Анна Сызранова Мастер

Нужен ли гражданский брак? В поддержку свободной любви

Давайте сначала разберемся в терминологии. Раньше, в царской России, браки заключались исключительно в церкви, сопровождались соответствующими обрядами — венчание, благословение, клятвы, троекратный обход вокруг аналоя — не буду в подробностях расписывать всю церемонию, тем более что я ее не знаю.

Mike Red, Shutterstock.com

После революции, когда церковь была объявлена «вне закона», а жениться люди хотели по-прежнему, брак стали регистрировать согласно советскому законодательству в органах государственной власти (загс). Такой брак стали называть гражданским.

В настоящее время понятие «гражданский брак» означает лишь то, что молодые люди проживают вместе, ведут совместное хозяйство без уведомления церкви и органов ЗАГС. Официально это называется «сожительством». Поэтому, строго говоря, статью следовало бы назвать так: «Сожительство. Я — за!». Не очень-то звучит, правда? Поэтому сформулирую свою позицию так: я — за совместное проживание молодых людей до официального заключения брака. Я — за то, чтобы до свадьбы, которая, как правило, ложится на плечи родителей и обходится им в копеечку, влюбленные друг в друга не меньше года прожили бок о бок, вели совместное хозяйство, имели общий бюджет и жизненное пространство.

Конечно, совместное проживание, сожительство или, так уж и быть, гражданский брак — забавная штука. Всем знакома старая шутка про то, что после переписи населения замужних женщин оказывается гораздо больше, чем женатых мужчин. Это все они, девушки, которых пока не сводили в загс, гордо называют своего сожителя «Муж». Для мужчины, не секрет, совместное проживание — хорошая уловка, чтобы получать все преимущества женатого человека: регулярную еду и секс, чистую квартиру и одежду, не приобретая дополнительных обязательство по разделу совместно нажитого имущества в случае расставания. Как правило, эти мужчины пользуются фразой: «Я же так тебя люблю, мы вместе живем, зачем тебе эта мелочь, какой-то штамп в паспорте?» Если бы штамп был мелочью, мужчины бы так не сопротивлялись.

Я против сожительства, когда в семье должен появиться ребенок. Потому что я не знаю ни одного старшего ребенка, который бы не сопоставлял даты своего рождения и даты свадьбы папы и мамы, проверяя: не «по залету» ли поженились его родители? Я против сожительства, не зарегистрированного в загсе, когда пара живет вместе десятки лет, наживает имущество, а в результате несчастного случая вторая половина не получает ничего, потому что юридически является никем своему любимому человеку.

Но есть время, когда гражданский брак (сожительство) необходим, и я поддерживаю его двумя руками. Когда? На стадии становления молодой пары. Старинная поговорка гласит: «Нужно 9 месяцев, чтобы выносить и родить ребенка. Но прежде нужно не менее 9 месяцев на то, чтобы вызрели и родились отношения между родителями этого ребенка». Соглашусь с этим сроком. Действительно, множество опрошенных мной семейных пар и одиноких людей подтвердили критичность этого срока отношений: 9 месяцев. Многие пары распались после этого рубежа, многие, пережив период притирок, скандалов, ссор, взаимных упреков и выяснения отношений, смогли договориться обо всех (или практически обо всех) острых моментах и счастливо продолжили совместную жизнь, но уже сыграв официальную свадьбу по всем правилам.

Мои родители были знакомы один месяц до свадьбы. Пожить вместе у них не получилось — комнату в общежитии давали только семейным. Через месяц после свадьбы мама поняла, что поторопилась с замужеством, через два месяца в папе ее раздражало буквально все. Через полгода мама осознала, что не любит своего мужа. Но к тому времени до моего рождения оставалось четыре месяца, так что большого выбора у мамы не было. Дальше — больше, и к моменту развода (мне к тому моменту было 11 лет, моему младшему брату — 5) родители ненавидели друг друга до зубовного скрежета. Наверное, если бы у них была возможность и внутренняя свобода пожить вместе, они бы расстались гораздо раньше без проблем и взаимных обид, не мучая друг друга и себя. Наверное, тогда бы не родилась я, но это была бы совсем другая история.

Поэтому я — за гражданский брак. Некоторые особенности личности можно оценить, только тесно пообщавшись с человеком длительное время, недаром говорят: «Ты не знаешь человека, если не видел его пьяным, в гневе и в горе». Вряд ли за месяц знакомства ваш избранник продемонстрирует вам всю эту гамму чувств и переживаний. Если же успеет — я бы задумалась о психологической стабильности партнера.

Чистоплотность партнера не может не радовать, но когда сожитель заставит вас перемывать посуду — самое время обрадоваться, что вы еще не поженились. Аккуратное отношение к вещам достойно восхищения, но когда вас начнут распекать за то, что вы хлопаете дверцей его холодильника, придет пора задуматься, нужен ли вам именно это человек, ведь с возрастом он лучше не станет. Также лучше до свадьбы узнать о других плохих привычках будущего мужа, как то: оформлять все приобретаемое имущество на маму, распускать руки, злоупотреблять алкоголем, изображать из себя Дон Жуана и экономить каждую копейку. Поверьте — это неисправимо.

Время, которое вы живете вместе перед свадьбой, можно и нужно использовать не только для изучения партнера, но и для того, чтобы лучше узнать его родителей, семью, в которой он вырос. Может быть, собирать вещи и бежать придется на этом этапе. Например, поводом насторожиться будет, если вы узнаете, что родители мужа — учителя в пятом поколении, и его с самого детства раз и навсегда научили беспрекословно слушаться мамочку: «жен может быть много, а мама — навсегда». (Собственно, так было в семье моих родителей, только моя мама была глубоко беременна и замужем, когда узнала про это правило.) Или, не дай Бог, кто-то из родителей мужа страдает передающимся по наследству заболеванием. Не смейтесь, ни для кого не секрет, что наследственность играет роль в возникновении таких болезней, как шизофрения, рак, сахарный диабет. Любовь — любовью, но зачем рисковать здоровьем будущих детей?

Так что живите в гражданском браке, используйте его возможности на полную катушку и не забывайте о контрацепции.

Обновлено 28.03.2012
Статья размещена на сайте 26.03.2012

Комментарии (355):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В целом, поддерживаю статью - лучше хорошо узнать друг друга перед свадьбой, пожив друг с другом.
    Но не согласен с тем, что нужно выяснить, нет ли у любимого наследственных заболеваний. Что же это за любовь такая? Брак по расчёту. Когда любишь и узнаёшь, что любимая чем-то больна, то, мне кажется, любишь ещё сильнее, чтобы помочь ей справиться с этой бедой.
    Поэтому статья на четвёрочку.

    Оценка статьи: 4

    • Максим Чепиков,
      но с наследственными заболеваниями не справиться. Они не пройдут Так что уж лучше знать заранее.

      • Элоиза Фульбер, мне очень понравилось, как патриарх Кирилл отвечал студенту на вопрос, как отличить настоящую любовь от ненастоящей.
        Он сказал, что к нему часто приходят люди с просьбой благословить на брак. Кирилл, по его словам, никогда не относится к этой просьбе формально, и старается хоть немного пообщаться с такими людьми. Однажды, к нему приехали двое молодых людей с такой же просьбой. Он увидел, что в коридоре лежат мотоциклетные шлемы и спросил:
        - Вот вы приехали на мотоцикле. А если случится, что вы попадёте в аварию, и один из вас станет на всю жизнь, вы готовы всю жизнь за ним ухаживать?
        Патриарх говорит, что он увидел, что они не были готовы ответить на этот вопрос...

        И действительно, когда любишь, то готов на очень многое для любимого.

        Оценка статьи: 4

        • Элоиза Фульбер Элоиза Фульбер Читатель 5 мая 2012 в 20:25 отредактирован 5 мая 2012 в 20:25

          Максим Чепиков,
          "готов на очень многое" - это замечательно! Только, на мой взгляд, о наследственных неполадках, если они имеются и могут проявиться у потомства, заранее все же лучше знать. А когда это потомство уже ждет появления, беременную врач спрашивает о наследственных заболеваниях, и эти данные заносятся в карту. Подтверждать документально их не нужно, в отличие от группы крови.
          А патриарх ничего особенного не сказал. То есть, да, вопрос, который он задал, очень важный. Но он же звучит иногда в книгах, его же могут задать психологи. Жаль, что те молодые люди не думали об этом. А ведь они больше других принимают на себя риски. Я слышала от бывшего байкера. что для них Правила дорожного движения - это как Библия. Мне кажется, это тоже можно было бы сказать патриарху.

          • Элоиза Фульбер, да, о наследственных болезнях нужно сказать любимому - если дело идёт к свадьбе. Это будет дополнительной проверкой его чувств. А если уйдёт, то пусть проваливает

            Оценка статьи: 4

            • Элоиза Фульбер Элоиза Фульбер Читатель 5 мая 2012 в 21:25 отредактирован 5 мая 2012 в 21:26

              Максим Чепиков,
              я бы сказала, что это прежде всего ответственность перед потомством. Ну а если убежденные чайлдфри, то да, тогда это только вопрос чувств.

              • Элоиза Фульбер,
                "На конференции акушеров-гинекологов известный французский специалист Жером Лежен обратился к коллегам с вопросом: "Что бы вы, уважаемые коллеги, посоветовали в данном случае? Один ребёнок в семье родился слепым, другой ребёнок глухим, ещё один ребёнок болен туберкулёзом. Сама мать тоже больна туберкулёзом, и она снова беременна..."
                Коллеги в один голос возмущённо выдохнули: "Аборт!" Тогда Жером Лежен произнёс: "Ребёнок, который родился от данной беременности - Людвиг Ван Бетховен"" (из повести Татьяны Харитоновой "Правый")

                Оценка статьи: 4

                • Максим Чепиков,
                  да, знаю эту историю. Сложный вопрос даже для врачей. Честно говоря, я понятия не имею, кто такая Татьяна Харитонова, но у этой байки несколько вариантов. Точнее, все они - части одного.

  • Марк Цер Марк Цер Дебютант 26 апреля 2012 в 23:53 отредактирован 26 апреля 2012 в 23:54

    В загс нужно бежать пока голова кружится от любви и привязанности, а потом поздно.

    • Марк Цер, то есть лучше закрепить ошибку, пока не понял, что наделал? Чтобы потом всю жизнь расхлебывать?

      • Сергей Новицкий, тут одна правозащитница учила, что не ошибается тот кто ничего не делает. Наверно, дурной тон переморализовывать чужие мысли, но я согласен.

