Наталья Москалева Мастер

Откуда берутся любовницы?

Однажды, после очередной ссоры, я своему мужу сказала: «Почему ты не даешь себе возможности сравнить меня с другими женщинами? Неужели ты считаешь, что мои истерики какие-то особенные? Да любая женщина повела бы себя на моем месте именно так, а может даже и хуже. Ну, пообщайся ты с ними, найди друга-женщину, поспрашивай. И ты поймешь, что я даже лучше».

Yuri Arcurs, Shutterstock.com

Я была уверена в себе и в своей правоте. А мой мужчина позиционировал себя человеком очень порядочным и строгих нравов. Ему казалось, что общаться с другими женщинами это все равно, что изменять. А я относилась к этому гораздо проще. Ревность мне всегда была чужда и незнакома. А так как ему «разрешили», в очередную ссору он вышел на сайт знакомств, позиционируя себя как друг, и начал общаться с одной женщиной. У них завязались дружеские отношения.

Мужчина получил возможность делиться впечатлениями очередной ссоры, «плакаться в жилетку» и получать те самые «подтирания соплей» которые мне к тому времени опостылели. (Это были его важные потребности.) Он даже показывал мне ее письма, как будто оправдывался перед самим собой: «У нас все честно, мы друзья». Я не ревновала и не испытывала никаких лишних эмоций по этому поводу: «Если ты нашел действительно настоящего друга, который может тебе помочь, то я только рада». Но каким-то внутренним женским чутьем я ощущала, что на той стороне женщина имеет вполне определенные намерения. Очень быстро я вообще забыла об этом общении…

Опытной женщине несложно догадаться, что «ненавязчивое, милое, дружеское» общение явилось впоследствии одной из причин расставания. Но почему так произошло? Ответ не так очевиден, как кажется…

У любого мужчины (так же, как и у женщины) есть множество внутренних потребностей. Такими потребностями могут быть:

желание ощущать себя нужным, полезным
необходимость получать поддержку и одобрение всегда, когда этого захочется
потребность чувствовать себя успешным, привлекательным, востребованным
желание повелевать, чувствовать себя главным, сильным, мужественным и т. д.
самоутверждение через отношения и успех у противоположного пола
потребность в любви
И многие другие. У каждого — свои.

Эти желания толкают нас на опрометчивые, иногда необдуманные поступки. Мы гонимся за реализацией своих потребностей и ищем этого снаружи (хотя, истинная реализация может быть только внутри нас).

Мой муж, всегда позиционировавший себя честным семьянином, решился на измену по причине отсутствия возможности мусолить свои переживания, получать «доказательства» любви и т. д. в отношениях со мной. Речь идет не о здравых желаниях любого человека. А о болезненных, чрезмерных, преувеличенных потребностях, которые оказываются выше всякого разума и даже своих принципов и канонов поведения.

Любовницы (и любовники) берутся от нереализованных желаний и чувств вашего партнера.

Таким образом, если ваш муж решился на измену, это значит, в отношениях с вами он не получает удовлетворения своих потребностей. При этом сам он, как правило, не осознает истинные причины своей измены. И часто мучается от необходимости делать выбор, от невозможности строить желаемые отношения свободно и легко, а нередко и оттого, что в отношениях с вами он получает одно, а в отношениях с любовницей другое (в этих случаях мужчина или женщина долго не могут сделать окончательный выбор).

Но значит ли это, что во избежание измены, нужно соответствовать желаниям мужа?

Нет!
Вы не должны терять себя и менять себя ради кого-то.

Но это значит, что нужно вырастить себя, позаботиться о себе, начать любить себя так, как не умел это делать ваш муж… Это значит, пора менять себя ради себя. Если вы хотите, конечно, достигнуть в своей жизни счастья и благополучия.

Обновлено 9.03.2012
Статья размещена на сайте 4.03.2012

Комментарии (64):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Женщин спросили - что вы будете делать, если узнаете, что у мужа завелась любовница ???
    Немка - Развод. Немдленно !
    Русская - Дая этой лярве все косы повыдергаю, и все глаза повыцарапаю !
    Француженка - Сменю позу.
    Её снова стпрашивают, а, если он будет продолжать изменять?
    Напрягусь, мобилизуюсь и узнаю Её позу.

