Подкаст
Надежда Руби Грандмастер

Как понять, что мужчина не собирается на вас жениться?

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.

Фото: Goodluz, Shutterstock.com

По статистике, женатых мужчин примерно на 10% меньше, чем замужних женщин. Наверное, это можно объяснить только тем, что женщины, живущие в незарегистрированном (гражданском, как сейчас говорят) браке, считают себя замужними, а мужчины называют вещи своими именами. Хотя изначально гражданский брак обозначал брак, зарегистрированный в государственных органах, но не прошедший обряд венчания в церкви.

Правда, на юридическом языке то, что мы понимаем под гражданским браком, называется сожительством. Но нежные женские ушки не хотят слышать такое словосочетание. Представляете, как вы знакомите своего любимого с друзьями?
 — Знакомьтесь, это Сережа, мой сожитель.

А вам бы хотелось носить гордое название «сожительница» или чтоб вашу дочку так называли? Вот и придумываем названия покрасивей, чтоб и слух не резало, и чувств не оскорбляло. Вот так и приходится жить: с внебрачными детьми, с внебрачными мужьями.

Как понять, что гражданский муж никогда не решится повести вас в ЗАГС? Очень часто в гражданском браке живут любящие друг друга мужчина и женщина, которые хотят проверить свои отношения и приспособиться к совместной жизни. Есть три варианта развития отношений:

1. Прожив некоторое время вместе, любящие люди понимают, что им хорошо друг с другом, и идут расписываться и венчаться. Иногда их к этому подталкивает беременность — но это не обязательно, скорее всего, они бы и сами пришли к решению узаконить свои отношения.

2. Прожив некоторое время вместе, любовники понимают, что любимый человек — «герой не моего романа» и расходятся. Сами или под влиянием внешних обстоятельств и «доброжелательных» родственников и друзей.

3. Прожив некоторое время вместе… Один из «гражданских супругов» (обычно женщина, но иногда бывает и наоборот) начинает думать, что пора бы и под венец — вы уже достаточно долго проверяли свои отношения. Вам вместе хорошо, теперь можно и вить семейное гнездышко и задумываться о детях — часики-то тикают. Биологические часики, а не те произведения искусства от Картье. Второй супруг тоже говорит, что все хорошо и зачем что-то менять, от добра добра не ищут. Наследников можно завести и потом, и вообще штамп в паспорте никак не влияет на наличие/отсутствие детей — было бы желание, физиологические и материальные возможности.

Как понять, что мужчина не собирается на вас жениться?
Фото: Depositphotos

Вот тут-то и начинаются конфликты: скрытые (если женщина пытается тактично подвести любимого человека к мысли о семье) или явные (когда после нескольких лет спокойной совместной жизни женщина может «взбеситься» и начать выяснять отношения по поводу статуса отношений, а мужчина делает непонимающее лицо — к чему бы все это).

Доводы нехождения в ЗАГС могут быть самыми разнообразными.

1. Принцесса поймает, окольцует и превратится в Бабу-Ягу.

Пока мы не женаты, жена — шелковая, ласковая, обеды и ужины из 5 блюд готовит, носочки гладит, массаж делает, в сексе все можно. Как только женюсь — станет забирать все деньги, не пускать с друзьями на пиво, пилить, валяться на диване и смотреть сериалы. Нарожает детей, растолстеет и перестанет обо мне заботиться.

а) скорее всего, у мужчины или его знакомых уже был печальный опыт;
б) в детстве мама слишком часто читала ему сказки про Ивана Царевича и Царевну Лягушку, возможно, сказка была немного видоизменена и дополнена;
в) мужчина хочет иметь на вас хотя бы такой ненадежный рычаг давления, как будущий поход за штампом (будешь хорошей девочкой — поженимся), период испытательного срока и послушания — бессрочный;
г) он действительно не собирается на вас жениться, вы — не та женщина, о которой он мечтает, но ведь так удобно, когда под рукой (и другими местами) послушная и любящая женщина, готовая сделать все, что угодно ради того, чтоб выйти замуж.

Как понять, что мужчина не собирается на вас жениться?
Фото: Depositphotos

2. Хорошее дело браком не назовут.

а) он слишком хорошо помнит ссоры родителей, брата или лучшего друга, семья — это обязанности и сплошная головная боль;
б) вы — не его мечта, остальное вы уже знаете.

3. Я еще не готов.

Да, дорогая, я тебя люблю, но мне надо купить квартиру, стать генеральным директором (заработать миллион, полететь в космос, получить Нобелевскую премию, … У каждого свои тараканы, простите, мечты в голове). Вопрос о том, сколько трудовых пятилеток уйдет на покупку квартиры, сколько проблем у гендиректора и можно ли космонавтам иметь детей, остается открытым. Насколько реальны поставленные цели, станут ли они более осуществимыми или так и останутся в области фантастики — тоже.

4. Девушка опередила события.

а) после признания в любви и нескольких совместных ночей любви девушка надеется сразу услышать предложение руки и сердца, что маловероятно (ее любимый даже еще не определился, перестать ли ему встречаться с другими женщинами и не позвонить ли бывшей подружке), впрочем, бывают исключения;

б) увидев (услышав, почувствовав) недовольство любимой, мужчина может досрочно решиться на «кольцевание».

Вывод.

Если мужчина не хочет жениться — не стоит насильно тащить его в ЗАГС или специально стараться забеременеть от него. Хорошим мужем он никогда не станет, а зачем вам плохой?

Как понять, что мужчина не собирается на вас жениться?
Фото: Depositphotos

Если вы его любите и готовы подождать и постепенно переубедить — ждите и переубеждайте. Гарантий, что через 5−7 лет он не дозреет до мысли о семье и детях и не станет осуществлять ВАШИ мечты с более молодой и менее замученной жизнью (и им же самим) женщиной — никаких.

Если вы готовы родить ребенка и взять ответственность за него на себя — Бог в помощь, а вдруг в нем проснется отцовский инстинкт, но не обольщайтесь, рассчитывайте только на свои силы.

Если вы живете вместе больше пяти лет и он все еще не готов — как вы думаете, он успеет «дозреть» до вашего выхода на пенсию?

P. S. Статья шутливая. В основном. Но в каждой шутке есть доля правды.

Обновлено 2.06.2017
Статья размещена на сайте 31.08.2008

Комментарии (119):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Елена Дорошева Читатель 7 июня 2017 в 04:44 отредактирован 23 мая 2018 в 11:14

    Ээээ... а я который год порчу статистику в другую сторону... Интересно, какой реальный процент несогласия супругов о их семейном статусе? Вот это было бы интересно, а не пересказ социальных мифов, которые только к небольшой части случаев имеют отношение.
    Поганый характер: в визитном браке жить могу (ну собственно, большую часть жизни и живу так; в одного не удавалось в возрасте старше 18-ти, уж больно до интима падка), а в официальном однажды, сильно по молодости, выдержала несколько лет и чуть не загнулась. По первой беременности согласилась на ЗАГС, выяснив, что и к нему у меня жуткая идиосинкразия (госсссподи, какие там ... неумные, толстые, страшные женщины работают, и что, они жизнь мою теперь решают? - вот такое было общее ощущение). И почему-то много раз получала предложения официально пожениться; для меня это тоже такой жизненный опыт серьезный - видимо, когда сам на месте сидеть не хочешь, желание "к стулу приклеить" возникает уже в твоем отношении, вне зависимости от пола.

  • Виталиния Русская Виталиния Русская Читатель 7 января 2014 в 14:46 отредактирован 27 мая 2018 в 11:33

    И я вот... в числе тех сейчас, кто имеет СОЖИТЕЛЯ, который, уже давно переступив 30-ти летний рубеж, никак не может "созреть" для ВТОРОГО официального брака и детей... Тоска! За плечами и у него и у меня был опыт семейной жизни, детей нет у обоих. Нам уже за тридцатник. Я прекрасно знаю, что я не одна такая. Получается, что в наше современное время уйма девушек/женщин "притягивает" к себе подобных представителей сильного пола?! Но что же делать, чтобы растормошить нерасторопных МУЖЧИН? Дать им волшебный пендель в виде чудодейственного зелья-отвара и приворожить?))) Ну уж нет, магией никогда не увлекалась. И ему со мной хорошо и замечательно, и всё бы ничего, но вместе просто живем и никакой эволюции в наших отношениях нет. А эта стагнация, вероятно, ни к чему хорошему не приведет.

  • Вау!!!!
    Какая шикарная статья!
    Какие были авторы на ШЖ!
    Просто слов нет!
    Одни междометия!

    Оценка статьи: 5

  • 1. А правда существуют мужчины, которые женятся из-за беременности? Чувства и экономика - да тут точно сказали. Мне вот два раза не повезло. Два человека - это статистика? или во мне что-то не так. Два человека - а детей трое....

    2. Согласна, некоторые держат, если хорошо вести себя будешь. Причем не говорят, а женщина сама так решает: буду хорошо себя вести, возьмет замуж или женится. А я вот попробовала вести себя плохо, сразу почувствовался страх у мужчины: стал думать, ой сколько мы уже вместе? три года? нонсенс для меня. Стал искать варианты для подстраховки (не говоря, так это же чувствуется), если я вздумаю к другому удрать, почти без предупреждения.

  • Привет всем.
    Не совсем по теме статьи.
    Я и мои 2 сестры остались без мамы еще можно сказать детьми. Но с тех пор (более 10 лет прошло) наш отец нас поддерживает и морально и материально. Более того, можно сказать он нас больше любить стал.
    Он женился второй раз, но никогда мы - его дети не почувсвовали себя ненужными или отвергнутыми. Он всегда подчеркивал, что мы в его жизни главное.
    И в карьере тьфу тьфу наш папа добился многого.
    Конечно не все гладко, есть и ссоры и недопонимания.