        • Марк Цер, лучше сделать что-то, а потом сожалеть, чем не сделать и жалеть потом всю жизнь Сделал - ну не получилось , не сделал, а вдруг бы получилось Не знаю как кому, а для меня такая неопределенность хуже плохого результата. Как говорила одна моя любимая героиня Каменская ..."Отрицательный результат -тоже результат"

  • Сегодня смог.

  • Александр Кириченко Александр Кириченко Читатель 9 апреля 2012 в 15:29 отредактирован 9 апреля 2012 в 15:33

    Все абсолютно правильно. Только такие отношения и не иначе.А если пара решила быть вместе, регистрация брака согласно существующих в государстве Закона о браке и только после этого интимные отношения. Автор комментария молодец и чем больше будет таких людей, тем крепче и счастливие будет человеческое общество в целом. Оценка комментария 5+

    Оценка статьи: 1

  • Игорь Новиков Читатель 9 апреля 2012 в 14:13 отредактирован 9 апреля 2012 в 14:19

    Соболезную. Видно, что у автора статьи некая душевная травма. Решение в которой он видит в гражданском браке. Однако гражданский брак приносит другие душевные травмы которые, автор статьи, возможно не видит.
    Не гражданский брак в том виде, что предлагает автор статьи, ни быстрое замужество, что я явилось причиной душевной травмы автора не являются правильными. И то и другое приносит душевные травмы.
    Решение в другом. Сами по себе молодые люди должны быть воспитаны в культуре верности. И у будущей пары должен быть романтический период. Без близкого общения. Те самые 9 месяцев из приведенной цитаты. А лучше 1 год. При нормальном, плотном общении за это время можно узнать человека. Вот это и есть "свободная любовь". Люби на здоровье сколько влезет, но без корыстно т.е. без каких либо гарантий, что этот человек станет твоим на веки. А? Сложно? Зато если завоюешь сердце, то это уже будет "на веки". Сам факт того, что молодые люди привлеклись друг другом является некой гарантией, что любовь у них может развиться. Однако элементарная культура и знания что делать нужны в любом случае. Ну и этот романтический период, т.е. воспоминания о нем, будут служить некой психологической помощью в, по любому возможных, будущих проблемах. Отсюда, чем дольше, романтичнее, если так можно сказать и крепче будет проходить этот период, тем больше будет помощи. Не стоит не до оценивать это прекрасное время романтических отношений. И еще раз повторюсь, оно обязательно должно быть без секса. Без какого либо намека на удовлетворение грубых половых чувств. Это дело разрушит все и станет причиной всех описанных душевных травм.
    Всем удачи.

    • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 24 апреля 2012 в 12:47 отредактирован 9 мая 2012 в 04:43

      Игорь Новиков, ханжеский подход, к тому же полностью противоречащий современной медицине. Секс должен быть регулярно и уж лучше с любимым человеком, до, во время и после брака, чем с кем попало. Люди, которые делают из секса какой-то особый культ, что-то, для чего нужно "жениться", "венчаться" и т.д. и вообще, считают это каким-то таинством, сами по себе ненормальны и пришли из дремучих средних веков. 21 век на дворе, хочет человек заниматься сексом - занимается, не хочет - не надо. При чем тут вообще брак? Если у вас половые чувства "грубые", то пожалуй вам к сексопатологу, у других это нежность и проявление любви.

  • Милые женщины не ломайте Копья кто хочет счастья в браке, то исследует Библию и следует советам Творца. К нашему огорчению все люди несовершенны( не соответствуют Его требованиям, какими мы должны быть и учиться эти советы применять в жизни. Не даром в его слове сказано, что сеющий в плоть пожнет тление, а сеющий в дух пожнет жизнь вечную.

    Оценка статьи: 1

  • Кто то пишет какую то тупость типа. для рождения детей нужен брак.. Вы не удаляете?

    • Юлия Николаева, и для рождения не нужен и для признания отцовства тоже. Гражданский муж пишет в ЗАГСе заявление при оформлении свидетельства о рождении. Процедура занимает три минуты. Что вы так эмоционально реагируете- сколько людей, столько и мнений, по-моему, это не такой принципиальный вопрос, главное, чтобы в отношениях было все гладко.

      Оценка статьи: 5

  • Модератор. почему удаляете мои коментарии?

  • Зачем для рождения детей нужен брак????

    • Юлия Николаева, кошкам и собакам -- не нужен. Рисковым барышням, которые рожают себе и больше ни на кого, кроме себя, не рассчитывают -- не нужен. Но когда есть союз двоих -- мужчины и женщины, а также если родители хотя бы на день задумаются, как они потом будут этого ребёнка рожать (со всей документацией в роддоме, обменной картой, взятками врачам), в садик отдавать (записываясь в этот садик уже с рождения), в какую школу, и прочее и прочее, то брак -- это вполне нормальное явление. Точно так же если что-то (не дай Бог) случится с одним из супругов, то другая сторона с ребёнком становятся наследниками. А не начинает отец доказывать, что ребёнок таки его и не надо забирать родного в детский дом, потому что документально к своему ребёнку отец никакого отношения не имеет. А такое бывает.

      Оценка статьи: 4

  • Не понимаю,как можно жить с женщиной и не хотеть от неё детей, а для рождения детей нужен брак.

    • Катерина Инкс, А что дети зачинаются. только тогда когда яйцеклетка и спермотозоид в паспорте штамп увидят, ну да, ну да, надо в постель с собой паспорт не забывать положить)))

  • Уважаемые комментаторы, мне кажется, что мужчина лишь тогда согласен идти в загс, когда он хочет застолбить своё собственническое право на данную женщину. Т.е., он её очень любит. Во всех остальных компромиссных вариантах он не считает вас пределом мечтаний.

    • Татьяна Степная, вы себе противоречите. Либо любит либо застолбить свое собственническое право. Одно из двух. Если любит - то любит и все. А если хочет владеть (не обязательно при этом любит) то тогда ведет в ЗАГС. Вывод - такие мужчины женщину ведут в ЗАГС, чтобы посадить дома на цепи и спокойно гулять налево, пока она варит борщи.

      • Сергей Новицкий, точно.
        Потому что официальная жена еще подумает 100 раз прежде чем адекватно ответить на загул ("все-таки семья", "на свадьбу потратились", "в нашей семье разводы не приняты! и т.п.), а гражданская - с вероятностью 99,9% даст пинка под зад.

        • Ольга Романова, люди не понимают, что гражданский брак ВО МНОГО РАЗ увеличивает ответственность. Потому что держат только чувства (а не штамп) и их нужно хранить и отвечать придется расставанием.

    • Татьяна Степная, может, воздержимся от диагнозов ? Бывает так (представьте себе!), что мужчина согласен, женщина хочет повременить, бывает так, что люди не хотят заморачиваться первые несколько лет совместной жизни, т.к. от брака может быть больше юридических сложностей, чем плюсов. Если удалось затащить мужчину в загс, это еще не значит автоматически, что он считает вас пределом мечтаний.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных, никаких диагнозов. А вообще, смотря с какой стороны рассматривать проблему. Если с философской, то можно сказать - сколько людей, столько и возможных вариантов отношений. А если поинтегралить, то можно обнаружить некоторые закономерности поведения мужеской особи при выборе себе пары. У женщин мотивация к браку более глубокая и причинная, думаю, не стоит объяснять почему.

    • Татьяна Степная,
      Брак и любовь это не одно и тоже.
      Брак это совместное хозяйство. ОАО так сказать. Где каждый что то вносит в семейный капитал. М. или Ж. не хотят в загс тогда, когда вклад другого партнёра несоизмеримо ниже, чем он вносит сам. Это не только деньги, но и эмоциональные отношения, как внутри семьи так и с родственниками.
      Но кому что надо. Если человеку важен тлько секс , он согласен оформить брак только за красивые глаза. Если ему важена материальная составляющая, он согласен заключть брак с богатым крокодилом и будет счастлив.
      ОБратите внимание мечта девушки найти богатого , красивого, сексуального (дурака), который будет её носить на руках и удовлетворять её хотелки. Это называется счастье. Ж. считают это само собой разумеющейся.
      Если М. из трущёб с одной извилиной, красивый как апполон найдёт себе лет на 20 страше богатую тётку? М что о них скажут? В этом случае даже у этих двоих не будет сосмнений что им надо в браке. Да и будет ли брак?
      Богатая тётка врядли альфонсика потянет в загс. Скорее найдёт нового. Если супруги равноправны то им всё равно какой вид юр. отношений у них. Если они равнопр. то со временем свои отношения они оформят в любой момент. без нажима.

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров, не обобщайте. Не все хотят найти богатого, красивого и сексуального. Мои приоритеты - доброта и ум. Такого сочетания я не встречала у мужчин в жизни. В вирте и то попадаются такие особи крайне редко. Но их идеал - женщина-стерва. Странно, не правда-ли?

      • Андрей Владимиров, вы и вправду описали "дураков", как вы выразились. Меня бы не устроило ничего из того, что вы написали и обозвали счастьем. Но вы констатировали факты. Очень похоже рассуждает Лариса Гузеева на передаче "Давай поженимся". И где же высшая составляющая счастья, к которой надо стремиться и которая единственная может удовлетворить потребность души в брачном союзе? Она неведома большей части человечества. Её знают только совсем юные и совсем пожилые, но мудрые люди. Вы абсолютно правильно написали о равноправии(равенстве) двух начал, я ещё добавлю бескорыстие и доброту. Это, к сожалению, в нашем обществе не культивируется. Откуда же взяться любви и счастью? Они в товарно-денежных отношениях не живут...

        • Татьяна Степная,
          Эх Татьяна, Татьяна.
          Формула счастья очень проста.
          "Счастье когда тебя понимают ()!"
          "Понимают тебя какогда любят."
          "Любят когда принимают как есть, без изъянов"

          Как жаль, что я эти простые истины понял относительно недавно (лет 5 еазад).

          Оценка статьи: 5

  • А интересно с оф.брака не бегут?Это бред .Убежать можно всегда,в одном случае просто - в другом с проблемами ,и вот тогда и не хочется этих проблем и врагу не пожелаешь.Главное -воспитание и в серьезности этих отношениях--а там со временем можно и штамп .Только его надо вырастить в обоюдном желании.

    Оценка статьи: 3

  • какой раз убеждаюсь: все идет из семьи.
    неудачи у родителей воспитывают неудачи детей.
    Гражданский брак оставляет возможность побега для обоих "супругов". А побегов не должно быть, даже чисто гипотетически. Оба супруга должны это осознавать. Надо думать головой, а не кидаться в первые попавшиеся объятья и искать потом пути отступления.

