Наталья Москалева Мастер

Начало отношений: «красные лампочки». Что нас напрягает и как с этим быть?

В начале любых отношений важно прислушиваться к себе, обращать внимание на все, что настораживает. В дальнейшем именно эти моменты станут причиной всех ссор и недоразумений.

serazetdinov, Shutterstock.com

Будьте ответственными перед самим собой, вовремя сделайте выбор. Либо готовьтесь без претензий принять недостатки своего любимого, либо расставайтесь прямо сейчас, пока не так больно. Манипуляции и желание изменить близкого человека могут сыграть в отношениях злую шутку.

…На третий день нашего знакомства с моим любимым совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка». Мне позвонил один из бывших ухажеров. Во вполне приличное вечернее время. Спросил, как дела. В общем-то, вежливый разговор ни о чем. После чего МММ (мужчина моей мечты) начал уточнять, что да как. А я, честная до жути, сказала, что звонил поклонник. Этого оказалось достаточно, чтобы успешному деловому мужчине уйти в себя. С лицом обиженного и убитого горем ребенка он отвернулся от меня, надулся и завис в своих мыслях.

У меня сначала появилось справедливое недоумение, даже неприятие. Было совершенно ясно: я не готова принимать такое поведение, мне оно неприятно! Потом все доводы благоразумия перекрылись моими внутренними несовершенствами. Возникла паника: «А вдруг меня не любят?» и «Как же я могла обидеть человека?»… И всё вылилось в «подтирание соплей»:

 — Дорогой мой, что случилось?
Молчание…
 — Ну да, я понимаю, тебя расстроил звонок. Но ведь это ерунда. Я только тебя люблю, и мне никто больше не нужен. Хороший ты мой, единственный, замечательный человечек. Ну как же можно расстраиваться по такой ерунде. Да мне никто, кроме тебя, не нужен.
В ответ начинают проскальзывать «обижалки»:
 — Почему же тебе тогда звонят? (Надув детско-мужские губки.)

Ну, и в таком духе… Нет желания продолжать описывать этот спектакль. Но заканчивается он благодарностью за то, что я «не бросила его в беде», что «отзывчивая и неравнодушная». И сладким ощущением внутри — «меня любят«…

Моя дальнейшая жизнь пестрила не то чтобы лампочками — «красными прожекторами». Мой любимый человек, директор одного из департаментов крупнейшего регионального банка, в порыве чувств мог улечься на пол перед дверью, свернувшись в клубочек и обиженно сопя, потому что его обидели…

Я согласилась на то, чтобы терпеть его недостатки, ради получения любви. Но внутреннего, истинного принятия не было, и мы ругались часто. Иногда каждый день…

Моей ошибкой в этих ссорах было то, что я не принимала недостатки своего мужчины, пыталась его менять, манипулировала им, и это, в свою очередь, вызывало его недовольство. Но по-другому и не могло быть. Потому что главное в отношениях — принятие.

Если не можешь принять, уходи. Никто никому ничего не должен. И если ты выбрала этого мужчину, это ты его принимаешь и радуешься ему, а не он должен «заслуживать твою любовь».

Для того чтобы уметь делать выбор (а не цепляться за каждого мимо проходящего мужчину), необходимо проработать свои внутренние болезненные чувства. В моем случае внутренним болезненным чувством была нехватка любви. Именно эта потребность управляла моими поступками. Я не смогла разорвать отношения своевременно и, как мне казалось, пошла на компромиссы, к которым внутри себя была вовсе не готова. Но услышать это в себе не была способна. Слишком сильно было желание ощущать хоть толику любви к себе…

О том, к чему привела меня моя любовь, какие пришлось пережить конфликты и как я с ними справилась, — в следующих статьях, посвященных теме любви.

Любви и удачи вам!

Обновлено 14.02.2012
Статья размещена на сайте 13.02.2012

Комментарии (75):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Что то мне уже вообще ничего не понятно. Кто и что здесь обсуждает, и где Люба-модератор.

    • Люба Мельник Бывший модератор 22 февраля 2012 в 07:05 отредактирован 22 февраля 2012 в 07:06

      Наталья Москалева, как автор статьи и хозяин в блоге своей статьи вы вправе сделать замечание тем комментаторам, которые, по вашему мнению, оффтопят. Как вижу, здесь среди читателей - народ вполне дисциплинированный, и ваше намерение добиться порядка в блоге статьи они поймут правильно.
      Советую именно на этом сосредоточиться, а не на моей персоне, в последнее время вы стали уделять ей слишком много внимания. Переходить на личности нельзя, даже если вы в блоге собственной статьи.

      • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 22 февраля 2012 в 07:13 отредактирован 22 февраля 2012 в 07:15

        Люба Мельник, я правда думала, что вы строго следите за комментариями... Извините, если чем-то оскорбила. Больше не буду уделять внимания вашей персоне.

        Следить за порядком, с вашего позволения, не буду. Пусть каждый сам за себя решает, что ему делать, а что нет. Тем более, что народ здесь и правда тактичный и интеллигентный. Что приятно.

        • Люба Мельник Бывший модератор 22 февраля 2012 в 13:50 отредактирован 22 февраля 2012 в 13:50

          Наталья Москалева, вы определитесь: либо вы недовольны чьим-то оффтопом - и тогда высказываете свое недоумение и неодобрение, как это сделали двумя постами выше, либо вы всем довольны - и обходитесь без этих шпилек с последующими реверансами.
          А то получается, что вы скопом, безадресно обижаете всех, кто собрался в блог этой статьи: "Что то мне уже вообще ничего не понятно. Кто и что здесь обсуждает" - и следом конфетку суете: "народ здесь и правда тактичный и интеллигентный" - правда, с оговоркой "каждый сам за себя решает, что ему делать, а что нет".
          Комментаторов призываю не сообщать в публичном блоге личные сведения о себе, своих семейных делах, конфликтах с мужьями/женами, детьми/родителями - это может быть использовано не в ваших интересах. Для разговоров о личном лучше уходить в личку.

          • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 22 февраля 2012 в 14:11 отредактирован 22 февраля 2012 в 14:15

            Люба Мельник, я недовольна вашей деятельностью. Вашим предвзятым отношением ко мне, к моему творчеству и к моим комментариям. Тем, что регулярно нарушаете правила, за которыми сами же и следите. Мне неприятна ваша нечистоплотность. Вы пользуетесь своим "служебным положением" и позволяете себе бестактность и лишние эмоции там, где другим это делать запрещено.

  • Да я тоже знаю массу примеров среди друзей моих родителей, когда отчимы приемным детям и квартиры покупают, и машины, и вообще всю жизнь растят как родных. Честно говоря, я сама очень пристально слежу за тем, чтобы муж не обижал дочку и относился к ней как к общему ребенку, а также, чтобы свекры с ней хорошо обращались. Но к счастью, пока проблем особых нет. Иногда мне кажется, что он ведет себя немного грубовато, но я, конечно, не молчу и всячески ему объясняю, что с девочкой нужно обращаться мягче. Правда, в итоге мне она немного на шею села, а мужа слушается, доверяет ему одевать ей куртку, сапожки, плести косички. В плане денег он не делит детей, но своему сыну от первого брака собирает небольшую заначку на образование. Я не против, т.к. это нормально и я также планирую для дочки и общего сына со временем что-то отложить, когда раздам долги.

  • Я вот с человеком уже пять лет живу, только позавчера "красная лампочка" включилась.
    На мою фразу, что дочке нужен новый пуховик, мужчина моей мечты вдруг выдал тираду, что у неё свой отец есть (дочь моя от первого брака), а он должен давать деньги только на своего сына, который остался в первой семье! Я была в шоке, до сих пор там пребываю.

    • Ксения Печий, мой первый командир учил меня: - "Не знаешь как поступить? Поступи по Закону - не ошибешься"! Если Ваш муж по Закону прав, то он прав. И никакая это не лампочка! И не нужно в шок входить в ответ на вполне резонное рассуждение-мнение мужчины Вашей мечты! Не спеша пораскиньте мозгами и поймете, что он прав на все 100%. Если у ребенка есть отец, то он и должен проявлять заботу об этом ребенке. Ксюша, раздуйте губки, помиритесь с мужем! И выставьте счет биологическому отцу вашей дочери!

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Русич, выставьте счет! Если бы это было возможно, то мы бы все получали большущие алименты. Но раз их нет, значит по каким-либо причинам это невозможно. И вступая в отношения с женщиной с ребенком, мужчина должен понимать, что денег у него от этого не прибавится и быть к этому готов.

