Психологи рекомендуют родителям проявлять терпимость в общении с подростками. Нельзя категорично что-либо запрещать, не объясняя при этом причину запрета. Результат будет только один — сын или дочь ваш запрет воспримут как требование безоговорочного подчинения и грубое вмешательство в их личную жизнь. Не усмехайтесь, даже у детей есть личная жизнь. Вспомните себя. Как вы поступали, когда вам запрещали встречаться с кем-либо, не объясняя причину запрета? Вы ведь продолжали встречаться тайком и далеко не сразу понимали, что родители были правы со своим запретом. Что вам, ставшим папой и мамой, мешает сейчас толково объяснить ребенку причину запрета, а не в приказном тоне говорить: «Я сказал, чтобы больше не ходил к Ваське!»?
Запомните: если вы вынуждены что-то запретить, причина для этого должна быть очень и очень весомой в понимании ребенка. Запрет должен быть осуществлен только в мягкой форме, логично обоснованной, а контроль за его выполнением — косвенным, малозаметным.
Ничего страшного не случится, если вы извинитесь за неверно понятое вами действие со стороны ребенка. Этим вы не уроните свой родительский авторитет. Наоборот, ребенок-подросток поймет, что с вами можно общаться открыто, поскольку вы умеете признавать свои ошибки, не станете упрямиться ради «сохранения лица».
Частая ошибка родителей — завышенные требования, для выполнения которых подросток еще не готов. Акселерация идет нынче лишь чисто в физическом плане. На всех остальных уровнях ее нет. Современные подростки часто инфантильны. Их требуется направлять к правильному решению. Но выглядеть это должно не как ваша назойливая опека, а как просто тактичный совет, после которого ребенок сам принимает решение.
Очень важно не упустить момент, когда у сына или дочери появятся проблемы, о которых они не пожелают с вами говорить. Скажем, первая любовь. В подростковом возрасте это еще не совсем любовь. Скорее речь надо вести лишь о симпатиях. Особенность же в том, что подросток делает трагедию для себя, если его чувства не разделены объектом обожания. Как следствие, начинаются нервные срывы с затяжной депрессией, переходящей затем в агрессивное поведение. Ваша задача — тактично разобраться в причинах такого поведения и объяснить: все еще впереди, и настоящая, а не мнимая, любовь еще будет.
Не менее важно поддерживать подростка на пути его развития. Недопустимо в переходном возрасте концентрировать его внимание на недостатках. Они имеются у любого из нас. Концентрировать внимание нужно на положительных факторах словами: «У тебя это отлично получается!», «Без сомнения, сумеешь это сделать!». Не упрекайте за допущенные просчеты, они носят временный характер и по мере взросления у ребенка появится больше опыта и навыков.
Подростки очень хотят выглядеть старше своего реального возраста. Но сигарета, выпивка, нелепо «раскрашенное» косметикой лицо, нецензурная речь и «независимое» задиристое поведение взрослыми никак не делают. Тут лишь иллюзия взрослости. Задача родителей не допустить, чтобы эта иллюзия овладела сознанием вашего ребенка. Беседы на эту тему не должны носить категоричного характера. В мягкой форме объясните, что у каждого возраста есть своя прелесть и нельзя из первого класса сразу же оказаться в выпускном классе.
Запомните: в воспитании подростка нужна золотая педагогическая середина. Не забывайте читать специальную литературу, консультироваться с психологом не только в сложных ситуациях, но и для «профилактических» целей. А главное — ваши дети должны воспринимать вас как своих самых лучших друзей, с которыми можно говорить обо всем.
Западные ценности, западная музыка... Прямо пахнуло совковой тухлятинкой. Но впрочем это нынче в тренде - скрепы головного мозга.
0 Ответить
На каком языке разговаривать с детьми....на родном языке в полном понимании этого слова и разговаривать по-взрослому независимо от того что ребенок тебя намного младше и как многие взрослые считают жизни не знает. Иногда дети выдают такие вещи над которыми стоит призадуматься. Нравоучения и запреты не нужны никому ни детям ни взрослым....Я бы так сказала - ничего нового не сказано...А насчет того, что мы жили тяжело тоже не мешает им напомнить, что в жизни кроме сладкой конфетки можно и встретить пуд соли, не помешает...
Да, на всякий случай, чтоб не пульнули в спину на мой комментарий, у меня уже две дочери не подросткового возраста и им со мной очень интересно и весело, как с подружками
1 Ответить
"Конечно же, родители желают своему ребенку только добра. Иначе и быть не может." — автор, вы правда никогда не слышали о позиции родителей "мы жили тяжело, теперь и вы помучайтесь"? Не такая уж и редкость.
А вредной для слуха может быть только "очень громкая западная музыка"? Наша на тех же децибелах уже не такая вредная?)
Какой нудный, назидательный и категоричный тон у статьи. Хороший пример как не надо разговаривать с подростком.
2 Ответить
Наталья Осокина, уверена на 100 процентов, что Вы желаете своим детям помучиться как можно дольше и как можно тяжелее. Ну, так получается по Вашей "справедливой" логике в комментарии. Иных педагогических действий Вы не признаете. Какой нудный, назидательный и категоричный у Вас мусорный комментарий ни о чем, мадам!
0 Ответить