    Оценка статьи: 1

    • Анна Кузнецова, согласна с вами полностью, с одной только оговоркой - некоторым удается из неудач родителей сделать правильные выводы и наступать уже на другие грабли

      Оценка статьи: 1

  • Не понимаю, печать в паспорте? Если люди любят друг друга, какая разница есть она или нет? А если это просто так, так и не какая печать не поможет разбежаться и оставить детей без отца...Крепкие браки, когда они основаны на имущетвенных отношениях, когда есть брачный контракт, человек десять раз подумает, а стоит ли ради другой любви остаться без штанов, т.е. включит в процесс увлечения свои мозги, и только этот стимул в случае не любви со стороны мужчины может сыграть роль в сохранении этой самой печати в паспорте и больше НИЧЕГО, даже совместные дети, ведь никому не секрет: Существуют дети для мужчины, пока существует любимая женщина...А брачные контракты пока не в моде, и потом на что заключать этот контракт, когда нет еще ничего из имущества? А жениться официально и развестись, поверьте, дело 5 минут, просто выбрать время и сходить в ЗАГС.. Так что брак должен быть в душе и голове человека. а не на бумаге.. Это ни к чему не обязывающая печать в паспорте в плане любви или не любви.. Если любви нет, то печать ее не зародит в душе)))

    • Юлия Николаева, я с ВАМИ согласна ,но для нашего менталитета тяжело даются брачные договора.Молодые любя друг друга ,как то материальную сторону не рассматривают ,а вот их родители ДА!И жизнь получается так--с этим не стоит т.к.у не го особо не чего нет или у нее нет образования и у родителей и это можно продолжать.Давайте начнем РОДИТЕЛИ с себя и своих потребительских воспитательных мерах к детям.Вот и посмотрим тогда как начнет меняться общество --то есть наши дети!

      Оценка статьи: 3

      • АнжеЛика Богатырева , любовь-морковь, конечно, замечательно и думать о земном совершенно не хочется, но... кушать хочется всегда и всем даже при самых пылких чувствах - потому родители и бывают настроены весьма прагматично - кормить-то влюбленных часто приходится именно им. Так что меняться стоит не только родителям, но и молодым. И относится к созданию семьи серьезнее, а не просто "сходить замуж".

        Оценка статьи: 1

  • Михаил Евстегнеев Читатель 31 марта 2012 в 01:19 отредактирован 31 марта 2012 в 01:20

    Я против сожительства, хотя удобно, да. Но полноценному человеку сожительство никуда не уперлось.
    Хотя...
    Нет, не приемлю.
    Статья провокационная.
    Если граждане выступают за признание сожительства, давайте тогда вернем в законодательство такие понятия как бастард, логично же;-
    И кем же надо быть, чтобы.бояться официальной регистрации семьи?
    И не надо говорить, что время другое и мы(молодежь) другая, да не так это. Хватит уже себя оправдывать

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 31 марта 2012 в 11:45

      Михаил Евстегнеев, "кем же надо быть, чтобы бояться официальной регистрации семьи?"
      Вот в том и беда, что каждый и особенно каждая примеряет ситуацию на себя и пугается, что ему\ей чего-то недодали.
      "кем же надо быть, чтобы не хотеть официальной регистрации семьи?"
      Например, двумя взрослыми состоявшимися людьми, которые оба владеют имуществом и не собираются уменьшать долю наследства детей от первого брака.
      И вообще, любая пара, члены которой находятся в равном имущественном положении, с взаимными чувствами, может решить этот вопрос между собой. И если согласия по этому вопросу нет, нужно задуматься, чего на самом деле ждет от регистрации тот, кто на ней настаивает. И нужно ли ему в этом потакать.

      • Андрей Владимиров Читатель 1 апреля 2012 в 10:33 отредактирован 7 апреля 2012 в 23:49

        Марианна Власова,
        "кем же надо быть, чтобы не хотеть официальной регистрации семьи?"
        НЕ Надо быть иждивенцем в семье.

        Тоесть зависимым от более состоятельного в жизни членв семьи, что бы в случае развода как можно больше поиметь от другого ЧС. И надеятся что угроза раздела имущества другого удержит от развода. По моему это глупо.
        Брак настоящий возможен только между равными партнёрами, уважающими и любящими друг друга. А зарегистрирован он или нет дело 10. Придёт время это произойдёт само собой. А выкручивание рук только обострит отношения.
        Согласны?

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 1 апреля 2012 в 14:51

          Андрей Владимиров, согласна с последним абзацем. Выделенное жирным шрифтом - не сочетается с процитированным.
          Есть и психологические, не материальные причины, по которым человек чувствует себя обделенным, если другой не хочет регистрации. Окружение, воспитание, низкая самооценка...

          • Андрей Владимиров Читатель 1 апреля 2012 в 21:20 отредактирован 7 апреля 2012 в 23:48

            Марианна Власова,
            Спасибо, поправил.
            Конечно же если человек НЕ иждивенец (не только в материальном смысле), он не боится свободных отношений потому что самодостаточен. Союз равных, ещё лучше партнёров
            крепче любого штампа. Лучше всего когда есть совместное дело, цель и т.д. Тогда это союз единомышленников.
            Если же один из партнёров ничего не приносит в семью ни в материальном ни в эмоциональном плане - он иждивенец, а так как он свою не нужность понимает он старается юридически закрепить свой статус, что бы успокоить себя и обеспечить соё будущее, так как понимает что самостоятельно его не обеспечит и в случае всего потеряет всё.

            Оценка статьи: 5

  • Валерия Алексеева Валерия Алексеева Читатель 30 марта 2012 в 12:17 отредактирован 30 марта 2012 в 14:34

    Анна Сызранова, давайте смотреть в суть вещей. Незарегистрированный брак и зарегистрированный брак - это одна и та же форма отношений пары с той лишь разницей, что зарегистрированный в органах ЗАГС брак имеет юридическую силу.
    Люди могут расстаться и в одном и в другом случае, и боль от расставания - одна и та же. Люди могут быть ответственными или безответственными друг за друга вне зависимости от того, есть у них штамп в паспорте или нет. Люди могут любить или не любить друг друга вне зависимости от того, зарегистрирован ли их брак или нет.
    Я думаю, что взрослые люди, которых действительно тянет друг к другу, обычно начинают узнавать друг друга с самого начала отношений, а не когда начинают жить вместе. Важна глубина отношений. (Вы ж понимаете, что "цветы-конфеты-поцелуи-ох-вздохи" - еще не показатель глубины отношений.) Глубина, то есть содержание отношений не измеряется и не определяется их формой, в частности, брачной (зарегистрированной или нет, без разницы).
    Таким образом, незарегистрированный брак не является "репетицией" зарегистрированного - это и есть брак, брачные отношения.

  • Лариса вы права нооо ) есть но

  • Я против такого сожительства,потому что я верующий человек,а это противоречит Богу и Библии.В своём грехопадении человек не может отличить что хорошо и что плохо.Все смотрят друг на друга и считают что в этом нет ничего плохого,даже поддерживают друг друга и потом удивляются всем напастям которые вдруг на них обрушиваются - это болезни:спид,винирические заболевания.Ну как это происходит?Пожили с одним партнёром,не получилось,разбежались.С другим не сложилось,а в результате страдают дети которые от таких сожительсв получаются.А у ребёнка должна быть полноценная семья где есть мама и папа.И чему учат детей,жить так же как живут их родители?Просто люди не хотят преодолевать трудности и момент притирания друг к другу,чуть что не так и разбежались.Семья дана для того чтобы помогать друг другу,понимать,поддерживать,а не причинять боль другому человеку своими придирками и оскорблениями.Особенно причиняет вред семье алкоголь и наркотики с ними очень тяжело бороться.Но если человек с Богом живёт,то все трудности и преграды преодолеваются в посте и молитве.Но не все знают Бога,не все молятся,а зря.Многое может усиленная молитва праведного,и чтобы быть услышанным Богом,нужно покаяться перед Ним во грехах и отдать своё сердце на служение Богу.Много скорбей у праведного и от всех их избавит Господь.Кто хочет иметь крепкую семью должен научиться прощать другого и никогда не судить,не унижать,не тыкать лицом в ошибки,а стараться понять и поддержать своего партнёра в браке.Брак даёт защиту,надежду и устойчивость,что тебя не предадут и не будут попрекать куском хлеба - тут всё общее:финансы,ответственность друг перед другом,ответственность за воспитание детей.А сожительство что даёт?Постоянно жить в страхе,что тебе в любой момент могут дать пинка под зад,да ещё и попрекнут чем нибудь.Нет стабильности и уверенности в завтрашнем дне,нет гарантии что тебе не изменят и не кинут тебя как ненужную использованную вещь.А когда создаётся нормальная семья - тут уж осознанно делаешь свой выбор,зная что тебя любят и хотят быть с тобой всю оставшуюся жизнь и окончательное решение за тобой.Какой будет семья зависит только от тебя,от каждого человека.

    • Лариса Соколова, Вы тут про дружбу без интимных отношений! Интересно... А вдруг он импотент и вообще т него детей не дождешься никогда, сперма мертвая. а вдруг у него там вообще ничего нет, я что об этом после штампа в паспорте должна узнать? А вдруг он темпераментный, а я холодная как лед и мне это вообще не надо, только для зачатия? Что на это скажете?

      • Юлия Николаева, это всё вполне можно узнать и без секса ;)

        Оценка статьи: 4

        • Ксения Печий, как это???

          • Юлия Николаева, ясно... Век живи, век учись... Были бы вы в Киеве, я бы вас пригласила в гости на бутылочку вина -- поделилась бы соображениями.

            Оценка статьи: 4

            • Ксения Печий, и меня пригласите, хотя бы заочно И Киев красивейший город...
              Действительно, век живи, век учись... У кого-то все гладко, у кого-то продуманно,у кого-то методом научного тыка. Сейчас думаешь - вот бы мне мои нынешние мозги и тогдашние годы

              Оценка статьи: 5

              • Татьяна Черных, вот клянусь -- в последнее время всё чаще и чаще навещает меня такая мысль )) Мне бы тогда да сегодняшний опыт и мозги! Я ж теперь и маму мою понимаю -- она пыталась мне тогда в голову свой ум вложить, да кто же слушал?

                Оценка статьи: 4

                • Ксения Печий, а моя мама вышла замуж девственницей и за всю жизнь у нее был только один мужчина - мой отец, который ей ее же и испоганил. Вернее, испоганили ее собственные установки о том, что надо "сохранять семью". В итоге всю жизнь - оскорбления, грубость, измены, его алкоголизм и ее пахота. Сколько я от него хлебнула - вообще молчу. Ее советы мне сводились ждать у моря погоды, вести себя скромно, учиться и еще раз учиться. Правда за последние годы она изменилась, мы стали настоящими подругами и близкими людьми. Но в личной жизни мне сложно с ней советоваться, т.к. это не ее конек.

