Авторская колонка
Марина Тихонова Профессионал

Как избежать декретного «дня сурка»? Заметки молодой мамы

Я вышла в декрет, когда мне было двадцать три года. Через пару месяцев мне стукнет двадцать шесть. Я — молодая мама. Эту фразу можно сказать с разной интонацией.

Фото: Depositphotos

Гордость: я же мать! У меня двое прекрасных детей!

Радость: как здорово сидеть дома, не таскаться по пробкам, не потеть в капроновых колготках в душном офисе.

Спокойствие: да, я родила двоих детей, я женщина, реализовавшая свое «биологическое предназначение».

И… уныние: Господи, как меня утомило это добровольно-принудительное заключение в четырех стенах!

Рано или поздно в глазах любой мамочки, так любящей своего малыша (или малышей), можно прочитать эту мысль. Рано или поздно нас накрывает тоска по свободной, беззаботной жизни, капроновым колготкам и офисным интригам.

Не то чтобы нам плохо в родных четырех стенах или мы не любим своих детей. Просто в один момент женщина начинает чувствовать себя заложницей семьи, дома, обязанностей. Из жизни пропадает разнообразие, спонтанность… и, конечно, отпуск и выходные! Ведь даже у самых загруженных людей есть возможность расслабиться, выпить, сходить куда-нибудь. А я напоминаю лайнер, рвущийся в путь, но стоящий на якоре. На двух якорях! А когда-то я ругала сестру и утверждала, что о детях нельзя так говорить. Получается, есть только один способ понять женщину в декрете — попасть туда самой.

Впрочем, выход есть всегда. Даже у тех, кого только что съели, их два! Вот и я решила найти способ избежать нашего привычного распорядка. Для этого следовало перестать быть такой педантичной мамашей.

Как избежать декретного «дня сурка»? Заметки молодой мамы
Фото: Depositphotos

Ну, подумаешь, ребенок не переодел с утра пижаму — и в пижаме можно поиграть. Да и вообще, что плохого в том, чтобы посмотреть с утра мультики, а не садиться за умные развивающие книжки? Так решилась моя проблема с недосыпом. Пока старший сын смотрит мультики, мы с младшей мирно досыпаем неподалеку. Конечно, полноценным сном это не назовешь, но даже полчаса неглубокой дремы значительно сокращают количество красных капилляров в глазах. Я решила позволять себе поблажки, не пытаясь вылепить из своих детей вундеркиндов и гениев ценой собственного здоровья.

Теперь мы можем часами шататься по улице с коляской, благо и погода уже позволяет. Перестали гулять по стандартным маршрутам и на близлежащих площадках. Теперь мы находим новые, интересные места, и это вносит в нашу жизнь разнообразие.

Еще я отказалась от вечного «втыкания» в сотовый. Конечно, сначала это произошло случайно: разбила телефон, и он перестал реагировать на большинство прикосновений. А потом, прожив несколько дней и поняв, сколько появилось свободного от социальных сетей времени, я решила его не чинить. Теперь у меня обычная «звонилка», а все важные сообщения могут подождать, пока дети заснут. Кстати, они вдруг стали требовать гораздо меньше внимания, а значит, появилось время на себя.

И я стала делать укладки, прически и макияж. И даже ногти из гель-лака! Училась, смотрела видео, узнавала что-то новое — спасалась от рутины, как могла. Но я все равно оставалась в четырех стенах, привязанная к своим детям. И вот тут-то наступило время серьезных бесед с мужем.

Как избежать декретного «дня сурка»? Заметки молодой мамы
Фото: Depositphotos

Сев напротив и сделав жалостливый вид, я как на духу выпалила: «Отпусти меня в кино!» Глаза мужа округлились, он уже открыл рот для рокового «нет», но я перебила: «Ну пожалуйста, ну миленький, я так устала дома, отпусти меня. Это всего на пару часиков». Внезапно муж сжалился и отпустил! И эти два часа в темном кинозале с ведром попкорна сделали меня счастливейшей из женщин! Всего лишь сто двадцать минут дали мне отдыха больше, чем долгие ночи беспокойного сна. Домой я вернулась сияющей и радостной, любящей весь мир.

