Подкаст
Виталий  Пичугин Мастер

Что женщинам мешает договариваться с мужчинами?

Когда возникают проблемы в общении с мужчинами? Когда активное ухаживание заканчивается и начинается совместная жизнь. Появляются претензии, споры, ссоры, тут необходимо разговаривать, решать проблемы, договариваться, а вот этот способ общения с мужчинами барышни осваивать не торопятся, почему?

А зачем девушкам нужно с молодыми людьми договариваться и о чём, если, как правило, в отношениях сначала заинтересован он. Всё просто: кто больше хочет, тот и крутится. Что необходимо девушке, чтобы парень заинтересовался? Вряд ли его обуревает желание познать её богатый внутренний душевный мир, хотя как приложение к телу хороший душевный мир не помешает.

Поэтому барышни для привлечения внимания выставляют не положительные личностные качества, а то, что лучше привлекает мужское внимание, — тело. Вся женская одежда, косметика, мода, созданы явно для этого. Можно сформулировать так: если девушка хороша собою, то всё, что нужно для успешных переговоров с мужчиной на первом этапе общения, у неё выросло.

Молодым людям, когда они в девушке заинтересованы, предписано договариваться, например: о свидании, о времяпрепровождении, что конкретно будем делать, о развлечениях, о провожаниях, и т. п. Барышня при этом может капризничать, требовать разнообразия и вариантов, чтобы у неё была возможность выбрать лучший. Такой способ общения продолжается, пока не случится секс и совместное проживание, брак.

Если парня секс не очень устроил, не оправдал надежды, то, как правило, молодой человек исчезает, а она начинает истерично вопрошать, куда пропал, почему не звонит, не пишет. Он получил, что хотел, в результате своих переговоров с ней, теперь ему договариваться с барышней не о чем.

Если с сексом всё хорошо, да и девушка не особо вредная, то возможно совместное проживание или заключение брака. Тут всё сложнее, о сексе парню уже договариваться не надо, а если вдруг надо, то такой брак вряд ли будет долгим, но возникает много проблем, начиная с простых бытовых, заканчивая финансовыми. Теперь девушке нужно применять навык ведения переговоров с мужчиной, простое топанье ножкой и требование «хочу» уже не работает. А не получается, поскольку нет — либо умения, либо желания.

Умения нет, потому что никто никогда девочек вести переговоры и договариваться с мальчиками не учит. Позиция проста: чего это ещё я с ним буду договариваться, он сильнее, пусть сам трудится.

Желания нет, потому что попытки не приводят к желаемому результату. Закатывая истерику, она думает, что договаривается, а на самом деле — просто эмоционально хулиганит. После чего делает вывод: с ним без толку договариваться.

Что делать? Как это ни противно, начать интересоваться мужчиной. Барышни редко это делают. Правда ли, что девушек интересуют мужчины как таковые, а не как источник реализации своих романтических желаний?

Вот типичная ситуация. Парень подходит и, произнося «Самой прекрасной девушке на свете», дарит букет цветов, а потом уходит. Что будет у неё в голове? Например, поток романтического бреда: «а что он хотел, а ещё подойдёт, как романтично, здорово, он, наверное…» То есть запускается смесь домыслов, которые не имеют никакого отношения к молодому человеку. Она сочиняет во сто раз больше романтических фантазий, чем он смог бы рассказать в реальности. Больше парню делать ничего не надо, барышня в воспалённом воображении перепробует с ним всё, начиная от невинной встречи в кафе, до дикого разврата на виду у своего бывшего молодого человека.

Если же «цветодаритель» больше не подойдёт, то есть шанс из желанного мужчины стать негодяем, подлецом, бабником. Конечно! А зачем цветы дарил, она уже всё себе представила, размечталась, а он решил не воплощать в жизнь её мечты. А может быть, молодой человек ни при чём?

Скорее всего, так и есть, но признаться себе — сама дура, это просто невозможно. А если не фантазировать, а подумать о нём? Чего на самом деле хочет? Его мысли, устремления, увлечения? Как об этом спросить, какой вопрос задать? Интересно, что ответит? Или не интересно?

Девушки, задайте себе вопросы. Проявляете ли вы интерес к увлечениям своего мужчины? Как, каким образом? Просто спрашиваете, участвуете?

Знаете его дело, бизнес? Чем занимается? Вы в этом разбираетесь? Можете посоветовать что-нибудь дельное и по существу? Можете хотя бы обсудить его проблемы?

Какие у него взгляды на семью и семейную жизнь? Как он думает, какие у него обязанности, права?

Как он считает, что в вашем поведении его напрягает?

Вопросов, конечно, больше, чем я написал. Главное — желание их задавать и умение спокойно, аргументированно разговаривать, обсуждать, находить общее, то, что объединяет. Такие переговоры сближают и делают совместную жизнь комфортной и радостной. Попробуйте, если, конечно, интересно.

Обновлено 22.05.2018
Статья размещена на сайте 16.09.2010

Комментарии (79):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Договариваться нужно, если оба готовы к переговорам. Я своего спрашивала, что не так, когда отношения стали портиться. Он сказал, что все устраивает, а потом ушел, ничего не объяснив. Это трусость с его стороны.