                  Оценка статьи: 5

                  • Татьяна Черных, моя мама тоже вышла замуж девственной за первую любовь своей жизни, за страшного бабника-искусителя, моего отца, который испоганил её молодые годы (даже пытался бить, но мама не из той породы, которая сдачи не даст).
                    И, как говорил Конана-Варвар (хотя, подозреваю, сказал это кто-то другой...): "Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее!"
                    Мама развелась в ним, стала сильней, мудрей, интересней и практичней. По вопросам личной жизни она сейчас тоже слегка не в теме, а иногда и весьма не в теме), но, послушай я её тогда, в мои юные годы, я бы сейчас горя не знала.
                    С другой стороны: мама у меня такая замечательная и мудрая, потому что её крепко учила жизнь. Мне, видимо, тоже был нужен мой полигон и мои персональные грабли, чтобы потом трогать набитую шишку на лбу и знать науку жизни своей шкурой, а не слизывать её с блюдечка, заботливо поданного родителями.

                    Оценка статьи: 4

    • Лариса Соколова, у ВАС возраст наверное ой ей!Это ваше откровение как с планеты фикс .В каком месте молодые бегают в церковь каяться? Я за !Вы правильно все написали. Но увы -действительнасть другая,МОЛОДЕЖ ДРУГАЯ И ВРЕМЯ ТОЖЕ.Надо смотреть по другому и если дети решили жить без штампа то это их выбор_с этим надо считаться.Не надо навязывать этот штамп,он частенько бывает лишним,что после него на мир смотришь другими глазами и в эту петлю уже никак не хочешь !

      Оценка статьи: 3

  • Наверное штамп в паспорте-это залог того,что мужчина имеет серьёзные намерения по отношению к женщине(девушке).Я не жила с мужчиной просто так.А заключила гражданский брак в ЗАГСе.Именно так и называется брак зарегистрированный.А по мнению священнослужителей-брак не офорленный в ЗАГСе-это простое блудное сожительство.

  • Анна, я согласен, что конечно нужно узнать человека и то из какой он семьи получше, перед тем как оформить отношения. Но гражданский брак, разве это единственный способ узнать человека получше?
    Лет девять назад я тоже не видел других вариантов, но начав изучать тему отношений глубже понял, что это далеко не так. С точки зрения любого священного писания, а именно в них находятся все фундаментальные знания, которые привели к счастью многие поколения людей, подобное сожительство считается не законным или даже греховным. И не зря.
    Конечно, лучше 9 месяцев прожить вместе перед браком, чем мучиться годами, обрекать на страдания себя, а возможно и своих детей. Но сколько раз Вам придется проделывать это, следуя подобным путем. Узнать человека можно и по-другому, для этого не обязательно спать с ним 9 месяцев. Большинство гражданских браков основаны на вожделении, а ведь влюбленность и страсть наоборот мешают реально увидеть качества характера человека. Как раз в течении первого года, так называемого медового, может все и будет хорошо. Хотя, многие вещи можно и не заметить из-за эмоций в этот период. Это срок может быть и около трех лет, если один или оба влюбленных женаты. Так тоже бывает, люди бросают семьи, а потом, через некоторое время жалеют об этом и в итоге остаются ни с чем.
    Думаю, Вы согласитесь, что чаще просто так пожить вместе, предлагают мужчины, сомневающиеся в своем выборе или просто не желающие брать на себя ответственность. Женщины, в основном склонны, надеяться в будущем на более серьезное предложение. При этом, овладев женщиной, мужчина часто теряет к ней интерес, а женщина после близости наоборот привязывается к нему.
    Идею эмансипации, как и гражданский брак, придумали вожделенные мужчины! Каждая уважающая себя женщина, не будет против штампа в паспорте и даже венчания. С достойным мужчиной, конечно! Законный союз это своего рода защита семьи обществом и государством, а не просто штамп в паспорте. Венчание это защита семьи Богом! Хотя сегодня, для многих это и покажется смешным и наивным.
    О том как выбрать спутника жизни и строить отношения есть огромное количество правильных знаний, к примеру Веды. Возможно, многие не желают изучать данную тему и быть счастливым в семье, иметь послушных детей. Тогда стоит, выбирая свою половину, попробовать сначала построить дружбу. Дружественные отношения лучший способ проверить на сколько человек подойдет Вам. Если Вы сможете дружить и уважать друг друга, это станет залогом счастливой семьи.
    Если Вы еще не встретили человека, с которым бы могли развивать отношения, развивайте в себе положительные черты характера. Чем более совершенной личностью Вы станете, тем лучшего партнера привлечете к себе, тем счастливее будут Ваши отношения!

    • Юрий Ященко, защищает семью Разум. И это не зависит от государственного органа или религиозного эгрегора. Вот Ваши слова которые это подтверждают: "Если Вы еще не встретили человека, с которым бы могли развивать отношения, развивайте в себе положительные черты характера. Чем более совершенной личностью Вы станете, тем лучшего партнера привлечете к себе, тем счастливее будут Ваши отношения!"

  • сколько людей столько мнений и каждый по своему прав все зависит от жизненного опыта и возраста.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 29 марта 2012 в 17:27 отредактирован 29 марта 2012 в 17:28

    Не нравится термин "сожительство" - слишком грубо? Назовите "кохабитация" - будет загадочно и точно.

    Статья написана неряшливо: предостаточно граматических и стилистических плям. А также и тезисы относительно благости гражданского брака мало убедительны (на мой вкус).

    Если женщина ратует за гражданский брак, он либо молода и неопытна, либо, простите, глупа - что для многих мужчин вовсе не является каким-либо недостатком. (Ну, или не такая как большинство женщин, мечтающих о крепкой семье и детях - что свойственно женщине уже не по законам социума, а по своей природе, что тоже вполне допустимо).

    Во всех этих понятиях - "гостевой брак", "гражданский брак" и пр. есть все, все удовольствия и комфорт, только нет настоящей любви.

    Что такое настоящее любовь? Ну, это когда готов умереть за любимого (любимую). А не то, что выносить мозг за маленькую грудь или неубранные носки.

    • Игорь Ткачев, можно подумать официальный брак - всегда по великой любви. Как я поняла из статьи, автор рассматривает совместное проживание скорее как этап развития отношений и не исключает официальный брак.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных, все коварство "гражданского брака" в том, что в него можно заиграться. Ведь нет предела совершенству. Всегда на горизонте маячит что-то новое, более интересное, привлекательное. Мужчинам (на мой взгляд) легче, т.к. они всегда востребованы. Мужчина и в 30 и в 40 и в 50 может найти себе пару. А вот женщина к 30-ти годам, начинает осознавать, что годы уходят и она может остаться ни с чем. Начинает сожалеть, что где-то не уступила, где-то не проявила терпение.

        • Татьяна Охотникова,
          странное мнение, неужели оно еще живет? Казалось бы, наоборот, после 30-ти только расцветаешь, увеличиваются возможности, оформляются желания и цели. Тут и хорошо поискать спутника. А Вы - "годы уходят"... Да они же только пришли!

          • Лена T, годы уходят не для брака, а для рождения детей ,поскольку возраст, увы, не прибавляет здоровья родившимся вашим детям, а если вы думаете о семье как о себе любимой тогда да, но возраст после 30- это уже бери что осталось самое лучшее разбирается раньше, так что с вашим опытом и чувством разборчивости, а оно в возрастом увеличивается, можно вообще никогда не найти своего избранника и остаться без детей Все надо делать вовремя, конечно бывают исключения, но они реже встречаются

            • Дульсинея Питерская,
              здесь Вы затронули несколько вопросов, и все они спорные. Но здесь их обсуждать вряд ли уместно, поскольку автор написал статью все же о другом. Да и обсуждение едва ли что-то даст - думаю, каждый все равно останется при своем.

        • Татьяна Охотникова, штамп в паспорте не удержит желающих нового интересного и привлекательного.А пару женщина может найти в любом возрасте,было бы желание Мужиков полно в мире,и если уж в 30 лет женщина думает что "поезд уходит"и хватает все что ни попадя,терпит и унижается,то к 40 это будет действительно никому не нужное существо женского полу.
          Есть хорошее слово -Личное достоинство

          • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 30 марта 2012 в 11:59 отредактирован 30 марта 2012 в 11:59

            Наталья Дюжинская, прямо читаете мои мысли. Мы не может уберечь детей от ошибок и разочарований, но мы можем привить им это ощущение.
            Я читала у Арбатовой, что отец оставит ей огромную библиотеку и чувство собственного достоинства. И она пишет, что это лучшее, что можно дать детям.

            Оценка статьи: 5

  • Комментарии все не читала, "многа букафф, ниасилил", но задумалась на тему самой статьи.
    С одной стороны: до брака люди не раскрывают своих слабостей, импульсивностей, некрасивостей, которые потом вылезут при совместном проживании. С другой стороны, когда эти притирки начинаются в браке, то вырабатывается терпимость и уважение, люди идут на компромиссы. А в "несерьёзных" отношениях понарошку -- то и не заморачиваются... Типа "Этот козлом оказался, так я найду себе другого -- время есть". Ну и он туда же "А чего я её уважать и терпеть буду? Я лучше другую найду, молчаливую!" И потом, будь я мамой мальчика, я бы, может, и приветствовала его "примерочные" проживания с разными девушками.
    Но я -- мама девочки. И если она надумается с кем-то "пожить" до брака, то я буду категорически против! Моя дочь не вещь и не соус, чтобы её "обкатывали" или "пробовали" или "примеряли"!

    Оценка статьи: 4

    • Ксения Печий, вы не можете быть против, чтобы ваша дочь цивилизованно выбирала мужа, это ее право. Понятно ведь, что ее не возьмет никто, кроме откровенного лоха, не пожив с нею. А зачем ей муж лох? Да, нужно ПОПРОБОВАТЬ, попробовать обоим, ведь только со временем выясняется, что он побухивает, погуливает или руку поднимает на женщин. И она может легко уйти, не совершив ошибки. Это ДЛЯ НЕЕ возможность сделать верный выбор, а вы хотите ее этой возможности лишить. Фактически вы желаете дочери зла.