Заметив разительную перемену, супруг стал отпускать в кино чаще. Но, как поется в известной песне, «мне все мало»! Поэтому я стала отправлять их со старшим сыном к бабушке на выходные. В блаженной тишине я ела пиццу и смотрела фильмы, пока моя маленькая принцесса пыталась ползать рядом.

Однако это все равно не было полноценным отдыхом. Таким, который позволит оторваться от своего быта, отринуть проблемы, испытать что-то новое, неизведанное, волнительно-радостное. Я так устала от рутины, от четырех стен, от одиночества. Мне точно нужен кто-то родной, близкий, кто пожалеет и поддержит.

Поэтому я покупаю билеты на поезд, собираю детей и еду туда, где выросла. Туда, где меня любят и ждут — родители, сестры и братья, друзья. Пожалуй, это самый крутой способ избавиться от декретной депрессии!

Как избежать декретного «дня сурка»? Заметки молодой мамы
Фото: Depositphotos

Что еще почитать по теме?

Чем заняться маме в декретном отпуске?
Чем заняться женщине в отпуске по уходу за ребенком?
Что должна успеть мама в декрете этой весной?

Обновлено 8.04.2017
Статья размещена на сайте 15.03.2017

Комментарии (34):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Кирилл Иванько Читатель 24 мая 2017 в 13:31 отредактирован 23 мая 2018 в 11:43

    Фильм день сурка очень мощный

  • О, ну вот вы накинулись на автора. А что плохого-то в том, чтобы к бабушке в гости с внуками съездить?
    Обычно в молодой семье денег не так уж много, а поехать с двумя детьми в отпуск накладно. Учитывая возраст детей, одной маме не справиться. Поэтому поездка к родителям лучший вариант. Бюджетно и смена обстановки.
    Я каждое лето ездила с детьми. Только там и могла выспаться.
    А выйти на работу не всегда получается в большом городе. Путёвку в детский сад ещё получить надо.
    Ох, я как вспомню это время, когда сыну год и дочке 2.4.
    Без бабушек, без памперсов, со стиральной машиной "Малютка".

    В общем, я о чем. Не надо ругаться. Тяжело быть молодой мамой, но ведь все равно рожаем. И второго, и третьего.
    Потому что это счастье. И любовь.

  • Наталья Волкова Читатель 9 апреля 2017 в 20:25 отредактирован 23 мая 2018 в 14:52

    Я тоже сейчас нахожусь в декрете и эти чуства мне знакомы на 100%. Из большого города уехала за мужем в маленький поселок, отсюда до города 2ч езды, сходить особо некуда, чтобы сменить обстановку, перезагрузиться, поэтому стараюсь ездить к своим родным и близким, в свой родной город как можно чаще.

  • Комментарий удален
    • Лариса Шевкун, дети растут, время идет.
      Выпрашивать приходится, потому что мужчине одному тяжко справляться с грудным ребенком, который успокаивается только от груди, засыпает только с грудью и тд. Пори этом второй, 2,5 летний шилопоп, стоит отвернуться - уже навредил, хорошо если только имуществу, а зачастую - и себе самому.

  • Помню эти 5 лет... У меня (у нас с женой) они были с 1983 по 1986. Потом жена твердо сказала - "иду на работу"... Было время СССР и программист-женщина-мама_двух_малышей устроилась на работу без труда. Работать было плохо, но... Это уже другая история.

    ...поверьте - уже лет через 5 Вы будете вспоминать это время... с умилением, через 10 - с завистью, а потом... будет петь "как молоды мы были, как молоды мы были..."
    На Сицилии тоже есть пословица "маленькие детки - маленькие бедки..." (picchi ficchi - picchi guai...)

  • Непонятно. Когда нужен "кто-то родной, близкий, кто пожалеет и поддержит" — мысли героини не о собственном живом муже рядом, а о том чтобы сбежать из дома. Куда-то туда, где любят. И для чего было выходить замуж и заводить детей от неродного и нелюбящего?