    Поэтому хочу сказать, что не все мужчины хотят сбежать от ответсвенности и от своих детей. Для некоторых семья это и есть то ради чего они живут. Если у мужчины есть семья и дети это не значит, что в остальных сферах жизни он не сможет реализоватся. И это не значит, что он не сможет познать "истинный смысл жизни" так сказать если он обременен детьми.
    Более того мужчины с детьми и семьей добиваются в этой жизни большего ( хотя бы и в материальном плане)
    А "холостяки" так и ищут "смысл жизни", но в конце концов такие мужчины одиноки, никому не нужны и жалки, и только единицы становятся великими учеными, открыватклями и тд
    может мое мнение и наивно, но не перевелись мужчины в этом мире, которые не бросят детей и семью из за временных трудностей. так что женщины, рожать надо нужно и тд это наше счастье, семья - это наш мирок, да что там это наша Вселенная.

  • Кроме штампа в паспорте есть еще и свадьба.
    Кто бы что ни говорил, я уверена, большинство девушек и женщин мечтают о том, чтобы в их жизни был такой день, когда ходишь в прекрасном платье под руку с любимым человеком, а вокруг вспышки фотоаппаратов, объективы видеокамер, поздравления друзей, родных, и все внимание только вам двоим.
    Мне, например, был нужен не столько штамп в паспорте, сколько вот такой незабываемый день.
    И сейчас, когда мы с мужем смотрим видеозапись нашей свадьбы, фотографии, мы в очередной раз приходим к выводу, что все это было не зря: и предсвадебная суета, и страх, что не уложимся в бюджет, и споры друг с другом и с помогавшими нам родственниками, и всякие неожиданности, и проколы. А в итоге получилось, что организация нашей свадьбы стала для нас первым серьезным общим делом, и это приятно греет самолюбие плюс романтика.
    Конечно, мы могли бы продолжать жить гражданским браком, это было бы нормально, совсем неплохо. Но теперь у нас есть общие прекрасные воспоминания, без этого было бы скучнее, сто пудов!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 ноября 2008 в 23:10

      Моя первая свадьба была без регистрации (если бы зарегистрировались, нас не прописали бы вместе в другом городе). Да, безусловно, хоть раз в жизни такой праздник себе надо устроить (кстати, устраивали сами, два года собирали деньги, благодаря тому, что жили врозь, с родителями). А людям, которые уже живут гражданским браком, гораздо труднее вынуть деньги из бюджета, в который родители, как правило, не вкладывают.

      • А мне муж сделал предложение перед самым расставанием на полгода. Мы в поезде решили. что надо успеть пожениться до отъезда. По прибыти побросали сумки в камеру хранения, и не заезжая домой, сразу побежали узнавать, что нам надо для росписи, искать кольца и свободный загс.

        Как только мы получили нужные пару справок для срочности, нас расписали и мы на следующий день полетели в разные точки зарубежья.

        Ни платья, ни лимузина у нас не было, в чем стояли, в том, собственно и пошли. Мы даже не поняли, что произошло и потом в аэропорту в изумлении смотрели на свои кольца на руках. Вернулись мы домой только через полгода

        Оценка статьи: 5

        • Елена Нечай Читатель 1 июля 2010 в 18:44 отредактирован 24 мая 2018 в 09:47

          Привет всем,кто учавствует в этих диалогах......Очень много интересного прочитала и на этот счет выскажу свое мнение! Я из многодетной семьи,у матери было 3 мужа,,,нас четверо детей! Я ,будучи юной девушкой потеряла мать,оставшись с 2 мя детьмя /брат и сестра/на руках! Так вот,что я хочу сказать.....Никогда и ни за что,,мужчина не хочет брать ответственность за воспитание своих детей!Моему отцу они нафиг были не нужны....Общество достаточно жестокое по отношению к женщине...не вышла замуж-плохая,,не родила дите-плохая,,муж бросил-опять же плохая!!!А если она сама родила,то государству она нафиг не нужна,говорю,потому что когда не было у нас матери,мы еле жили,это очень сложно и печально! Поэтому я хочу сказать...милые женщины,,прежде,чем решиться на брак или рождение ребенка,очень взвестье все за и против!!!Вы и только вы будете потом за все отвечать......

  • Мы с мужем знакомы 12 лет, вместе живем 11. Мне скоро 38, мужу - 41.... Сыну скоро 6 лет будет. Штампа в паспорте нет и нам в голову не приходит, что он нам нужен. ЗАЧЕМ?! Мы понимаем друг друга, любим друг друга, у нас общий ребенок (и возможно когда-нибудь будет еще один... Или не один...), общее хозяйство, наверное одинаковый образ мыслей (недавно я случайно узнала, что у нас пароли на ящиках одинаковые! Хотя мы друг другу их не сообщали), и мои и его родственники считают нас супругами, а посторонние люди просто не в курсе и очень удивляются, что мы до сих пор не расписаны.... Ребенок записан на его фамилию (причем я хотела на свою - Игорь сам так записал). Игорь записан в графе Отец в свидетельстве о рождении (я бы хотела быть оформленной матерью-одиночкой - проще и льгот больше) - т.е. в случае несчастья мой сын унаследует половину (у нас еще есть дочка от предыдущего ЗАКОННОГО брака). Ну и что изменится в нашей жизни, если мы в ЗАГС все таки сходим?!

    • изменится в нашей жизни, если мы в ЗАГС все таки сходим

      Вы не будете обязаны свидетельствовать в суде против Вашего законного супруга,
      если он что-либо натворит.

      А натворить, если он не простой слесарь, легче легкого - с учетом особенностей нашего законодательства.

      Оценка статьи: 5

      • У меня очень много знакомых , которым пришлось развестись и нет ни одного, которому пришлось бы свидетельствовать в суде против супруги (-га).
        Т.е. вероятность развестись гораздо выше, чем вероятность свидетельствовать в суде...
        А в случае развода прийдется делить имущество и вообще будет гораздо сложнее расстаться, чем если мы просто живем вместе....

    • Интересно, что именно вас не устраивает в оформлении отношений.

      Оценка статьи: 3

      • Нас не неустраивает оформление отношений, но очень хорошо устраивает НЕ оформление. Если можно что-то не делать, то подавляющее большинство живых существ это делать и не будет. Мы не видим что нам такого даст оформление отношений, чтобы это стоило делать. А раз ничего в нашей жизни не изменится, то зачем совершать бессмысленные поступки?!
        Я говорю только про наш, данный конкретный случай. Наверняка есть масса людей, которым это необходимо...

        • Мы живём в обществе, где довольно много подобных условностей. Можно не иметь паспорта, идентификационного кода, прописки, трудовой книжки и многого другого.

          Но лучше, легче и безопаснее, когда они есть.

          Оценка статьи: 3

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 ноября 2008 в 23:13

            Не всегда лучше, легче и безопаснее. Если бы я не регистрировалась с отцом моего ребенка (через четыре года после рождения), мне не требовались бы его нотариально заверенные разрешения на каждый вывоз сына за пределы РФ - даже на Украину, даже после развода...

            • Вариант безраздельных прав собственности на ребёнка?

              Оценка статьи: 3

              • Я думаю тут не в праве собственности дело, а в том, что приходиться общаться с человеком, с которым общаться не хочется. Иногда приходиться его искать и не всегда с удачным результатом... Иногда он живет в другом городе и даже в другой стране... А иногда он может просто, из вредности характера, сказать "Не пойду к нотариусу!" и ребенок законно на отдых , в санаторий не поедет... Т.е. приходиться делать неприятные вещи, которые можно было бы и не делать, если бы не было официального оформления отношений...

  • Грустно когда два человека, спящие в одной постели, чистящие зубы одной пастой, вытирающиеся одним полотенцем и т.д. так и не могут научиться понимать желания друг друга. Зачем тогда они вместе?

    Оценка статьи: 5

    • два человека, спящие в одной постели

      СПЯЩИЕ?

      1. Разве с ней заснешь
      2. Даже если и заснешь, не выспишься. А утром на работу.

      чистящие зубы одной пастой

      ? щетки то хоть разные?

      вытирающиеся одним полотенцем

      Мнда.. попробовал как то тронуть
      ВАШИ полотенца..

      Оценка статьи: 5

  • Не надо этого понимать или пытаться понять. В подсознании мы (Женщины) реально можем оценить ситуацию и знаем правильный ответ на собственный вопрос, но вопрос в другом хотим ли мы это понимать?
    Конечно лучше тешить себя надеждами, что просто мы сами не хотим замуж. А на самом деле просто не берут по ряду причин.... Эта ситуация знакома конечно не всем....но общаясь с дамами и проанализировав их жизненную читуацию я поняла: на вопрос "Почему ты не выходишь замуж?" они отвечают " нет подходящей кандидатуры" или "я просто нехочу" или "зачем мне себя еще чем-то или кем-то обременять".
    На самодостаточная, целеустремленная женщина всегда будет востребована и не будет задавать вопрос
    "Как понять, что мужчина не собирается на вас жениться?"

  • Комментарий удален
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 ноября 2008 в 15:11

      брак это и труд (ежедневный причем), и работа над собой, и ответственность и еще много чего сложного
      Да, но кто сказал, что человек, особенно не обремененный религиозными воззрениями, не способен все это делать без штампа и быть и счастливым, и ответственным? Мы ведь ответственны не перед государством, а друг перед другом, и тут никакой штамп не поможет сохранять отношения, над этим все равно надо работать. (Тех, кто чувствует себя ответственным перед Богом, не учитываю. Они, по хорошему, должны задумываться об этом до того как в постель лечь. А "перед людьми" - так у людей совершенно разные мнения на этот счет. И мнение любимого человека должно быть определяющим.)

      • Комментарий удален
        • "Брак... все-таки, играет свою роль в социальной жизни - наследование имущества, права на ребенка и т.п."
          Именно этого мужчины и стараются избежать.
          Есть ещё такая штука, как алименты, предоставление жилплощади ребёнку...
          А хочется свободной любви и права менять партнёрш без ограничений, правда?
          Потому женщины и не рожают.