      • Сергей Новицкий, повторяю ещё раз для тех, кто в танке, или столь смел, чтобы лезть ко мне с советами, против которых я уже априори:
        - я именно против того, чтобы мою дочь пробовали. Она у меня хорошо воспитана, красива, не испорчена и не распущена, поэтому достойна только самого лучшего мужчины.
        Поэтому я пребываю в твёрдой уверености, что порядочный опытный мужчина оценит её эти качества и возьмёт замуж, не унижая её предложением пробного сожительства.
        Иначе будет гнан битой со двора.
        - сделать свой выбор она сможет и не становясь сожительницей!!
        Как-то вот наши родители умудрились это сделать. И нас вырастили, и любят друг друга.
        Фактически вы желаете моей дочери зла, унижаете сейчас меня и её, и уж извините, но за такие советики хотелось бы и вам хворостиной помеж плеч!
        Ищите других лохушек для своих упражнений в лингвистике, мне такие рассуждения противны.

        Оценка статьи: 4

        • Ксения Печий, можно только посочувствовать вашей дочери. Гнан битой, унижение сожительством... такое впечатление, что попал в тоталитарное прошлое, где родители смеют за детей решать, как и с кем им жить. Взаимно противно читать ханжеские рассуждения о цивилизованных отношениях.

        • Ксения Печий, это хорошая позиция, наши дети достойны самого лучшего! Но что вы будете делать, если выйдя замуж по большой любви за самого-самого (ну все мы были юными максималистами), через пару лет она разочаруется в своем выборе? И не так, как это делают многие - сегодня любовь, завтра развод, послезавтра снова мир и любовь - а насовсем? Неужели вы ей скажите: это твой выбор, вот и живи и не окажите поддержки?

          • В остальном всех желающих выступить пророками в моей судьбе или судьбе моей дочки, советчиков, желающих поучить-полечить -- прошу не беспокоить, могу не сдержаться и нагрубить.

            Оценка статьи: 4

          • Ольга Романова, и кстати: оказывать поддержку в трудные минуты в любой ситуации -- это святое, а поощрять на сожительство -- совсем противоположное.

            Оценка статьи: 4

          • Ксения Печий Ксения Печий Профессионал 27 апреля 2012 в 14:32 отредактирован 27 апреля 2012 в 14:32

            Ольга Романова, мне очень сильно кажется, что такого плачевного брака, как вы описываете, не будет. А будет хорошая семья, хороший парень, всё будет с умом и любовью.
            Да, бывают притирки, недавно с удовольствием смотрела фильм с Галиной Польских "По семейным обстоятельствам", и обратила внимание на слова старичка, который нёс минералку по ступеням. Никогда не обращала, даже не помнила персонажа. А тут -- обратила.
            Советую всем комментаторам пересмотреть и обратить внимание. Я с ним согласна.

            Оценка статьи: 4

    • Ксения Печий, у меня наоборот, дочка выбирает из возможных кандидатов в мужья. Предыдущие двое не подошли. На каждого потратила примерно по 1,5 года. Чтобы впредь сократить время на выбор, решилась на совместное проживание. Когда люди живут бок о бок, быстрее проявляются черты характера.

    • Ксения Печий, я в своей жизни всегда выбирала с кем. за кого. и когда... поэтому всегда был конфликт с родителями. они поженились в 18 лет. мама была девственницей.. прожили худо бедно. хорошо ли плохо ли, никому не судить, а стереотип в голове сложился, надо девственницей и законно и на всю жизнь...Сестра стала жить с парнем после школы, узнали родители, сыграли свадьбу, заставили. пожила она с ним лет 10. прожила. промучилась. алкаголик безответственный, нажили ребенка, потеряла все здоровье. потомучто бил и пил... Развелись, ребенок все равно остался без отца с поломанной психикой... Сейчс когда ей 30, он говорит, знала бы. какой он, никогда бы не вышла за него, не хватило хоть годочка пожить совместно без ребенка и без штампа, зато 10 лет жизни и здоровья поставила на кон,,. А я красива и здорова, потомучто никогда не могли родители принудить меня сделать так, как по их мнению правильно!

      • Юлия Николаева, мы только вчера с мамой разговаривали, какие раньше были нравы: переспала - нужно расписываться, вышла замуж - значит любой ценой на всю жизнь.

        Оценка статьи: 5

      • Юлия Николаева, это всё -- частности. Частности, из которых складывается жизнь. Они все жили плохо не потому, что вышли замуж. Это то же самое, что винить нож в том, что он порезал вашу руку. А потому, что сделали неверный выбор.
        Те же, кто сделали свой выбор правильно, счастливо и гармонично живут в браке.
        Просто мне кажется, что выбор можно сделать и без предварительного сожительства -- была бы голова на плечах.
        А брак должен оставаться тем же "священным" понятием -- союзом двоих, где каждый -- тыл другого, где взаимоуважение, и где как раз будут воспитывать здоровых умных детей не "вопреки", а совместно.

        Оценка статьи: 4

        • Ксения Печий, Это Вы так умно рассуждаете в свои года, а в 18 лет. когда любовь и других в глаза не видела? Как понять, хорош ли, плох ли? Других ведь не видала? Чтобы выбрать, надо хоть ассортимент, худо -бедно, поиметь, для начала!!! "Выбрать" слово предполагает, не так ли?

          • Юлия Николаева, моё первое замужество (официальное) как раз было по большой любви и в 19!
            При том, что все друзья и родственники убеждали меня, что он подонок. Я всем говорила: я вижу его хорошим. И мечтала я выйти замуж раз и на всю жизнь.
            Увы, увы... не сложилось. Развод был тяжёлым. Он всё равно высудил у меня то, что ему не полагалось. Потому что у него были юристы, а у меня -- нет. Поэтому я сейчас "рассуждаю умно". А не была бы в браке -- вообще бы голой-босой осталась, а может и должна была бы.
            И что? О чём это всё говорит? Вот ваши примеры, мои?
            А ровным счётом ни о чём. Мне таки надо было слушать маму... Кому-то может к семейным психологам либо психотерапевтам сходить.
            В нынешнее время, когда в партнёром таки спят до замужества и так, когда в мелочах видно натуру, когда вхожа в его дом и знакомы родители между собою и с партнёрами, и раз людям и так хорошо, то почему не оформить брак?
            Зачем эти "примерочные" сожительства "понарошку"?
            Я не буду шпинять дочь за потерю девственности до брака, абы без последствий. Времена уж не те. Я отлично понимаю, что моё мнение в выборе ею мужа будет на десятом месте. Но -- я категорически против сожительства без официальной регистрации. Мотивы я выше изложила не раз и не два. И это моё личное категорическое мнение. Меня бесполезно переубеждать.
            Если кто-то живёт так, как ему нравится -- это его дело. Не моё. Но касаемо моей дочки -- это уже моё дело.

            Оценка статьи: 4

            • Ксения Печий, я так понимаю, Ваш ребенок уже совершеннолетний. Тогда это уже ее дело. Она в том возрасте, когда может делать осознанный выбор и нести ответственность за его последствия. Или Вы считаете свою дочь недееспособной, раз хотите делать выбор за нее?

              • Ирина Рябцева, моей дочке в мае будет 12 лет. Но и в 16 я не буду разрешать ей "подживать" с мальчиками. Мне кажется, что моя дочь -- самая замечательная в мире и заслуживает серьёзных отношений, нолрмальной семьи, а не "пробных тест-драйвов". Мнение ваше или других особ, которые за такие "временные проживания без обязательств" осуждаю.

                Оценка статьи: 4

    • Ксения Печий, я - мама мальчика ! И я совершенно не обрадуюсь, если и его кто-то будет тестировать на "муж-пригодность" Я отчетливо понимаю, что жизнь прожить - не поле перейти - всякое бывает : и ссоры, и непонимание, и слезы да и дверью хлопают... Но... Жить в паре с установкой - "щас мы поглядим, что получится, а не получится, так и фиг с ним" как-то... потребительским отношением пахнет ! А как же любовь, чувства и уважение друг к другу - основа любых отношений ?! Я не противник гражданских браков - если люди сделали такой выбор, то кто я такая, чтоб под чужое одеяло лезть ? Но для своего сына мне хотелось бы другого... Кстати, будет ли невестка девственна или нет, мне, как будущей свекрови, совершенно не важно - была бы девушка душевная.

      Оценка статьи: 1

      • Татьяна Дьякова, я тоже мама мальчика (пусть еще совсем маленького - 2,5). Но мне тоже не хотелось бы, чтобы проверяли на пригодность моего сына и чтобы мой сын проверял кого-то на пригодность. На мой взгляд, "притираться", узнавать друг друга можно и не сожительствуя. А после оформления отношений надо просто бороться за свою любовь. Ведь до этого что-то связывало этих двух людей. Почему же малейшие трудности на пути разрывают эту связь? И не факт, что в новых отношениях все будет гладко, что не возникнут новые трудности. И так может продолжаться бесконечное количество раз.

        • Андрей Владимиров Читатель 31 марта 2012 в 20:51 отредактирован 31 марта 2012 в 20:53

          Татьяна Охотникова,
          Боротся за свою любовь - это что же за любовь такая за которую надо боротся? Ну я понимаю невесту похитили, принц на белом коне её спас. Так это он за невесту боролся, которую и так любил, и она его наверное тоже (или спас и сразу полюбила или поблагодарила?) Ну я понимаю семье негде жить, работают на 3 работах ипотеку выплачивают. Это борьба за семейное благополучие, но никак не за любовь. А за любовь борись не борись её либо нет, либо она есть. Это понятие дматериально абстрагированное. (от материальной обстановки не завист)
          Хотя может кто-то поделится как благодаря титаническим усилиям влюбил в себя кого-то или тем паче сам себя заставил в кого-то влюбится.

          Оценка статьи: 5

      • Татьяна Дьякова, Танюша, спасибо за Ваш коммент!
        А то я себя просто таки динозавром чувствовала с моими мировоззрениями... от которых не могу отказаться.

        Оценка статьи: 4

        • Ксения Печий, не расстраивайтесь! мне 22 года, но судя по всему я такой же динозавр, т.к. просто терпеть не могу гражданские браки.
          Хочется тебе свободы-живи на необитаемом острове, а здесь в обществе мы все "повязаны" правилами и законами, так уж издавна повелось.

  • Однозначно ЗА гражданский брак!
    Развязанные руки в отношениях дорогого стоят. И расходиться в случае чего проще - ушла и все! А то я имею опыт официального развода - врагу не пожелаешь....

    Оценка статьи: 5

    • Марина Марьина, Вы правы. Я в гражданском браке уже 10 лет и не вижу в этом проблему.У нас сыну 8 лет и наши отношения строятся на доверии и решении совместно всех проблем.А побывав в браке-эти проблемы так не решались,и все заканчивалось скандалом.Отношение людей без штампа на много проще,прямы,без вранья -а потому что не зачем.Просто ты свободен-вот это и держит!

