Или полностью противоположное: возможность самореализации, отсутствие ссор, быта, свежесть чувств, в том числе сексуальных. В общем, сколько людей, столько и мнений.
Какой он бывает, гостевой брак? Чаще всего мужчина и женщина официально оформляют свои отношения. Реже — живут в гражданском браке. А дальше происходит так, как удобнее всего этой конкретной паре, что зависит от многих факторов: места проживания, состояния здоровья, наличия или отсутствия работы.
Например, моя знакомая, жительница приграничного городка, вышла замуж за финского гражданина. Но здесь в России у нее интересная работа, определенный социальный статус, квартира, взрослый сын. Кем она будет там? В лучшем случае — продавцом. В худшем — будет сидеть дома и страдать от скуки и одиночества. Женщина, полная сил, энергии превратится в обычную брюзгу, потерявшую себя в этой жизни. Поэтому их брак стал гостевым. Неделя там, неделя здесь. И муж гордится своей женой-преподавателем. И она счастлива, что он любит ее. И, хотя они далеко немолоды, у них прекрасные сексуальные отношения, несмотря на его финский темперамент.
Другие пары встречаются только на выходные, едут в совместный отпуск. В век Интернета, когда мы знакомимся, влюбляемся, несмотря на расстояния, гостевой брак становится панацеей для многих. Мы не можем бросить свой дом, работу и лететь за милым на край света. А вот прилетать периодически друг к другу мы можем себе позволить.
Еще один плюс в пользу гостевого брака. Давайте рассмотрим гостевой брак с точки зрения достаточно взрослой женщины, как говорится, «женщины бальзаковского возраста».
В этом возрасте много вдов, разведенных или не успевших выйти замуж из-за карьеры. Уже состоявшихся, реализовавшихся, но еще активных как в творческом плане, так и в сексуальном. Дети уже взрослые, проживают отдельно. И ничто не мешает женщине жить полноценной жизнью. Но именно в этом возрасте мы обрастаем привычками, определенными ценностями, устоявшимися стереотипами. И если в нашу повседневную жизнь входит мужчина, уже со своими привычками, стереотипами и восприятиями этой жизни, может возникнуть конфликт.
А подстроиться, прогнуться мы уже не можем. Позвоночник уже не так гибок, психика не так мобильна. А он зубную щетку не так ставит, пасту с середины выжимает, крышку унитаза не опускает, вечно стаканы с недопитым кофе оставляет у компьютера. Да и в постели с ним тесно, жарко. Хочется свободы и пространства. А на два-три дня он очень даже ничего. Мил, обаятелен и очень романтичен. А мусорное ведро я и сама могу вынести, эка проблема-то?
А мужчина? Для мужчины с его устоявшимися привычками, склонностью к покою такой брак и дает то самое состояние нужности, теплоты и в то же время относительной свободы. Мужчина порой больше, чем женщина, устает от рутины быта, от необходимости регулярного секса не по собственному желанию, а по требованию супруги. А встречи на выходные или неделя-через другую, проведение совместного отдыха позволяет быть в форме, следить за собой, чувствовать себя молодым и привлекательным.
В то же время дает успокоение: если что, есть жена, которая не бросит. И никто не пилит по вечерам, когда так хочется расслабиться с газетой у телевизора, когда не хочется складывать свои вещи в шкаф, а попросту бросаешь их, где хочется. И посуду можно не мыть сразу же: бросил в посудомойку. И курить можно в кухне, а не бегать, как мальчишка, в туалет или еще того хуже — на лестничную площадку.
И еще один немаловажный аспект. Исчезают проблемы взаимоотношений с детьми, так как нет мачехи и отчима. Дети вольны приезжать к родителям в любое время и не беспокоиться за случайную встречу с чужой тетей или дядей. Это касается и маленьких, и уже взрослых детей, так как чувство ревности присутствует в любом возрасте.
Да, в современном мире существует множество форм отношений между мужчиной и женщиной. И каждая пара выбирает самую оптимальную форму именно для себя. И не нужно оглядываться на других: а что люди скажут? Жизнь — она только ваша. И только вы знаете, что для вас лучше.