    • Наталья Осокина, где написано, что собственный живой муж - не родной и не любимый?)
      Женщине нужна женская энергия взаимопомощи. Это совсем другое. Мужчина, каким бы чутким и нежным ни был, остается в неведении относительно глубины "декретного синдрома"

      • Марина Тихонова, я прокомментировала лишь то, что было написано в статье. Там была озвучена потребность в жалости, поддержке и близости, а не в понимании глубин.

        "Неродной муж" — такое складывается впечатление из текста: муж есть, но нужен кто-то родной и близкий, а за этим надо ехать в другой город.

        • Наталья Осокина, вы знаете, в некоторых отраслях психиатрии считается, что если муж становится "родным" с ним пропадает секс и любая интимная близость - подсознательно это записывается в инцестные отношения. Поэтому зачастую у пар, живущих много лет и становящихся родными, его практически нет. Об этом можно почитать, например, С.В. Ковалева.

          Да, мне нужна поддержка и жалость, именно та жалость, которую способна дать мама, сестра, но которой нельзя требовать у мужчины. Я вам в предыдущем посте объяснила, повторюсь еще раз - женщине нужна ЖЕНСКАЯ поддержка. Муж меня любит, может и по головке погладить и жилеткой побыть. Но это не всегда то, что нужно.

          • Марина Тихонова, а за что, собственно, вас жалеть? Двое желанных детей, любящий муж всех обеспечивает, уйма народу может только позавидовать. Какое несчастье приключилось?

            "Нельзя требовать у мужчины" -- а у кого-то другого жалость можно требовать?

            "где написано, что собственный живой муж - не родной" -- так всё-таки родной или нет?

          • Никита Рязанский Никита Рязанский Читатель 10 апреля 2017 в 14:05 отредактирован 23 мая 2018 в 14:52

            Марина Тихонова, всё это "мне нужна поддержка и жалость, которую способна дать мама, сестра" очень напоминает девичий трёп, типа: "Ой, а мой дурак.... Да ты чё?! А он чё?")
            А любимый и такой не очень родной мужчина в это время ищет поддержку и жалость в сауне в не совсем мужском коллективе. А главное, никакого инцеста.
            Может будет полегче, если перестать читать напропалую дешёвые бульварные статейки по психологии?

            Оценка статьи: 3

            • Никита Рязанский, жаль вас расстраивать, но бульварных статеек по психологии не существует)
              В остальном, не стоит мерить своим мерилом чужие огороды)

              • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 28 апреля 2017 в 12:09 отредактирован 28 апреля 2017 в 12:10

                Марина Тихонова, а по мне так бульварные статейки о психологии тут и там, их развелось, как тараканов, не исключение и наше ШЖ, к сожалению. Наверное потому это происходит, потому что профессия психолога очень специфична, здесь нужны не только знания о психологии, но в первую очередь какое-то природное чувство понимания людей, я бы так сказала, психологами не становятся ими рождаются, а у нас они именно становятся, закончив набум университеты и институты, изучив какую-то основную базу знаний и вперед "Я психолог" и давай лепить свои статьи, свои бредовые идеи без интуиции и знаний жизни. Ну, о вашей проблеме скажу так, если в течении уже первых лет сожалеете о своей свободной жизни и вам тесны родные стены и вас тянет вон из дома, вы просто рано вышли замуж, так сказать не созрели до замужества раз и не за того вышли замуж, ведь в нашей жизни всему свое время и семейной жизни тоже, только без обид

                • Лидия Богданова, Никита Рязанский, Наталья Осокина, Игорь Вадимов

                  Мне жаль, что текст вызвал такой перекос и желание препарировать личную жизнь автора, раздавая советы и навешивая ярлыки про "ранее замужество" и "неродного мужа"
                  Статья писалась о том, что может вдохновить и уравновесить "декретную симптоматику", с коей сталкивается, пожалуй у 99% процентов всех женщин, засидевшихся с малышами. Далеко не каждая скажет об этом вслух, тем более выставит на всеобщее обозрение какое-либо недовольство, а то ведь
                  а за что, собственно, вас жалеть? Двое желанных детей, любящий муж всех обеспечивает, уйма народу может только позавидовать. Какое несчастье приключилось?


