ТАЙМ-АУТ. Чтобы успокоиться и собраться — исчезните. (Если, конечно, позволяет ситуация!) На людях у вас могут не выдержать нервы: вы расплачетесь или сорвётесь на крик. И тогда рискуете услышать: «Ты сердишься — значит, ты не прав!». Сбегите в столовку, в курилку, на улицу. Запритесь, в конце концов, в туалете. Глубоко вдохните и медленно выдохните, закройте глаза, сосчитайте до 10, потрите для успокоения точку между бровями. Есть время всё вспомнить и, словно гроссмейстеру, правильно построить ходы защиты.
ЗАПИСИ. Ежедневники — полезная вещь как раз в том случае, когда кто-то пытается сделать вас «крайним». Это тоже своего рода документ, и если у вас записано: «Четверг, 15.00 — совещание», то вряд ли кто-то посмеет потом сказать, что вы в это время завернули с коллегами в боулинг!
ДОКУМЕНТЫ. Обязательно храните важные письма или согласованные документы! Не нужно делать пылесборник из всего, что вам поступает на стол: вполне возможно сохранить отдельные документы в компьютере в сжатом виде, записанными на CD-R-диске или в виде электронных писем. Вы должны точно знать, кто будет отвечать за документ — только вы или кто-то ещё. И если кто-то другой — то как это потом скажется на вашей репутации?
ГРУППА ПОДДЕРЖКИ. Рядом с вами всегда есть люди, которых также вызывают на ковёр или регулярно «песочат» на совещаниях. Поддерживайте провинившихся коллег! И даже не потому, что вам это вернётся сторицей. Любой человек, в чём бы его ни обвиняли, может рассчитывать на «презумпцию невиновности». Будьте великодушным!
ОПРАВДАНИЯ. Но вот за вами, действительно, числится «косяк»: вы что-то забыли, не так подготовили, кого-то подставили сами. Идите на ковёр первым, пока ещё не разгорелся сыр-бор! Говорите твёрдым, ровным голосом, не извиняйтесь по 100 раз, не мямлите и не переходите на шёпот. Кратко и по делу, как сводку с фронта. «Повинную голову меч не сечёт». Если у вас хватило сил признать свои ошибки — вы будете выглядеть в глазах начальства более достойно, нежели когда во время всеобщего скандала будете огрызаться: «Не виноватая я — он сам пришёл!»
УРОКИ. Самое неприятное — наконец-то, позади. Вы сидите с бокалом чего-нибудь алкогольного и грустно раздумываете: почему эта дрянь случилась именно с вами? Довольно гонять в голове неприятные воспоминания и казнить себя и всех вокруг. Просто поблагодарите судьбу за преподанные уроки! Вы стали сильнее, мудрее; возможно, в чём-то жёстче. Вам открылось истинное лицо ваших друзей и коллег. В следующий раз не так-то легко будет сбросить вас с коня! Поэтому выше нос! «Победитель получает всё!»
Все интересно и заманчиво, но ведь надо же быть настоящим мастером, чтобы это организовывать, Спасибо зав дельные советы
0 Ответить
Чужие оплошности брать на себя не считаю нужным, а за свои проколы отвечать умею. На этом и стою.
0 Ответить
за свои проколы отвечать умею
Умение нести ответственность это конешно похвально
важнее - умение грамотно, крепко, мощщно и навсегда
ликвидировать последствия. Ы?
Оценка статьи: 1
0 Ответить
навсегда
ликвидировать последствия.
Без проблем
0 Ответить
Начальству нафиг не нужны ваши оправдания.
Самый лучший способ ладить с начальством - это
вываливайте факты. И старайтесь не допускать серьезных
проколов - начальство этого не любит.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Всем бы такого начальника, как Вы.
0 Ответить
Не согласен.
Только компетентным, толковым, умеющим и желающим работать
кроме того - стремящимся не отыскать в случае чего откарячку, а
отладить производство так, чтобы эти откарячки были не нужны.
Остальных - в шею.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Если вы такой умный, то почему не Крутой Диркектор Большой Фирмы?
0 Ответить
Если вы такой умный, то почему не Крутой ..
Именно поэтому.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
А почему Вы решили, что он - нет? Внимательно биографию изучили?
0 Ответить
Понятное дело, что брать на себя вину (особенно если не виноват) никто не хочет. С этой точки зрения все отлично. Но вот осадок какой-то все же остался...
0 Ответить
Спасибо за развёрнутое послание! За неравнодушие к проблеме и за честность.
0 Ответить
М-да, прямо-таки пособие по выживанию в военно-полевых условиях. Значится, тонна кофе, даже и за ваш счет, не спасает от предательства. И оно тем более обидно, если в туалете в момент кризиса уже кто-то засел и заперся изнутри, столовка пока закрыта, а курилка отсутствует в связи с внутренними положениями. Беда, да и только. Придется закатить истерику прямо на рабочем месте. Для начала предлагаю вырвать клок волос из шевелюры, дабы все было как можно реалистичнее. Потом, на манер ильф-и-петровского отца Федора, осторожно постучать кулаком по столу: смотрите не разбейте ценную оргтехнику. По завершении прелюдии можно залиться крокодильими слезами, размазывая соленую влагу по щекам, и трясущейся неверной рукой наполнить стакан водой а затем с лязгом сделать несколько глотков. Начальник, увидев этакое, вмиг забудет о претензиях, которые собирался вам предъявить, и мухой улетит в направлении бухгалтерии - выписывать внеочередную премию!
Ага, тут-то и пришло время поквитаться с предателем. Можно прилюдно обвинить его в краже бумаги для принтера - что, не помнишь, как ксерокс по личным целям делал?! - или припомнить ему (если это он, а не она) забрызганный стульчак в туалете. Способов - масса, и тем они приятней, что вам-то дадут премию, а коллега останется с носом.
0 Ответить