Валерия Коваленко, Да, конечно, Вам это удобно и чувство надежности есть... Всегда поможет, не бросит . Это пока его новуЮ "жену" все устраивает, ей сейчас не до этого (родила), а потом будет тоже ощущение что и у меня и тот же вопрос будет мучить: а чем я хуже, чем та, первая? Ведь вы обе теперь на равных, у обеих по ребенку. Но ведь ушел-то он От Вас к Ней, значит, там его гнездо (или он все-таки 10% оставляет на отходные позиции на всяк. случай, поэтому не торопится разводиться?) Мужикам вообще удобно по жизни, везде хорошо Почти шведская семья
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Валерия Коваленко, хочу продолжить свое участие в обсуждении Вашей статьи. Я уже писала ранее о себе, своей ситуации: в гостевом браке нахожусь поневоле,тк изначально ОН видите ли, не нашел время и силы на то, чтобы разойтись со своей 1-ой женой, с кот. расстался 18 лет назад еще.А я теперь как не пришей кобыле хвост: не могу назваться ни женой, ни любовницей (не приемлю этот статус), Пыталась смириться, подстроиться под него, его укладу, но поняла, что не смогу. Несколько раз откровенно поговорила с ним на тему его раскрепощения и что это было бы честнее по отн. ко мне.Но он как будто не слышит, прикидывается валенком...Короче, мне за 4 года надоело себе нервы мотать и вот в День св. Валентина забрала свои вещички нехитрые и ушла от него. Он был, конечно, в шоке. Мне тут гневно будут писать, что значит я Его не любила, так вот это неправдой будет. Любила и люблю, но не могу некоторые вещи спускать Мужчине из элементарного уважения к себе. Жирная точка еще не поставлена пока в отношениях.Но иногда надо и свою точку зрения по жизни отстаивать. Посмотрим. Очень хочется, чтобы ОН понял, что для женщины важно (в моем случае, тк кому-то, знаю, плевать с кем жить, лишь бы штаны были рядом: женатые или на два фронта..).Кому если интересно и чтобы было понятно прочитайте мои комменты выше изложенные в октябре прошл.года здесь же.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Анна Тимакова,
Как ни удивительно, но я нахожусь по другую сторону барикады. Мой муж ушел от меня 3 года назад к любовнице. Не могу сказать,ч т он не любил меня, любил и даже очень, но и ее любил тоже.... Нужно было делать выбор, и он предпочел другую как менее сильную (его слова) Мол, ты выживешь, а она погибнет. Но до сих пор мы не разведены в силу имущественных проблем. Та женщина родила ему ребенка, он признал отцовство, но так и продолжает жить на два фронта: помогает мне, нашей дочери. И разводится не собирается. Его новая "жена" уже чувствует себя нормально, называет себя официально женой, дружит со свекровью... Тут важно внутреннее ощущение, психологический комфорт. Насколько я поняла: эта ситуация на данный момент устраивает всех: и меня, и бывшего мужа, и его новую "жену". Нам достигнут баланс отношений... Возможно со временем все изменится, но на мой взгляд, все же неважен штамп в паспорте, важно ощущение единства с человеком, когда мы можем сказать: "Это моя семья"
0 Ответить
Очень интересная статья, автору большое спасибо. Лично мне не понятен один момент: для чего люди регистрируют гостевой брак? С одной стороны, сторонникам такой формы отношений хочется свободы, а с другой стороны, хочется быть уверенным(ой), что он/она уже никуда не денется. По мне, так это больше напоминает эгоизм, чем настоящую любовь )))
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Ольга Громак,
))
по поему мнению, у нас, русских, еще крепко сидит в глове факт: есть штамп в паспорте - никуда не денется. Даже при таком виде (Гостевой брак) парнерам важно осозновать, что они связаны друг с другом определенными узаконенными узами. И эти узы формируют иллюзию настоящей семьи... Как известно, истинная любовь не нуждается ни в каком виде государственной регистрации. Многие пары живут десятилетиями... Но есть еще один нюанс: общее имущество и соответсвенно: законодательство!
И вот эту тему можно раскрыть более детально
0 Ответить
Валерия Коваленко,
А еще куча головной боли и нервов при разводе и разделении материальных благ... 
