Игорь Ткачев Грандмастер

Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?

Наши родители хотят нам исключительно добра. Мать сделает все, пожертвует собой, своим комфортом, самой жизнью, чтобы ее кровиночки не знали горя и беды. Отец покажет и подскажет, научит лучшему, защитит. О, нас так воспитали, что мы должны, обязаны почитать наших родителей, и горе тем отпрыскам, которые избрали иной путь.

Фото: Depositphotos

Один мой друг долгое время не понимал, как один его товарищ может годами не разговаривать со своей мамой. Когда он был у него в гостях и они зачем-то вышли во двор, и тут из второй половины дома вышла мама его товарища. Сгорбившись, старенькая и страшненькая, прошкандыбала она мимо, даже не повернув головы на приветствие, словно там было пустое место.

Как, вы не общаетесь? — искренне недоумевал друг. — Но ведь она твоя мама — ты должен простить, быть умнее, мудрее…

Все дело было в каких-то внутрисемейных разногласиях, настолько личных и глубоких, что давать советы и судить такие отношения с родителями никто не имел права. В каких-то деньгах, которые товарищ зарабатывал, а они тратились не так, как он хотел, в какой-то жилплощади, на которую товарищ претендовал, а родители имели другое мнение. И вот по этим несерьезным, на первый взгляд, причинам мать не разговаривала с сыном, а сын с матерью уже много лет.

Но пришло и время моего друга невольно задуматься, а так ли наши родители всегда правы, а мы, их дети, неблагодарные эгоисты — как нас с детства зомбировали? Когда его родители стали наведываться к нему в гости, в его дом, на который он заработал без их участия, после того как больше десятилетия мотался по общежитиям и съемному жилью, оформил на себя и обставил на свой вкус.

В начале радость его была прежней: его семья здесь, рядом, они снова вместе и неважно, что мнения родителей в чем-то не совпадают с его собственными. Но со временем друг стал замечать, что его родителям хорошо, комфортно и беззаботно у него… преимущественно за его счет. Они вовсю пользуются водой, светом и газом, за три дня сжирают весь wi-fi, звонят по телефону за пределы страны, каждый день ходят по магазинам, а за покупки, как правило, платит друг…

Звучит, признаюсь, паскудно: другу стало жалко воды и телефона для своих предков. Ведь они живут на одну пенсию, а он зарабатывает хорошо, они растили его, воспитывали, и теперь его очередь воздать им сторицей…

Многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми
Многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми
Фото: Depositphotos

Все правильно. Но есть одно «но»: дело в том, что многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми, но уже за наш счет. То есть мама будет, как и раньше, все переставлять у тебя на свой вкус, упорно игнорируя твои пожелания не трогать твои вещи, занимать кухню на полдня, чтобы приготовить ее любимые блюда. Отец будет курить в туалете и давать советы по работе, которых ты не просил. Оба будут ходить за тобой по пятам и рассказывать, как бы они сделали ремонт и обставили дом, что нужно помыть окна и приклеить отклеившийся угол обоев в детской, при этом за неделю даже не потрудятся протереть в своей комнате пыль.

При этом как-то (пере)воспитать старшее поколение, как это делали они с нами, когда мы жили за их счет, представляется задачей нереальной. Что, убедить маму не трогать твои вещи и не готовить «твой любимый борщ и котлеты» в восемь утра, едва продрав глаза? Объяснить отцу, что его советы устарели, да ты и не просил их? Попросить их не покупать кучу всякой жрачки и забивать до отказа твой холодильник, словно мы по-прежнему живем во времена дефицита? Экономить воду, газ, свет?

Каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы?
Каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы?
Фото: Depositphotos

А как, каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы, что они слишком много тратят твоих денег: хотите пользоваться wi-fi и звонить каждый день своим друзьям за тысячу километров — милости просим, кладите деньги на счет? Хотите новый смартфон или вон те туфельки? Ваше право! Набрали в магазине всякой ерунды? Да ради бога! Но почему друг должен оплачивать всю эту родительскую радость потребления? В конце концов, речь ведь идет не о тарелке супа и куске ржаного хлеба немощным родителям, которых им пожалели.