    Оценка статьи: 5

  • Максим Котов Максим Котов Читатель 8 декабря 2012 в 10:44 отредактирован 8 декабря 2012 в 10:45

    Молодец, Виталий! Я не совсем согласен, есть совершенно банальные места, но мне понравилось общее настроение статьи, да и реакция тех, кому это статья адресована. Тут для некоторых писать галиматью про нашего брата, так медом не корми, а как прочитать, пусть немного стереотипичное мнение о себе, так сразу в штыки? Побыть в чужой шкуре иногда весьма полезно...
    Жаль, что статьи о взаимоотношении полов выходят у нас такие предвзятые, заваленные мужскими или женскими штампами и стереотипами, в зависимости от половой принадлежности автора. Нет чистоты восприятия и объективности не наблюдается ни у одной из сторон и это действительно очень печально

    Оценка статьи: 5

    • Елена Скрябина Читатель 8 декабря 2012 в 11:55 отредактирован 27 мая 2018 в 19:50

      Максим Котов, да, всё верно. Эту тему ещё хорошо и глубоко рассмотрел Олег Новосёлов в своей книге "Женщина, учебник для мужчин."
      Кстати, книга не только для мужчин, и не со всем можно в ней согласиться, но очень многое подмечено верно. В интернете скачать свободно.

  • Ваще атас!!

  • Из статьи создается впечатление, что мужчина женится, когда его устраивает секс и девушка "не особо вредная", то есть о любви речь не идет. Вы хотите сказать, что когда люди женятся то, это скорее союз, удобный для всех, а не по любви? Просто хотелось уточнить.
    А вообще я согласна, что нужно договариваться. Вообще нужно разговаривать друг с другом, как Вы и пишите, проявлять интерес, тогда проблем будет намного меньше.

    Оценка статьи: 4

  • Юлия  Клименко Юлия Клименко Читатель 9 января 2012 в 14:13 отредактирован 26 мая 2018 в 15:33

    Статья просто супер!!! Заставила задуматься, и смотрю, не меня одну! Мои комплименты автору ведь он ДОВЕРЧИВО открыл мужскую психологию для всеобщего обозрения! Смело! Название например гласит, что договариваться должна женщина. Те.не 2 человека друг с другом, а в одностороннем порядке сама договорилась о чистоте - сама и посуду мою. Я не буду обобщать, в моей жизне был человек, с которым договариваться было в принципе бесполезно. В своём раннем возрасте - он страдал изберательным склерозом! Договорились? - Да! Я свою часть уговора выполню, а он забудет. Закончилось всё расставанием, я с ним договорилась, что ухожу. Надеюсь, о моём уходе он забыл так же безболезненно как и о прочех бытовых мелочах. А ведь он такой не один, но и такие не все! К моей огромной радости сейчас в моей жизне есть мужчина, для которого слово договорится имеет обоюдное значение. И всем женщинам и мужчинам желаю найти того, кото подходит именно вам!

  • хочу рассказать как я стала мужененавистницей.
    1. отношение папы к маме. сначала ему нужна был красивая и эффектная девушка. он её получил. женился.
    хозяйственная, домашняя это бонус к тому, что уже получено.
    казалось - живи и радуйся - получил что хотел!
    но не тут то было! этих качеств мало!
    она должна быть проституткой в пастели, быть мудрой по жизни, уметь проблемы разруливать - короче быть второй мамой ему! а у неё таких задатков нет. и он её "слил" - она стала для него никем - этаким картриджем в его принтере.
    2. мои отношения с му тоже не совсем благополучно протекали. все ждут от меня голого секса, а я хочу отношений!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    подруга мне грит му любят блядешек и тех, кто может за жизнь поговорить. я а я не блядь и за жизнь поговорить не могу. да ещё готовить жрать не умею.
    карьеру к 30 годам не построила....джип не купила.
    я НЕ интересна му.
    им интересны успешные и независимые
    этакие домашине комбайны - и жрать приготовит, и бобло домой принесёт и проблемы разрулит и в постели как надо.

    но так НЕ бывает!!!!!!!!!!!!! чего-то не хватает!!!!!!!!!!!

    а проституток му не хотят!!!!!!!!!!!!!!

    не могу понять эту логику!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    чё нужно-то вобще?????????????????????????????

    если комбайн - тогда надо жить с мамой,а секс с проституткой иметь

    обычная женщина минет до заката глаз сделать не сможет

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров Читатель 18 ноября 2011 в 22:05 отредактирован 18 ноября 2011 в 22:07

      Елена Малышева,
      То есть если я правильно понял, Вы мало зарабатываете(безработная?), не можете Му удовлетворить в постели, не умеете готовить и ко всему прочему с ним не разговариваете(и не собираетесь?). Однако хотите ОТНОШЕНИЙ. Извините Каких?
      А не разговариваете почему? Что бы он у вас не спросил, "А ты что пожрать приготовить не можешь?"
      А не кажется ли Вам что предложеная вами модель напоминает паразитизм?

      Оценка статьи: 5

  • И еще хотелось бы добавить. Формула счастливой жизни, по-моему, звучит так: не надо делать то, что супругу (супруге) заведомо не нравится. А почаще делать то, что нравится (в разумных пределах, конечно!) Ведь это так просто!

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин! Как Вы правы! И в том, что обращаетесь именно к женщинам, тоже правы. Ведь именно женщина - хозяйка в доме. Это понятие включает в себя не только стирку и уборку, но и создание (налаживание, поддержание) семейной атмосферы. Женщина имеет более гибкую психику (так уж природа распорядилась), если, конечно, воспитание было соответствующее, и из девочки не выросла скандалистка и потребительница. И ключевое умение для благополучной семейной жизни - это умение договориться, без упрекой, без истерик, без оскорблений. Именно этому меня с детства учил папа. Именно так они живут с мамой почти сорок лет. Именно так живем мы с мужем, и в нашей семье мир и покой. Мужчине не захочется возвращаться в дом, где его заведомо ждет скандал. К сожалению, многие женщины об этом забывают.