Точно-точно, общее имущество и прочие доходы, верно подмечено!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Даааа...Современность вносит свои коррективы в отношения между мужчиной и женщиной. То, что раньше было неприемлемо морально и этически, сейчас широко распространилось. Но хочу сказать, что все-таки женщина как была зависима от выбора или решения мужчины, так и осталась (это моё личное видение). Потому что сама живу т.н. гостевым браком. Почему я так думаю: я сама в разводе уже 9 лет, воспитала 2 дочек (24 и 17 лет). После долгих поисков и разочарований, наконец-то, я встретила человека, кот. я полюбила (не буду описывать все перипетии знакомства), встречаемся уже 3, 5 года, то у меня, то у него. Дети относятся норм., с пониманием. У него сын взрослый тоже 23 г. Знает про меня, норм. общаемся при встречах... Все было бы хорошо, но есть одно НО, которое все-таки портит мне душевное равновесие.. Это тот факт, что он не разведен со своей первой женой (4 года брака), от которой и имеет горячо любимого сына. Я не прошу жениться на мне, но развестись было бы справедливее по отн. ко мне, чтобы быть на равных. Я не претендую на его имущество и проч., просто этот факт 18-летней давности брак мешает мне. Нам обоим под 50, и если смотреть вперед, то перспектива ухаживать (мало ли в жизни бывает) за "чужим мужем" не радует. Я говорила с ним на эту тему не раз, но он только отмахивается и говорит, что чувствует себя свободным и без офиц. развода и что это ради сына, не хочет беспокоить "бывшую" волокитой развода и тд. А мне обидно до глубины души почему-то. У нас хорошие стабильные гармоничные отношения и как это не ценить? Я решила смириться, как мне подруги говорят: помогает и слава богу, не трогай его прошлое. Да, забыла: он после жены жил с женщиной 12 лет ( у нее дочка была тоже от первого брака), но она его бросила в свое время по каким-то соображениям. Я только могу догадываться о причине: наверняка та же, что и у меня... В принципе по своим понятиям я против свободных отношений (да,согласна, тут и воспитание мое такое старорежимное, может быть). Каждой женщине хочется счастья и стабильности и чтобы ОН был СВОЙ, а не чей-то еще по умолчанию. Так и живем - ему хорошо, а я периодически втайне от него молча "страдаю" от таких нюансов. Может я не права?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Не правы.
Дважды - когда думаете, что женщина зависит от выбора мужчины (я шесть лет прожила в гостевом браке, явочным порядком - сама звала или приходила, сама перестала звать и приходить), и когда переживаете по таким поводам. Определите четко - устраивает Вас нынешнее положение или нет. Если Вы с ним, потому что надеетесь, что в будущем он передумает - скорее всего, зря (знаю даже такие случаи, когда пожив свободно, приходили стариться к первой, она же и хоронила). Не бросайте просто потому, что Вам с ним хорошо - и это будет Ваш выбор. Если же не можете отказаться от надежд - не переживайте, однажды они уйдут сами. И Вы будете свободны и счастливы даже без него.
0 Ответить
Спасибо, Марианна за совет. Я подумаю, как мне отказаться от надежд. Главное, что он "вцепился" в меня как за соломинку последнюю в этой жизни.Просит не бросать его (при малейшей ссоре), хотя у меня и мыслях нет это делать. У него страх потерять меня и в то же вр. ничего не меняется к тому, чтобы закрепить свои-мои позиции в перспективе совместной жизни. Так и живем, вернее, встречаемся. День прошел и слава богу это называется.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Для меня есть разница: у меня по жизни всегда был принцип с женатыми не иметь дело по умолчанию. В моем случае я попала как пчела в сироп: не сразу об этом узнала, а когда точно выяснилось, было поздновато, вроде как влюбилась и стало жалко и себя и его. Я бы с удовольствием, знаете ли вышла бы замуж, ХОЧУ вот быть мужней женой. И мой развод (очень ранимый Был)Хотелось изменить жизнь и доказать себе и дочкам и подругам и "бывшему" в конце-то концрв, что я не плохая, меня любят меня хотят Мне 48, а я стройная, ношу 46 размер одежды, мне говорят "девушка" в транспорте и проч. Не буду распространяться. Я это к тому, что многие представляют нас женщин кому за... за толстых сварливых старух... Ан нет! Вот еще: все пишут о материальной стороне: да мне не надо от него ничего у меня свое есть. Могла бы брач.договор запросто подписать...НЕ в этом дело.И не собирается он к ней возвращаться. Даже вспомнать о ней не хочет и морщится всякий раз при упоминании мною о ее существовании. Я его периодически поддеваю на тему: поздравил ли ЖЕНУ свою с 8 марта? (с юбилеем) На что получаю: Ты у меня единственная женщина, а про нее не хочу вспоминать. Но суть-то не меняется. Статус ЕЁ остается непоколебим. Кстати, у неё есть свой мужик, которого видимо, все устраивает тоже как есть. Короче: везде мир, дружба и жвачка ...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Полностью с Мариной согласен. В такой ситуации каждый решает свои проблемы. А возможно кто-то один или сразу оба ждут подходящую пару, а гостевой брак - временное явление. Главное - чтоб оба понимали свои ожидания и ожидания партнера и ни при каких обстоятелиствах не мотали нервы себе и не только себе.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Для меня гостевой брак приемлем только если временно.