                  К сожалению, наше общество зачастую так и относится к людям, которые сталкиваются с внутренними проблемами. что ты, мол, ноешь? Еда есть, муж любит, дети здоровы - не жизнь, а сказка. Это приводит к тому, что женщины начинают чувствовать себя ущербно и неправильно. как я могу хотеть к маме, ведь у меня тут родной муж, пусть он и пожалеет. Так и рождаются депрессии, отрывы на детях, разводы и иже с ними.
                  потому что комментаторы горазды саркастично фыркать и выискивать какие-то личные проблемы у человека, ведь это легче, чем вникнуть в общую проблему слоя людей.
                  Да о чем вы? Ладно мужчинам трудно понять, как это, вроде, сидит с детьми, все классно, что там за сопли да тараканы могут быть в голове. Но женщины-то существа эмоциональные, и, наверняка, каждая из комментирующих сталкивалась с тоской, грустью, желанием оказаться рядом с теми людьми, которые поймут и поддержат. Не надо только ханжествовать о том, что одно мужа должно хватать для всех психологических нужд. Не должно. Вообще, у разных людей разные потребности, и они зачастую не имеют корней в нынешнем окружении, скорее произрастают из привычки. Потому что главная проблема декрета - социальный вакуум, в который женщина попадает из сборища людей - работы, подруг, родни. Прибавьте к вынужденной изоляции переезд в другой город, где нет, кроме мужа, никого, и получите классическую причину послеродовой депрессии. Ту самую, что так нещадно поддерживается гормональным фоном.

                  После всех огорошивших меня комментариев я задумалась над масштабом проблемы. женщины от 20 до 30 лет, сидящие в декрете, бесконечно сталкиваются с непониманием со стороны "старшего поколения" и начинают сомневаться в себе, в своих отношениях, в нормальности своих жизненных принципов и взглядов.
                  То что происходит в комментах все сильнее напоминает мне "отцов и детей". И мне так не хочется участвовать в этой дискуссии с позиции "дитя", отстаивающего свое право "взять себя за шкирку, будто репу, да и выдернуть вон из грядки" не оглядываясь на мнения окружающих о том, что в моей семье не так, раз я поступаю таким образом. И я, пожалуй не буду. Потому что неправильно это, и глупо.
                  В следующий раз постараюсь более четко обозначать проблему в тексте. Жаль, что главную мысль не удалось донести.

                  • Марина Тихонова, даже комментировать нечего.
                    Есть две точки зрения - Ваши и неправильная и жутко постыдная - ибо хоть сколько-то отличается от Вашей.
                    Женщины рожают сотни тысячелетий.
                    Женщины работают и рожают те самые сотни тысячелетий.
                    Женщины работают на фабриках, в поле - то же самое время (моя прабабка мою бабку рожала в поле, косила, отошла в сторону, в тенек, родила, полежала, покормила - и пошла работать дальше).
                    Мне гордиться тут нечем - Ваша прапрабабка так же работала.
                    Уже больше века, может быть два века, женщины находятся в значительно более щадащем режиме, чем наши с Вами пра-пра-...
                    "Отцы и дети", говорите? -- Просто я сам пережил все эти вещи в начале 80х годов.
                    И у нас были все проблемы, что были у Вас (и плюс к этом - мы поднимали детей без помощи родителей, сами, деды и бабки были, но помогать нам не могли)... плюс последствия родовой травмы у одной из дочек длящиеся до сих пор...
                    Было тяжело. Очень. Вдобавок в семье молодых инженеров было хроническое критическое безденежье. Но когда жене было совсем-совсем худо - она плакала у меня на плече.
                    Короче - считаете, что Вы вокруг не поняты, и абсолютно оригинальны, что Ваши проблемы уникальны - не читайте комментов.
                    Поплакали на ШЖ, обиделись на ответивших - и легче стало.