      Оценка статьи: 3

      • АнжеЛика Богатырева , мы тоже живем 2 года и только собираемся расписываться. Никаких проблем в отсутствии росписи не вижу- просто есть определенные обстоятельства, перед которыми нам нужно официально зарегистрироваться.

        Оценка статьи: 5

  • в нашей стране где правят стереотипы, гражданский брак - это символ безответственности. Когда кто-то в паре говорит: а зачем нам жениться? я как психолог понимаю - кто-то из них явно не рассматривает их союз как постоянный. Масса примеров: живут вместе, он убеждает - да разве штамп что-то изменит? проходят годы. Он встречает юную барышню, бросает сожительницу и немедленно ЖЕНИТСЯ. Значит штамп что-то меняет! Заметьте как у нас принято говорить: "он не женат...Ну живет там с какой-то женщиной...". Мало этого: я еще и за официальные браки зрелых людей!!!! пусть и у нас как во всем мире 40-50летние не чувствовали себя стариками. Если взять зрелые пары, то их дети от других браков, также очень позитивно воспринимают официальный брак. Они с большим уважением относятся к спутнику жизни, чем в ситуации "мама живет с дядей васей".

    • Алла Занимонец, интересно, а мужчины, будучи в законном браке никогда оказывается не встречают юных барышень и не бросают из за них законную жену? Вот это. на самом деле, невидаль какая то невиданная)))А для меня , лишь бы люди были веселы. здоровы и счастливы, и какая разница, в браке, не в браке... или вообще человек один жизнью наслаждается и безумно этому рад...

      • Юлия Николаева, здесь уже упомянули совместно нажитое имущество. Я видел и работал с десятками наследственных дел, где одним из главных документов были решения или определения судов. Как раз по гражданским бракам. Люди давно не живут в пещерах, им есть что делить после "разбега". И часто дележки становятся камнем преткновения после смерти одного из сожителей при наличии детей с чьей-то стороны.
        Помню, еще при СССР, нас удивляла и вызывала зависть возможность молодых людей в ГДР проверить себя до законного вступления в брак совместным ведением хозяйства.
        Речь в статье идет именно об этом. Скольких трагедий могли бы мы избежать при таком раскладе!

      • Юлия Николаева, а вы подайте предложение в парламент -- институт брака упразднить на хрен. Зачем все эти ЗАГСы-РАГСы, если люди разводятся потом? Кстати, я не в курсе статистики: все-все разводятся? Или какие-то слабоумные женятся, и не разводятся?
        Кстати таким макаром можно продолжить тему, что все-все потом страдают от неверности, насилия в семье.
        Классная тактика -- "Волков бояться, в лес не ходить!"
        Тогда и в больницу ходить не надо, всё равно же сдохнем. На море не ездить -- там тонут люди и корабли. И упаси Боже летать самолётами! Сидеть дома под столом, ждать землетрясения. Одна. Без мужа. Потому что всё равно сбежит к молоденькой.

        Оценка статьи: 4

        • Ксения Печий, опять же дело индивидуальное, хотите оформляйтесь официально, не хотите - не надо! Никто не обязан, а печать в паспорте - это что гарантия крепкой и здоровой семьи? А по поводу врачей тоже отдельная тема. болезнь надо предупредить, а не лечить, для этого надо вести правильный. здоровый образ жизни... А мужья предполагают стрессы, нервы., что может не очень хорошо отразиться на вашем здоровье...Что к молоденькой сбежит, так и печать ему не помеха) Поверьте)

          • Юлия Николаева, у меня просто нет такой установки
            А мужья предполагают стрессы, нервы., что может не очень хорошо отразиться на вашем здоровье...
            Кстати пока я не познакомилась с моим теперешним любимым человеком, у меня была апатия, весь мир в серых красках, раздражительность и тревожное состояние. А ещё опухоль в правой груди и вечные молочницы в известном месте.
            Так мне муж весьма на пользу пошёл! Я стала здоровее, спокойнее. Опухоль уменьшилась вдвое, а про всякие там неприятности ниже пупа я и забыла вовсе!
            Может всё таки дело во внутреннем настрое? Ну не может быть ваш партнёр быть приятным и любимым до брака и тут же обрасти панцырем и отрастить шипы и хвостик со стрелочкой (образно) тут же после брака. Как по мановению волшебной палочки. Я уже приводила пример о ноже, которым поранились -- виноват не нож, а руки, которые его держали.
            Значит виноват не брак, и не муж, а тот, кто смоделировал ситуацию.

            Оценка статьи: 4

    • Алла Занимонец, вы психологию случайно не в ПТУ изучали? пишете откровенный бред.Масса примеров когда 40 летние мужики бросают своих официальных жен из юных барышень.Штамп никого не удержал.И где это у нас 40 летние чувствуют себя стариками? И дети скорее негативно воспринимают официальный брак пожилых пар.

  • Анна Алестрова Анна Алестрова Дебютант 29 марта 2012 в 16:14 отредактирован 29 марта 2012 в 16:18

    За четкость позиции и ясность объяснений-спасибо! Но вот сама суть данной позиции в корне меня не устраивает. Объясняю почему: если сейчас так уже не сложно (а сейчас по-моему нет ни каких трудностей!) взять и расписаться, и спокойно жить "по любви" дальше, то почему этого не сделать? И бред это, что изменятся чувства и отношения-если подход серьезный и отвественный обоих партнеров, то все будет хорошо!
    И потом, я смотрю на своих знакомых и понимаю, что свою жизненную позицию со всеми ее неправильностями и ошибками они(знакомые, и не только) перенимают у своих родителей. Банально, неприятно, но ФАКТ! И очень тяжело быть беспристрастным и пересмотреть свою жизненную позицию, ведь надо признать свою неправоту и, что еще страшнее, неправоту своих родителей.
    Я думаю так: если ты умен, отвественнен, искреннен и придерживаешься качества, а не количества, то твой выбор будет очевиден - семья! И уж никак я не вкладываю смысл этого крепкого надежного слова в сегодняшние свободные "гражданские" отношения!

  • Сожительство - это как одноразовая салфетка: попользовался и выбросил. Анна, оправдывая гражданский брак Вы основываетесь на примере своих родителей, но есть и др. примеры. Люди с непростыми характерами могли бы разбежаться в две минуты после брака, но такт, ум, любовь, обязательства перед детьми заставляют нравственно здоровых людей искать компромиссы, смиряться и т.д. ради сохранения семьи. Такие семьи в любви и согласии доживают до глубокой старости, все остальное от лукавого.

    Оценка статьи: 2

    • Надя Зырина, многие официальные и венчанные браки в глазах Бога таковыми не являются, если присутствует прелюбодеяние и прочие неадекватности. Вы же сами сказали, что основа брака: любовь и обязательства (ответственность перед партнером). А они не зависят от государственных и религиозных актов.

    • Надя Зырина, а вы таких семей много знаете? На примере моей подружки: жили благополучно (вроде бы) ее бабушка с дедушкой, сначала растили детей, потом внуков. Дедушка пил, гулял, распускал руки - бабушка все терпела, потому что у них не принято разводиться. Дедушки не стало, когда ему было около 60, лет, бубушка потом прожила еще 6. Однажды обсуждали какую-то телепередачу и бабушку спросили, хотела ли она быть похоронена рядом с мужем. Ее ответ был НЕТ!

      • Ольга Романова, да, много. Это мои родители и ближайшие родственники, семьи близких и не очень близких знакомых. Кстати, о дедушках-бабушках. Супружеские отношения по папиной линии были идеальные, а вот по маминой - нет, бабушка и дедушка под старость без развода просто разъехались: дед жил у сына, бабушка - у дочери. Но это никак не повлияло на отношение к семейным ценностям со стороны их детей и внуков. Семьи создаются для продолжения рода, которые должны рождаться в законном браке. Не ломайте судьбы детей.

        Оценка статьи: 2

        • Надя Зырина, никто никому не должен в этой жизни... Дети не успели родиться, а вы пишите, что они уже "должны"!!!

          • Юлия Николаева, то есть -- дети хотят иметь маму и папу, носить фамилию своего отца, а им родители не должны.
            А может люди вообще не должны вместе жить и детей рожать, потому как сразу начинаются взаимные обязанности, а мы же никому ничего не должны!

            Оценка статьи: 4

            • Ксения Печий, каждый человек сам вправе определять что кому и сколько он должен, заставить никого не возможно, даже законы государства не указ, если человек их не принимает и не воспринимает...Откуда Вы знаете. что хотят дети, отвечайте за себя. детям необходима ласка, забота. тепло и это не значит, что один человек это не сможет дать своему ребенку. тем более. вся любовь не будет делиться на двое: на тебя и вторую половину. а все время, всю заботу, все чувства будут посвящены ребенку.Чем уж так это плохо?

              • Юлия Николаева, да как сказать... Психологи отмечают некую патологичность таких семей-двойняшек: мама и ребёнок, где нет второго родителя, или брата-сестры...

                Оценка статьи: 4

        • Надя Зырина, зачем их рожать даже в браке- если он гуля-гуляет.А родить хомут когда он собрался разестисть -так он и так уйдет.А "баба" прошу прощение другого нет слова чем думает удержать ?Я проработав 15 лет в роддоме всегда говорила-ЖЕНЬЩИН дети не держат -она их бросает.А мужчину и по давно.Так давайте думать вместе -не пооденочке и думать о судьбах наших детках !А не о прихотях

          Оценка статьи: 3

  • Браки совершаются на небесах (в духе, то есть в разуме). поэтому неважно какой брак (венчанный, гражданский или оформленный в ЗАГСе). Жить нужно по совести и разуму. Тогда ошибок будет меньше (с выбором партнера в том числе).

    • Ирина Рябцева, на небесах, это, когда пара венчалась в церкви. Сожительство - это блуд.

      Оценка статьи: 2

      • Надя Зырина, церкви Христа на земле пока нет. Она только создается. Какую церковь Вы имели в виду, я так и не поняла. Браком в глазах Бога считается союз мужчины и женщины при наличии чувств и совместном ведении хозяйства. Совместное проживание и половые отношения не обязательные атрибуты брака.

  • Спасибо за статью. Очень разумный подход. Здесь в Дании это распространено повсеместно и я вижу только позитив в этом. Многие живут по 5-6 лет вместе, прежде чем решают завести ребенка. И ребенок всегда желанный. Я нигде не видела такого рая для детей, как в Дании. Хотя принято пугать разлагающимся Западом. И нигде не видела таких крепких браков, как здесь. Конечно, разводы тоже есть. Но люди после развода остаются в хороших отношениях друг с другом. Я и когда работала в Казахстане, вела уроки в старших классах, то часто говорила о том, что надо пожить вместе прежде, чем заводить детей или ставить штамп. Рада, что нашла подтверждение в практике здесь в Дании и рада, что есть единомышленники в России.