    Оценка статьи: 5

    • Мария Леонтьева,
      Во истину так!
      Я не сомневаюсь, что Ваша семеная жизнь насыщена и богата и где-то наверное даже счастлива.
      " Женщина имеет более гибкую психику (так уж природа распорядилась), если, конечно, воспитание было соответствующее, и из девочки не выросла скандалистка и потребительница" Именно так, у женщины заложен механизм настройки, подстройки под психику мужчины. И это не "прогибание", а жизнено необходимый инструмент манипулирования мужчиной (в хорошем смысле слова). Ж. сидела дома и ждала М. с куском жопы мамонта. Он приходил усталый, голодный и злой. Ж. уго кормила, ублажала, клала спать. По ходу дела демонстрировала подрастающих чад похожих на него. У него росла самооценка, он кому то нужен, его где то ждут, боготворят, комильца-поильца. Ему тут хорошо, ж. создала ему уют. У него на подкорке прописалось что здесь ему хорошо, здесь он король и т.д. Но фишка в том что утром он опять на несколько дней свалит за новым куском жопы мамонта. А Ж. останется. Наверное ей на короткое время легче подстроится под эпизодические приходы М. , что его посещения превратить в праздник. А ведь не будешь подстраиватся останешся и без куска ЖМ и без новых шкур на зиму и не защитит никто и т.д Ну и прикол в том что подстроившись под М., начиная живя жизнью М. Ж. именно тогда начинает рулить М. по настоящему, так как впустив в свою душу Ж., М. уже перестаёт разделять свои желания и её. И делает всё по своей воле с большим энтузиазмом.
      В общем-то это наверное и есть семеёное счастье.

      Оценка статьи: 5

  • Да, статья абсолютно правильная. А комментарии... как всегда. Негодуют неудовлетворённые жизнью, потому что не умеют разговаривать и договариваться с мужчинами.

  • А мне понравилось. Местами очень упрощённо, но главная мысль абсолютно правильная. А если ещё дополнить ком. Екатерина Мазуренок то вообще здорово. Кстати и обсуждение сегодня получилось какое то не особо склочное, по делу.Аж приятно. И модераторы не трюмят бедных, беззащитных читателей-комментаторов.

    Оценка статьи: 5

  • Бред полный.И ставить самому себе оценки считаю некорректным. Действительно, из всей статьи интересное только название

    Оценка статьи: 1

  • Если прямо отвечать на название статьи - прежде всего сегодняшнее законодательство и судебная практика. Об этом в статье ни слова.

  • Очень название удалось! Надеялась, что и содержание будет отвечать на поставленный вопрос - актуальный и жизненноважный.Но... увы...видимо мужчины действительно вымирают как мамонты, раз пишут такое

    Оценка статьи: 1

  • УУУУУ!Опять об ЭТОМ!

  • Что женщинам мешает договариваться с мужчинами

    Позорище.

    МУжчина ставит условия, от которых Женщина не может (если мужчина мачо) или/и не хочет (если мужчина не только мачо, но еще и мужчина) отказываться.

    Остальные мужчины вымирают, поскольку не умеют ставить условия своим женщинам.

    зы
    а женщинам не надо договариваться с мужчинами.
    Надо просто быть. Женщинами.

    Оценка статьи: 1

  • Валерий Бринев Дебютант 2 ноября 2010 в 17:40 отредактирован 2 ноября 2010 в 17:42
    Что женщинам мешает договариваться с мужчинами?

    Договариваться женщине если и мешает, то только глупый мужчина. Убежден!
    Статья более отвечает на мой взгляд названию: "Что девочкам мешает договариваться с мальчиками?"

    Оценка статьи: 2

  • Виталий Пичугин, Мне показалось или статья попахивает отношением к женщине, как к какому-то второсортному существу. На мой взгляд мужчина тоже участник переговоров и более сильная их сторона. Он и должен договариваться, идти на уступки, если женщина ему нужна. Я не представляю, как бы я стала спрашивать: "Что тебя во мне напрягает, милый?". Меня тоже многое может-быть напрягает, но я стараюсь быть снисходительной, если люблю конечно.

    • Владимир Доброхлеб Читатель 6 января 2018 в 02:30 отредактирован 21 мая 2018 в 12:17

      Бяка Бякина, хоть комментарий 2010 года и может вы, надеюсь изменили своё мнение, но хочется всё равно заметить, что мы все неидеальны и среднестатистическому мужчине хотелось бы чтобы его жена спросила (просто спросила участливо, любя, а не униженно!) "может я иногда бываю несправедливой с тобой, иногда не понимаю тебя, не понимаю чего ты хочешь, может иногда я заноза?" и т.п. Ведь статья посвящена не тому, что хочется женщине и насколько она со всем высказанным автором согласна, а тому что хотел бы среднестатистический мужчина.
      Если Вам кажется это странным и неприемлемым, вспомните с каким удивлением некоторые мужчины выслушивают некоторые женские упрёки и просьбы. Ведь этим мужчинам часто кажутся подобные просьбы несущественными, глупыми. И Вы, осуждая подобное поведение мужчин, готовы сподобиться им в душевной глухоте? Если человек любит, то он любит несмотря на недостатки, но ведь и старается нивелировать свои недостатки. И ведь нехорошо злоупотреблять чувствами любящего мужчины или женщины, заставляя его терпеть даже ни о чём не спрашивая, не извиняясь и не проявляя никакого старания.