  • НАзвание статьи не совсем соответствует, а я уже приготовился конспектировать .
    Статья напомнила мне старую историю моего товарища в студенческие времена. Его избранница была из общаги и кое-чему ее "научили", а товарищ был "домашним". И когда поженились (в те времена не всегда был досвадебный секс) и у него не сразу "получалось", его молодая жена выдала, типа - пойди, поучись на других, подопытным кроликом я быть не хочу. И пусть кто-нибудь ее осудит - ей же хотелось от мужа нормального, добротного секса, а не ломать себя, превращаться в тряпку (как тут писалось) и лишаться удовольствия!!!

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 12 марта 2012 в 16:53 отредактирован 12 марта 2012 в 16:54

      Юрий Лях, гораздо чаще, однако, в наше время происходило обратное : парень, уже достаточно "натренированный" на более доступных женщинах (часто - старше себя, имевших уже опыт замужества), женился на чистой девушке и в первую ночь обращался с ней так же, как со своими предыдущими, опытными партнёршами. Да и от неё ожидал такой же реакции на свои действия, как и от тех. Результатом становилось отвращение девушки к сексу - если не навсегда, то на длительное время...
      Нет, просвещение в этих вопросах необходимо,и лучше всего - со стороны родителей. А родители, насколько я могу судить по своему жизненному опыту, должны быть для детей не столько непререкаемыми авторитетами (авторитетов боятся!), сколько - самыми близкими людьми, "доверенными лицами", так сказать. Тогда всё получится!

      • Евгения Комарова, в этом вопросе пара практических занятий заменит несколько семестров лекций, пусть даже с самым авторитетным профессором . Продуктивный обмен знаниями может быть только тогда, когда обе стороны представляют (причем, не теоретически!!), о чем разговор.

        А касательно статьи - для лучшего понимания проблемы лучше всего довести ее до абсурда, причем с двух сторон. Хоть, оказывается, в жизни абсурд может оказаться реальностью.

  • Михаил Дубовсков Михаил Дубовсков Читатель 11 марта 2012 в 18:32 отредактирован 11 марта 2012 в 18:37

    Часто говорят, что причина измен в отсутствии понимания между супругами, недостатке чего-то. Но почему, когда один из них находит недостоющее на стороне, это всегда сопровождается сексом? Измены без секса не бывает! (Или бывает? Хотя это тема для отдельного разговора). Когда говорят, что Н.Н. изменил своей жене, все однозначно понимают, что имел место секс на стороне, а не что-то иное. Но почему-то при обсуждении темы измены, часто про секс и не вспоминают? В нашем обществе как бы продолжает существовать табу на обсуждение этой темы. 25 лет назад в "Работнице" мне встретилась большая статья про измену, в которой ни разу не встретился термин "секс". У меня такое ощущение, что мало что изменилось с тех времен.А между тем причины большинства измен (мужских) связано просто с желанием секса. Другой вопрос, что потом отличный секс может привести и к каким-то отношениям. Но многие мужчины предпочли бы такие отношения, где было бы максимум секса и минимум обязательств. Хотя, конечно, бывает и так, что сначала возникают отношения, а потом секс. Поэтому и стоит разграничивать, какой вид измены мы обсуждаем в данный момент. И лучше бы, если бы существовали различные термины для различных видов измен, чтобы не сваливать все в одну кучу, когда каждый имеет ввиду какой-то конкретный вид измены.Но, вероятно, русский язык не настолько велик и могуч, чтобы учитывать такие нюансы.