          • Комментарий удален
            • Сегодня я вынуждена была отказать в приёме на работу молоденькой маме с двухлетним ребёнком, потому что работать надо до 22.00, а садик работает до 18.00. Бабушек у неё нет. Т.е. она фактически просила жалости и помощи, льготных условий труда, по сравнению с остальными сотрудниками.
              Работник из неё неполноценный, пока ребёнок маленький. Но что они оба будут кушать, пока ребёнок подрастёт? Я не знаю. Как я поняла, муж не справляется с тем, чтобы содержать всю семью, и она тоже пытается зарабатывать.
              Так что вы там говорили? Женщины не рожают потому, что "привлекательно быть эмансипированной женщиной-вамп" и т.д.?
              О да, не сомневаюсь.

              • Она-то уже родила, слава БОГУ!

                Оценка статьи: 5

                • Да, остался пустячок - прокормить и вырастить, в течение 20 лет.
                  И, главное, назад ситуацию уже не отыграет - раз родила, деваться уже некуда, расти его как сама сумеешь.
                  Родить-то не проблема, это и кошки умеют, на это много ума не надо! А вот подумать, что будет ПОСЛЕ того, как родит...
                  Иногда рождение ребёнка может стать настоящим кидаловом в отношении женщины. Кидаловом со стороны бывшего мужа, государства и общества.
                  Поверит, как дура, в сладкие сказки, родит - и барахтается потом, жизнь фтопку.

                  • Александра Неженцева Читатель 8 октября 2015 в 03:29 отредактирован 8 октября 2015 в 03:30

                    Ольга А., читаю комментарии и понимаю: такие, как вы, наверное, служили в гестапо. Убогая женщина, не способная чувствовать, какое счастье, хоть и трудное-дети. А ваша работа до 22 ч для женщины-это дебилизм. Да женщины потому и рожают, потому что за счастье 20 лет вести за ручку это сокровище, каждый день его узнавать заново, радоваться вместе с ним, горевать, смеяться , плакать... Вам этого не понять никогда, видимо. И мне жаль вашего выросшего ребёнка.Потому что дети очень чётко чувствуют ,отделяют любовь от обязанности.Страшно и омерзительно читать ваши комментарии.Ощущение, что пишет чудовище.

                  • Комментарий удален
                    • Ольга А. Читатель 15 ноября 2008 в 15:27 отредактирован 15 ноября 2008 в 15:29

                      Даст бог зайку, даст и лужайку... Слышала уже.
                      Бог денег не даёт, их вы зарабатываете сами. А когда на руках висит малыш, работать вы не можете. Поэтому рожать его, не подумав, как его обеспечить - страшная безответственность!
                      А что до способности родить... Верите ли, я бы эту способность с радостью подарила бы той, кому она нужна! Ещё и доплатила бы.
                      Но увы, это невозможно. Пришлось её просто уничтожить - мне она ДАРОМ не нужна, после всего,что я поняла и увидела.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 4 ноября 2008 в 18:03

          Да, как я уже и говорила - каждый мужчина может сделать такой подарок женщине, если без него она чувствует себя неуютно. Но что касается социальных отношений, приходится снова и снова пояснять: ребенок, рожденный вне брака, имеет те же права на имущество отца и его заботу, что ребенок, рожденный в браке. Или есть сомнения, что его признает любимый муж, отношения с которым не зарегистрированы? Кстати, мужчина тоже может опасаться, что любимая "фактическая жена" не запишет ребенка на его имя. Ну и если люди не могут договориться о таких вещах, надо ли им жениться? И если претендуют на имущество друг друга - тоже, имхо.

          • каждый мужчина может сделать такой подарок женщине, если без него она

            Мужчина, если он мужчина - предпочтет жить с законной женой,
            а не с сожительницей.

            ))
            Вообще забавный взгляд - подарить даме штампик в паспорт, чтобы не плакала по ночам.

            ребенок, рожденный вне брака, имеет те же права на имущество отца и его заботу, что ребенок, рожденный в браке

            Не исключаю, что ребенок начитается романтических книжек, и лет в 15-ть
            сквозанет из дому искать свое счастье - пока предки тележатся в законном им браке жить или фактическом.

            Однако, мои друзья развелись и продолжают совместную жизнь в любви и согласии - это был единственный способ сохранить и приватизировать служебную квартирку при покупке новой - в семье две дочки, пригодится..

            Вобщем, жизнь сложная штука. Стройте свою как умеете, а других не судите строго (эта сентенция не вам, Марианна - вы вполне в своих высказываниях обычно терпимо относитесь к всяческому инакомыслию).

            есть сомнения, что его признает любимый муж, отношения с которым не зарегистрированы?

            Кому как, а мне было б впадло куда-то идти и признаваться. Предпочитаю заблаговременно жениться )))))))))))))))))

            Оценка статьи: 5

          • 1 Для создания здоровой крепкой семьи недостаточно только урегулирования только правовых отношений, или только сексуальных отношений или только любви и т.д.
            2 До рождения и воспитания детей супруги должны урегулировать собственные отношения и поддерживать их в первую очередь
            3 Социальный статус и человеческий статус должен удовлетворять обоих и детей
            4 Контракт и доверие должны не проивопоствляться, а исходить друг из друга (это предложение. Если кому-то не нравится глагол "должны", попробуйте поставить глагол "мочь")

        • А зачем же бороться с представлением, которое имеет достойное право на существование? Есть женщины, для которых брак - это огромная ценность, и это справедливо. Если это ценность, ее надо отстаивать, а не саму себя под чужие ценности ломать.
          Но в гражданском браке можно быть по-настоящему счастливой, сама по себе это очень неплохая возможность сблизиться, лучше понять другого и себя, опять же, если строить отношения по уму, а не питаться иллюзиями.
          Выбирать нам самим.

  • ММММ....сама думала по этому поводу очень много......не знаю, главная цель в союзе мужчины и женщины, на мой взгляд, это счастье!!!!! Да, я под этим подразумеваю не то чтобы обязательный поход в ЗАГС.....Просто здесь всё кроется в твоём собственном восприятии этого))))Самое важное -это безграничная любовь к человеку, а если она есть и взаимна, то вопрос об официальной регистрации обязательно решиться.....P.S. И как людям не противно жить с одним человеком, а спать со всеми подряд...бескультурье.....

    • Вот проблема наших мужиков- как они то думают, что для них главное? Вот спроси прямо и конкретно и далеко не все ответят: чего они-то хотят на самом деле от близких отношений

      • Простите за цинизм - хотят регулярно досыта трахаться без последствий и ответственности.
        Физиологическая потребность, причём весьма сильная.
        И если можно удовлетворять её без ненужных последствий, то только дурак их на себя навалит.
        Именно потому они массово и не регистрируют брак.

        • Здесь уже не раз было написано про брак и близкие отношения и про
          воспитание детей и про любовь и т.д. и с мужской и с женской точки зрения
          Ну понятно, что Ваше высказывание тоже эмоциональное, наверняка, наболело. Ну не ужели еще мало уроков по жизни получено, чтобы наконец- то понять, что решать за своего мужа, любовника, партнера или за кого либо другого (как Вам угодно) что ему желать- это путь разочарований и боли? А тем более не слышать и не видеть и пренебрегать и их мнением, а не только своим собственным. Да, может быть для многих мужчин секс так-же важен, как для женщины замужество и рождение ребенка. Неужели непонятно, что сексуальная энергия помогает и дом построить и нефть добывать и т.д., если направлено в нужное русло. А если еще и семья крепкая, то о чем еще и мечтать. Да вот беда, ведь не слышим друг друга и не видим, и самое неприятное- пренебрегаем

          • Подозреваю, что для многих женщин в замужестве секс не менее важен, чем рождение ребёнка. И если приходится делать выбор между благополучной личной жизнью и "трудом... Да не простым, а круглосуточным. Требующим и психических и физических сил, да и рискованным..."
            То многие женщины могут последовать примеру мужчин.
            И уже следуют.
            Да кто сказал, что женщина ОБЯЗАНА родить и угробить на это свою жизнь? Вам надо - вы и рожайте.
            Точка.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 ноября 2008 в 22:31

          Я наблюдаю другое - именно для этого... массово регистрируют брак! Чтобы легально привести женщину в родительский дом, чтобы прийти к ней в родительский дом. А взрослый самостоятельный мужчина, имеющий свое жилье, может сам выбирать, кого туда ввести и на каких условиях. И договариваться об этом со взрослой самостоятельной женщиной, а не со всей родней.

          • Ольга А. Читатель 14 ноября 2008 в 22:36 отредактирован 14 ноября 2008 в 22:37

            Относительно молодых-неопытных мальчишек - да, согласна. Именно чтобы легально жить с женщиной. Потом умнеют и понимают, что можно обойтись и без регистрации, вопрос можно решить и так, без брака.

  • Очень женское понимание брака и советы для женщин такие-же- как определить, пойдет на регистрацию или нет.(очень важно определить, чтобы избавиться от иллюзий). Многие психологи утверждают, что если после года гражданского брака он не собирается, то скорее всего и не соберется. Мужчина менее склонен терять свои "свободы" в связи с официальным браком и брать на себя дополнительные обязательства, особенно мужчина с уже имеющимся негативным опытом супружества, поэтому и не стремятся они к очень близким отношениям, предпочитая им гражданские... Есть еще один вид отношений- партнерский (многих женщин упоминание о них просто бесят..) но это уже другая тема

  • Если мужчина хочет налаженного (женщиной) быта, регулярной безопасной половой жизни, соответственно женской верности себе единственному и неповторимому, но при этом боится как бы она в случае развода чего лишнего себе не забрала и не женится, а женщина продолжает ему доказывать, что она достойна и совершает подвиги на ниве обустройства несуществующей семьи, то проблема не в мужчине, а в женщине.
    На мой взгляд, больше года-двух в гражданском браке делать нечего. И то, лучше сохранять трезвость по поводу собственного социального статуса, сохранять за собой определенные свободы - это, конечно, больше к женщинам относится, мужчинам о таком и напоминать не стоит
    Если женщина будет воспринимать период гражданского брака не как свой собственный "испытательный срок", а как "тест-драйв" для будущего мужа, такая пара имеет больше шансов на дальнейший брак.
    По крайней мере, люди интересно проведут это время, будет потом что вспомнить, помимо "обедов из 5-ти блюд"

  • статья - супер, действительно, надо называть вещи своими именами. Но вот как-то заметила тенденцию, что в современном обществе нивелируется понятие семьи как таковой. Хотя именно крепкая семья и есть ячейка здорового общества, как в психическом, так и в физическом плане (может говорю стереотипами). Ведь именно свободная любовь привела к росту заболеваний, передающихся половым путем, СПИДа. Общество вырождается.