  • Виталий Пичугин, cтатья, на мой взгляд, не так уж плоха. Есть в ней недостатки, но есть и достоинства, которые - несомненно заслуга автора.

    Но вот некоторые комментарии - анамнез. Будут поинтереснее самой статьи (уж простите).

    Почти каждая рецензия - как энцефалограмма читателя. И все они подтверждают, как минимум, одно: женщина - как мир: не изменяется. Меняется только ее оболочка.
    Хвалите, хвалите, хвалите, и будет Вам счастье-)

  • Что мешает

    А что касается предмета горячих споров - "девушки-воображалы". Женщины, преступите гордость, признайтесь - воображаем. Кто иногда, кто часто, кто всегда. Мужчины.... сделайте то же самое. Всем людям свойственно фантазировать. Никогда не встречала человека, прагматичного с пеленок. Все себе чего-нибудь воображают. Причем в умении выращивать слонов из мух джентльмены часто способны заткнуть за поясь прекрасных дам. взять хотя бы расхожее "больное место" - "у меня маленький член". Это может быть и не так, но как ни убеждая субъекта в этом, а также в том, что размер мало стоит по сравнению с умнением им должным образом пользоваться - все без толку. или другое убеждение: я крутой (красивый, умный, богатый), и все жанщины от меня без ума. И огромное количество парней страдает этим, как пандемией свиного гриппа, не желая видеть ничего, опровергающего уверенность в собственной исключительности. У Шенайи Туэйн есть даже такая песня "Это меня не впечатляет". Там как раз про таких и поется - о парнях, считающих себя гениями, суперкрасавчиками, обладателями самой крутой тачки на свете, и считающими, что девушка на том основании должна тут же опасть к их ногам, виляя хвостиком. Ну чем не аналог девушки, фантазирующей после подаренного букета.
    Считаю, что фантизии - это не плохо и не хорошо. Это естественно для человека. Мечтать, как говорится, не вредно. Просто надо стараться обращать свои чаяния в двигатель своего прогресса, а не в основу своей деградации.

    • Екатерина Мазуренок, про маленькое достоинство - это Вам кто сказал? Мальчишки во дворе? Или Вы видели "про это" в фильме о лузерах в трениках с вытянутыми коленками?
      Помилуйте, это всего лишь стереотип. Миф. Большинство мужчин разумных не только не озабочены его размером, но даже не озабочены тем, умеют они им пользоваться, или не умеют, с точки зрения чьей-то. В мире так много интересного, что даже большой член и навыки его применения перестают некоторых интересовать годков, так, в двадцать пять (прошу покорнейше не путать с импотенцией), поскольку на первом месте оказывается: наука, искусство, творчество, спорт, работа эт сетера. А владение "мечом" - лишь прикладная наука.
      А еще (я открой Вам страшную тайну), некоторые особо продвинутые мужчины осознают, что - маленькое или большое достоинство - это, конечно, счастье, но это и несвобода, кабала, рабство, когда приходится находится в плену, извините, у вас, прекрасных женщин, и втайне испытывают "угрызения радости", когда воля вольная наконец наступает.
      Так что, не вторьте стереотипам. Хотя от этого вы, женщины, только привлекательнее-)

      • Игорь Ткачев, я же не говорила, что ВСЕ абсолютно мужчины страдают из-за размера. В отличие от автора статьи, который посему-то ВСЕХ женщин представляет какими-то воображалами и истеричками. Это просто был пример того, что воображение и раздувание из мухи слона - не чисто женская прерогатива. И только не говорите мне, что таких мужчин вообще не бывает. И, кстати, склонность к воображанию у женщин - явление также, чаще, возрастное, а не пожизненное.
        Кстати, с мальчиками во дворе не общаюсь уже лет 10. Фильмов про лузеров не смотрю - раздражают. Предпочитаю оперу, выставки и фильмы с Томом Хэнксом. Так что не надо считать меня како-то опустившейся недалекой девахой.
        Вот, кстати, интересный вопрос по поводу вашей страшной тайны. Если жизнь с женщиной - такая для вас морока и кабала, зачем вы вообще на нас женитесь, или живете с нами. Жили бы себе своей свободной жизнью. может я чего-то недопоняла в вашем комментарии, если так, извините меня и просветите, но в ваших словах проскальзывают отголоски старинного мужского стереотипа - требовать от женщин верности и одновременно считать, что таковая верность для вас необязательна. Типа "Я свободен, а вот ты принадлежишь мне".

        • Екатерина Мазуренок, я, право, не углядел того, что автор всех женщин "причесал". Насколько помню, он имел ввиду лишь некоторых женщин, возможно, большинство, но не всех.

          Такие мужчины бывают. Например, я не раз этим грешил (и иногда грешу и ныне). Это качество называется мнительность. И, кстати, это не всегда отрицательная черта.

          Про "страшную тайну" - Вы как раз включили свое воображение, нарисовав себе излюбленную российску крайность. Разве я сказал, что "все либо белое, либо черное"?
          Во всякой несвободе есть и свобода. И наооборот.

          Но открою Вам следующую страшную тайну: женимся мы на вас в основном из-за него. Или Него. Или НЕГО. Или ЕЁ. Социум диктует, мы убеждены, что это любовь и т.д.