    • Михаил Дубовсков, вы однозначно правы, уход налево сопровождается двумя причинами первое- нехватка секса в семье, второе- понимания....человек хочет гармонии,а если чего не хватает ищет это на стороне...Я не думаю,что много существует гармоничных счастливых семей...вот только один хочет и мечтает,но по моральным причинам не позволяет себе,а другой не знает таковых границ и если ему чего хочется ищет это за пределами своего родного порога...и я не знаю кто лучше активные искатели или пассивные мечтатели

  • Да уж, любить себя, ни под кого не прогибаться и встретить старость в покое и одиночестве, без мужа и детей - таков удел таких женщин, как автор статьи. Впрочем, это их выбор. Не стоит их за это осуждать.

    • Разум Искусственный, спасибо за не осуждение. А почему вы решили, что мой удел встретить старость в покое и одиночестве? Я вполне счастливая мама троих детей и у нас полноценная семья, где родители (то есть, я и мой муж) любят друг друга, уважают и берегут

  • Я считаю - именно честная расстановка отношений.
    Один мой приятель так рассказывал историю своего второго брака : " Сначала, когда шёл к любовнице, чувствовал, что изменяю жене. А когда почувствовал, что, возвращаясь к жене, изменяю любимой женщине - развёлся и женился на любимой". Вот так...

  • Интересно, а развод это это тоже измена? Или наоборот честная расстановка отношений?

    Оценка статьи: 5

  • Все ясно как день. Остановить биологическую склонность к измене (инстинкты, проявляющиеся через эмоции) может только рациональная сторона человеческой личности. Если биологическая сторона в основном заложена при рождении, то в отличие от нее рациональная сторона воспитывается в человеке в юности, а потом укрепляется (или наоборот) самим человеком. Причем, воспитание нравственных норм, разума и воли, процесс тяжелый и длительный, да и не всем под силу. Вот от баланса этих импульсов и зависит куда склонится человек. Причем, надо учесть, что женщины изначально существа более эмоциональные и, соответственно, не склоннные себя ограничивать. А эгоизм, декларируемый автором статьи, всегда несет в себе распад отношений. Старая мудрость, если в нормальный колектив затешется сволочь, то остальные станут такими же просто из чувства самосохранения. Регрессировать ведь всегда легче. Но, не забывайте, что человек - существо социальное и все лучшее и трудно создаваемое он получает только в коллективе. И еще, альтруизм и эгоизм регулируются гормонами, а поскольку это женские гормоны, то эгоистка - меньше женщина, чем противоположная. Мужчины, не женитесь на стервах, потомство будет хуже! )

    Оценка статьи: 2

  • Если муж не находит понимания у своей жены - рано или поздно он найдет это понимание на стороне.
    У меня сложилось впечатление, что герой статьи не такой уж и простак, и вряд ли он стал бы дожидаться индульгенции жены на свою измену. А когда получил - результат очень предсказуем... Очень редко, чтобы в такой ситуации муж остался с женой, тем более она явно высказала свою незаинтересованность в сохранении семьи.

    Оценка статьи: 4

  • Если у меня чего то дома нет, а мне это надо, то я пойду и найду это. В том числе и любовницу. А любовницы берутся из вас, женщины. "Что имеем не храним, потерявши плачем"

    Оценка статьи: 5

  • Андрей Владимиров Читатель 9 марта 2012 в 15:50 отредактирован 12 марта 2012 в 20:31

    Статья прекрасная. К сожалению многие оценку занизили исходя из из своего личного отношения к теме.
    Будем справедливы, статья написана легко, логично, на больную (для некоторых) тему, в конце есть вывод который следует из изложенного в статье материала.

    (Чего ж Вам боле? Свет должен решить что автор не глуп и очень мил. И соответвенно честно заслужил отл.)