    Оценка статьи: 5

    • Под "свободной любовью" Вы подразумеваете беспорядочные половые связи? Любовь и секс разные категории вообще. Тут ещё и извращённый(читай перевёрнутый) секс.
      Природа защищается, вплоть до уничтожения Садома с Гаморой.

      Оценка статьи: 5

  • Сохраню в закладки - юным родственницам вдруг пригодится.

  • Статья шутливая, но правдивая... И в том, что ребёнок появляется и надо нести ответственность - правда.
    Ну, а не всегда и ребёнок... Если есть женщины, чувствующие себя надёжно и уверенно без регистрации брака - и хорошо. Я таких знаю, но как-то очень мало... Большинство задумывается над всеми приведёнными вопросами, включая и тот, что мужчине просто с нею так вот удобно и он, находясь в "бреющем и свободном полёте" высматривает другие диспозиции... А в таком состоянии женщине не спокойно как-то... Появляется мысль - надо и себя устраивать... А это разве семья? Самое настоящее сожительство. И переходим к фразе из статьи, что нежные женские мозги это определение принимать отказываются Тогда уж: два корабля, у каждого свой курс, пересеклись или поплавали параллельно, и разошлись... А такую жизнь чаще всего мужчина, который рядом-таки живёт, но "брачеваться " отказывается, не хочет... Он хочет, что бы "жена" дома была, носки гладила, обеды там из 5-ти блюд...

    Оценка статьи: 5

  • Как понять, что мужчина не собирается на вас жениться?

    Просто спросите его об этом. Если мужчина - ответит правду.

    Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен

    Гражданский брак – это когда женщина, равно как и ее мужчина, имеют в основном документе гражданина своей страны о том, что они заявили своему государству что они муж и жена.

    на юридическом языке то, что мы понимаем под гражданским браком, называется сожительством. Но нежные женские ушки не хотят слышать такое словосочетание. Представляете, как вы знакомите своего любимого с друзьями?
    - Знакомьтесь, это Сережа, мой сожитель.


    Да, это большая проблема. Чванливое общество не любит свободомыслия.

    P.S. Статья шутливая

    Статья очень хороша.

    Долго ее не читал, полагая что слюни и брызги. С удовольствием рисую 5 баллов.

    зы
    Кста, позволю себе посоветовать.
    Пока у вас любовь, это ваше личное дело.
    Родили дитё - марш-марш в загс. И не выпендривайтесь.

    Оценка статьи: 5

  • Откиньте стреотипы и любите!!!

    Если вы любите друг друга, то называйте это как хотите - просто любите друг друга. А семья появляется не тогда когда два человека сходили куда-то и зарегистрировались, а тогда когда у них появляется ребёнок. Брак - это стереотип нашего общества. У многих просто в голове есть такая мысль: "Надо выйти замуж". Просто "Надо" и все, а почему надо по-моему не задумываются...

    Оценка статьи: 2

    • Брак - это стереотип нашего общества

      Это не худший из стереотипов.

      А семья появляется не тогда когда два человека сходили куда-то и зарегистрировались, а тогда когда у них появляется ребёнок

      Дада, конечно.

      Сегодня на пекрекрестке шугнул стайку таких ребенков - клянчат деньги снуя между колесами.
      Не жалко дал бы, но не хочу присоединяться к тем кто прикармливает этих попрошаек в местах интенсивного движения - если свалится под колесо, сидеть придется как за взрослого, а то и поболе впаяют.

      Так что, не факт, что семья. Иногда - вполне стадо.

      Оценка статьи: 5

    • Ольга А. Читатель 2 ноября 2008 в 15:08 отредактирован 2 ноября 2008 в 15:11

      Всё упирается в деторождение. Мужчины заводить и растить детей не хотят, а женщины по инерции думают, что так положено. А кем положено? И почему бы не согласиться с мужчинами?
      Всё остальное - статус замужней женщины и прочее - условности на самом деле.
      Вопрос упирается в деторождение. Создание официальной семьи означает, что два взрослых человека сознательно берут на себя ответственность, в том числе и финансовую, за будущих общих детей. В свете этого пытаться принудить женщин рожать вне официальной семьи - подлость, конечно. Когда затевается совместный социально-экономический проект - ребёнок - ответственность должна быть официальной, подкрепляемой законом. В социально-экономических вопросах эмоциональных гарантий недостаточно, эмоции и лирика - слишком хрупкая штука. Тут гарантии должны быть твёрдые. Вы же не одолжите миллион без всяких документов и гарантий человеку только потому, что он сказал, что вы ему нравитесь? А если потом разонравитесь? Любовь свободна, а уже рождённого ребёнка, если что, назад не засунешь, его надо и кормить, и одевать, и лечить, и учить... А это уже - социально-экономические обязательства, а не эмоции с лирикой.
      А если детей не заводить, а просто весело жить вместе и радоваться жизни - так на фига тот брак????????????

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 2 ноября 2008 в 20:21

        Ну а если люди не собираются иметь общих детей? Если они сходятся не в юности, а в зрелости?
        Кстати, у рожденного вне брака ребенка все те же права, что у рожденного в браке. А вот мать рискует материально, да. Не много у нас женщин, имеющих возможность спокойно отвлечься от работы на два-три года. Кто-то должен обеспечивать.

        Иван, а нормальные мужчины в основном хотят быть отцами. А также дом построить и дерево вырастить. Со временем. И "если любите друг друга" - можно и подарить девушке такую мелочь, как штамп в паспорте и красивый праздник.

        • Ольга А. Читатель 14 ноября 2008 в 19:30 отредактирован 15 ноября 2008 в 00:42

          Тогда тот брак действительно не нужен. Он имеет значение только в смысле деторождения.
          Отменить детей - и на фиг та женитьба, объясните мне?
          Я тоже хочу иметь право в любой момент уйти, если что не так.
          А что до праздника... )) Это мы, глупенькие, видим только праздник и белое платье. )) А мужики практичнее, они понимают, что после праздника начинаются дети и обязанность их содержать.
          А что, если праздник и белое платье - это общепринятая приманка для нас, дурочек, чтобы убедить кого-нибудь родить? А потом уже никуда не денемся - растить придётся.
          А?
          Ведь поводов покрасоваться в шикарном платье можно придумать миллион, на самом деле.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 ноября 2008 в 13:11

            А это каждая пара решает сама, Ольга, ведь в зарегистрированном браке есть и имущественные отношения. Интересно, не правда ли, прожить с человеком лет 15 и часть имущества, что наживали вместе, отдать его родителям и детям от предыдущего брака... Да еще и доказывать, что имеешь отношение к другой части.

            Есть множество пар, которые устраивают свадьбу и не торопятся рожать детей. Это тоже решает пара, а не кто-то один. Только вот у женщины есть все возможности не рожать или наоборот, родить, даже если мужчина этого не хочет.

            • Вот потому мужики и не хотят жениться. Зачем им насильно навязанные дети? А потом - "имущественные отношения", алименты, раздел жилья... Оно им надо?
              Это для нас свадьба - эмоции и лирика.
              А для них - узаконенный грабёж и принудительные работы.

          • Решиться на женитьбу еще раз и снова тем-же концом по тому-же месту? Ну уж нет, дудки. Решительно с Вам согласен, если уж мучаться, то лучше в одиночку, от некоторых чрезмерно близких отношений или "задохнуться" можно или "сгореть", тут удариться в работу самое подходящее средство от депрессии... Это потом приходит на ум вопрос:" А что-же дальше?"

  • Валентина Лузьменко Читатель 2 ноября 2008 в 10:16 отредактирован 22 мая 2018 в 17:46

    Вот и я задумалась,прожили вместе 16 лет,дочери уже 14,а мы сходили 9 лет назад,обвенчались и так до сих пор и живем.И помоему муж менять что либо и не собирается.

  • "б) вы – не его мечта, остальное вы уже знете."
    Пропущена буква в слове "знаете".

    Правильно написано. Девушкам не следует
    "носить" розовых очков и всегда находить
    оправдания своему мужчине. Где же
    в конце концов ответственность за существо,
    которое ты "приручил"? Это не по мужски!

    Оценка статьи: 5

  • как же назвать "хорошее дело"?

    Конечно, в короткой статье сложно выложить все причины нежелания жениться. Ну если только в полушуточной форме. Таких причин гораздо больше, и в жизни каждой такой пары могут быть свои заморочки.

    В любом случае, статья нужная. А можно мне разместить её на своём форуме (со ссылкой, разумеется )?

    (оценка 5)

    Оценка статьи: 5

  • Если хочет, мужчина женится. А женщины чего хотят? Но дочери дам почитать.

    Оценка статьи: 5

  • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 2 ноября 2008 в 03:01 отредактирован 2 ноября 2008 в 03:02

    Две статьи в день один в один по содержанию и чувству юмора.
    Не обратил внимания, кто там был автором.
    Ну не смешно совсем.
    Избивание избитых истин, нуль новизны и информативности. А совет в чём? Школа - это там, где учат, а не говорят, что ты дурак.