          • Игорь Ткачев, вот что социум диктует - полностью с Вами согласна. Поверьте, нам он тоже диктует, и порой так, что хочется сбежать в джунгли. Сколько встречала девушек (прискорбно заметить), которые вышли замуж, потому что "так надо". Потому что стереотип общества говорит, что женщина без мужа (причем неважно какого, главное чтобы он был) - это как каша без масла, бывает, но как-то ненормально. Конечно, такие не все, и даже не большинство, но все равно грустно. завязывать долгосрочные отношения нужно, исходя из собсвтенных желаний и личности своей "второй половины", и ее желаний. Но это в теории, а на практике... увы, не всегда.

  • Что мешает женщинам

    Вот что касается "что мешает мужчинам договариваться", то тут и статьи не надо. Отвечу просто: ничего. Мужчинам попросту НЕ НУЖНО ни с кем договариваться. Зачем? Не поймите неправильно, я не считаю, что все мужики - козлы. Просто они самодостаточны. Я знала многих замечательных мужчин, у меня любимый муж, и, конечно, помимо ребенка наш брак уже давно держится на взаимопонимании, дружбе, уважении и общих интересах, но даже через все это прекрасно видно, что мужчинам нужны от женщин иследующие вещи (в порядке важности):
    1. хорошая еда
    2. хороший секс (у голодающего на него сил нет), в смысле постоянный, с желанной женщиной, с исполнением всех его фантазий.
    3. Компьютер (или стрейтбол, или любое другое любимое дело), и чтобы заниматься им никто ему не мешал
    4. здоровые, сытые, ухоженные, безпроблемные дети (опять же из тех соображений, чтобы проблемы с детьми не отвлекали его от занятия любимым делом)
    5. чистое жилое пространство (мотивы, см. п.4)
    6. слушатель, внимающий всем его инсинуациям, открыв ротик (дабы постоянно повышать его самооценку)
    7. собеседник, которого приятно послушать и что-либо с ним обсуждать (только чтобы он говорил немного).
    Вы можее согласиться или нет с приведенным списком, тут уж, как говорят, ИМХО. Это просто мои личные наблюдения.
    Что же касается упомянутых договоренностей перед сексом и браком со стороны мужчин, то это не столько осознанные героические усилия, а скорее, как это называл Паркинсон, "инверся доминирования" - элементарные симптомы брачных игр вида homo sapiens. Женщинам в этой связи можно дать совет - никогда не обвиняйте мужа в том, что отношения у вас не те, "что были тогда". Даже про себя. Потому что они уже никогда такими не будут, хоть наизнанку вывернись. И, повторюсь, не потому, что мужики - козлы, а потому, что вы уже другие люди, в другом статусе, как юридическом, так и психологическом. Надо не сожалеть о прошлом, а стараться ВМЕСТЕ (!!!!!) построить новое, приятное настоящее.

    • Екатерина Мазуренок, в моем случае все ваши пункты пролетели мимоцели
      1. Готовлю только сам
      2.Возможно да, но как таковой секс для меня неважен
      3. У нас любимое дело связано с работой, причем работаем мы в одной области. Отвлекать друг друга просто нет смысла
      4. Ну тут все зависит от моей любимой, пока потребности в детях лично у меня нет
      5. Это самое пространство поддерживается в образцовом порядке мной, теперь следим вместе. Спасибо за воспитание маме.
      6. Не нуждаюсь в таком банальном способе поднятия самооценки
      7. См. пункт 3
      Мы в наших отношениях полностью равноправны. В принципе я готов подстроиться под любимого человека, если он как-то даст мне знать о такой необходимости

      • Михаил Евстегнеев, судя по вашему списку,Вы - просто замечательный человек и ваша жена (коли таковая имеется) - наверняка очень счастливая женщина. И в этом нет иронии, я искренне так считаю и испытываю к Вам глубокое уважение. Но, как вы могли заметить, я написала "по моим собственным наблюдениям". Поймите, я не претендую на абсолютную истину. Это лишь примерный список, и я сама признаю, что далеко не все мужчины обязательно будут ему соответствовать. В статье, которую мы якобы комментируем, все женщины также представлены как этакие дурочки, которые только и делают, что воображают постоянно невесть что и закатывают истерики по поводу и без. А ведь мы оба с Вами понимаем, что это не всегда так. Объединяя мое и Ваше мнение, я хочу сказать, что люди (как мужчины, так и женщины) - это не стиральные машины и не микроволновки с инструкцией по применению. Все люди разные, и подходить к каждому человеку нужно с умом, а не со стереотипами. И тогда все будут счастливы.
        Кстати, вот инетерсный случай из жизни. Мой благоверный (тоже, на мой взгляд, самый замечательный мужчина на свете) также умеет готовить. и готовил, пока мы с ним не стали жить вместе и готовить не стала я. Он не стал от этого хуже, и готовить не разучился, но вот попала я в больницу, так он 3 недели жил на пиве с булочками, хотя продуктов в доме была куча. Просто привычка готовить отпала.
        А что касается любимого дела, я вообще считаю,что, чем друг другу "не мешать", лучше найти какое-то общее увлечение. По собственному опыту могу сказать, что шаги в этом направлении обязательно дадут богатый урожай.
        Вот, еще пример из личного. Когда я выходила замуж, некоторые родственники ломали руки: "да как ты с ним будешь жить, да у вас ничего общего нет, никаких общих увлечени" (я юрист, он - программист). Но, как только мы с ним начали искать, тут же обнаружилось, что у нас куча общих дел. И сноуборд, и выставки, и увлечение историей, и чтение (я с удовольствием читаю вслух, он с удовольствием слушает). Вот тебе и общее.