Попытки моего друга объяснить своим старикам, что он еще не подпольный миллионер Корейко и им не надо столько тратить и нужно оплачивать расходы вместе, как правило, вызывали шквал эмоций, укор в раненных глазах и разговоры о том, что им пора.

При этом мой приятель вовсе не жадина или эгоист. Он раз в месяц-два высылает им деньги, общается регулярно с ними по и-мейлу и скайпу, раз в полгода навещает их, устраивая им вылазки на местные, и не очень, курорты, как правило, за свой счет. Вместо того чтобы поехать в Крым или Сочи в свой отпуск, он привычно тащится в деревню к предкам, потому что «соскучился и кто знает, может, второго раза не будет».

Как-то он рассказывал, что у них в семье уже есть такая традиция: ремонт старого котла. Родители при встрече каждый раз говорят, что им нужно отремонтировать старый или купить новый котел, так как старый вот-вот отдаст богу душу. Друг который раз дает им какую-то сумму — «на котел». Ну, а старый котел остается на том самом месте, где он простоял последние десять лет. До очередного приезда родителей.

Или, например, старики говорят, что кому-то из них нужна операция. Друг, как хороший сын, берет аванс на работе, бегает по бухгалтерам и банкам, приносит в срок в зубах нужную сумму. Ну, а операция переносится на неопределенный срок, а потом и вовсе — «мы пока решили ее не делать».Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?

Фото: Depositphotos

Все это может показаться мелочным, банальным, самой жизнью. Только расходы от этого не уменьшаются: мой экономный товарищ в месяц живет на ту сумму, которую он вместе с родителями тратит в неделю. И остается осадок — осадок от манипуляций сыновним чувством, который становится все толще и толще, пока и вовсе не перекроет то самое чувство сыновней любви и благодарности к своим родителям.

Мы привыкли говорить о любви родителей и неблагодарности детей в детско-родительских отношениях. Но не бывает ли так, что два этих понятия смещаются и нам уже нужно говорить о любви детей и неблагодарности родителей? Или мы все действительно в неоплаченном и неоплачиваемом долгу перед нашими стариками до гробовой доски?

Статья опубликована в выпуске 6.05.2017
Обновлено 8.08.2019

Комментарии (42):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Марина Иванова Читатель 7 сентября 2019 в 10:54 отредактирован 7 сентября 2019 в 10:58

    Статья просто мерзкая!!!! Прочла и захотелось пойти умыться, такое ощущение, что в грязи изваляли! Когда взрослый человек жалуется, что родители его объели или потратили много света, воды или еще чего - мерзко, а когда это делает человек, считающий себя мужчиной - мерзко вдвойне! Оценка статьи НУЛЕВАЯ!

  • Ирина Скловская Читатель 25 августа 2019 в 23:27 отредактирован 26 августа 2019 в 07:40

    какая подлая статья! незнаю ни одного родителя, который требует себе айфоны и телегу еды. наоборот, родители помогают.

  • Оксана Андреева Читатель 21 августа 2019 в 07:23 отредактирован 21 августа 2019 в 11:04

    тоже специально зарег-лась, чтобы оставить свой комментарий . буду краткой. нет, товарищ не обязан оплачивать свистопляски своих родителей , но раз уж так получилось и вот ему счастье привалило, нужно искать выход. вариантов несколько. 1. "радители" эта же святое, то есть оставить всё как есть и терпеть дальше. но этот вариант ресурсозатратный со всех сторон. и с мат-ной и с психической. 2. второе - попытаться поговорить и донести свои мысли. сразу скажу - бесполезно. но попробовать можно, для того, чтобы убедиться, что это правда бесполезно. 3. наиболее рациональный и правильный ( на мой взгляд) ограничить их в ресурсах, перестать им всё оплачивать ссылаясь на то, что "денег нет". просто нет и всё. в споры не вступать, так как читайте п.2. так вы научите их быть экономнее и не жить на широкую ногу, не по средствам.

    • Марина Иванова Читатель 7 сентября 2019 в 10:35 отредактирован 7 сентября 2019 в 10:58

      Оксана Андреева, желаю вам, чтобы ВАШИ дети вас ограничивали бы во всех благах...ну вот нет денег и ВСЕ! Вот скажите, а слово СОВЕСТЬ вам знакомо?

  • Лариса Липова Читатель 20 августа 2019 в 19:38 отредактирован 21 августа 2019 в 11:04

    Статья возмутила!
    Автора мне жаль.
    Это же надо так ненавидеть своих родителей.
    Взрослый сын найдет компромисс в общении с родителями, обозначит свои границы и границы своей семьи.
    Не разговаривать годами с матерью - мерзко и глупо. Выносить на обсуждение финансовые расчеты с родителями на суд окружающих - низко.
    Если родители адекватны, то с ними можно обсудить разные вопросы и договориться
    Если родители уже старые и больные,то имейте совесть и отнеситесь к ним с сочувствием.
    От статьи неприятный осадок, вроде бы подросток поистерил...

  • Надежда Шаронова Читатель 19 августа 2019 в 16:28 отредактирован 19 августа 2019 в 17:41

    Как это!? Ненавидеть своих родителей..... ??? Как странно и страшно....(((( Во-первых..., нужно жить отдельно от родителей... Во-вторых..., не "доить" их пока они работают и могут помогать материально..., давать им отдыхать от ваших проблем и ваших детей.... . Самая важная из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Родители подарили нам жизнь. У нас мама умерла в 87 лет и конечно пришлось немного поухаживать за ней, а что в это криминального? Я с ее уходом не могу смириться до сих пор...и жду звонка... , хоть и сама уже давно бабушка... Своему единственному сыну я давно уже сказала, что если вдруг наступит такой момент... и я не смогу себя сама обслуживать, то только... в дом престарелых..., надо мной глумиться не нужно... . Подсчитывать... сколько я кусочков хлеба заглотила, сколько раз помылась... и т.д.... Пусть лучше чужие люди глумятся, не так обидно будет... Цените то, что есть у вас сейчас, Чтоб не пришлось винить себя не раз И помните одно… и навсегда!!! Родная мать- икона для тебя.

    • Надежда Шаронова, спасибо вам за ваш комментарий, как приятно было его читать, еще есть разумные люди, согласна с вами на 100 %%. Моих родителей нет уже очень давно, а я их вспоминаю добрым словом каждое утро, рядом с иконами стоят их фотографии, и как хотелось бы поговорить с ними.... Надо ценить все , что мы имеем ,чтоб потом "не было мучительно больно"... как писал Островский.

  • Виктор Русаков Читатель 19 августа 2019 в 16:03 отредактирован 19 августа 2019 в 17:42

    ВеликоРУСка...

    18.08.2019

    (экспромт, без редакции, как написано так и закачено, извините!)

    Часть VII

    *

    ВеликоРУСка – исстрадалась
    За сотню православных лет.
    Князья втихую разбредались:
    Под Папы флаг иль полумесяца
    Звезды заоблачных небес,
    Хазарии от и до Казани.
    На все вопросы есть ответ –
    Отвечу ниже, как сумею…
    .

    Власть всей РУСии расшаталась.
    Бояре норовили бунт
    Устроить скоро в регионах:
    От Белого до моря Чермного,
    Янтарного до брега Каспия,
    Весь Бело-Малый регион
    Прозападным горел восторгом:
    Так, БелоРУСки с Литвой “сводные”,
    Как МалоРУСки с ляхом “сродненные”,
    Идти готовились на РУСь –
    Москву – Столицу РУСов Родины!
    ...

  • Марианна Космачева Читатель 17 августа 2019 в 13:10 отредактирован 18 августа 2019 в 00:19

    Это ребенок обязан отлепиться от родителей, а не они от него. Вполне нормально со стороны родителей как можно дольше держаться за своего ребенка и именно ребенок должен отрезать пуповину. Что мешает ребенку просто выделить родителям сумму помощи и больше ни копейки не давать и пусть они сами распоряжаются деньгами так как хотят? Я, например, так и делаю, отдаю матери 15 тыр в месяц и она покупает все что хочет, тратит деньги так как ей надо и нет никаких конфликтов и возмущений. А что мешает взрослому ребенку съехать от родителей и пусть за коммунальные сами платят? Человек, который позволяет собой манипулировать - не взрослый, он так и не вырос и поэтому не понимаю чего тут жаловаться? Друг сам виноват в том, что не выходит из этой ситуации и позволяет собой манипулировать и только ему эту ситуацию разруливать и ждать от родителей, что они поменяются-откровенно глупо.

  • Ольга Вредная Читатель 16 августа 2019 в 01:25 отредактирован 16 августа 2019 в 10:50

    Специально зарегистрировалась.
    Со статьёй согласна исходя из личного опыта отношений с матерью. Мама всегда делила детей на меня(старшую) и мальчиков. Мальчики совсем не дети, двое из трёх женаты. Живет мама со мной. Пенсионерка, не работает. За квартиру не платит. Но "мальчиков" уверяет, что не платим как раз мы, у неё пенсию списывают приставы. Было один раз и то по ошибке. Свет, а уж особенно телевизор, работает почти круглосуточно. Все её поездки оплачивают "мальчики". Один, самый маменькин, даже уверен, с её слов, конечно, что мы сидим на её шее. Убеждать его в обратном даже не пытаюсь. За квартиру не платит, ремонт не делает, продуктов не покупает. Даже тарелку для телевизора оплачиваем мы. Но вот этот вот долг детей к родителям... Как-то уж очень дорого обходится.
    Отношения детей и родителей бывают очень разными. Со стороны легко судить и осуждать. Как говорили индейцы - походите в моих мокасинах. Не надо так кидаться на жадных детей. Бывают, конечно, и дети жадные. Но вы же не знаете ситуации, зачем осуждать?
    Игорь, спасибо за статью. Оказывается, не одна я "хожу в таких мокасинах".

    Оценка статьи: 5

  • К счастью, статью эту прочла впервые. В 2017 году, при первой публикации, не читала. Согласна с коментарием Маши Лариной и оценками Игоря Вадимова - статья очень гаденькая, впечатление, что Игорь Ткачев обижен родителями, судьбой, у него все последние статьи пессимистичные, он всем недоволен( кроме Парижа). Человек не может предвидеть, какой будет его старость, какие болезни будут у него, потребуется ли ему вообще помощь детей, или, возможно, он из последних сил будет помогать своим немолодым детям и внукам. Можно ли назвать человека любящим сыном( или дочерью), и порядочным человеком,если он раскатывает на авто за 10 млн руб, живет в элитном особняке, отдыхает на Мальдивах, а родители ютятся в древней избушке без удобств или в однокомнатной хрущевке...Старость приходит ко всем, а вот в молодость и детсво возврата нет. А главное, не надо забывать, что на тот свет человек ничего с собой не унесет, как бы не был он богат, итог у всех один - либо урна с прахом , либо 2кв. метра...

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 августа 2019 в 12:36 отредактирован 10 августа 2019 в 12:40

      Гертруда Рыбакова, Вы уже где-то комментировали эту статью - Ваше мнение мне известно.

      Вы знаете, мне очень сложно давать ответы на подобные категоричные мнения, т.к они очень эмоциональны и требовательны. Требовательны к принятию "именно моей позиции, а кто против - тот предатель, плохой сын, сволочь!" И сохраняется "материнская спекуляция, шантаж", с которой многие из нас с детства знакомы: я твоя престарелая мать, или женщина вроде нее, да как ты смеешь, ты должен, ты обязан!... И тебя, на самом деле, даже не желают слышать. Детство продолжается-)))
      Вы разве не понимаете, что все люди и их ситуация полны СВОИХ ситуаций, оттенков, темпераментов, обстоятельств и ТРЕБОВАТЬ именно своего, равного отношения к ним, значит спекулировать и пытаться манипулировать?
      Классический такой прием людей старшего возраста, или нашего государства.

      После того, как осудили и высказали свое мнение, предлагаю понять иные т.з. и поразмыслить над сл.:

      славянский подход "белое-черное", "хороший - козел" - излишне категоричный, не принимающий во внимание нюансы и оттенки, в том число взаимоотношения с родителями и т.п. А их множество.

      Картина маслом "дети на Мальдивах и в особняке, а родители в избе без света и пенсии" - все же радикальный случай, таких ситуаций оч. мало. Больше случаев, когда дети давно вылетели из гнезда и пытаются строить свою жизнь. Часто на съемном жилье или в ипотеках, занятые на работе, ставящие своих детей на ноги. Олигархов на Мальдивах среди нас нет-)

      Верно, ничего с собой не заберешь. Но вопрос в том, как ты эту жизнь проживешь.

      И скажите, пож, почему быть родителем и жить на советский, "бессребренный" манер, проедать свою пенсию и не думать о завтрашнем дне, не пытаться подработать - это ваш выбор, вы с детьми не советуетесь, - и в то же время ждать от своих детей, которые давно живут в рыночных условиях, работают на 2-х работах, рискуют, гробят свое здоровье, без помощи со стороны родителей и родственников - сами куют свою нелегкую судьбу - это норма, также как и норма, когда эти дети что-то заработали, что-то построили и стали вылазить из долгов, как тут же прилетает требование и родителям обеспечить лучшую жизнь?
      Почему родители не постарались всего лишь себе обеспечить достойные годы старости, а по прежнему ждут, что им их обеспечит даже не государство, а их дети?

      Я вижу типичные подходы советского воспитания:

      1) многие родители ждут и требуют "достойной старости" от своих детей. Не от государства, на которое они корячились большее время, а от детей;
      2) детей, как в детстве, родители и не спрашиваю, что они там думают и могут. Идет прежняя массированная атака: дети обязаны меня обеспечить, а иначе прокляну;
      3) родители бывают разные. В старости начинается такое... деменция, плюшкинизм, паранойя и ненависть к своим же детям. Завышенные требования, плаксивость, манипуляции...
      начинают дарить свое жилье посторонним людям, на детей вызывают милицию, врут, сочиняют, лезут драться (я говорю не голословно, все пережито на личном опыте).
      А если еще и судьба тяжела, какой отец алкоголик - то, вообще, беда.
      И при этом они - вы - продолжаете диктовать свои условия.

      Родители часто чрезвычайно эгоистичны. Они, как и в молодости по отношению к свои детям, принимают односторонние решения и делают такие же категоричные выводы, отказывая детям в праве на свои чувства и свое понимание ситуации, исходя их своего уже опыта и жизни.

      Одно дело - помочь, поддержать, купить лекарства и позвонить или приехать. Другое - взваливать н

      • Олег Олегов Читатель 20 августа 2019 в 23:02 отредактирован 21 августа 2019 в 11:04

        Игорь Ткачев, у вас представление о советском воспитании, близко к представлению «свиньи об апельсинах» и воспитание у вас соответствующее, как и ваши родители. Ваше словоблудие не о друге, а о себе любимом. Вас услышали.

      • Жанна Агузарова Читатель 16 августа 2019 в 11:06 отредактирован 16 августа 2019 в 12:21

        Игорь Ткачев, ты используешь много слов, потому что оправдываешься. Совесть-то есть у всех, даже у (ч)удаков, которые экономят на тех, из кого в свое время вылезли беспомощным комком биомассы.Ссылаешься на своих детей, которые генетически ничем не ближе, так что их ты тоже не любишь, не обманывай. Пойду руки вымою...

      • Геуш Урван Читатель 15 августа 2019 в 17:41 отредактирован 16 августа 2019 в 10:50

        Игорь Ткачев, еслиб могла поставить 1000 лайков, поставила бы. сколько жизней столько и мнений. Но, такое очевидное манипулирование детьми может только идиот не заметить.

    • Гертруда Рыбакова, а кто-то предлагал держать родителей в древней избушке, уехав на Мальдивы? Кто они, эти нехорошие люди?

      • Наталья Осокина, Вы, если смотрите наше ТВ, то может видели - есть истории, когда стариков вообще на улицу выбрасывают вполне благополучные дети. Это в наше время не редкость, погоня за богатством и "вещизм" у молодого поколения гипертрофирован, и у многих нет ни чувства сотрадания , ни совести. Такое расслоение общества ведь появилось в стране относительно недавно. Что тут спорить...

        • Гертруда Рыбакова, я наоборот историю знаю, и не из телевизора — как старушка сына своего "выбросила" на улицу, завещав квартиру вполне небедным родственникам, хотя у него не было другого жилья и хотя он единственный из всей родни за ней больной ухаживал, и умерла она на его руках. А телевизор нет, не смотрю.

        • Гертруда Рыбакова, можно я Вам попробую ответить?

          1) сюжеты по ТВ, в разного рода ток-шоу про "выброшенных на улицу родителях" часто просто рассчитаны на повышения своего рейтинга путем таких вот "сенсаций", бьющих по эмоциям зрителям. Заголовки громкие, а как начинаешь разбираться, то и дети не такие сволочи и родители - не ангелы.

          2) Вы правы: вещизм и материализм, ориентированность на "бабло", простите, все это есть у молодых поколений. Но осудив их за это и противопоставив свою молодость, когда ради идей и без гроша в кармане, попробуйте понять, что они - не герои, а тоже жертвы, вынужденные игроки, в это материально-денежной новой парадигме. Они вынуждены принимать эти правила игры в это давно "не идейное" время. Иначе уже они останутся в той самой избушке в Мухосранске и вам не перепадет даже за комм. услуги из их кармана. Не вы ведь собираетесь их обеспечивать жильем и карьерой, и их пенсией, не правда ли?

          У нас родственница преклонного возраста недавно устроила: на фоне развивающейся деменции и видений, что у нее крадут ее деньги и пытаются выселить из соб. квартиры, пошла в милицию и накатала заявления во всех придуманных ее больным воображением красках.
          Милиция приехала и с ее дочери, которая за ней подтирает, лечит и пылинки сдувает, потребовала объяснений. Стыдища была на весь двор.

          Уже я могу эмоционально сказать, что ни в какие рамки не умещается. И с такими стариками можно только сообразно их поведению обращаться.
          У многих пожилых людей развивается недоверчивость, подозрительность, обидчивость и что хуже, забывчивость и способность адекватно оценивать свою ситуацию. Медики так и советуют ними быть пожестче, пресекать такое поведение твердо и без соплей.

          Каждый в ответе за свою судьбу. Точка.
          И будьте благодарны за помощь и поддержку, которую вам ваши дети, терпя ваш испортившийся характер, оказывают, неблагодарные вы родители.

  • Светлана Хмель Читатель 8 августа 2019 в 14:04 отредактирован 8 августа 2019 в 23:01

    Чтобы дети и родители чувствовали себя комфортно и не было никаких разногласий по поводу переставленной на свой вкус мебели или чашки, родители и дети должны жить отдельно!

  • Хорошая статья. Статья для "поговорить"... Сколько бы мнений не было, всё равно никто никого слушать не будет.

  • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 8 августа 2019 в 10:05 отредактирован 8 августа 2019 в 10:07

    Да, родители частенько пытаются навязать своим детям собственное мироощущение.
    Сам грешен, пытался давить на сына. Но вовремя опомнился и отошел в сторону со своим мнением.
    А статья провокационная, как и многие статьи Игоря. Как так? Как он смеет указывать родителям как тратить его деньги? )
    Комментарии будут едва-ли не интереснее самой статьи ) Почитаем?!.

    Оценка статьи: 4

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 августа 2019 в 15:27 отредактирован 8 августа 2019 в 15:37

      Эдуард Ермоленко, Вы - разумный родитель.
      Но большинство руководствуется не разумом и логикой, а эмоциями и страхом. Страхом, что в старости ему не будут подтирать губы и выносить горшок его собственные дети.

      В статье нет ничего провокационного. Просто мозг некоторых работает исключительно по заложенной модели и тому, как хочется. А если как-то иначе - караул! провокация!

  • По большому счёту, у человека может быть только один долг — перед своими несовершеннолетними детьми. Потому что это он привёл их в мир, в котором невозможно обойтись без первоначальной поддержки.
    При этом отсутствие долга перед родителями не означает, что их автоматически следует предоставить самим себе (здесь частая ошибка: ты говоришь "не должен" — тебя слышат как "должен не" и начинают возмущаться). Просто помощь родителям — это вопрос не обязанности, а собственного решения, так же как и границы этой помощи, о чём тут уже говорил Рязанский.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 августа 2019 в 14:09 отредактирован 8 августа 2019 в 14:14

      Наталья Осокина, поколение моих родителей говорило: дети берут в долг у своих родителей и отдают его своим детям.
      Ваш комментарий мне ближе всего, могу разделить его на все 100%.

      Дело в том, что здесь не может быть одного правильного решения или поведения и как бы ты не поступил, будешь как тот владелец осла с женой и ребенком, которому каждый давал свои советы, кто кого должен везти и на ком ехать, и все они были разными.
      Можно поступать, как на Западе, когда после совершеннолетия детей, дети и родители редко вмешиваются в дела друг друга и также редко родители ждут, что дети будут им "стакан воды" в старости подносить.
      Можно придерживаться нашей, патриархальной модели, когда от тебя ждут, что в старости ты возьмешь на себя тяготы родителей, будешь не только им помогать, но и содержать.
      Можно избрать "золотую средину" и родителей не забывать, поддерживать, но не "нянчить" их в старости.
      И это глупо требовать от кого-то именно той модели, которая ближе тебе, в которой ты был воспитан, которую ты можешь реализовать, ведь у каждого свои обстоятельства и своя модель.
      Примечательно еще и то, что в западных сообщества зачастую отсутствует понятие "долга перед родителями".

      Что еще хотел бы сказать, так то, что родители нами, а мы своими детьми, часто манипулируют, как в детстве, так и пытаются это делать, когда дети взрослые. В формуле "мать тебя родила, ночей не спала, они с отцом кусок от себя отрывали, глаз не смыкали" есть один серьезный дефект: "соглашение" между заботливыми и жизнь дарующими родителями и, как правило, не очень внимательными детьми всегда одностороннее, на усмотрение родителей. У ребенка не было и нет возможности не участвовать в этом "договоре", или участвовать на каких-то своих условиях. По сути в таких ситуациях дети - это заложники условий родителей, без права выхода из этого договора.

      Еще, родители, конечно, детей приводят в этот мир, не ради детей, а для себя. Потому что гормоны и надо семью, надо детей, потому что социум диктует детей завести, потому что некоторые думают о детях, как о дальносрочной перспективе со "стаканом воды". Или часто просто потому, что нечаянно "размножились". А на деле, мы, как родители, конечно, понимаем, что никто никого не рожает ради него самого. А рожают всегда для себя. А тому, кто, как родитель, этого еще не понял, вряд ли стоило рожать детей.

      И еще, нашим незрелым государствам выгодно перекладывать ответственность на детей, подкрепляя это эмоциональным, патриотично-морально-наравственным базисом.
      Так он умывает руки, выделяя не достаточную для жизни пенсию, часто забывая своих налогоплательщиков, электорат и граждан. А ведь родители отдавали ему время своей жизни с 9 до 6 и с 16-20 до 60-65. А детям часто доставалась пара часов после "долга перед Родиной и государством".

      • +1.000.000.000!!!!

        Оценка статьи: 1

        • Очевидно, у Игоря Вадимова родители перед рождением спрашивали его согласия появиться на свет. Обсудили все обязанности сторон. А не поставили перед фактом, как всех остальных))

          • Наталья Осокина, часто у людей преклонного возраста логику и ум заменяет чувство жалости к себе и требовательности к другим.
            А серьезно, самый лучший "отрезвитель" здесь - пожить и поухаживать за престарелыми родителями с деменцией и космическими запросами к своим детям, когда государство умыло руки.
            Такая практика - не высокоморальная теория диванных интернет-героев.

  • Маша Ларина Читатель 10 мая 2017 в 20:34 отредактирован 23 мая 2018 в 11:58

    Первый раз за свою жизнь, прочитала наконец-то о том, что знаю не понаслышке и вижу много примеров, как наша молодежь теперь относится к своим постаревшим родителям. Это настолько противно читать о каком-то "друге", который якобы жалеет о своей помощи родителям и считает сколько и чего он на них потратил. Да, сейчас наши дети такие: жестокие и расчетливые, забывшие все, что для них сделали их родители! Но они сами скоро попадут в ситуацию своих родителей. И поверьте наши внуки будут еще более нетерпимые и еще более жестокими! И вот тогда нашим детям придется совсем не сладко, гораздо хуже, чем нам. Гораздо хуже! Нелепая статья, страшные слова, подсчеты растрат!!! У каждого есть свой выбор: быть благодарным людям, подарившим жизнь, и заботившимся о тебе много лет, или вот так - плакаться и жаловаться на них, не исполняя свой сыновний или дочерний долг.

  • Нина Тихонова Читатель 7 мая 2017 в 19:29 отредактирован 23 мая 2018 в 12:02

    Гадкое чувство после прочтения статьи! Это чувство детей к родителям называется жестокосердие!

  • Никита Рязанский Никита Рязанский Читатель 6 мая 2017 в 10:01 отредактирован 16 августа 2019 в 19:59

    Если отбросить всё лишнее, исключить художественный вымысел и всякие там литературные приёмы, типа, "у одного моего друга есть товарищ", то ситуация проще некуда.
    И дело тут вовсе не в родителях. Какая разница какие они и что у вас там за отношения. Главная проблема у нашего "друга" (как мы уже договорились, нашего автора). Ну и что, что тестикулы выросли, он стал профессионалом и может себе позволить кого-то содержать. Это обычный и естественный ход развития жизни. Да вот только психологически наш автор так и не вырос - взрослый мужчина жалуется на своих родителей налево и направо - инфантилизм в полный раст.
    Что значит "почитать"? Да ничего более, как "считать таковым", без всяких условий и обсуждений. Если ты почитаешь своих родителей, считаешь их постаревшими и нуждающимися в твоей опеке, уточняю, ты считаешь, ты почитаешь, то только тебе и решать, где и как они будут жить, что будут есть и где будут отдыхать. Если кого-то что-то не устараивает - на нет и суда нет.
    А старый котёл можно поменять и самому, а не вестись на пожилой маразм.

  • Имя неизвестно Читатель 6 мая 2017 в 05:06 отредактирован 23 мая 2018 в 12:03

    Статья не понравилась. У каждого свое отношение к родителям, я считаю, что газ, свет, вай-фай и т.д., это мелочи, нужно радоваться, что родители живы и у тебя есть возможность помогать им! Это проявление заботы, когда ты понимаешь, что теперь ты ответственен за своих родителей! А автору статьи не нужно ждать просьб родителей на выдуманные затраты, сын должен сам ежемесячно давать деньги на расходы, помогать материально.

  • У глупых людей чего только не бывает. В том числе и описанное автором.

    Оценка статьи: 5

  • Автор превзошел самого себя.
    Записываюсь на комменты по этому шедевру.

    Оценка статьи: 1