    Оценка статьи: 3

    • "Пока мы не женаты, жена – шелковая, ласковая, обеды и ужины из 5 блюд готовит, носочки гладит, массаж делает, в сексе все можно. Как только женюсь – станет забирать все деньги, не пускать с друзьями на пиво, пилить, валяться на диване и смотреть сериалы. Нарожает детей, растолстеет и перестанет обо мне заботиться."
      Так чаще всего и происходит. Секс после свадьбы кончается (со стороны жены), начинаеться пиление тебя со всех сторон. Потом в итоге развод и жена забирает себе половину твоего имущества, ты становишься денежным рабом( выплаты каждый месяц). В общем, женитесь мужики! Это здорово.
      Кстати, кто не знает, в Европе жена может заявить на мужа за изнасилование. (при этом муж должен доказать что он ее Не Насиловал). Скоро и нас (в СНГ) скорее всего введут такой закон. Так что чем дальше, тем лучше.

  • Да, Вы правы в понимании ситуации.
    Но венец - не делу конец, а начало семейной жизни.
    И семья - не ячейкеа общества, а хозяйственная единица по вырашиванию, вскармливанию народонаселения, рабочей силы, для страны, для государства.
    За свой счёт, заметьте, за семейный бюджет. Бесплатно не обучишь, не оденешь, не накормишь. Это труд, согласитесь. Да не простой, а круглсуточный. Требующий и психических и физических сил, да и рискованный. Дитятко или натворит чего - плати за него, или в армии погибнет, или в бардель попадёт за рубежом (ужасы бывают, увы). Сильные мужчины только и могут позволить себе такое. Женщины с готовностью в большинстве случаев даже жертвуют собой, т.е. своей личной жизнью для ребёнка. И если в итоге ребёнок пропадает(не дай Боже) - жизнь не удалась, крах. А смысл жизни тогда? Воспроизводство рабочей силы всего-навсего? Нет, конечно.
    Может объяснил, как-то сумбурно, но вдруг понятней станет мужская сторона общего нашего дела Про плохих мужчин и женщин я не говорю здесь, рзумеется

    Оценка статьи: 5

    • Ольга А. Читатель 2 ноября 2008 в 11:44 отредактирован 2 ноября 2008 в 15:16

      Уважаемый Владимир!
      Очень серьёзное и очень разумное объяснение причин, побуждающих мужчин массово избегать расходов, ответственности и трудозатрат по выращиванию детей. Риск глобальной неудачи, несоответствие вложений и получаемого, бессмысленность...
      Без шуток, очень серьёзное объяснение.
      Более того, скажу Вам, что и многие женщины тоже начинают чувствовать себя беспардонно используемыми государством для пополнения народонаселения, выращивания пушечного мяса. И всё это происходит за наш личный счёт, за счёт нормальной жизни, здоровья, карьеры, личного счастья... Личной жизнью мы жертвуем ради детей не потому, что нам этого хочется. А потому, что мы понимаем, каково малышу, УЖЕ рождённому и вдруг оказавшемуся ненужным. Мы НЕ МОЖЕМ бросить маленькое беспомощное создание, потому что это безжалостно и подло. Вот и рушатся женские судьбы - из-за необходимости 20 лет растить рождённых по глупости детей. Потому и так много сейчас бездетных 30-летних женщин - зачем им так подставляться? Поумнели; насмотрелись уже, как попались их матери и бабушки...
      Так что я Вас очень хорошо понимаю и во многом с Вами согласна.
      И ещё я приятно удивлена тем, что мужчины, оказывается, тоже понимают, что растить детей - это труд. Да не простой, а круглосуточный. Требующий и психических и физических сил, да и рискованный.

      Но тогда поясните, пожалуйста: а что же есть для мужчин действительно ДОСТОЙНЫЙ смысл жизни?
      Если действительно есть разумная и достойная альтернатива, то вот эта постоянная схватка между мужчинами и женщинами на тему создания семьи - вообще бессмысленна. Очень многим женщинам не так дети нужны, как прекратить постоянное ощущение незаслуженного унижения и оскорбления со стороны любимого человека. Нас ведь издавна приучили думать, что отказ жениться - это оскорбление со стороны мужчины, неуважение, подлость...
      А если дело в нежелании заводить детей, так в этом с вами сходятся очень многие женщины, хоть об этом и не принято говорить вслух. Не зря ведь так упала рождаемость... И в свете этого при желании очень легко договориться, между прочим. И официальная семья тогда действительно не нужна.
      Очень хотела бы получить такой же серьёзный ответ, если можно. Хотя бы вкратце. Потому что действительно хочу полностью понять ситуацию

      • Смысл Жизни - для Человека. Где-то читал... а вот. Цитата:
        "Мужчина и женщина, муж и жена равны между собой, равноправны перед законом, иные по сущности, и равновелики по назначению, и есть они две, незаменимые, равноценные половины одного целого".
        (Кодекс Чести)
        Разделение труда начинается в хозяйственной ячейке общества.
        Так кажется в книжке "Происхождение семьи, частной собственности и государства"
        Брак для чего? Законодательство должно помогать(и помогает как-то хоть) женщине, ибо одной женщине дитя не поднять. "Хорошо, если одно!" Тут и алименты пособия. Если мужчина настоящий, честный да умный, то он и так поможет. Но нужны гарантии. Бизнес таки. Там, утрата кормильца, пенсия и пр. грустные вещи.
        А сколько платят за дитя, если возьмёшь из детдома? Тысячи четыре? А за своего? Не те, что на учение, которых не получить. А реальные, сейчас. Иные не очень честные наберут ребятишек и живут на эти денежки припИваючи. Справедливо? Нет. Если бы маме дали за каждого 4 тыс. в месяц, то дет/сады разгрузились бы.
        Смысл жизни... "Достойный" - слово непонятное. Равно как и "нести ответственность" - куда, кому?
        Родился сам - помоги другому. Если сил хватит у человека, "будь он хоть женщиной, хоть кем". Плохо ли, хорошо ли тебя растили, а ты научи детей работать, правильно питаться, быть здоровым, чтобы совесть смолоду не пачкал. Чтобы сам стоял на ногах, и ходил и бегал. Умел(-а) вести хозяйство в доме. Чтобы познал Жизнь на планете, не ссорился с Природой... В общем, не только кормить, одевать, но и учить. Школа Жизни на дому
        А "договориться" можно, но лучше в присутствии нотариуса
        Серьёзно - люди знакомятся и нравятся друг дружке, но потом продолжают меняться, кто-то быстрее, кто-то тормознулся. Вот уже и взгляды на жизнь меняются, интересы. Тут смотреть надо и на родителей его(её), на образ жизни их, перед тем как рискнуть...
        О сексе и не заикаюсь, ибо всё выше изложенное годится при более или менее правильных половых отношениях.
        Вот, вкратце. Надеюсь, что по теме.

        Оценка статьи: 5

        • По достойной цели жизни не совсем понятно, очень туманный ответ.
          Чего не хочется - однозначно понятно. Вкладываться в воспитание детей, нести обязательства, которые неизвестно чем кончатся. Это ясно.
          А чего хочется - неясно. "Научить детей..."
          Каких детей, простите? Тех, в которых не хочется вкладываться и нести обязательства? Тех, чьё появление пытаемся предотвратить отсутствием штампа в паспорте?
          Так всё-таки - какая же достойная цель, вместо детей? Скажу спасибо за ясный ответ. Я сама не фанатка деторождения, так что буду благодарна за подсказку.
          Что взамен?

          • ...какая же достойная цель, вместо детей?
            Ясный вопрос - уже половина ясного ответа.
            Давайте абстрагируемся от деторождения.
            По большому счёту, человек должен познать законы Творца, законы Природы. Применить их на практике, сиречь, стать богом. Остальное - прилагательно к осуществлённому. Надо вырваться из бытовухи, оторватьсяот обывательского понимания мира. Хоть через религию, потом через научное мировоззрение, добраться до философского осмысления мiра и Мира.

            Не надо "взамен". Просто надо научится быть здоровой, родить здоровых детей, умных вырастить. Этому тоже надо учиться. Фанатеть от этого не нужно. Тем паче, что иным (многодетным в прошлой жизни) Бог не даст детей в этой. Отдохните, если нет, то и нет. Пора и о себе подумать, значит. Много мамы-героини видят? Хотя и тут, как повезёт. Старшие нянчат младших, всё по дому делают, а родители и не особо напрягаются. Тоже вариант. И вот старшие на няньчась в детсве не хотят детей иногда. А и единственный вырастает иной раз, как царь природы, и детей ему не надо - сам себе для себя. И расписываться не станет, ну образ жизни такой, ну.

            Оценка статьи: 5

            • А давайте не будем абстрагироваться от деторождения. Ибо именно его Вы сами назвали основной причиной нежелания мужчин иметь законную семью.
              Я не совсем поняла - Вы предлагаете женщинам рожать и растить детей в одиночку, особо не рассчитывая на мужчин?
              "Бесплатно не обучишь, не оденешь, не накормишь. Это труд, согласитесь. Да не простой, а круглсуточный. Требующий и психических и физических сил, да и рискованный."
              Поскольку мужчины этот груз брать на себя не хотят, женщины должны тянуть его самостоятельно. Я верно понимаю Вашу мысль?

              • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 14 ноября 2008 в 07:22 отредактирован 14 ноября 2008 в 07:23

                Вы, Ольга, сказали "вместо детей". Отсюда и абстракции.
                Поняли Вы верно. Если женщина очень желает стать матерью, то она всё сможет, настоящая женщина. А не размазня, хнычущая и сопливая.
                Ведь бывает всякое, и потеря мужа во время беременности, обман жениха - вынужденное одиночество.
                За всех мужчин не скажу, а про остальных, не желающих я уже говорил выше.
                Тут тоже не по шаблону всё. Смотрите слезоточивые фильмы и сериалы, там отцовские чувства просыпаются у мужиков, рано или поздно. Примеров - несть числа.
                Не стремитесь на всё готовое! Мужика надо и воспитывать, закалять, только честно, и только если сама готова учиться жить, а не торговатЬся и приспосабливаться.