        • Екатерина Мазуренок,
          Вы будете смеятся но юристы программистам гораздо ближе по духу, чем допусти учитель и врач.
          И там и там нужны Мозги, и нестандартное мышление.
          Так что они близки если не по профессии, то по духу.
          (Кстати сам был программистом, сейчас юрист. )

          Оценка статьи: 5

  • Название статьи уже настораживает: «Что женщинам мешает договариваться с мужчинами?» Почему именно женщинам? С ними (т.е. с нами) что-то не так? В переговорах всегда участвуют две стороны, и логичнее было бы поставить вопрос иначе: «Что мешает мужчинам и женщинам договариваться друг с другом?» Или шире: «Что мешает людям договариваться …?» Мешает людям (и женщинам, и мужчинам) то, что они – разные. Разные личности. Ещё такая народная мудрость есть: «Чужая душа – потёмки». Но ученье, как известно, – свет, и можно помочь людям понять друг друга и договориться. Особенно психолог мог бы в этом помочь. Но автор статьи такой цели перед собой не ставит. У него, похоже, совсем другая цель – пристыдить женщин. Вот ведь какие глупые барышни: даже удовлетворить мужчину сексуально – и то не могут («секс не оправдал надежд»). А туда же: плачут, возмущаются… Эмоциональные хулиганки.

    Может быть, будет и другая статья – «Что мешает мужчинам договариваться с женщинами»? И, может быть, я оценю её на «отлично». За эту же статью ничего, кроме единицы, поставить не могу.

    Оценка статьи: 1

    • Марина Вечерская, не спорьте с автором. Он прав уже изначально. И оценку выставил себе соответствующую. А если что - у него шаблонный ответ - "а вы напишите свой бред и мы его почитаем" Критика в свой адрес не приниимается по любому. , как отвечено уже было Михаилу Евстеегнееву. И ведь автор заранее знает, что это будет еще больший бред. Даже больший, чем его (Пичугина) бред. Его слова

      Оценка статьи: 1

    • Марина Вечерская, предложенные варианты названий предусматривают написание другого содержания статьи, в этой статье, именно про то, что мешает женщинам договариваться с мужчинами.

      "Но автор статьи такой цели перед собой не ставит. У него, похоже, совсем другая цель – пристыдить женщин. Вот ведь какие глупые барышни: даже удовлетворить мужчину сексуально – и то не могут («секс не оправдал надежд»). А туда же: плачут, возмущаются… Эмоциональные хулиганки."

      Цель статьи указана в названии, изложить причины, почему женщинам трудно договариваться с мужчинами. В статье дан вариант, как эту ситуацию исправить. Вы мне приписываете очень странную цель - пристыдить женщин. Какой смысл вашего комментария? Что из него полезного могу взять я, другие читатели?

      Оценка статьи: 5

      • Что касается "секс не оправдал ожиданий", я не думаю, что цель тут пристыдить женщин. Такое ведь бывает, и не только со стороны мужчин. Ну подумаешь, люди в Этом друг другу не подходят. Всякое бывает. Только поражает и обижает трусливое поведение мужчин в такм случае. Вместо того, чтобы просто объясниться: "Ты знаешь, ты мне очень нравишься, ты замечательная, и обазательно найдешь себе другого хорошего мужчину, но, понимаешь, извини, в смысле секса мы с тобой друг другу не подходим. Пости и прощай" (или что-нибудь в этом роде), пропадают, на звонки не отвечают. Ни объаянений, ни прощаний, ни обвинений. А ты сиди и думай что хочешь. А потом нас еще воображалами называют. Не развоображаешься тут, в такой неизвестности.

  • Виталий Пичугин, хорошая статья. А вот для меня советы чуть не подходят. Мой муж занимается стрейтболом. И все мысли направлены в это русло. По вечерам разговоры практически всегда о нем родимом(стрейтболе). Я уже про это знаю много(интересуюсь). Но ведь мужчины тоже должны интересоваться своими женщинами! А эта фраза: "кому больше надо, тот и крутится."Это вы в 10-ку попали.

    • Анастасия Гош, это нормально, что у человека есть увлечение, бывает не очень хорошо, когда оно только одно. В семье лучше чтобы было несколько общих увлечений, их можно создать, тогда разговоры по вечерам будут не только об одном.

      Оценка статьи: 5

      • Виталий Пичугин, создать-то можно. Только у большинства мужчин есть одно общее качество. Они говорят только о том. что интересно именно им.Или спросят женщину о чем-либо, а ответ даже не слушают. Т. е. спросил просто так, из вежливости что ли, а не из-за интереса.

        • Анастасия Гош, полностью вас воддерживаю. Не буду говорить, что все мужчины такие. Но мой, например, при всех прочих достоинствах, именно такой. Он говорит о своих компьютерах с таким увлечением, без тени сомнения, что я буду его слушать, все понимать и разделять его восторги. А если я начинаю о чем-то рассказывать, то он методично поддакивает, играя в это время в кантру с надетыми наушниками, а даже если наушники не одеты, то после моего рассказа на мое "Милый!" он как будто просыпается и такой, с невинным видом, "А, что любимая, о чем ты там рассказывала?". Конечно, так не всегда, но так часто, что просто обижает.

  • Полностью согласна с Кариной Ферапонтовой и Михаилом Евстигнеевым. Тема статьи, на мой, взгляд - "Все бабы дуры".
    Очень жаль, что в таком неюношеском возрасте автор мыслит такими примитивными категориями, так узко и мелко. Если у автора есть личный больной опыт, то ему просто не повезло, а если жизнь постоянно сводит его только с женщинами такого типа и он никогда не общался с нормальными, уравновешенными,трезво мыслящими, интересующимися не только мужчинами, но людьми вообще, барышнями, то, извините, нечего на зеркало пенять...
    Плохо.

    Оценка статьи: 2

    • Юленька, действительно: ну, нельзя так уж прямо и беспредметно характеризовать нас с вами. Даже если у автора и есть "больной" опыт, он имеет полное право сообщить его нам, читающим. Но, Юля, между прочим и исключительно по моим собственным наблюдениям, именно "нормальные, уравновешенные,трезво мыслящие, интересующиеся" "барышни" - это поистине головная боль почти для любого, даже "нормального" мужчины.

      • Сергей Попов, может, я себе и льщу, но таки да, я - головная боль для своего, и еще какая, НО: любимая головная боль. Как, впрочем, и он тоже моя головная боль.))) А поэтому, все-таки договариваемся и находим общий язык.

        Оценка статьи: 2

        • Юля Савицкая, жить лучше с тем, кого вы любите и кто любит вас. А отдыхать всегда лучше со своей женой, которая всегда поймет, прийдет на помощь при необходимости и просто так не изменит... Конечно, так же относиться к ней должен и ее муж.
          Любимая головная боль, о которой вы пишете в своем комментарии, это очень хорошо: продолжайте договариваться и находить общий язык со своим супругом - это все то, к чему мы все стремимся, но не всегда, к сожалению, находим.

      • Сергей Попов, это почему же? Разве вам глупышки больше по душе?

        Оценка статьи: 4

        • Ксеня, как правило, с умными женщинами хорошо выполнять научную или, по-меньшей мере, техническую работу. А отдыхать лучше с "глупышками". Кстати, насколько мне это известно, многие действительно умные женщины порою становятся "глупышками", чтобы не отпугнуть приглянувшегося мужика. И мужики это в них ценят, и часто - довольно высоко.

          • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 2 ноября 2011 в 20:19 отредактирован 2 ноября 2011 в 20:19

            Сергей Попов, это уж очень неуверенные в себе мужики ценят дурочек. Ну чтобы наверняка на ее фоне казаться умным.

            Смелый мужчина не боится умной женщины и не заставляет ее строить из себя куколку Барби, он просто может ей соответствовать...

          • Сергей Попов, смотря что понимать под словом "отдых" - если с девочками в сауну, то да, я бы тоже на месте мужчин выбрала глупеньких )) Вот Вы говорите "отдыхать, работать", а жить? Жить с какими лучше, а?

            Оценка статьи: 2

    • Юлия Савицкая, тема статьи обозначена в заголовке, то, что рождается в вашей голове, исключительно ваша фантазия, взгляд. Очень жаль, что в вашем девичьем возрасте вы мыслите шаблонами и обобщениями "Все бабы дуры", это узко и мелко, хотя вам виднее.

      Оценка статьи: 5

  • Владимир Иванов Читатель 27 сентября 2010 в 15:55 отредактирован 24 мая 2018 в 11:31

    Пока женщины и мужчины разные, значит существуют мужчины и женщины. И они не должны быть одинаковыми. Всегда женщины мужчин дураками считают, а мы женщин дурами. На том и мир стоит. ))

  • Виталий Пичугин, ничего не мешает )) Прекрасно договариваемся Хотя мужчины не очень-то любят разговоры... мы так -- коротенькими словами, лаской, вкусным блюдом ;)

    Оценка статьи: 4

  • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 27 сентября 2010 в 09:25 отредактирован 27 сентября 2010 в 09:29
    "Давайте говорить о любви..."

    Тамара, вы не правы... Автор, когда писал эту статью, преследовал, на мой взгляд, две цели: 1. Привлечь наше (читателей) внимание к ней. и 2. Привлечь наше внимание к проблеме взаимопонимания между мужчиной и женщиной.
    Не пытайтесь оспаривать тот факт, что такая проблема (в разной степени) существует даже в отношениях между действительно любящими друг друга супругами. Другое дело, что мы (мужчина и женщина) очень часто не одинаково представляем себе "эту" любовь. И вот найти консенсус в таком представлении и призывает автор статьи.
    Думаю, вам ничего не мешало поставить за нее 5, но что-то вас сдержало. Это что, - ревность?...

    • Сергей Попов, Серёжа, Виталий рассмотрел лишь очень проблемных девушек, и будет беда, если каждый молодой человек уже именно с таким настроем будет рассматривать каждую встречную. "Подарю ей букет, а она напридумает, вплоть до истерики..." Ну как так? Ну это два процента от силы!
      Нормальная девушка с нормальной самооценкой, если заинтересована в парне, обязательно будет интересоваться его хобби, его интересами. Запрезентует свои. Вот уж точно не будет устраивать драм из-за подарков, букета и "не позвонил".
      Эти ошибки уже лет десять высмеиваются в разных странах разными популярными психологами и серьёзными психотерапевтами. Даже фильмец был снят "Как избавиться от парня за 10 дней".

