Надежда Руби Грандмастер

Должны ли быть у женщины загадки? Часть 1

Муж (любимый мужчина, друг, любовник, молодой человек) знает о своей женщине все. Или почти все. Во всяком случае, знает то «все», которое его милая позволяет узнать о себе. Конечно, чем дольше вы живете вместе или больше времени общаетесь, тем меньше шансов его чем-нибудь удивить. А если с вами живут еще и дети, и родители, то сохранить тайну становится практически нереальной задачей, да уже как-то и не хочется. Он, самый лучший, любимый и родной, по идее, должен любить вас в самом натуральном виде и безо всяких ухищрений.

И все-таки, так ли уж ему, любимому, хочется знать все ваши тайны и подробности всяких штучек и ухищрений, на которые идут женщины ради красоты и внешней молодости?

1. Подробности эпиляции.
Особенно восковой или механической. Похвалив ваши гладкие ножки, ни один мужчина не захочет услышать в ответ, каких мук вам это стоило, сколько денег было потрачено и какими отвратительными «цыпками» покрывается ваша чувствительная шкурка сразу после вырывания волос эпилятором или восковыми полосками.
Интимной эпиляции это касается особенно. Разговор о том, что после проведения эпиляции в самом интересном месте вы еще неделю избавлялись от раздражения кожи и внешне это было похоже на псориаз, вряд ли сможет вызвать сочувствие, как и описание волосиков, которые куда-то врастают и опять вызывают раздражение и гнойнички.

Дорогие женщины, не мучайте своего мужчину такими ужастиками, пожалейте его нежную психику и тонкую душевную организацию. Вы же не хотите, чтоб каждый раз, когда он видит вашу нежную кожу, он вспоминал об этих ужасах и максимум, на что оставался способен — пожалеть вас. Вы же не для того мучались, чтобы вызвать его сочувствие.

2. Залежи устарелого оружия. Косми …етического.
Вы — само совершенство. Но когда он увидит, как виртуозно вы пользуетесь огрызками косметических карандашей, раскрошенными и перемешанными тенями из старенькой потресканой коробочки и липкой тушью, образ милого создания рухнет в одно мгновенье и под своими обломками погребет и вас. Даже если в сумочке лежит новая косметика (во всяком случае, с еще не истекшим сроком годности), но дома хранятся залежи протухшей помады (самой первой и любимой, которой вы пользовались еще в школе), и любимый человек найдет этот клад — он не будет в восторге от вашей «запасливости» и экономности.

Лучше меньше косметики, но более высокого качества и подходящей именно вам. Это — аксиома, и обсуждению не подлежит. Хотите похвастаться, что на распродаже купили помаду в 2 раза дешевле — похвастайтесь перед заклятой подружкой и забудьте. В применении косметических средств мужчине важен результат, а если косметический арсенал он оплачивает из своего кармана — то еще и цена. Но это уже отдельный разговор.

3. Из лягушек — в принцессу.
Показывать, как ловко вы умеете наносить тональный крем и подводить глаза, оттопырив верхнее веко, можете подружкам. Или младшей сестре. Опять же, для мужчины важен результат. Как исключение — можете слегка подкрасить губки в его присутствии или двумя легкими движениями нанести тушь на ваши и без того длинные и густые ресницы, но не более того. Остальной (и самый основной) процесс — табу, пусть тайны вашей не всегда идеальной кожи и мешков под глазами останутся между нами, девочками.

4. Из принцессы — в … обратно.
Представьте: романтический ужин в ресторане, вы вернулись домой, приняли душ, одели полупрозрачную ночную рубашку и вышли из ванной — в потеках туши и слипшихся кудряшках волос от не до конца смытого лака. Тут или пан — или пропал. Если «смываться» — так полностью, хорошенько очистив лицо и особенно глаза. Полумеры — не наш метод. Или не «смываться» до конца — если потом останется сила воли встать и упорхнуть в ванную. Иначе пробуждение в полной боевой раскраске (слегка помятой и растекшейся) может оставить… не очень приятное впечатление. Демакияж в его присутствии свидетельствует не столько о доверии к мужчине, сколько о лени или равнодушии к ответу на вопрос «что он обо мне думает?».