                Оценка статьи: 5

                • Ясно. Мужчинам нести сие бремя ответственности неохота, им дети не особо нужны, а ежели ребёнка хочешь - рожай и сама воспитывай, корми, одевай, учи и прочее.
                  В общем, логично.
                  Только вы не предусмотрели совсем другой вывод, который могут сделать женщины. И многие уже сделали.
                  Согласна с вами, курица, которая свихнулась на детях любой ценой, иного и не заслуживает, как остаться одна с детьми на руках и надрываться, их выращивая.
                  Ну, а как вам другой вариант? Я просекла озвученную вами мужскую позицию ещё несколько лет назад. По массовым высказываниям в Интернете, по статистике разводов и брошенных детей. По отношению государства и окружающих к матерям: на работу их не берут, квартиры им сдавать не хотят, живут они часто беднее, чем бездетные ровесницы. Детей-то кормить надо, отрывая от себя... Тут вы абсолютно правы.
                  Ну, вот я и подумала. Мужикам оно особо не надо, им веселее жить без забот. А мне-то эта морока зачем? Мне тоже нравится жить без забот, в этом стОит поучиться у наших умных и практичных мужчин. Воспитывать их, становясь по отношению к ним в позицию матери? А на фиг оно мне надо? На фиг мне нужны инфантилы? Пусть лучше меня повоспитывают и убедят в том, что рожать детей всё-таки надо. А я ещё подумаю.
                  Потом ещё немного подумала и поняла, что моя судьба - не ставка в игре "русская рулетка". Слишком высока вероятность, что уговорят, а потом всё равно навесят ненужного мне ребёнка и сбегут. Слишком уж много вокруг женщин именно с такой судьбой.
                  Ну, вот и пошла и сделала себе хирургическую стерилизацию. Я больше никогда не забеременею, мне этот ужас больше не грозит. ) Ура. ) Первые полгода летала, как на крыльях - была счастлива. Потом немного привыкла к этому, но по-прежнему страшно довольна тем, что сделала. Уже несколько лет так живу. Любимый мужчинка, жизнь для себя и без проблем. И ему тоже дети на фиг не нужны, ни даром, ни с доплатой - хлебнул в первом браке.
                  А меня на руках носит. Вот так-то!
                  Как вам такое решение проблемы?

                  • Любимый мужчинка, жизнь для себя и без проблем

                    Вы сами выбрали свой путь, довольствуйтесь мужчинками.

                    Мужчинам резиновые куклы не нужны.

                    Как вам такое решение проблемы

                    Таксе.. свобода ради свободы.

                    Хотя б открытие какое-нибудь сделайте, чтоб знать что жили не напрасно.

                    Оценка статьи: 5

                    • Не каждый мужчина способен заслужить ласковые слова "мой мужчинка". Нередко и мужланы попадаются, вот и довольствуются тупыми клушами либо реально куклами.
                      А мужчины прежде всего не сваливают трудности выращивания детей на одних только женщин.
                      Свобода ради свободы, говорите? Но именно этого и добиваются мужчины, сваливающие на женщин весь процесс выращивания детей.
                      Так что... плохой вариант, говорите?

                      • судятся с собственными детьми, считая, что те заели их молодость, а потом этого не компенсировали

                        ? зачем вы тащите в ШЖ это дерьмо?

                        мужчины, сваливающие на женщин весь процесс выращивания детей

                        Лично мне повезло - у моих детей хорошие мамы.

                        Но я знаком с парнями, готовыми отдать многое, и даже всё - чтобы детей при разводе оставили им.

                        плохой вариант, говорите?

                        Да, плохой.

                        Оценка статьи: 5

                        • Ольга А. Читатель 17 ноября 2008 в 03:37 отредактирован 17 ноября 2008 в 03:46

                          Видите ли,возможно, с точки зрения возобновления народонаселения вариант и вправду плохой - для страны в целом.
                          Но учитывая массовую мужскую попытку свалить тяжесть воспитания детей исключительно на женщин, для многих отдельных женщин это - хороший вариант. Повторю: к нам на Украину массово едут женщины из России на эту операцию, потому что здесь обойти запрет на неё намного легче.
                          А первопричина этой нарастающей тенденции - в вышеописанной массовой мужской позиции. КАЖДАЯ оставленная с ребёнком на руках женщина - яркий пример для десяти молодых девушек в том, что рожать очень опасно. Даже если мужчина утешает себя тем, что у его детей хорошие мамы и прекрасно справляются в одиночку. Геометрическая прогрессия, знаете ли...
                          Каждая женщина, столкнувшаяся с мужской позицией "жить вместе буду, но не женюсь, потому что не хочу растить детей", рискует прийти к тому же выводу.
                          Так может быть, позиция плохая? Или мужчинам можно быть плохими, а женщины обязаны быть исключительно хорошими, очень сознательными и жертвовать своими судьбами, чтобы мужчинам жилось полегче? ;)
                          Хотите вы этого или нет, но вы, мужчины, ОТУЧАЕТЕ женщин рожать детей. Кто-то решает вопрос радикально, как я. Кто справляется с проблемой более лёгкими методами.
                          Но главное, что не рожают. Статистику рождаемости/смертности знаете?
                          Её первопричина - в мужском нежелании растить детей. Так что продолжайте в том же духе, мальчики...
                          Вы ведёте глухую и упорную борьбу со своими потомками, которые заедают ваши жизни, рождаясь на свет. С женщинами, которые ждут от вас опоры и помощи в выращивании детей. И конечно же, вы побеждаете потихоньку, потому что вы - сильный пол.
                          С победой, уважаемые мужчины!

                          • ))

                            похоже, в моем лице Вы заполучили оппонента, олицетворяющего
                            в Вашем восприятии Всех Мужиков Козлов.

                            вы, мужчины, ОТУЧАЕТЕ женщин рожать детей

                            ))
                            Если среднестатистическая жена среднестатистического мужчины у нас наотрез отказывается рожать 2-го ребенка потому как содержать трудно, то китайцы, таджики, азиаты и прочие цыгане плодятся как мыши, и пофиг что излишек потомства бродяжит и попрошайничает на перекрестках.

                            Соглашусь, тамошние МАЧО покруче наших будут.

                            Кто-то решает вопрос радикально, как я. Кто справляется с проблемой более лёгкими методами.

                            Ну, некоторые еще радикальнее решают жизненные проблемы.
                            Пуля в лоб, петля на шею - и никаких проблем.

                            "Если вы не живете, то вам и не умирать".

                            Статистику рождаемости/смертности знаете?
                            Её первопричина - в мужском нежелании растить детей.


                            Мощщно задвинуто.

                            С победой, уважаемые мужчины!

                            Не по адресу. Мы с женщинами не воюем.

                            Оценка статьи: 5

                            • Аида К Читатель 26 ноября 2011 в 15:36 отредактирован 26 мая 2018 в 13:35

                              Сергей В. Воробьев,

                              китайцы, таджики, азиаты и прочие цыгане плодятся как мыши, и пофиг что излишек потомства бродяжит и попрошайничает на перекрестках.

                              Не нужно говорить за всех! Что значит " азиаты и прочие цыгане"? Что же японцы или корейцы плодятся как мыши? И бродяжничают и попрошайничают? Или малайзиийцы?
                              Да и не все таджики и китайцы плодятся как мыши, как вы выразились. многие из них получше относятся к детям и к женам, чем те же европейцы или русские.
                              По крайней мере алкоголиков-отцов в этих странах меньше.


                              Есть и русские, которые плодятся как мыши, а живут как свиньи.

                            • Вы, мужчины, воюете с будущим поколением - чтобы оно не рождалось и не мешало вам жить, требуя от вас кушать.
                              Я обращаюсь не лично к вам, Сергей. Не забывайте, наш разговор идёт на публике.
                              А статистика рождаемости так плоха именно потому, что мужчины не хотят официально жениться и растить детей. Это очевидно. Попытка свалить тяжесть выращивания детей только на женщин была глупа и нелепа с самого начала, потому нелепым получился и результат.
                              Вы, мужчины, победили собственное будущее поколение - чтобы поменьше рождалось и не заедало вам жизнь сегодня.
                              А я лишь последовала вашему примеру. И я ведь не одна такая, ведь нас таких всё больше. Мы исходим из вашего поведения.
                              Так что с победой, уважаемые мужчины.
                              По сравнению с такой победой, пуля в лоб/петля на шею - мелочи.

                              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 ноября 2008 в 23:06

                                Интересные примеры для подражания выбрали. ))))
                                Ну что ж - если удобнее думать, что остальные женщины несчастны оттого, что у них есть дети, что все мужчины, кроме любимого - сволочи, кто ж запретит. Да и переубеждать никто не будет, зачем? Мы-то знаем, отчего и с кем мы счастливы...

                                • Ольга А. Читатель 18 ноября 2008 в 21:15 отредактирован 22 мая 2018 в 09:47

                                  А чего вас так задел мой вариант счастья? Мне-то классно; и, главное, в ситуацию брошенной с ребёнком не попаду. Мне такое счастье не надо...

                              • Да что за ересь? Первое поколение мужчины оставляют с брюхом женщин? Только в 21 веке тенденция усиливаться стала? Да в любом селе или пещере каждого века есть пара несчастных (счастливых) представительниц, которых поматросил и бросил враждующий класс мужчин. И что? Рожать перестали? За 6 миллиардов перевалило - и мужчины не пугаются пока особо угроз. Одну просто полюбил, на другой женился. Да сволочь он, сволочь, как в анекдоте. Но дело всё в нём исключительно?..

                                Вы своим поступком сделали себя идеальной любовницей для тех, кого сейчас осуждаете. Мдя... Опеределитесь.