(У него работа- в другой стране, например).
А насчёт зубной пасты. Теперь я к этому менее требовательна стала - пусть выдавливает как хочет.
Лишь бы мелькал у меня целыми днями перед глазами туда-сюда.
А я не курю при нём, раз ему не нр.
Мне при нём и не хочется.
Гостевой брак- это для меня, как пунктирная линия. А я люблю сплошную линию
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Статья интересна.
В таком аспекте как-то не приходилось
воспринимать брак. Хотя по жизни
сталкивался с подобным.
Пока статья ещё не опубликована
надо бы её немного "причесать".
Извините за придирки.
1)"Какой он бывает, гостевой брак?Чаще всего мужчина и женщина..."
После знака "?" необходим пробел.
2)"А дальше происходит так, как удобнее всего в этой конкретной паре,..."
Предлог "в" лишний.
3)"Еще один плюс в пользу гостевого брака.Давайте рассмотрим гостевой брак с точки зрения достаточно взрослый женщины, как говориться «женщины бальзаковского возраста». "
После точки ставим пробел. Опечатка в выделенном слове, надо: взрослой.
4)"Мужчина порой больше, чем женщина, устает от рутины..."
Лишние запятые.
5)"И еще один немаловажный аспект.Исчезают проблемы взаимоотношений с детьми."
Вставим пробел после точки.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Поправили, спасибо.
Меня в статье несколько удивило утверждение, что гражданский брак реже бывает гостевым. Это противоречит всем доводам в его пользу, описанным в тексте. Взрослые дети чаще не ревнуют маму или папу, а беспокоятся за наследство. Поэтому и не регистрируют браки даже те, кто живет вместе, не то что встречаются периодически.
Ну а утверждение "если что, есть жена, которая не бросит" - очень спорно. Во-первых, мужчина, которому важно именно это ощущение стабильности, не может избавиться от мыслей о том, что его жена делает без него, не нашла ли себе кого. Во-вторых, где гарантии, что если, как говорится, понадобится "стакан воды подать", жена будет рядом? Нет, гостевой брак - вариант для сильных и самодостаточных, тех, кто не рассчитывает друг на друга, просто радуется времени, проведенному вместе. Наблюдала и другие варианты: женщина живет с родителями, воспитывает ребенка, влюбляется в мужчину, который хорош для нее, но категорически не годится на роль зятя и отца. Вот и бегает к нему пару раз в неделю, и всем хорошо.
0 Ответить
Вот это верно! Вот это по мне! Надеюсь дожить до такой личной свободы хотя бы далеко за бальзаковской чертой...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Главное, чтобы обоих устраивали такие отношения....
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Возможно, "гостевой брак" имеет право на жизнь. Если кого-то это устраивает, почему бы нет. Мой старший брат уже 20 лет живет один (после двух разводов). Жениться в третий раз не хочет, а вот завести "гостевую мадам" не догадывается.
Статья позитивна.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Интересно пишите, Валерия! Согласна с вами во многом. И сама когда-то написала статью на эту тему
Только одна пометка - бальзаковский возраст - это 35 лет. Дети еще совсем невзрослые...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Теперь возраст женщины НА ГЛАЗОК определить мудрено. Так что бальзаковкой можно с успехом быть и в 70 лет, благодаря здоровому образу жизни, косметике, пластической хирургии и т.п.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Да, Жанна, и мне сначало показалось, что это Ваша статья, потом обратил внимание на автора. И еще - в Вашей статье - легкий негативный оттенок к этому явлению, а у Валерии - легкий позитивный. Мне так показалось.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Так и должно быть - каждый автор субъективен! как и любой человек.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Любопытный подход. 5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Популярная нынче тема в ШЖ
Только вчера статью прочла, а сегодня – еще одна, Ваша. Что радует – разные ракурсы.
Гостевой брак в элегантном возрасте – одобрям! Особенно, если еще проблема дистанционной разобщенности примешивается. Все верно. Подписываюсь.
И написано хорошо, Валерия. Читалось с удовольствием.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я в своем элегантном возрасте утверждаю: или гостевой брак - или никакой!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Svetlana Cruz Mendoza, вот это да! А как насчет того, что браки заключаются на небесах??
Оценка статьи: 5
0 Ответить