5. «Лакированная» внешность.
Хорошая прическа — это хорошо. Если она поддерживается тоннами лака, мусса, геля и другими штучками, и они видны (или чувствуются на ощупь) в волосах — это уже не прическа, это произведение искусства, которое покрыто лаком, дабы сохраниться на века, это музейный экспонат. А зачем на века? Если тайна об использовании укладочных средств становится настолько явной, что ее можно разгадать с расстояния нескольких метров (по своеобразному запаху, внешнему виду волос или капелькам осевшего лака) — это плохая тайна, нам такие не нужны. Такие тайны не надо оставлять для разгадывания, от них надо избавляться.

6. Кудрявые овечки.
Многие женщины рассказывают избранникам о природной волнистости и кучерявости своих волос. А вечером те встречают их в виде барашков или овечек, покрытых бигуди. Особо умные могут сделать «химию» и через часик пойти на свидание, распространяя вокруг себя удушливый аромат. Зачем же так подставляться, он ведь гордился вашими необыкновенными волосами и рассказывал всем друзьям о прелестной кудрявой девушке. На самом деле, новость о некурчавости вряд ли сильно его огорчит. А вот наглядное пособие по завиванию волос не добавит вам привлекательности.

7. Спортивные усилия.
Вы старательно делаете упражнения — потеете, пыхтите, краснеете, принимаете забавные позы и пытаетесь сделать растяжку. Если в этот момент муж потеет и пыхтит рядом с вами — он на своей шкуре поймет, как тяжело вам даются упражнения и как трудно сесть на поперечный шпагат, хотя внешне выглядит просто детской забавой. И складки, которые предательски выпирают из-под спортивных брюк во время наклонов, не заметит, потому что в этот момент качает пресс и на каждом скручивании его живот тоже вылезает из подполья. И раскрасневшуюся кожу с расширенными порами, и запах пота тоже не заметит — не до того. А вот если в этот момент он лежит на диване и переводит взгляд с гламурных красоток на экране на вас — как вы думаете, в чью пользу будет сравнение?

Вывод: физкультура — это хорошо. Особенно хорошо в кругу единомышленников. Если муж таковым не является — не мучайте его.

Остальные «женские тайны», которые желательно оставить за кадром при наведении красоты, в следующей главе.

Обновлено 27.10.2008
Статья размещена на сайте 25.08.2008

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А мне вспомнился старый анекдот.
    После свадьбы молодая жена дома разоблачается. Сняла парик и накладные ресницы, смыла макияж. Молодой супруг посмотрел на нее и … повесился.
    Очень распространено мнение, что мужчине допустимо быть чуть симпатичнее обезьяны. А к женщине предъявляется столько требований. Может быть, правы западные женщины, что в будни обходятся без косметики. Поэтому, наверное, нет там таких анекдотов. А на нас больше оказывает влияние восток, отсюда и все эти претензии к женщине.

    Оценка статьи: 4

  • ага, и всю жизнь бегать прятаться бояться-а вдруг увидит меня..ну такой как я есть в реальной жизни?! какой кошмар. осталось уйти в монастырь или прикупить замечательную штучку-паранджу но я бы предпочла нормального парня, а не цензора. и как с такими установками вообще можно жить на одной территории с противоположным полом? ни в туалет не сходить, ни макияж не положить\снять..да вообще почти ничего нельзя....блин, прийдётся следуя этим советам всю жизнь прожить на женской половине, появляясь перед парнем только при полном параде. не дай Бог он потом случайно меня увидит во время секса или на пробежке, или у плиты, или какой ужас, приболевшей...да мало ли где я могу показать себя как живой человек который потеет, кушает, сморкается ну и так далее, что там куклам барби не положено...

  • Прониклась, мудрая Вы женщина.
    Мне давно кажется, женщина должна иметь "свое" пространство. Хотя бы пятачок. И не пускать никого, ни близких, ни родных. Как-то я помогла обустроить такое местечко на балконе у подруги. Нужно ухищряться, быть бдительной. Утром ЛУЧШЕ встатвать раньше НЕГО, а вечером зажигать ночничок...

    Оценка статьи: 5

  • Так хорошо, что аж-ж страш-шно!

    Оценка статьи: 5

  • Это советы для очень молодых и очень неаккуратных... Для остальных - прописные истины, однако.