                                Оценка статьи: 3

                                • А зачем мне бороться с враждующим классом мужчин? Я предпочитаю жить с ними в дружбе. Ради чего воевать с ними - ради детей? А мне что, больше всех надо или я должна быть ответственнее мужчин? Да перестаньте, прошу вас...
                                  Хотят мужчины, чтобы детей не было? Ну, вот и нету. Причём не только у меня. Рождаемость-то в целом падает. Стерилизация - это лишь один из технических способов не рожать, и только.
                                  Мне это классно - один раз позаботилась, и больше об этом вообще не беспокоюсь.
                                  Вот и всё.
                                  Идеальная любовница, говорите? То есть мужчины именно этого хотят от женщин? Что ж, спасибо за комплимент.
                                  Жить мне действительно стало намного легче.

                                  • Попробую ещё раз: вы и изначально почему-то притягивали к себе мужчин, которые готовы были только на отношения без обязательств. Далее: вы их же осуждаете в своих сообщениях, перенося их грехи на всех мужчин. Третье: я говорил о том, что вы стали идеальной любовницей не просто для мужчин, а именно для того вида мужчин, которых вы здесь презираете/осуждаете/(нужное добавить).

                                    P.S. Где, вы говорите, та страна или область, в которой бабы перестают поголовно рожать из-за скотов мужиков? Смех и грех. видно, только сейчас вывелся новый вид оных, а раньше все поголовно мужчины были ангелами.

                                    Оценка статьи: 3

                                    • Ну откуда вам знать, каких мужчин я к себе притягивала? Мне-то жаловаться как раз не приходится, я с ребёнком на руках не оставалась, к счастью. Моего ребёнка растить мне честно помогал его отец. Как я потом поняла, это было изрядным проявлением порядочности с его стороны, в свете современных тенденций.
                                      А вот что меня действительно поразило, это степень беспомощности и зависимости женщины, когда у неё на руках повисает ребёнок. Уровень расходов, к которому вынуждает ребёнок. Объём работы, который приходится выполнять для его выращивания. Сроки, в которые он может стать взрослым - это ж полжизни матери! И так далее. Отношение окружающих к матерям: на работу не берут, квартиру не сдадут... Я поняла, что я очень сильно рисковала, согласившись родить. И что мне более-менее повезло в этакой "русской рулетке". Вот это, вкупе с информацией о массах женщин, оставленных с детьми на руках... со статистикой разводов... с неоднократно замеченной мною мужской позицией наподобие той, что изложил здесь Владимир...
                                      Я поняла, что так рисковать больше не хочу. И я очень хорошо поняла, почему женщины рожают всё меньше и меньше.
                                      Можете отрицать это сколько угодно - но рождаемость-то от этого не повысится...

                                      • Ольга А. Читатель 19 ноября 2008 в 21:15 отредактирован 19 ноября 2008 в 21:16

                                        Где эта страна, спрашиваете? В которой бабы перестают рожать из-за попытки мужиков свалить проблему детей только на них?
                                        А обсудите этот вопрос с правительством. Который год вой стоит на официальном уровне - дескать, рождаемость падает...
                                        В правительстве, кстати, в основном мужчины, так что как-нибудь друг друга поймёте.

                                        • Европейцы, выходит, тоже этим грешат?
                                          А вот в африках и азиях мужчины - архангелы.
                                          Им падение рождаемости не грозит.
                                          Развеселили

                                          Оценка статьи: 3

                                          • Ольга А. Читатель 23 ноября 2008 в 16:32 отредактирован 25 ноября 2008 в 05:11

                                            Так веселитесь себе, кто против? Объясняю: в мусульманских странах женщина - второсортное, бесправное существо. Но у этого есть и обратная сторона: бросить семью с детьми там у мужчин не является предметом гордости, напротив... Поскольку там мужчины пока ещё себя уважают и несут ответственность за свои поступки. Там ещё старые обычаи. Вот потому их женщины и рожают.
                                            А у нас и в Европе бросить женщину с ребёнком в последние лет 20 стало нормой. Типа даже круто: вот как мы их, феминисток!
                                            Вот потому наши женщины и не рожают.
                                            А вы веселитесь себе, веселитесь... От вашего веселья рождаемость-то не повысится.
                                            По нику непонятно... если я говорю с мужчиной, то, может даже найдёте наивную глупышку, чтобы тоже бросить её с ребёнком. Так её пример послужит наукой многим десяткам женщин - что рожать опасно! И так - с любым аналогичным случаем. Геометрическая прогрессия, знаете ли...
                                            Если говорю с женщиной - можете переадресовать мой совет любому... любителю ни за что не отвечать. Результат будет тот же.
                                            И веселитесь, кто мешает.

                              • мужчины не хотят официально жениться и растить детей

                                Поговорите об этом с более удачливыми подругами.

                                Мы исходим из вашего поведения
                                Так что с победой, уважаемые мужчины

                                Мне не доводилось слышать о подобной добровольной кастрации в среде мужчин.

                                А если учесть, что нежелательную беременность мужчина прервать не в силах, а рискует он нехило - суд, даже российский, в таких вопросах стоит на стороне женщины (и это правильно), то нетрудно понять - мы, мужчины как класс, лично вас не побеждали.

                                Вас просто допекло то отребье, с которым вы общались..

                                Оценка статьи: 5

                                • Ольга А. Читатель 18 ноября 2008 в 21:18 отредактирован 18 ноября 2008 в 21:25

                                  Да бросьте, Сергей... Или вы думаете, что я замужем не была? Или думаете, не соображаю, что проблема не в штампике загса, а в необходимости содержать и растить детей?
                                  Только не говорите, что вы не слышали о массовом оставлении женщин с детьми на руках, либо о нежелании мужчин жениться, чтобы отцами не сделали.
                                  Не путайте кастрацию со стерилизацией. Я сейчас стала куда свободней и счастливей в плане секса - страх забеременеть уже не портит ничего. ;) Мне так намного удобнее.
                                  А резкое падение рождаемости - это прямое следствие мужского нежелания возиться с детьми. С какой радости женщины должны силком навязывать детей и тащить их на своём горбу? Нам что, больше всех надо?
                                  Не лично меня мужчины победили. И не женщин вообще. Детей вы победили, детей...
                                  Заметили, что их у нас всё меньше? Вот это и есть мужская победа.
                                  Ведь именно дети заедали мужскую жизнь - рождались против желания, вынуждали содержать их...
                                  А сейчас это дело потихоньку прекращается. Вот и всё.

                            • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 17 ноября 2008 в 15:39 отредактирован 17 ноября 2008 в 15:41
                              Винить_нельзя_осудить.

                              Кому плохо от того, как обошлась с собой Ольга А., а?
                              Она излечилась, таким образом, от страха родить, от страха остаться одной
                              с ребёнком на руках. Она счастлива в личной жизни. Это её выбор.
                              Плохо, что обвиняет мужчин толкнувших её на поступок? Но ей не конкретный мужчина, ведь, предложил конкретный выход - операцию такого рода, она сама решилась на это. Ну не совсем адекватно отреагировала на ситуацию жизненную.
                              Она права в данном конкретном случае. В наших ситуациях она не права, но это - наше.
                              Другая загубила себя противозачаточными средствами. Третья стала инвалидом после аборта.
                              Четвёртая вообще не выжила, пятая сама ушла в мир иной.
                              Из всех зол Ольга А. выбрала наименьшую. Винить современные нравы? Уровень воспитания мальчиков и девочек, подготовки их для взрослой жизни? Современный уровень медицины, что не смогла предложить противозачаточных средств, надёжных или безопасных?
                              Единственно плохо - пример для подражания может получиться. Вот тут Ольга А. должна сказать всем нам, что это только её выбор. И что она ни в коем случае не призывает остальных женщин выхолащивать чрево, в угоду мужикам-уродам, и именно с ними такими потом и сожительствовать.
                              P.S. Холостяк - мужчина оскопированный, выхолощенный. Или от рождения таков.
                              Так из коня делают мерина, из быка - вола.

                              Грустно всё.

                              Оценка статьи: 5

                              • Ольга А. Читатель 17 ноября 2008 в 19:42 отредактирован 17 ноября 2008 в 19:43

                                Не-а. Вот этого я и не скажу. Ибо я - именно первая ласточка в подобном направлении. Нет, я не призываю женщин следовать моему примеру - кто я такая для этого?
                                Я лишь сообщаю уважаемым мужчинам, что своим массовым поведением в отношении женитьбы/семьи/детей они ТОЛКАЮТ женщин именно в эту сторону.
                                Хотят одного - получают другое. Понятно, что они хотят свалить тяжесть выращивания следующего поколения целиком на женщин - но это нереально. Женщины будут вынуждены защищаться, именно таким вот образом.
                                Я рада, Владимир, что вы поняли, насколько всё это может быть серьёзно.
                                Но повторю: первоисточник всего этого - именно в попытке мужчин избавиться от забот о детях.
                                А лично мне и вправду классно, чего уж там скрывать.

                              • #
                                Винить_нельзя_осудить.


                                Кому плохо от того, как обошлась с собой Ольга А., а?

                                Это вы с кем сейчас разговариваете? что, в моих каментах прочли кому-то приговор? или стенания и угрызения, что где-то кто-то, из-за нас, мужиков, козлов..

                                Ну что, делать нечего, надо отвечать.

                                Похоже, ЗА ВСЕХ.

                                Плохо, что обвиняет мужчин толкнувших её на поступок? Но ей не конкретный мужчина, ведь, предложил конкретный выход

                                ))))))))

                                Забавно наблюдать, как здоровенный матерый мужичище, втюрившийся в оегкомысленную красотку и будучи ею брошен, начинает скулить типа все бабы стервы, крушить все вокруг и ударяться во всяческие запои, в особо запущенных случаях пускает себе пулю в лоб.

                                Но когда женственная женщина, связав свою судьбу с кем этого бы делать не стоило, затем упрямо наступающая на те же грабли еще не раз и желая продолжать наступать безнаказанно прибегает к хирургическому вмешательству, что тут скажешь? жаль ее, конечно. Но порадоваться как хитроумно она решила свою проблему - брр, увольте.