                    • Игорь Вадимов, похоже, как говорилось на войне, автор пороху не нюхала. Уже одно для матери, что у нее здоровые дети, должно перекрывать всё остальное, потому что остальное то зависит только от нас и эти слезы крокодиловы просто смешны. Наши отношения с мужем решаются однозначно, либо мы его принимаем, если конечно любим или выгоняем и живем по своим правилам и не жалуемся на него своей маме и подругам. Так как изначально это был наш выбор, нас никто не заставлял выходить замуж и если мы что-то не усмотрели в будущем муже, то это опять же наши проблемы. А автор пытается переделать то, что переделыванию не подлежит, потому что вторая половина этого не хочет. Вообщем, не вяжется что-то здесь, или автор на елку хочет залезть и попу не уколоть

                      • Лидия Богданова, я ниже Наталье отвечала. Прочтите на тему здоровых детей и прочего "пороху". Ощущение, ей богу, что в бетонную стену стучу

                        • Марина Тихонова, прочитала, ничего не увидела вижу только психологическую неготовность к семейной жизни и рождению детей. Это из серии "хочу замуж, но не знаю зачем."

                          • Марина Тихонова Марина Тихонова Профессионал 24 мая 2017 в 13:29 отредактирован 24 мая 2017 в 13:30

                            Лидия Богданова, странно считать себя психически готовным, не зная о том, что тебя ждет) у каждого человека семьи складываются по-разному. И каждый по-разному справляется с трудностями. Готовность приходит в процессе. А у некоторых не приходит, потому что втюхиват в голову вещи, далекие от реальности. А еще тяжело сейчас из-за разрыва связи между поколениями. К примеру, я рожала и воспитываю без помощи бабушек, меня пеленать и иже с ним - учил ютуб. Мне никто не рассказывал и не показывал, как обращаться с детьми. Вы правы - тогда я была не готова, ведь одно дело нянчить племянников по часу в день и другое - растить своих. Я не думаю, что существуют "готовые семьи". Просто кто-то тихо ревет в подушку, кто-то руки на себя накладывает, кто-то переживает легко и быстро адаптируется. Я вот к маме сгоняла, отдохнула, получила необходимый ресурс. Живу и радуюсь. Чего и другим желаю

                    • Игорь Вадимов, каждый человек имеет право считать себя абсолютно уникальным
                      Не я непонята, а текст не понят. Мне не требуется понимание и одобрение незнакомых людей, чтоб чувствовать себя хорошо или плохо.
                      А вот за текст мне действительно неприятно с чисто рабочей точки зрения. И в этом нет вины комментаторов, и тем более не на что обижаться - чужие мнения я не считаю неверными, но уж принимать их или нет, согласитесь, личное дело каждого. Проблема в том, что эти мнения перекинулись с общеглобального "чем заняться в декрете, чтоб не било по голове унынием и желанием застрелится" на мою личную жизнь. поэтому здесь и сейчас, после всех комментариев, у меня только одна проблема - более корректно формулировать посыл текста. И вот над этим я и буду работать в дальнейшем.
                      Что касается Вашей последней строчки про "поплакали на ШЖ", так это и вовсе не в те ворота - я не из графомании здесь, если бы мне хотелось поплакаться, я бы пошла в личный блог, где нет моего имени, под которым я работаю в нескольких издательствах.
                      Но да, комментарии меня задели. Именно с позиции непонимания идеи, и здесь, я повторюсь, моя ответственность - нужно было иначе расставлять акценты.

                      А остальная Ваша мысль про пра пра и тд - все ж таки нравоучения в стиле отцов и детей, Вы уж извините))

                  • Марина Тихонова, знаете, я вот например мама ребёнка с инвалидностью от рождения. И меня как-то совершенно не впечатляют жалобы на невыносимую сложность выращивания желанных здоровых детей в благополучной семье. Ни чуточки.