    Оценка статьи: 5

  • Полностью согласна с автором. По моему жизненному опыту все так и есть

  • Уважаемые! О чем мы спорим? Все равно,каждый будет рассуждать со своей колокольни. Я замуж выходила и со штампом,и без штампа.И в одном ,и в другом случае есть свои плюсы и минусы. Ради Бога! Пусть живут как хотят, кого как устраивает.Браки держатся не на штампах,а на отношениях - по-моему,это главнее.А штамп не спасает от развода.Только его наличие приносит больше нервотрепки.У меня законный муж бегал от алиментов,так до конца и не выплатил,и ребенок не нужен был.И гражданский муж ТОЧНО ТАКЖЕ!!!бегал от алиментов,и ребенок ему ТОЧНО ТАКЖЕ!!! не нужен был.Вот и вся арифметика. И примеры есть,когда освященные в церкви браки разваливались,а у моей приятельницы в гражданском браке дочь живет уже 10 лет и вполне довольна.Так что,уважаемые,каждый выбирает,что его устраивает.

  • Если честно, то я вообще не понимаю, зачем нужна регистрация в ЗАГС. Может быть, кто-то объяснит, какие это дает преимущества или решает какие-то сложные ситуации в жизни пары? Только не говорите про отношение окружающих или веры в серьезность намерений. Мы же не дети, в конце концов.

    Что такое регистрация в ЗАГС? Это договорные отношения с государством. Мы говорим, что теперь мы пара и если что-то случится, то отвечать теперь будут двое. То есть государство может теперь применить свои механизмы для "разруливания" ситуаций, возникших в "ячейке общества".

    Теперь можно задуматься о том, а надо ли оно - такое "разруливание", учитывая безобразное состояние всей этой машины из судов, полиции, адвокатов и т.д.? При любом раскладе никакой справедливости вы там не найдете.

    Я к чему? К тому, что если двое не могут договориться между собой о том, где чья собственность и как ее делить и в каких случаях, то нужно, скорее, над собой работать, а не бежать к "дяде" в лице государства.

    Что же касается чувств, то думаю, никого не нужно убеждать, что они никак не связаны с ЗАГС-ом? Если вы боитесь за свое будущее с этим человеком, тогда зачем принуждать его к регистрации? Чтобы изнасиловать с применением государственных механизмов?

    • Роман Алексеев, Я с Вами согласна.Насильно мил не будешь не зависимо есть штамп или нет.А государство говорит одно -делает другое.ЛИцимер в отношении людей.А за детей -надо думать прежде чем их иметь!А женщины всегда решают эту проблему единолично -с одним НЕ КУДА НЕ ДЕНЕТСЯ!Вот эту бы фразу и мысль из коренить из голов женщин -мир бы стал другим да и мужчины тоже.

      Оценка статьи: 3

      • АнжеЛика Богатырева , это Вы точно подметили. Пора, уже давно пора менять потребительско-собственническое отношение к своему партнеру. Все эти женские "удержать", "выскочить замуж", "плохонький да свой" ничуть не хуже мужских "как подумаю, что не девственницей взял" Я думаю, что это все детские болезни психики из-за низкой самооценки и невежества.

        Еще раз хочу отметить, что "серьезность отношений" - она в головах, а не в ЗАГС-е.

    • Роман Алексеев, объясняю Вам, как юрист. Регистрация брака с юридической точки зрения имеет смысл в двух случаях: когда есть совместно нажитое имущество (в смысле большой его объем в физическом и финансовом смыслах) и когда есть дети.
      В случае с детьми все понятно. Есть брак - есть алименты. В случае сожительства алименты тоже будут, но матери, нужно будет продираться через тяжелую судебную проедуру признания (возможно, принудительного) отцовства. Я говорю "матери", т.к. материнства (за редчайшими исключениями)доказывать не нужно.
      Теперь об имуществе. По сути, определить принадлежность можно только в отношении официально регистрируемых объектов (в основном, квартиры, земельные участки, бизнес, или доля в нем, и машины), а также в отношении сугубо личных вещей (например, одежды, туалетных принадлежностей, книг по профессии и т.д.). Все остальное, например,компьютер, телевизор и т.д. - спорно. Был уже описан выше случай, когда в случае смерти одной половины другая не получает ничего. Однако возможен и обратный вариант. родственники умершего приходят к сожительнице, с которой тот прожил 10 лет, а она им: вот, его одежда, бритва и зубная щетка, а остальное принадлежит мне. И попробуй докажи. Но это уже крайности. Гораздо чаще возникает другая необходимость регистрации брака: когда один из супругов (сожителей) не работает, а занимается домашним хозяйством. Согласно законам о браке и семье, в случае раздела имущества при разводе такой супруг все равно получает половину имущества, даже если деньги приносил в семью другой супруг. Это считается его нематериальным вкладом. при сожительстве, такая ситуация означает что при разрыве тот партнер, который работал, имеет полное право забрать все, основываясь на том, что другой не работал и денег в семью не приносил, а значит, принадлежать ему ничего не может по определению. То же самое можно сказать и об официально регистрируемых объектах: если квартира зарегистрирована на одного из супругов, то другому все равно при разводе полагается ее половина, а если одному из сожителей - при разрыве другой выгоняется на улицу.
      Теоретически, брак стоит заключать еще и затем, чтобы снять квартиру. Большинство арендодателей, выбирая между парой сожителей и парой зарегистрированных супругов, выберет второе, а некоторые попросту ставят это в условие: обязательно наличие штампа в паспорте. Так сказать, большая гарантия, что через месяц они не разбегуться и владельцу не придетсяя искать новых арендаторов. Правда, как-то никто не думает, что с нашим процентом разводов, никакой гарантии штампик не дает.

      • Екатерина Мазуренок, спасибо за комментарий!

        По поводу алиментов. Тут уже много было историй про уклонение от уплаты алиментов. В нашей стране сделать это не составляет никакого труда. Так что заключать брак для гарантии, что отец будет платить после развода, смысла особого не вижу.

        По поводу имущества. Я согласен, что в жизни бывает всякое. И поэтому перед государством, опять же, все должно быть чисто. Если покупаем что-то вместе, то не должно быть вопросов, чтобы оформлять это на двоих. И речь как раз о крупных приобретениях: машина, дом, земля и т.д., так как делить в суде холодильник и стиральную машину - ну это же смешно!

  • Статья понравилась. Хороший,грамотный язык, текст выстроен логично и последовательно.
    Не понимаю резких отзывов и морализаторских постов иных комментаторов - автор предлагает в статье скорее рассуждение на тему, а не утверждение принципов "свободной любви". Создается впечатление, что многие прочли лишь заголовок и несколько комментариев.
    Обвиняя автора в субъективности подхода к теме, не следует тогда уж ссылаться на свой жизненный опыт или опыт своих знакомых и родственников - что наблюдается в большинстве комментариев.
    А статья, повторю, хорошая - автор не занимает жесткую "упертую" позицию, напротив, аргументированно рассуждает о возможности различных вариантов взаимоотношений в паре.

    • Лада Крымова, а как же призыв в конце?
      "Так что живите в гражданском браке, используйте его возможности на полную катушку и не забывайте о контрацепции"

      Оценка статьи: 1

      • Юлия Силаева, Согласна, с концовкой - полный перебор, очевидно, автор именно так ощущает себя на данном жизненном этапе.
        Но, в целом, впечатление от статьи все равно хорошее.

  • Статья не понравилась совершенно ! Уж простите, автор, но объяснять что-либо только лишь неудачным браком ваших родителей и проецировать этот опыт на всех - минимум странно. Если статья изначально задумывалась как автобиографичная, то стоило отобразить это в названии. Что-то навроде : "Почему я выбираю для себя жизнь в гражданском браке ?"
    Далее... Поверьте, невозможно человека узнать за 9 месяцев ! И за 9 лет тоже. Меня мой муж иногда удивляет и после 20 лет брака. Кстати, не только официально зарегистрированного, но и венчанного. За это время много было всякого - и хорошего, и печального. Но именно штамп в паспорте и факт венчания - клятвы, данной перед лицом Бога - частенько помогал гасить разногласия и обиды.
    По большому счету, мне глубоко зелено в каком браке живет пара - мне достаточно того, что мы с мужем в свое время сделали именно такой выбор - с ним живем и за него отвечать будем перед Божьим престолом ! Ну, а другие люди будут отвечать за свой выбор...

    Оценка статьи: 1

  • Юлия Сычева Читатель 29 марта 2012 в 10:32 отредактирован 29 марта 2012 в 10:36

    Я за сожительство перед регистрацией брака. И даже за сожительство до рождения детей, хотя и тех, кто живет не расписываясь десятилетия, я тоже могу понять. Главное, что людям так удобно и хорошо. И пусть для других они инфальтильны, но это их выбор и они в нем по-своему правы.
    И своей же дочке посоветую пожить вместе с молодым человеком, прежде, чем в ЗАГС бежать. Во время встреч невозможно узнать человека так, как узнаешь его при каждодневном совместном быте. И лучше растрачивать свою жизнь на "пробы" (хотя не поняла, чем это плохо), чем на разводы и делешь. Но это все ИМХО. Я пока (10 мес) живу в сожительстве и очень счастлива. И в голову не придет назвать себя женой, а любимого мужчину мужем. Но в этом для меня сейчас есть своя прелесть. ;)

    • Я согласна с автором, что не стоит торопиться - лучше пожить с человеком, присмотреться к нему, примерить на себя совместное проживание. Но если мужчина по прошествии нескольких лет отказывается жениться, а женщину это не устраивает - тогда будет проблема.

      Оценка статьи: 5

  • Предчувствую очередную жаркую дискуссию
    Анна, дали бы хоть людям дух перевести после статьи о родах

    Оценка статьи: 5

  • По-моему, мужчина четко для себя разграничивают, с кем сожительствовать, а с кем создавать официально семью. Знаю немало примеров, когда пожив с одной девушкой из удобства, после разрыва мужчина счастливо женился без всяких "пробных 9 месяцев".
    Мой муж до брака понял, что сожительство я не допускаю, поэтому подсобрали денег (практически без помощи родителей) и устроили свадьбу. Не жалеем..хотя нет, жалеем, что раньше не поженились . Не надо оправдывать сожительство нехваткой денег на брак или пробой жизни, сейчас развод не проблема, а вот создать крепкую семью - для этого требуются любовь, уважение, терпение и труд.
    гражданский брак развращает общество. Слышала аз уст одного знакомого: "Ну а что, я с ней поживу, а как что не по моему, так к другой уйду! Много таких."