                                Жизнь сложна. В ней каждому чего-то нехватает. В основном денег, кому-то любви (романтики, поменяйте местами самостоятельно), а кто-то жаждет просто надежного плеча (сиречь бабло+любовь), этим пожалуй сложнее всех.

                                Единственно плохо - пример для подражания может получиться

                                Пофиг, лишь бы не кололись.

                                Оценка статьи: 5

                    • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 15 ноября 2008 в 19:20 отредактирован 15 ноября 2008 в 19:21

                      [...чтоб знать что жили не напрасно.]

                      Дедушка Эрик Эриксон относит осознание этого понятия к восьмому периоду жизни. Последнему. Именно в нём человеку комфортно только тогда, когда он оставил этой жизни какую-то субъективно значимую часть себя. У большей части это дети. Также могут быть научные открытия, симфонии, ученики... Без этого люди живут свои последние годы в злости на весь мир.

                      Оценка статьи: 3

                      • Видела я таких озлобленных баб. Нередко ссорятся, а то и судятся с собственными детьми, считая, что те заели их молодость, а потом этого не компенсировали.
                        Тьфу.

                    • Анна Новая Анна Новая Профессионал 15 ноября 2008 в 18:22 отредактирован 15 ноября 2008 в 18:23

                      Хотя б открытие какое-нибудь сделайте, чтоб знать что жили не напрасно.


                      100%!

                      Оценка статьи: 5

                      • Хех, Анна, я сделала столько всего, что аж сама себе не верю. Неважно, что именно, не место тут обсуждать - важно, что я сама собой до чёртиков довольна.

                        • Комментарий удален
                          • Я воспринял это как браваду. На самом деле там далеко непросто всё было. Психологическая травма та ещё была, видать, что привела к такому...

                            Оценка статьи: 3

                            • Комментарий удален
                              • Я атеистка, господа. Кто из нас прав - выясним там...
                                Ребёнок от меня такого не слыхал и не услышит - он-то ни в чём не виноват. Но я до сих пор помню свой ужас и отчаяние от того, что придётся родить. Почему - отдельный разговор. Свой долг я выполнила, дитя честно растила, другое дело, что мне это было именно в долг, а не в радость.
                                Это не бравада, а реальная история. Кота пожалели правильно, поскольку лишили бы его мужских радостей. А я-то себя ничего не лишила, просто обеспечила 100% контрацепцией навсегда. И слава богу.
                                А жалеть меня странно с Вашей стороны, Анна. Давайте не будем. Мне действительно жаль, что эта способность досталась мне против воли, а не вам, которой она так нужна.
                                Для меня это было бедой, ужасом, мучением... Постоянный дамоклов меч - страх залететь, и при этом ненужная плодовитость, как у здоровой деревенской бабы, чёрт бы её побрал... На меня сбегалось посмотреть пол-больницы врачей - при очередной беременности вопреки всей медицине... А теперь я от этого избавлена. Качество жизни явно улучшилось.
                                Относительно "Страшного суда". Знаете ли вы, что женщины из России массово едут сюда, на Украину, за аналогичной операций, потому что здесь запрещающий закон обойти намного легче?
                                И к чему я вообще всё это рассказала? Да к тому, что мужская позиция, изложенная в начале Владимиром, толкает всё большее число женщин к аналогичному решению. Знаете ли вы, сколько сейчас бездетных 30-летних женщин? МОРЕ. 20 лет назад не иметь ребёнка в 30 лет означало либо медицинские проблемы, либо абсолютно несложившуюся личную жизнь.
                                Сейчас это почти норма.
                                Но с другой стороны, я видела многих разведенных бездетных. Они свободны, беззаботны, счастливы, с оптимизмом смотрят в будущее, ищут новую любовь. В то же время те, кто остался с детьми на руках... Ужас, в общем. Яркий пример того, во что не нужно попадаться.
                                Так что продолжайте, мальчики, в том же духе. Меня лично всё это уже мало затрагивает, а вот тенденция-то нарастает...

                                • Комментарий удален
                                  • Прим Палвер Прим Палвер Дебютант 17 ноября 2008 в 16:31 отредактирован 17 ноября 2008 в 17:35

                                    И я атеист. Но не нигилист, я поклоняюсь человеку. Считаю, что всё остальное должно быть ниже: боги, предметы культа и левые понятия. Поэтому для меня это дико тоже.
                                    Не знаю, задело меня это: "То, что Вы атеистка, я уже поняла давно".

                                    А ситуация со скотами-мужчинками напоминает афоризм "на зло бабушке отморожу уши"...

                                    Оценка статьи: 3

                                    • Комментарий удален
                                      • 2 Aнна Новая

                                        Анна, а религиозный человек даже и не понимает - счастлив ли он или нет - он сузил свое восприятие мира до религиозных догм, что-то заунывное мурлычит, читает поучительные сказочки детского возраста и считает, что в этом смысл жизни.

                                        Анна, еще вопрос на засыпку, как более близкой к религии. С какого момента появляется существо? Через неделю после зачатия? Через месяц? Или сразу, после оплодотворения? Тогда, все, кто пользуется оральными контрацептивами - тоже грешны, поскольку принцип действия в конечном счете - не дать "закрепиться" на стенке матки уже оплодотворенной яйцеклетке (насколько я помню).

                                        Сорри за оффтоп.

                                        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 17 ноября 2008 в 22:56

                                          Я думаю, Анна с удовольствием поговорила бы об этом, но будет лучше, если она напишет ответ в своем блоге. Вся эта ветка и так давно в стороне от темы статьи.

                                          • Всех, кому интересен данный оффтоп приглашаю в мой блог. Сорри, я тут напутала в последнем комменте с адресатами. И вабще, да, что-то мы засиделись тут, пойду поудаляю свои комменты, чтобы места было меньше занято.

                                            Оценка статьи: 5

                                      • Такая чепуха меня задеть не может. Это лишь информация для Вас, о том, что нет смысла применять ко мне религиозные аргументы - мне это никак.

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 ноября 2008 в 13:20

                    Замечательно. Женщина, которая активно не желает иметь детей, ни в коем случае не должна их рожать - и так много таких, не на радость рожденных...

                    • Ольга А. Читатель 15 ноября 2008 в 15:14 отредактирован 15 ноября 2008 в 15:19

                      Я тоже так считаю. Иначе это будет издевательство и над ребёнком, и над матерью.
                      Только верите ли, в 17 лет я мечтала иметь двоих детей! Став старше, присмотрелась ко всему этому (*нецензурное слово*), которое окружает процесс деторождения и особенно процесс выкармливания, содержания, выращивания детей... Посмотрела, как яростно отбиваются от этой обязанности мужчины, как живут брошенные ими матери с малышами. И поняла, что была наивной дурой.
                      Нас используют. Нас, дурочек, просто используют для выращивания народонаселения за наш личный счёт. Причём не только государство, но и мужчины, позицию которых так любезно изложил Владимир.
                      Да и в реале я не раз подслушала, именно от мужчин: "Если бы бабы не были такими дурами, мы все давно бы вымерли. Кто бы детей рожал?"
                      А кто хочет родить, так пожалуйста, зелёный свет! Опять таки Владимир озвучил мужскую позицию: хочешь - рожай и сама расти, корми, учи... И не жалуйся.
                      В строгом соответствии с тем, что я услышала в реале.

                      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 ноября 2008 в 18:26

                        Ну, теперь Вам уже и не нужно думать по-другому. Мне даже неудобно Вам рассказывать, что ребенок, которого я растила одна - это было счастье, отрада, награда... Сама выбрала время родить, стремилась, старалась. "Мужчинка" ушел как раз в самое трудное время. Много потерял, но от меня все тихие радости материнства никуда не делись. А трудности - они всегда временные.

                        • Да что неудобного-то? Одного и я вырастила - куда денешься... Что произошло, того уже не изменишь. Тоже, мне, радости... Мне это было не нужно. И не одна растила - с мужем. Мужчинкой я его в шутку и ласково называю - очень уж громадный несоразмерно.
                          С последующими беременностями боролась насмерть, чуть не загнулась от этой борьбы.
                          А вы знаете, что хирургическая стерилизация женщинам до 35 лет запрещена законом? Нас принуждают рожать, внушая при этом, как же это хорошо. Говорю ж - используют, как дур. Обойти этот закон удалось с трудом.
                          Ну, а остаться одной с ребёнком - простите, но такой радости я действительно не понимаю. Вы тоже стали одной из многих жертв вышеизложенной мужской позиции, вопрос только в том, признаться себе в этом или нет.

                  • Пройдёт ещё всего пару лет...

                    Оценка статьи: 3

                    • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 15 ноября 2008 в 03:31 отредактирован 15 ноября 2008 в 04:03

                      Грустное решение проблемы.
                      Я, было, испугался, что Вы другую операцию сделали. Живите счастливо. Это самое главное, если счастье не за чужой счет. Если Вам хорошо и ни кому от этого не стало плохо, то я рад. Правда.

                      Оценка статьи: 5

                      • Какую? Операция стерилизации у женщины исключает только возможность беременности, и ничего другого.
                        Почему это грустное решение? Я довольна, будто киса на тёплой батарее, а вам грустно. Проблема решена, мужчинам не придётся париться, уворачиваясь от необходимости содержать своих детей, и мне тоже испорченная жизнь не угрожает. Что не так?
                        Насчёт того, что пройдёт несколько лет... можно не беспокоиться. Я человек зрелый, думающий и ответственный, в том числе и перед собой. Я счастлива тем, что избавилась от этого ужаса - постоянной угрозы залететь. Сейчас вспоминаю года до этого... нда.
                        Так чем же вам не нравится решение? Все, как мужчины хотели - без детских проблем.
                        Опять что-то не так?

  • статья на 5 с плюсом по своей значимости!

    Оценка статьи: 5