      Оценка статьи: 4

  • Виталий Пичугин,
    под Вашим комментарием указана "5" -это Вы сами свою статью так оценили?
    Ндааа...
    вот женщины бывают,по распространенному мужскому предубеждению "прелесть какая дурочка",и "ужас какая дура"
    А мужчина -уж если не умный,то точно просто дурак.
    И авторы статей среди этих дураков тоже встречаются.
    Михаил Евстегнеев ,слово в слово уже высказался,присоединяюсь.
    Даже разбирать эти глупости нет желания.

    Оценка статьи: 1

    • Тамара Давидова,
      Кстати типично женский метод манипулирования, сразу переходить на личность и пытаться унизить, веренее принизить роль лубого мужчины. Это у них в крови.

      Оценка статьи: 5

    • Тамара Давидова, да, оценку сам поставил, публикую, что хорошо оцениваю, иначе зачем?
      Не только среди авторов дураки встречаются, это ещё Островский заметил: не все книги (статьи) так бестолковы, как их читатели.

      Оценка статьи: 5

  • Большего бреда я еще не читал. Как банально все отношения между мужчиной и женщиной сводить к секса и как это типично для современной жизни. Как говорится "нет пути!" Если бы все было именно так, то это было бы очень печально.

  • Виталий, между двумя диалог или есть или нет. Мужчина с женщиной или пытаются строить отношения или нет. Интерес к друг другу должен быть обоюдным, тогда ничто не помешает. Женщине может помешать "договариваться" только мужчина. Попытайтесь однажды взять свою любимую за руки, загляните ей в глаза и поговорите с ней о ее предпочтениях, о своих чаяниях. И если диалога не получится, то не тащите ее в койку. Будьте благоразумнее. И наберитесь терпения. Ваша девушка сможет с Вами договориться. Удачи. Любовь

    • Женщине может помешать "договариваться" только мужчина.

      Любовь Годзинская, роль мужчины в этой схеме совершенно отсутствует. Он не является договаривающейся стороной. Потому что по описанию:
      - договариваться должна только женщина
      - иногда она пытается, иногда нет
      - она чего-то требует (секса, денег, трудового участия), а мужчина неохотно выполняет или старается увильнуть

      Но вот чего тут не предусмотрено совершенно - это что мужчина тоже может открыть рот, заговорить и начать договариваться...

    • Любовь Годзинская, это хорошо, конечно, что вы решили позаботиться обо мне, но откуда вы взяли, что мне это нужно? Всегда договариваюсь успешно, чего и вам желаю.

      Оценка статьи: 5

  • в заголовке ясно написано - "Что женщинам мешает договариваться с Мужчинами. А вы опять про девочек-дурочек, которые и умеют, что только топать ножкой и капризничать. Да и девушки не совсем уж сейчас такие глупые пошли. Есть многочисленые примеры. А у вас только такие? Если девушке нравиться парень (не мужчина), то она не так глупа, как вам кажется. Сможет и поинтересоваться и разглядеть, что за человек перед ней. И вот эта загадочная фраза - "если парня секс не устроил...то как правило молодой человек исчезает" Во как. А если секс не устроил девушку (в вашем понимании женщину). Она тоже должна исчезнуть или договариваться? Или популярно объяснить ему - ты, мол, дорогой, в постели слабак и иди не все 4 стороны. А психологи уверяют, что так можно психику человека (молодого) поломать. К вашей статье еще больше вопросов, чем она сама отвечает на какие-то. Я понимаю -"напиши как надо и т.д." Это ваш типичный ответ. Но вы же уже написали. "барышни для привлечения внимания выставляют то, что больше всего привлекает мужчин - тело. Т.е. ее интересы даже не рассматриваются. Я работала в центре молодежи по делам туризма - знаете сколько там интересныых девушек. И они настолько умны, что не выставляют свое "самое ценное" напоказ. Или вы опять про глупеньких блондинок? Многое из вашей статьи имеет место быть, только я на месте мужчин таких девушек бы избегала, независимо от обалденного тела. А секс - еще не повод для знакомства, есть такая дурацкая банальность. Никто не учит девочек договариваться с мальчиками. Вы это точно знаете? У вас есть дети? А "Женщин договариваться с Мужчинами кто учит? Не вы ли? Как жаль, что у нас такие психологи, а главное считающие себя таковыми и бесполезно что-то им объяснять (доказывать, аргументировать и т.д.). Жаль что нет нуля. Обычно я не оцениваю....Если, конечно, это не супер - статья.

    Оценка статьи: 1

    • Карина Ферапонтова,
      "Никто не учит девочек договариваться с мальчиками. Вы это точно знаете?" Точно знаю, в школе не преподают, в институте не проходят.
      "Женщин договариваться с Мужчинами кто учит?" Да, я учу, если просят. Приходят на тренинги, учатся. Применяют в жизни, становятся успешней, я за них рад.
      А вам я могу только посочувствовать, по моему мнению, вы занимаетесь мазохизмом. Упорно читаете мои статьи, они вам не нравятся, но вы всё равно это делаете. Не мучайте себя, не читайте, не комментируйте, чтобы не было жаль, что в стране есть психологи, не такие, как вам хочется.

      Оценка статьи: 5

      • Виталий Пичугин, неправильно. Я читаю ваши статьи с интересом, некоторые нравятся, если вы, конечно, это замечали, другие вызывают недоумение. Возможно, у вас другой опыт и к вам приходят люди, совсем что ли не имеющие представление о жизни. А учат девочек договариваться с мальчиками в основном в семье, если семья эта нормальная. Но, опять же говорю - в статье стоит вопрос "Что женщинам мешает договариваться с мужчинами?"

        Оценка статьи: 1