Дарья Пантюх Профессионал

Как стать хорошими родителями? Семь правил гармоничного воспитания

Что для меня важно и что позволяет мне стараться быть хорошей мамой? Именно «стараться быть», а не «быть», так как стать хорошей мамой очень сложно, даже наши родители испытывали с этим трудности. Насколько это удастся мне?

Задача родителей — не мешать, а поддержать! Фото: pixabay.com

Об этом я смогу узнать, только когда мои дети станут взрослыми и я увижу, как они организовывают свою жизнь, насколько они в ней реализуются, станут по-настоящему счастливы и независимы. А пока я поделюсь с вами своим опытом, который очень помогает мне в жизни уметь слушать и слышать своих детей, а им — расти счастливыми и в гармоничной семейной обстановке.

1. Два шага назад, один вперед, или обычное доверие.

Дети — взрослые, даже когда еще совсем маленькие. Это значит, что я стараюсь уважать их позицию, не давить и соблюдать баланс во взаимоотношениях.

Например, если ребенок совсем еще маленький и не хочет засыпать тогда, когда я его положила, я его достаю из кроватки, и мы еще какое-то время играем. Буквально через полчаса он с удовольствием ложится и без звука засыпает.

Если ребенок не хочет засыпать, не заставляйте
Если ребенок не хочет засыпать, не заставляйте
Фото: pixabay.com

У той, что постарше, например, имеется нежелание заниматься в летние каникулы. Здесь я стараюсь свой перфекционизм брать под контроль и позволить ей этого не делать. За месяц до 1 сентября у нее срабатывает внутренняя сознательность, не обремененная моим давлением, и она самостоятельно достает книги. Ведь летние занятия — это не самоцель, цель — воспитание сознательности и ответственности.

2. Им нужно время, чтобы принять самостоятельное решение.

Да, дело именно в самостоятельном принятии решения с их стороны, а не навязывание своего мнения с нашей. Это очень сложно, ведь мы всегда знаем, как и что нужно делать. Здесь я стараюсь только дать направление, а решать нужно деткам, и для этого необходимо время.

Например, когда моей старшей надо было идти первый раз в детский сад, я дала ей время для самостоятельного принятия решения. Я ей только сказала, что в садик надо будет пойти, так как туда все всегда ходили, и что я жду, когда она будет готова. Через полчаса они пришла ко мне с курткой в руках, решительно настроенная на выход.

Когда нам надо было поменять школу, я ей сказала, что многие люди переходят из школы в школу и что ей надо будет решить, в какую из школ она пойдет. После турне по местным школам она сама выбрала свою новую будущую школу.

Им нужно время, чтобы принять решение
Им нужно время, чтобы принять решение
Фото: pixabay.com

3. Границы.

Когда мы используем правило самостоятельных решений, здесь важно, так как мы родители, а они дети, помочь им с границами: общественные нормы, правила жизни, личные границы и т. п. Им еще очень сложно в своем возрасте уметь разбираться, что есть что в этой жизни. Поэтому наша задача — очертить эти границы. То есть что такое хорошо, а что такое плохо — показывать надо.

Если ребенок «побежал» через дорогу, а там слева гипотетически несется машина, то резко крикнуть или даже одернуть за руку, на мой взгляд, не возбраняется. Ведь у деток, как и у животных, есть инстинкт самосохранения, он врожденный, но чтобы он был на осознанном уровне, его надо на этот уровень перевести.

Кроме того, ребенок часто испытывает на прочность установленные вами границы: вчера было нельзя, а вдруг сегодня можно? А может, завтра будет можно бежать через дорогу или есть по полпачки конфет? Так что будьте последовательны в расстановке этих границ и рамок. То есть если нельзя было вчера, то и завтра тоже будет нельзя. Подобное поведение с вашей стороны дает ребенку ощущение безопасности и заботы.

4. Любви не может быть слишком много.

