначала был против, потом все устаканилось, потому что, дружба есть дружба, а семья-это святое.

    Оценка статьи: 2

    • Комментарий удален
      • Ирина Литновская, меж тем, судя по вашему тексту, есть определенные сложности с вливанием половинок в вашу компанию. Возможно, ревность имеет место быть, но развеять ее в силах друзей и супругов. однако ваш тон показывает, что "лишние" люди в лице половинок вам (не вам лично, а друзьям) не нужны. так что ревность вполне имеет основание.

        Оценка статьи: 2

  • Да, сама статья нормальная, но у тебя бывают лучше, Ира.

  • Никогда не стремлюсь попасть в прошлое - оно прошло. Тем паче, одни друзья остались далеко в Находке, другие на севере, третьих раскидала жизнь, а институтские - Орловские. Город не мой и люди не мои. Есть несколько приятелей, но не друзья. Плохо ли это? Не знаю, может все и сложилось бы по другоиу, если бы не география.

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 24 октября 2011 в 09:17

    У меня есть пример подобного - институтская группа с соседней параллели. Прошло 35 лет, как был окончен институт. Но с тех пор они ежегодно встречаются независимо от того, куда кого жизнь раскидала, каждое лето. У всех по-разному судьбы сложились, у кого-то семья, у кого-то - нет. Кто-то хорошо обеспечен, а кто-то едва концы с концами сводит.

    Я один раз попала к ним на встречу, т.к. несколько человек и из нашей группы решили присоединиться. Было очень здорово. Возвращение в юность, без понтов и условностей. И мы очень здорово провели время своей компашкой внутри этого тусняка - было что вспомнить. Но собственно мне хватило одного раза.

    А ребят из параллели сплотил печальный случай. Староста их группы погиб в день выпускного. Вот они всегда сначала к нему заезжают, поминают - а потом уже на турбазу. Они молодцы. Отношения внутри группы очень здоровые и чистые. Женам и мужьям беспокоиться не о чем. А так там 3 пары поженившихся, так что и семьи некоторые представлены.

  • Людмилм Логинова Читатель 24 октября 2011 в 08:47 отредактирован 26 мая 2018 в 13:10

    Несколько дней назад у нас собирались одноклассники моего мужа: 5 дам и 2 джентльмена. В следующем году исполнится 35 лет, как они закончили школу. Никогда не препятствовала этим встречам, м.б. поэтому они часто собираются у нас. Я рада за них и немножко завидую.

  • Все вышеописанное имеет свою и довольно стройную логику, но не для всех и не на все времена. Это вопрос вкуса, а не общее правило.

    Оценка статьи: 4

  • ...Хорошо, когда есть это самое "личное пространство". Еще лучше, когда другая сторона понимает необходимость его для себя и для своей половинки.
    Грустно, что нет единства в принятии общих друзей, общих интересов....
    Мы больше склонны идеализировать и друзей, и друг друга, а наши завышенные ожидания друг от друга не дают увидеть те самые общие точки для общения.
    А так хочется, чтоб и муж, и дети, и друзья радовались друг другу в одной большой дружной компании, где все всех понимают, любят, заботятся, помогают, ищут встреч и активно общаются! Но, увы! Это - утопия....

  • Я согласна, что семья само собой, а друзья могут быть и отдельно. Вовсе ни к чему срастаться с супругом в сиамских близнецов. Это просто нездорово: в конце концов таким близнецам становится не о чем говорить. Все впечатления общие, все дела общие, все общее. Проходит несколько лет, а разговаривать-то и не о чем. Растворились...

    Не поняла только переход от первого абзаца к этой теме. Кто куда подевался? и кто в этом виноват? Почему только ТА сторона? ведь тот, кто потерял телефон, тоже им не звонил? Так что претензии могут быть обоюдные: они его не искали, но и он их тоже не искал...

    Оценка статьи: 5

  • А если по-прежнему трудно объяснить благоверным, что вы "там" ничего «такого» не делаете, то им придется просто привыкнуть. Потому как ставить перед собою выбор, или семья или друзья, на мой взгляд, очень опасно. Это все равно что выбирать, какую руку отрезать – правую или левую. Ведь что ни отрежь – по-любому, останешься инвалидом.

    Если вы удачно построили взаимоотношения в 3-м классе и намерены пользовать их всю оставшуюся жизнь, но не умеете создать что-то удобоваримое в собственной семье - можете резать себе хоть яйца, все равно вы давно инвалид.

    Оценка статьи: 2