      • Комментарий удален
        • Ксения Печий, не нужно кидаться из крайности в крайность! Что Вас так шарахает-то от стенки к стенке. Да прав же Ваш муж, Ксюша. Прав! Когда Вы были маленькой были иные времена и иные отношения между людьми. Кроме того, Вы могли не знать многих деталей, подробностей, мелочей финансовых взаимоотношений Вашей мамы и отчима. Вы думаете Вы все знали и Вам все говорили? Думаю, что это опасное заблуждение Вашего детского восприятия. Так что не нужно никого ни в какой интернат сдавать. Нужно сесть и спокойно обговорить с мужем возникшую у Вас, уверен, что только у Вас, но не у Вашего мужа, проблему. Без нервотрепки, выноса мужниных мозгов, криков и истерик - сесть и обсудить. Хотя бы для того чтобы иметь представление "что у него в голове делается". Чтобы потом не рассеивать иллюзии сквозь слезы, страдания и потерю здоровья. Помните, мужчины не любят ходить вокруг да около. Поэтому спросите прямо о том, что Вас так шокировало и взволновало. Осмелюсь предположить, что никакой "красной лампочки" нет и в помине. И перестаньте, в конце концов, сколько же можно, дуться на мужа. И вообще, давайте в личку, а то тут уже совсем не дугу разговор пошел с привлечением всего сообщества в свидетели: Какой негодяй! Он ПОСМЕЛ МНЕ ОТКАЗАТЬ! Неправильно это!

          Оценка статьи: 5

          • Комментарий удален
            • Ксения Печий, перестаньте истерить на публике! Никто мне никаких ростков засеять не мог. Возраст уже не тот. Я сам кому хошь и что хошь в мозги засею, урожая дождусь и жатву проведу. Если Вам муж нужен только в качестве кошелька, то он тем более правильно Вам ответил! Читайте мое к Вам послание в личке. Dixi!

              Оценка статьи: 5

              • Сергей Русич, у автора какое-то феноменальное терпение - позволять вам так распоясываться в ее адрес...

                Если ребенок с ними живет, то не тратиться на его содержание невозможно. Может быть, ребенку и счет за киловатты потраченные выставить? Вырисовывается образ какого-то феноменального подонка, который дитя куском попрекает и все расходы в книжку заносит. Этакая дрянь. думаю, муж автора все же не такой.

        • Ксения Печий, ко мне как-то приходит свекор и давай возмущаться: вот, дескать, с Вовки (это мужа брат, встречался тогда с женщиной с ребенком) Инка требует денег дитю на зимнюю одежду. И думает, что я буду поддерживать. А ему говорю: "Вот мужики пошли - позорники! В прошлом месяце, он кричал, что усыновит ее дочку, а теперь побежал жаловаться родителям из-за такой ерунды. Я не могу представить, чтобы Юра (муж) страдал такой фигней". Свекор и прикусил губу.

    • Ксения Печий, а мне кажется, это не установка. Больше похоже на внутреннюю (подсознательную) неудовлетворенность чем-то. Вряд ли ваш МММ имеет что-то против дочки (иначе, это было бы видно сразу). Попробуйте начать с ним разговор на эту тему и задать такой вопрос: "Что именно тебя волнует в вопросе покупки пуховика? В чем проблема?". Попытайтесь выявить истинные причины его недовольств. И тогда, возможно, картинка для вас станет ясной. Ой, Ксения, читайте быстрее, а то Люба не любит моих комментариев не в тему, удаляет махом!

      • Наталья Москалева, ну я остыла и мы утром поговорили: в тот день утром бывшая его ему тоже претензии выставляла, что сыну надо зимнюю куртку. И это при том, что муж даёт ей хорошие алименты, оплачивает репетитора сыну и сверх этого всего одёжку покупает. Так претензия была в том, что она не хочет какую-нибуть дешёвую марку, её сыну непременно надо купить брендовую куртку, есть такая марка "Белый носорог". Я не знаю всех подробностей разговора, уже решила по мозолям не ходить, но он же сидел вечером молча, а тут я со своим пуховиком. Выгребла за его бывшую по полной программе...
        Ну а сегодня утром нормально поговорили, сложимся как-то, одолжу на работе, потом рассчитаемся.

      • Комментарий удален
        • Ксения Печий, может быть и правда спросить, чем вызван приступ жадности. И объяснить, что для нас ребенок - как рука или нога. Если мужчине жалко денег на нашего ребенка, значит ему жалко и на нас. А если жалко на такую ерунду, то какая это любовь. Что-то в этом роде. А то ночью они клянутся в любви и целуют руки, а днем не допросишься заехать в магазин за чем-нибудь.

          • Комментарий удален
            • Ксения Печий, что да - то да. Я тоже приучила, что по дому делаю все сама. Раньше порывался помочь, да я, глупая, отказывалась. Все хотела продемонстрировать, какая я чудо-хозяйка. Даже завтраки вставала и делала с утра!!! Но теперь эта промо-акция закончилась, я сплю утром, сколько малой дает, и не парюсь особенно по поводу уборки. Все равно этого никто не ценит. Гораздо важнее хорошее настроение и общение.

        • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 21 февраля 2012 в 17:49 отредактирован 21 февраля 2012 в 17:50

          Ксения Печий, можно просто взять деньги на куртку из семейного бюджета. Не будет же ребенок ходить голый.А вообще у мужиков бывают приступы скупердяйства. У нас тоже была история - начался бзик по поводу того, что дочка, хотя уже не маленькая (ей было больше 2-х) много ест смеси. Типа смесь дорогая и нужно приучать и заставлять ее есть только обычную еду.
          (Я пока не имею возможности участвовать в семейном бюджете, т.к. отдаю с зарплаты свои долги и кредиты.)
          Так вот, у нас было много скандалов по этому поводу. Я ужасно с ним ругалась, называла скрягой, припомнила, что все детское приданое было мое. Под конец я пригрозила, что опозорю его перед своими родителями и подниму вопрос, чтобы смесь покупал дедушка (мой отец). Естественно, муж начал открещиваться. Ему не хочется выглядеть жадиной. Сейчас этот вопрос, в принципе, закрыт. Наверное я вела себя не лучшим образом, но я не хочу жить и оправдываться из-за таких мелочей.

    • Ксения Печий, мда... Но тут уже не красная лампочка, а скорее какое-то заблуждение мужское, которое нужно в любом случае постараться развеять. Иногда друзья на эту тему подкручивают. Мне муж рассказывал, что ему тоже один сослуживец говорил: "Как это так - твой сын отдельно живет, а ты нянчишь чужого ребенка". Кстати этот советчик уже сам благополучно развелся. А его любимый ребенок в свое время (в полуторалетнем возрасте) так летал по квартире от папиной руки, что жена милицию вызывала и снимала побои.

  • Какие-то неподходящие ассоциации с красными фонарями возникают.

  • Если мне память не изменяет, то я своей специализации в профиле и не скрывал!

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Русич, ааа, я увидела! А скажите, мне, Сергей, созависимости и зависимости психиатры лечат или психотерапевты? А еще скажите мне (если это по вашей части, конечно), каковы успехи в нашей медицине по поводу излечения перечисленных недугов?

      К модераторам: тема зависимости и созависимости ОЧЕНЬ даже по профилю статьи.

      • Люба Мельник Бывший модератор 15 февраля 2012 в 19:39 отредактирован 15 февраля 2012 в 19:41

        Наталья Москалева, это тема - для поиска вами информации в сети, в книге, либо для вашей личной беседы с Сергеем в личных сообщениях. Здесь продолжать не надо. Об итогах поиска, надеюсь, прочитаем в вашей будущей статье.

  • Мужчине пора ко мне на прием.

    Оценка статьи: 5

  • На третий день нашего знакомства с моим любимым совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка».


    – Дорогой мой, что случилось?
    Молчание…
    – Ну да, я понимаю, тебя расстроил звонок. Но ведь это ерунда. Я только тебя люблю, и мне никто больше не нужен. Хороший ты мой, единственный, замечательный человечек. Ну как же можно расстраиваться по такой ерунде. Да мне никто, кроме тебя, не нужен.


    Что-то слишком торопится лирическая героиня уверить мужчину в своей любви и его неповторимости на третий день знакомства. Мало что хорошего можно ожидать от такой дамской привязчивости, если мужчина уже на третий день знакомства стал единственным и неповторимым.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 15 февраля 2012 в 16:26 отредактирован 15 февраля 2012 в 16:30

      Mаша Романофф, именно! В этом и была одна из моих больших ошибок, и я о ней написала. А теперь пишу в том числе и для тех, кто совершает ошибки, похожие на мои. И таких немало, к сожалению

  • Все мужчины (как и женщины, как и дети) будут испытывать партёра на прочность и искать брешь.
    И тут или надо оставаться собою, как кремень (ну да, позвонил бывший, забыть не может. Вот такая я незабудка. И что?) и игнорировать любые выпады, либо утирать сопли (корона с головы не свалится), либо бросать носителя лампочек. Но в любом случае это не может быть общим правилом, всё таки люди разные, и часности тут не дадут обобщить все жизненные ситуации в компактный свод правил на все случаи жизни.

  • Да уж, мужчину не переделать.

  • Идея статьи понятна, но приведенный пример не очень удачен.

    Если женщина во время встречи принимает звонки от поклонников, да и не скрывает это, большинство мужчин подумает что как максимум, он для нее уже не единственный, а как минимум, женщина еще не определилась и делает выбор. И даже если это так, никому не хочется чувствовать себя товаром на прилавке. Вежливый человек не станет устраивать выяснение отношений прямо на месте, но как минимум серьезно задумается, стоит ли их продолжать.

    Подумайте над этим в следующий раз, когда захочется похвастаться очередному мужчине количеством своих поклонников ;)

  • Слабая статья. Ничего нового.