                    И если женщина под влиянием саркастичных комментаторов сомневается в своих отношениях и аж задумывается о разводе, то замуж она действительно поторопилась)

                    А про мужа вы сами тут доказывали, что ему не положено быть родным — не мы же это придумали.

                    • Наталья Осокина, вы невнимательно прочли последний мой комментарий. Я повторюсь - мне очень жаль и в профессиональном смысле меня коробит тот факт, что с общеглобальной проблемы декретной депрессии (не в диагностическом а в общебытовом смысле) и способов борьбы с ней, комментирующие оголтело бросились оценивать личную жизнь автора. Значит в том моя проблема, что я не сумела донести важность поиска себя в момент, когда женщина остается один на один с декретными проблемами. Важности способов отвлечься и обрести какие-то положительные эмоции.

                      Поверьте, я искренне сочувствую Вам, но к сожалению не могу принять Вашу точку зрения формата "раз дети здоровы - все отлично". Я знаю семьи, в которых молодые мамочки кончали жизнь самоубийством от послеродовой депрессии и недопонимания со стороны родных и близких, причем это случалось в разных возрастах детей. Можете назвать это эгоизмом и дуростью, но это свершившийся факт, и никто не знает, как могло бы быть, если бы родные вовремя распознали беду. Я не пишу статей на эту тему, хотя мне очень хотелось бы, но я не имею специального образования, чтоб так глубоко копать и раздавать более серьезные советы или призывать обратиться к психотерапевтам.
                      я лично знаю девушек, которые лечатся у психотерапевтов и психиатров, хотя в материальном смысле у них все благополучно. Знаю, потому что состою в обществах поддержки молодых мам, которые, с точки зрения окружающих "страдают фигней" и "с жиру бесятся", а по факту медленно гаснут. И состою по причинам, которые не хочу и не буду здесь описывать. Но поверьте, для меня самой они достаточно значимы.
                      И статья была именно для таких девочек, которые встречают на свои жалобы и проблемы только осуждение. У каждого человека свои проблемы, и для него именно свои проблемы имеют первостепенную важность. Да, это не инвалидность, не голод и не смерть близких. Но я здесь не для того чтобы сравнивать и раздавать гранты по весомости и значимости проблем. Каждый пытается бороться именно со СВОИМИ трудностями. И этот текст был написан как личный опыт с целью обратить внимание таких мам на возможность как-то абстрагироваться от декретных проблем, поискать поддержку вне своей семьи и тд, найти способы отвлечься и развлечься.

                      • Лилия Колосова Читатель 9 июня 2017 в 18:35 отредактирован 23 мая 2018 в 11:28

                        Марина Тихонова, не участвую обычно в дискуссиях на форумах, но здесь зарегистрировалась специально, чтобы Вас поддержать в Вашей инициативе поднятия проблемы послеродовой депрессии и декретного синдрома. Вижу, что много прессинга, но, к сожалению, в интернете так всегда. А кроме того, это обычное дело для России с её патриархальными скрепами. А проблема ведь есть, и о ней говорят специалисты достаточно много, она реальна. И чем больше о ней будут говорить сами женщины - тем выше вероятность её предотвратить, избежать и меньше будет тяжелых последствий для семей, которые с этим столкнулись. Спасибо Вам!

            • Очень грубо, Никита Рязанский, но по сути - верно.
              Уж коли семья, да и ребенок родился - надо держаться друг друга.
              Он - ее, она - его.
              А все остальные - родственники менее близкие, чем муж, жена и их дети.
              А то его тетки-родители и пр. - смотрят на нее и фырчат... Иногда на ухо - ему, что де то не так и это не этак.
              А ее родичи видят "не то и не так" в нем - и ей на ушко о нем гадости говорят.
              Единственный раз, когда мы чуть не поссорились - это моей жене ее тетка свои измышления гадостные про меня на ушко вылила. Но - ничего, я увидел, что она что-то ежится, спросил, она мне пересказала, что ей тетушка нафантазировала. Разобрались без проблем.
              Главное - чтобы любовь была.