    Оценка статьи: 5

  • улукбек макешов улукбек макешов Читатель 9 марта 2012 в 15:25 отредактирован 9 марта 2012 в 15:26

    Ведь что нужно нам мужчинам: побеждать, овладевать , разгадывать( а с женой все это давно сделанно) так что не обижайтесь женщины тем более 8-марта уже прошел

  • улукбек макешов улукбек макешов Читатель 9 марта 2012 в 15:13 отредактирован 9 марта 2012 в 15:15

    Жена любит меня со всеми моими слабостями и мне не надо напрягаться, а чтобы понравиться любовнице надо поднапячся и
    выглядеть на все сто и нужно много усилий плюс переживания эмоции и. т. д. всё это красит обыденную жизнь. ксате жену я никогда не унижал и не обижал (для Елены Гончарук)

    • улукбек макешов, а вы не понимаете, что изменяя жене вы ее обижаете и унижаете? вопрос в том, знает ли она о любовнице. если не знает - живет себе спокойно(но рано или поздно скорее всего узнает), если знает - следующие варианты: 1-разрыв, потому что изменил значит предал, простить очень тяжело, 2-завести себе любовника, чтобы не обидно было, и семья в целости, 3-если знает и спокойно к этому относится, значит или не любит 4-знает, любовника не заводит, разорвать отношения не может, жена неизбежно страдает.

  • а у вас инстинкт самосохранения работает, видимо, плохо . Вы не знаете, на что способна обиженная и униженная женщина

  • вы желаете моей жене любовника у нее инстинкт самосохранения хорошо работает поэтому она никогда не заведет любовника

  • Если у мужчины нет любовницы значит он просто ни на что не годный (боится жены или просто любовница не по карману) мужики заводите любовниц это же прекрасно только сразу говорите что женаты

    • улукбек макешов, единственное, что можно пожелать такому мужчине, чтоб у жены тоже был любовник, превосходящий его по всем параметрам, тогда ему для самоутверждения точно понадобится любовница

  • Если это статья-провокация - тогда да, отлично. Но, если эта статья выражает личные убеждения автора - тогда только 1!
    Как могут внутренние потребности, которые вы перечисляете в статье, а одна из них потребность в любви, привести к опрометчивым и необдуманным поступкам. Вы это о чем?
    Вас так задел уход мужа, что это видно невооруженным взглядом! Как женщину вас стоит пожалеть за ваши необдуманные и опрометчивые поступки.
    Ну и как? Хорошо одной теперь реализовывать потребность в любви внутри себя? Вы просто не любили своего мужа, потому что он не ваш мужчина!

    Оценка статьи: 2

    • Владимир Тирон, почему вы считаете, что это был опрометчивый поступок. Если женщина отправляет мужчину в интернет, в это гнездо, так сказать, разврата , то это уже следствие более глубокой причины - он ей не нужен. Если нет желания холить и лелеять его ЭГО, то это также следствие уже угасших чувств. Действительно, зачем тогда уже над собой издеваться?

  • В статье четко дается ответ на поставленный вопрос - почему мужа тянет к любовнице. Для этого жена должна закатывать истерики, говорить, что она самая лучшая, совершенно не вникать в потребности мужа, заботиться только о своих потребностях. Недавно общалась с одним мужчиной, он сказал классную фразу: "Мужчина - это как танк, а женщина - его экипаж. Куда экипаж направит - туда танк и поедет".

  • Как мы любим прятаться о решения собственных проблем под маской "заботы о других" или "вытягивании кого-то". О чем эта история? о том, что героине надоел муж и она сама нашла для него выход из ситуации, посоветовав найти другую женщину, что он с успехом и сделал.

    Но история ведь не о любовнице и даже не о муже героини, а о ней самой. Она свято верила в свою "правоту", считая потреьности близкого человека "болезненными, чрезмерными, преувеличенными", которые она не разделяла и даже не пыталась, потому что они действительно находились вне зоны ее разума, а в области эмоций и чувств. В итоге пара распалась.
    И какой вывод делает героиня? "Вы не должны терять себя и менять себя ради кого-то". Вот он - девиз одинокой женщины, для которой категоричность и непонятные принципы оказываются важнее сохранения семьи! И если это девиз феминизма, то я за семейные ценности, которые считают главной задачей женщины создание и сохранение семейного очага для рождения и воспитания детей.

    Оценка статьи: 3

    • Татьяна Хлаповская, это не девиз одинокой женщины, а мнение женщины, которая прежде всего ценит себя и свое душевное равновесие -и правильно делает. Финал статьи немного скомканный, есть небольшие недочеты типа слово "отношения", употребленное три раза в одном предложении, но в целом такая позиция вполне заслуживает уважения.

  • Я бы не рискнула в таком деле обобщать. Думать, что вы точно знаете, почему муж изменил, несколько самонадеянно. Чужая душа - потемки. Героиня статьи скрывает свою обиду под якобы психологическим анализом ситуации. Она устраивает истерики, да еще и предлагает найти друга женщину, к которой муж впоследствии и уходит, чтобы "мусолить свои переживания" - ну, теперь и нам понятно, откуда берутся любовницы

    Оценка статьи: 2

  • В каждой статье, максимум через одну, столь любимое автором слово "сопли".

  • Ох уж эта женская уверенность в своей правоте)))
    Наталья, эта история авторский вымысел или реальность Вашей личной жизни? Напоминает исповедь оскорблённой женщины, которая, как сторонний наблюдатель, навешивает уничижительные ярлыки на якобы правильного мужа.

    • Татьяна Лента Читатель 9 марта 2012 в 02:58 отредактирован 9 марта 2012 в 03:03

      Любовь Ф Барсукова, в реальной жизни такие истории бывают. Сама оказалась в роли такой жилетки из интернета. В сложный для него период я его буквально "вытащила". Он сам это признаёт.
      Но мне не хватило женской мудрости не влюбляться в него. В реальной жизни этот человек оказался диаметрально противоположным своему инетовскому образу.
      В итоге мы расстались... Хотя до сих пор он отзывается обо мне очень тепло (рассказывали общие знакомые)
      Правда, после некоторого перерыва он опять стал писать (мы - форумчане на одном из форумов, а уходить с этого форума из-за него не собираюсь) и звонить.
      Вот сижу и гадаю - для чего...

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 9 марта 2012 в 03:06 отредактирован 9 марта 2012 в 03:07

        Татьяна Лента, это мы, женщины, умеем - себе на беду : "Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила..."
        Я стараюсь и в реале, и в сети общаться с теми, кто способен и сам поддержать меня. "Подпитка" должна быть взаимной, тогда такие отношения (хоть виртуальные, хоть реальные) "приподымают" обоих, имеют смысл и будущее. "Игра в одни ворота" не приводит ни к чему хорошему - ни в жизни, ни в сети.

  • Какие страсти! Не потеряйте ваших любимых! Это так книжно. Оказывается, ЛГ не знала, что мужу нужны утешение и подпитка! А муж знал, что то же самое нужно и жене? Я выходила замуж за сильного, умного, любимого мужчину. Он утешал меня, я подпитывала его. А потом пришел кризис. Я продолжала подпитывать, стала утешать, потом стала содержать, кормить, одевать, развлекать, помня, что это мой любимый мужчина. Со временем увидела, что живу с нытиком и приспособленцем, которому удобно на чужой шее, причем он совершенно эту шею не ценит, как не ценит вообще ничего из того, что дает ему жизнь. Никогда мы не смотрели на сторону, но устав от вечно кислой мины, посоветовала найти утешение в Интернете. Конечно же, он нашел. Женщина, такая же кислая и непонятая никем неудачница попивает, теперь пьют вместе с моим мужем, утешают друг друга. А я живу, путешествую, интересно работаю, дружу, ращу прекрасных детей, занимаюсь вместе с ними их проблемами. У меня совсем другая жизнь. И я совсем не жалею, что потеряла своего некогда любимого. А на все эти охи со стороны могу только сказать: люди - не восковые куклы, они меняются в течение жизни. И если с любимым стало неинтересно, лучше не беречь его, потому что весело уже никому не будет. Наблюдаю это на некоторых знакомых парах, которые "берегут" друг друга и бегают жалуются подругам на свою сволочную жизнь.

    • Елена Новикова, "беречь любимых" вовсе не означает позволять им скатываться в депрессию, а уж тем более - подталкивать их туда, потакая их слабостям. Не стоит путать потребности со слабостями или даже пороками. "Подпитывать" любимого, поддерживать его самооценку тоже не означает "содержать, кормить, одевать, развлекать". Напротив, это означает - помочь ему выйти из кризисного состояния, не принимая на себя его проблемы, а убеждая его в том, что он - сильный, умный, талантливый, он справится, Вы в него верите, и т.д., и т.п. Именно в кризисный период особенно важно убедить Вашего любимого в том, что Вы одна, без него, не справитесь, что он необходим и Вам, и детям, вы рассчитываете и надеетесь на него. Если мужчина за годы совместной жизни из "каменной стены" превращается в "кашу-размазню", то нет ли в этом значительной доли вины женщины, находящейся рядом с ним?

  • Что-то я не заметила, чтобы мужчины страдали и мучались от измены. Если он уже вступил на этот путь, то он будет преспокойно проводить время и там и там, пока у кого-то из женщин нервы не сдадут.

    • Татьяна Черных, напрасно Вы так думаете! Есть, конечно, и такие, эгоцентрики с железными нервами, о которых говорите Вы. Но многие мучаются своей двойной жизнью. Просто мужчины так устроены, что они с трудом переносят выяснения отношений. Во всём, что касается эмоций, мужчины как раз слабый пол, избыток эмоций их очень сильно напрягает. Вот и ждут они зачастую, чтобы решение в такой ситуации приняла женщина...

      • Евгения Комарова, вот именно, они с трудом переносят, когда кто-то устраивает выяснения отношений. А если обе женщины воспринимают это нормально и каждая из них предпочитает смириться со своей участью (или жена не в курсе), то мужчин это вполне устраивает. По крайней мере, я наблюдала именно такие ситуации.

  • Как часто бывает на ШЖ - начали за здравие, а кончили за упокой. Тема, увы, не раскрыта. К тому же, в тексте есть несколько грамматических ошибок.

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 марта 2012 в 17:51

      Валерий Рябошапко, так покажите ошибки, пожалуйста, мы их исправим.

      • Марианна Власова, Вот предложение с ошибкой,но не грамматической, а фразеологической. "И часто мучается от необходимости делать выбор, от невозможности строить желаемые отношения свободно и легко, а нередко и оттого, что в отношениях с вами он получает одно, а в отношениях с любовницей другое (в этих случаях мужчина или женщина долго не могут сделать окончательный выбор)"

  • Если один из супругов не находит в семье удовлетворения каких-то своих внутренних, душевных потребностей, то другой супруг, если хочет сохранить семью, просто обязан постараться эти потребности удовлетворить! Мы ведь сами выбираем себе спутников жизни и должны понимать, что это - живые люди, со своими достоинствами и недостаткаи и со своими потребностями. Если мы не в состоянии принять недостатки любимого человека и не готовы удовлетворять его потребности, то не стоит и свзывать жизнь с этим человеком.
    Разве ЛГ не знала о том, что её мужу (как и многим!) нужны утешение, поддержка, "подпитка" его самолюбия и уверенности в себе? А если знала, то почему не давала ему этого? Не хотела? Не умела? В любом случае уход мужа от ЛГ - закономерность, и вина за это полностью лежит на самой ЛГ. За что боролась - на то и напоролась...
    Милые женщины! Борясь за то, чтобы не потерять себя, не потеряйте ваших любимых!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 марта 2012 в 17:50

      Евгения Комарова, "другой супруг, если хочет сохранить семью, просто обязан постараться эти потребности удовлетворить!" "А если знала, то почему не давала ему этого? Не хотела? Не умела?" В статье написано: "Речь идет не о здравых желаниях любого человека. А о болезненных, чрезмерных, преувеличенных потребностях, которые оказываются выше всякого разума и даже своих принципов и канонов поведения."
      И целью не может быть "сохранить семью"!!
      Цели перечислены в статье:
      "Такими потребностями могут быть:
      желание ощущать себя нужным, полезным
      необходимость получать поддержку и одобрение всегда, когда этого захочется
      потребность чувствовать себя успешным, привлекательным, востребованным
      желание повелевать, чувствовать себя главным, сильным, мужественным и т.д.
      самоутверждение через отношения и успех у противоположного пола
      потребность в любви"
      И т.д, и т.п., и если в семье этого нет, человеку такая семья ни к чему.
      "не потеряйте ваших любимых!" каких любимых, о чем Вы? Посмотрите, какое отвращение сквозит в словах "мусолить свои переживания".
      читать дальше →

    • Евгения Комарова, когда ухаживают и женятся, недостатки скрывают. А также дают множество обещаний, которые впоследствии не сдерживают или вообще не собирались осуществлять. Типа мечтаний Бальзаминова. А в процессе супружеской жизни недостатки начинают проявляться. Их сначала терпят во имя любви, потом они вызывают недоумение: взрослый человек, почему не пытается что-либо сделать? Потом надоедает, раздражает и - закономерный итог - развод. А когда женятся, часто выбирают вторую половинку по образу и подобию родителя противоположного пола. И то, что не давал родитель, супруг также не дает. Как говорится - за что боролись, на то и напоролись. Кто то в таком браке умнеет, как описано в статье, и в повторный брак идет с открытыми глазами, а кто-то повторяет ошибку из раза в раз.

      Оценка статьи: 5

    • Евгения Комарова, Фигня все это. Хватит витать в облаках, закройте вы наконец этих "белоснежку" и "золушку" и удалите из видеотеки "спеши любить" и "сумерки". Нет никаких "вторых половинок". Если искать человека, с которым вы во всем друг другу будете соответствовать - всю жизнь можно ходить в холостяках и старых девах. Да, с людьми надо договариваться и идти на компромисс. Но не надо думать, что в мире нет ничего невозможного, и с каждым можно поладить. Нельзя прыгнуть выше головы. И при чем тут вина? Толку от непотерянного любимого, если потеряно последнее уважение к себе? Хотите посмотреть на тех, кто боялся потерять любимого больше, чем себя? посмотрите сводки по домашнему насилию.

      • Екатерина Мазуренок, примерно это я и хотела написать. идти на компромисс, приспосабливаться и т.п. нужно до тех пор, пока оба на это идут и обоим это нужно. В одностороннем порядке на жертвы идти не стоит. А то и "потерпевшей" стать недолго.

      • Екатерина Мазуренок, и где это Вы вычитали в моём комменте "золушек", "вторые половинки" или возможность поладить "с любым"? Речь шла только о том мужчине, которого ЛГ сама себе выбрала в мужья, полюбив в нём "сильного, умного мужчину", который, однако, с годами стал превращаться в нытика, хлюпика и нахлебника. Не находите ли Вы, что в таком превращении есть немалая доля жены?

  • Вот читаю ваши очередные мыльные серии и диву даюсь - неужели нельзя нормально жить?.. Разве сложно ладить с мужчинами? Обязательно нужно всё портить на каждом шагу?.. Это хобби? Или все-таки заболевание?

    • Вячеслав Старостин, с чужими мужчинами гораздо проще ладить , а со своим бывает труднее Просто женщины любят из мухи слона раздувать,сравнивать с соседом или с мужем своей подруги... Только зачем заглядывать в чужой сад на чужую яблоню, может все-таки свою подкормить Любому живому созданию уход нужен

    • Вячеслав Старостин, поддерживаю! Мое мнение: если есть любовь и двое хотят быть вместе, партнеры будут помогать друг другу удовлетворять даже не самые обычные потребности Если мужчине важно делиться, я его выслушаю, даже если мне приятнее посмотреть любимый сериал

      Оценка статьи: 2

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 9 марта 2012 в 10:55 отредактирован 9 марта 2012 в 11:00

      Вячеслав Старостин, ответный вопрос: разве сложно ладить с женщинами? Однако у мужчин это получается гораздо реже, чем у женщин - ладить с мужчинами. У многих я вообще наблюдала (в той или иной степени) самолюбование с подтекстом: я такой прекрасный, а вы все бабы мне соответствуйте. Ну и как с таким ладить? Ложиться на пол и объявлять себя тряпкой? Нет уж, спасибо.