Да, многие об этом говорят и пишут, но намного сложнее это воплощать в жизнь. Мы так закручены в суете текущих дел, что забываем каждый раз говорить детям о том, что их любим. Любим просто так, ни за что-то определенное.

Любви не может быть слишком много
Любви не может быть слишком много
Фото: pixabay.com

Здесь в помощь, помимо обычной демонстрации — обнять и поцеловать, используем возможности ватсапа и вайбера. Там очень много стикеров и картинок, которые могут ярко продемонстрировать наши чувства. Картинки детям понятнее, чем слова, а гаджеты неумолимо «манят». Так что в этом деле они очень даже полезны.

5. «Твое мнение очень важно».

Я стараюсь привлекать детей к семейным советам. То есть, если нужно обговорить какие-то важные или даже не очень важные вещи, моя задача — обязательно спросить мнение по этому поводу. Обсудить, послушать, а часто и прислушаться к нему, ведь их мнения совсем другие, не такие, как наши: в них присутствует искренняя непосредственность и детское умение «жить здесь и сейчас», умение радоваться и получать удовольствие. Поверьте, если прислушаться к своим детям и сделать так, как они говорят, удовольствие получат все.

Дети умеют жить «здесь и сейчас» и порой их точка зрения весьма ценна
Дети умеют жить «здесь и сейчас» и порой их точка зрения весьма ценна
Фото: pixabay.com

6. Мама и папа имеют право на ошибку и на собственное время.

Это про умение искренне и открыто признать свою неправоту — в случае ошибки, и свою занятость — на работе, дома, в командировке. Если все-таки природа и опыт предыдущих лет взяли свое и пункт 2 был нарушен, то я всегда стараюсь признать свою ошибку, сказать об этом, используя слова «я была неправа». Задача — искренне это признать, самой в это верить и начать диалог об исправлении ошибки. Это учит обоих, нас — пункту 2, а их — в будущем признавать свои ошибки.

Заявление о том, что у родителей бывают дела и работа, тоже должно быть искренним и без чувства стыда и вины. Это учит детей понимать, что мир не крутится вокруг них одних и что у всех есть личное пространство. Не стоит срастаться с детьми и жить только их жизнью.

7. Нет чувству вины! Не надо себе врать.

Самое страшное, на мой взгляд, это когда мы не хотим что-то делать — играть, например (ну нет у нас сил, желания или мы просто не умеем это делать, так как сами в детстве не играли), а мы боимся признать этот факт из-за чувства вины или страха и через силу идем и пытаемся «вжиться» в игру.

Дети все чувствуют — и отсутствие искренности и интереса тоже, и в этот момент им очень страшно и одиноко. Этот намного больше, чем наше чувство вины, которое нам тяжело пережить. Детки чувствуют фальшь и не понимают что это. Вот что побуждает меня много работать над собой и учиться говорить «нет».

Дети — это школа для нас, а мы — школа для них
Дети — это школа для нас, а мы — школа для них
Фото: pixabay.com

Я говорю, что сейчас я не хочу, не умею, не знаю как. Мы находим компромисс, либо меня учат — как, либо мы находим какое-то другое занятие, либо мы просто смеемся над тем, что мама несовершенна и ей есть чему поучиться у ребенка. И мы играем в школу!

Дети — это школа для нас, а мы — школа для них. Отличие в том, что наша задача родителей — не мешать, где-то подсказать, а главное — поддержать! А их задача — показать, научить и напомнить нам, как жить в удовольствие и радоваться, как дети. Вот тогда мы сможем оказаться с ними на одной волне и наконец понять, о чем они нам все время пытаются рассказать.

Удачи вам в этом нелегком деле!


Что еще почитать по теме?

Воспитание ребенка. На кого обратить внимание?
В чём выражаются ошибки родительского воспитания?
Как пользоваться естественными последствиями в воспитании ребенка?

Обновлено 31.10.2017
Статья размещена на сайте 22.08.2016

Комментарии (0):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: