Игорь Ткачев Грандмастер

Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?

Наши родители хотят нам исключительно добра. Мать сделает все, пожертвует собой, своим комфортом, самой жизнью, чтобы ее кровиночки не знали горя и беды. Отец покажет и подскажет, научит лучшему, защитит. О, нас так воспитали, что мы должны, обязаны почитать наших родителей, и горе тем отпрыскам, которые избрали иной путь.

Фото: Depositphotos

Один мой друг долгое время не понимал, как один его товарищ может годами не разговаривать со своей мамой. Когда он был у него в гостях и они зачем-то вышли во двор, и тут из второй половины дома вышла мама его товарища. Сгорбившись, старенькая и страшненькая, прошкандыбала она мимо, даже не повернув головы на приветствие, словно там было пустое место. «Как, вы не общаетесь? — искренне недоумевал друг. — Но ведь она твоя мама — ты должен простить, быть умнее, мудрее»…

Все дело было в каких-то внутрисемейных разногласиях, настолько личных и глубоких, что давать советы и судить там никто не имел права. В каких-то деньгах, которые товарищ зарабатывал, а они тратились не так, как он хотел, в какой-то жилплощади, на которую товарищ претендовал, а родители имели другое мнение. И вот по этим несерьезным, на первый взгляд, причинам мать не разговаривала с сыном, а сын с матерью уже много лет.

Но пришло и время моего друга невольно задуматься, а так ли наши родители всегда правы, а мы, их дети, неблагодарные эгоисты — как нас с детства зомбировали? Когда его родители стали наведываться к нему в гости, в его дом, на который он заработал без их участия, после того как больше десятилетия мотался по общежитиям и съемному жилью, оформил на себя и обставил на свой вкус.

В начале радость его была прежней: его семья здесь, рядом, они снова вместе и неважно, что их мнения в чем-то не совпадают. Но со временем друг стал замечать, что его родителям хорошо, комфортно и беззаботно у него… преимущественно за его счет. Они вовсю пользуются водой, светом и газом, за три дня сжирают весь wi-fi, звонят по телефону за пределы страны, каждый день ходят по магазинам, а за покупки, как правило, платит друг…

Звучит, признаюсь, паскудно: другу стало жалко воды и телефона для своих предков. Ведь они живут на одну пенсию, а он зарабатывает хорошо, они растили его, воспитывали, и теперь его очередь воздать им сторицей…

Все правильно. Но есть одно «но»: дело в том, что многим из нас приходится и дальше играть по правилам родителей, как если бы мы остались их несмышлеными детьми, но уже за наш счет. То есть мама будет, как и раньше, все переставлять у тебя на свой вкус, упорно игнорируя твои пожелания не трогать твои вещи, занимать кухню на полдня, чтобы приготовить ее любимые блюда. Отец будет курить в туалете и давать советы по работе, которых ты не просил. Оба будут ходить за тобой по пятам и рассказывать, как бы они сделали ремонт и обставили дом, что нужно помыть окна и приклеить отклеившийся угол обоев в детской, при этом за неделю даже не потрудятся протереть в своей комнате пыль.

Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?
Фото: Depositphotos

При этом как-то (пере)воспитать родителей, как это делали они с нами, когда мы жили за их счет, представляется задачей нереальной. Что, убедить маму не трогать твои вещи и не готовить «твой любимый борщ и котлеты» в восемь утра, едва продрав глаза? Объяснить отцу, что его советы устарели, да ты и не просил их? Попросить их не покупать кучу всякой жрачки и забивать до отказа твой холодильник, словно мы по-прежнему живем во времена дефицита? Экономить воду, газ, свет?

А как, каким языком донести, что ты не готов платить за все расходы, что они слишком много тратят твоих денег: хотите пользоваться wi-fi и звонить каждый день своим друзьям за тысячу километров — милости просим, кладите деньги на счет? Хотите новый смартфон или вон те туфельки? Ваше право! Набрали в магазине всякой ерунды? Да ради бога! Но почему друг должен оплачивать всю эту родительскую радость потребления? В конце концов, речь ведь идет не о тарелке супа и куске ржаного хлеба немощным родителям, которых им пожалели.

Попытки моего друга объяснить своим старикам, что он еще не подпольный миллионер Корейко и им не надо столько тратить и нужно оплачивать расходы вместе, как правило, вызывали шквал эмоций, укор в раненных глазах и разговоры о том, что им пора.

Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?
Фото: Depositphotos

При этом мой приятель вовсе не жадина или эгоист. Он раз в месяц-два высылает им деньги, общается регулярно с ними по и-мейлу и скайпу, раз в полгода навещает их, устраивая им вылазки на местные, и не очень, курорты, как правило, за свой счет. Вместо того чтобы поехать в Крым или Сочи в свой отпуск, он привычно тащится в деревню к предкам, потому что «соскучился и кто знает, может, второго раза не будет».

Как-то он рассказывал, что у них в семье уже есть такая традиция: ремонт старого котла. Родители при встрече каждый раз говорят, что им нужно отремонтировать старый или купить новый котел, так как старый вот-вот отдаст богу душу. Друг который раз дает им какую-то сумму — «на котел». Ну, а старый котел остается на том самом месте, где он простоял последние десять лет. До очередного приезда родителей.

Или, например, старики говорят, что кому-то из них нужна операция. Друг, как хороший сын, берет аванс на работе, бегает по бухгалтерам и банкам, приносит в срок в зубах нужную сумму. Ну, а операция переносится на неопределенный срок, а потом и вовсе — «мы пока решили ее не делать».

Все это может показаться мелочным, банальным, самой жизнью. Только расходы от этого не уменьшаются: мой экономный товарищ в месяц живет на ту сумму, которую он вместе с родителями тратит в неделю. И остается осадок — осадок от манипуляций сыновним чувством, который становится все толще и толще, пока и вовсе не перекроет то самое чувство сыновней любви и благодарности к своим родителям.

Мы привыкли говорить о любви родителей и неблагодарности детей. Но не бывает ли так, что два этих понятия смещаются и нам уже нужно говорить о любви детей и неблагодарности родителей? Или мы все действительно в неоплаченном и неоплачиваемом долгу перед нашими стариками до гробовой доски?

Дорогие мои старики, или Как наши родители нас используют?
Фото: Depositphotos

Что еще почитать по теме?

Почему опасно обижаться на родителей?
Как родители манипулируют своими детьми?
Как наладить отношения с пожилыми родителями?

Обновлено 4.05.2017
Статья размещена на сайте 24.04.2017

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Маша Ларина Читатель 10 мая 2017 в 20:34 отредактирован 23 мая 2018 в 11:58

    Первый раз за свою жизнь, прочитала наконец-то о том, что знаю не понаслышке и вижу много примеров, как наша молодежь теперь относится к своим постаревшим родителям. Это настолько противно читать о каком-то "друге", который якобы жалеет о своей помощи родителям и считает сколько и чего он на них потратил. Да, сейчас наши дети такие: жестокие и расчетливые, забывшие все, что для них сделали их родители! Но они сами скоро попадут в ситуацию своих родителей. И поверьте наши внуки будут еще более нетерпимые и еще более жестокими! И вот тогда нашим детям придется совсем не сладко, гораздо хуже, чем нам. Гораздо хуже! Нелепая статья, страшные слова, подсчеты растрат!!! У каждого есть свой выбор: быть благодарным людям, подарившим жизнь, и заботившимся о тебе много лет, или вот так - плакаться и жаловаться на них, не исполняя свой сыновний или дочерний долг.

  • Нина Тихонова Читатель 7 мая 2017 в 19:29 отредактирован 23 мая 2018 в 12:02

    Гадкое чувство после прочтения статьи! Это чувство детей к родителям называется жестокосердие!

  • Никита Рязанский Никита Рязанский Читатель 6 мая 2017 в 10:01 отредактирован 23 мая 2018 в 12:03

    Если отбросить всё лишнее, исключить художественный вымысел и всякие там литературные приёмы, типа, "у одного моего друга есть товарищ", то ситуация проще некуда.
    И дело тут вовсе не в родителях. Какая разница какие они и что у вас там за отношения. Главная проблема у нашего "друга" (как мы уже договорились, нашего автора). Ну и что, что тестикулы выросли, он стал профессионалом и может себе позволить кого-то содержать. Это обычный и естественный ход развития жизни. Да вот только психологически наш автор так и не вырос - взрослый мужчина жалуется на своих родителей налево и направо - инфантилизм в полный раст.
    Что значит "почитать"? Да ничего более, как "считать таковым", без всяких условий и обсуждений. Если ты почитаешь своих родителей, считаешь их постаревшими и нуждающимися в твоей опеке, уточняю, ты считаешь, ты почитаешь, то только тебе и решать, где и как они будут жить, что будут есть и где будут отдыхать. Если кого-то что-то не устараивает - на нет и суда нет.
    А старый котёл можно поменять и самому, а не вестись на пожилой маразм.

  • Имя неизвестно Читатель 6 мая 2017 в 05:06 отредактирован 23 мая 2018 в 12:03

    Статья не понравилась. У каждого свое отношение к родителям, я считаю, что газ, свет, вай-фай и т.д., это мелочи, нужно радоваться, что родители живы и у тебя есть возможность помогать им! Это проявление заботы, когда ты понимаешь, что теперь ты ответственен за своих родителей! А автору статьи не нужно ждать просьб родителей на выдуманные затраты, сын должен сам ежемесячно давать деньги на расходы, помогать материально.

  • У глупых людей чего только не бывает. В том числе и описанное автором.

    Оценка статьи: 5

  • Автор превзошел самого себя.
    Записываюсь на комменты по этому шедевру.

    Оценка статьи: 1