    Оценка статьи: 1

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 29 марта 2012 в 16:15 отредактирован 29 марта 2012 в 16:15

      Юлия Силаева, по приведенному Вами случаю, хочу поправить. По моим наблюдениям - ничего они не разграничивают. Они просто зациклены на прошлом опыте. Если для мужчины сожительство привело к болезненному разрыву, то, естественно, он постарается в следующий раз его избежать

    • Юлия Силаева, " Знаю немало примеров, когда пожив с одной девушкой из удобства, после разрыва мужчина счастливо женился без всяких "пробных 9 месяцев"
      А потом так же счастливо развелся-сейчас ведь развод не проблема а потом так же счастливо покатился к другой.дык это не мужчина а тля(там пожрал,в другое место счастливо пополз, тоже пожрать свежий листик) .Вот такие и развращают общество

      • Наталья Дюжинская, Извините! это человеческая сущность... Никто никогда никому ничем не обязан, да. сегодня мне здесь хорошо, а завтра там, в связи с чем, будь то женщина или мужчина, человек должен привязываться к одному месту?.. Каждый вправе делать выбор.. не надо мужчин так обзывать, они все одинаковы, мы их или принимаем, или не принимаем. ОНИ ПРОСТО ДРУГИЕ!!!

  • Любовь  Ф  Барсукова Любовь Ф Барсукова Читатель 29 марта 2012 в 10:09 отредактирован 29 марта 2012 в 10:10

    Видимо, у автора нет взрослой дочери, что она так легко рассуждает о гражданском браке. И в пользу его пишет, опираясь на семейный опыт родителей, а не на собственный. Расписала бы прелести своего гражданского брака, было бы намного убедительней.
    Мне всегда казалось, что я современный человек и к гражданскому браку отношусь спокойно. По крайней мере, никогда не осуждала такой выбор. Но когда дело коснулось моей повзрослевшей дочери, у меня душа мамская заболела. А что дальше? Не секрет, да и автор об этом упоминает, что в гражданском браке, женщина считает себя замужней, а мужчина, кстати, свободным.

    • Любовь Ф Барсукова, у меня тоже взрослая дочь. И у меня вовсе не болит душа за такие мелочи. Я воспитала ее ответственным человеком и молодого человека она нашла именно такого. Так что, распишутся они или нет, меня мало волнует.

    • Любовь Ф Барсукова, согласна с вами ,у меня их двое и честно говоря, не в восторге от гражданского брака для своих дочерей,если такое случится конечно не буду им мешать, но и содействовать тоже...хотите поиграть в брак, пожалуйста,снимайте вместе комнату, квартиру и на свои коронные заработанные деньги живите...семья- это не шуточки и не надо устраивать им заведомо райскую жизнь

    • Любовь Ф Барсукова, люди есть двух видов: те которые, ответственны и без штампа в паспорте, и те, которые свободны везде. С вашей логикой получается, что мужских измен (в браке) не должно быть и в помине. А они есть. И вообще когда я выросла, моя мать серьезно говорила, что мне нужно сначала пожить с человеком, чтобы узнать его получше, пережить "розовые очки" и смотреть на свой выбор здраво и трезво. Она не хотела для своей дочери (да думаю, и вы для сове не хотите), чтобы она выскочила замуж "по большой любви" и сразу, а потом годами мучалась, не желая признать свою ошибку.
      По поводу "замужности" и "свободы". Чувствует себя свободным? правильно делает. И женщине неплохо бы взять с него пример. Извините мне бунтарскую вольность, но я все же считаю, что семья должна быть союзом двух самостоятельных, ценящих себя людей, основанном на взаимной поддержке и уважении. А ваш термин "свободным" оскорбителен в некотором смысле, т.к. он предполагает, что брак - это не свобода. Клетка, тюрьма, кабала, рабство. Разве ТАК должно быть? И вообще, только в отсталых странах женщины стремятся во что бы то ни стало, чувствовать сеья замужем. Мол, был бы муж, а какой - не важно. Пьющий, бьющий, отнимающий деньги, терроризирующий придирками, гуляющий, или просто отчужденный, с которым вы живете как два отдельных человека. Я своей дочери такого не желаю. И я считаю, что неважно - есть сожительство до брака или нет, но если гражданский брак - это единственный способ избежать тюрьмы и мучений - то лучше, чтобы он у нее был

    • Любовь Ф Барсукова, моей старшей дочери почти 18 (через два месяца будет) лет. И с позиции мамы, которая прошла через развод, дележку имущества, неуплату алиментов и прочие прелести законного брака, так вот я пока не могу подобрать аргументов за штамп в паспорте.

    • Любовь Ф Барсукова, согласна с Вами, своей дочери не пожелаешь гражданского брака.

      • Наталья Дюжинская,
        хорошо, не желаете дочери, можете пожелать мне Я только такой и приемлю. Тут выше хорошо сказали про возможность разумного раздела имущества. А все остальное так или иначе можно обойти. Где-то в ШЖ об этом уже есть статья.
        Мне, кстати, такой пожелали и мама, и бабушка особенно после того, как я в 19 лет заявила, что замуж не пойду.

  • Мне кажется, вопрос с совместным имуществом в гражданском браке решается просто - оформляется все пополам. Я говорю про недвижимость, землю. На машину можно оформить генеральную доверенность. А холодильник... Да зачем его делить?

    В остальном не вижу причин идти в ЗАГС.

  • Если уж и проводить исторические параллели, как мол раньше было, то раньше это называлось Блудом или Блядством. Чем по сути и остаётся до сих пор. Каждый выбирает по себе...

  • Это очередной опус человека по сути не не признающий ни законов государства, ни законов Творца или не понимающий их. А возможно и сознательно провоцирующий современное общество в большинстве своем лишенное ДУХОВНОСТИ. Это не удивительно и лишний раз подтверждающий, что существующая система взаимоотношение с успехом идет к своему логичному КОНЦУ, кто-бы что не говорил. Если посмотреть на историю Римской господствующей мировой империи, то окажется,как только империя погрязла в разврате и тому подобному, так ей и пришел конец. Подобно и существующий мир погрязший в тех же пороках, логично идет к своему логичному концу, не смотря на все достижения науки и техники.

    Оценка статьи: 1

  • Ганна Римская Ганна Римская Читатель 29 марта 2012 в 09:19 отредактирован 29 марта 2012 в 09:19

    Гражданский брак - ночь после дискотеки, длящаяся годами.

    А если серьезно, то гражданский брак подходит двум категориям людей.

    Лицам пожилого возраста оставшимися без супруга, или супруги, но бывшим в браке.
    Они часто не жаждут официально скрепить свои отношения и живут весьма счастливо.

    И вторая категория - это молодые люди жаждущие любви, но не стремящиеся обрастать вещами и не желающие иметь детей.
    Всегда могут "разбежаться" без последствий.

    Для всех остальных он (гражданский брак) часто становится источником страданий. И даже родившийся ребенок часто не может удержать мужчину. Мужчина всегда может отказаться от ребенка.

    • Ганна Римская, гражданский брак полезен и мужчинам и женщинам, именно он служит тем ситом, которое отсеивает потенциально нестабильные отношения и люди расходятся не потратившись лишний раз на никому не нужную свадьбу. И именно те гражданские браки, которые продержались 2-3-5 или как в моем случае 8 лет же свадьбы - являются создателями самых крепких и любящих семей.

    • Ганна Римская, ну неправда. При чем тут дети? Мои дед с бабкой прожили гражданским браком 10 лет, нажили троих детей. Потом вышел какой-то закон, из-за которого им пришлось расписаться. Иначе деду пришлось бы усыновлять своих родных детей. Я живу в гражданском браке четыре года и нисколько не страдаю от этого. Уровень ответственности в отношениях у всех разный. В первый раз выходила замуж только из-за свадьбы и белого платья. Тот брак не был духовным.

  • Анна, из Вашего же текста: "Старинная поговорка гласит: «Нужно 9 месяцев, чтобы выносить и родить ребенка. Но прежде нужно не менее 9 месяцев на то, чтобы вызрели и родились отношения между родителями этого ребенка»." Т.е., до того, как люди решили заняться сексом, они должны были не меньше 9 месяцев присматриваться друг к другу, созреть для отношений. А у Вас получаются не выстраивание отношений, а быстрая настройка сношений, по умолчанию
    А заявление о том, что стоит насторожиться, если родители партнёра учителя в пятом поколении, вообще убила - геноцид преподавателей; давайте туда же свалим деятелей культуры, сожжём книги, рояли на дрова...

    Оценка статьи: 2

  • Ольга Бахтина Ольга Бахтина Профессионал 29 марта 2012 в 09:06 отредактирован 29 марта 2012 в 09:08

    Статья отличная. Четко обозначена позиция, аргументы изложены последовательно и логично, эмоциональность и размышления очень гармонично сочетаются. Мне понравилось.
    Сама противница гражданского брака так, как это принято понимать сейчас. Но люди живут, в том числе многие мои знакомые и близкие. И есть семьи, а есть и сожительство. Мне кажется, все дело в степени доверия.
    Хотелось бы прочитать подобную статью, но написанную с мужской точки зрения. Не факт, что аргументация не будет повотряться. Но оттенок все равно должен быть другой. Это было бы интересно.

    Оценка статьи: 5

  • Витольд Титанов Витольд Титанов Дебютант 29 марта 2012 в 09:01 отредактирован 29 марта 2012 в 09:04

    Статья хорошая, автор четко обозначила свою позицию по этому вопросу и аргументировала ее.
    И хотя иногда может создаться впечатление, что автор близко не знакома с "телегонией и с законами Рита", но зачастую крупицы личного жизненного опыта оказываются гораздо полезнее и эффективнее всех надуманных теорий.

    Оценка статьи: 4

  • Что было раньше и как было раньше мы можем только догадываться.В грязных избах с курами и телятами жили и лучину жгли. Мир стремительно меняется и возврата к старому не будет!Вот как то так. А люди сами разберутся -хорошо им или плохо в гражданском браке.Как мы можем кого то поучать и осуждать. Это чужая личная жизнь! Важно только одно, чтобы никто не страдал.

    • Константин Шпунтов Константин Шпунтов Читатель 29 марта 2012 в 09:27 отредактирован 29 марта 2012 в 11:45

      Наталья Дюжинская, как было раньше мы можем только догадываться, читать дальше →

      Оценка статьи: 1

  • Для мужчин штамп в паспорте - это серьезно ("ошейник"). Все фиктивные разводы (в СССР из-за квартиры) кончались настоящим разрывом. Так как мужчина начинал чувствовать себя свободным от семейных обязательств.

  • Какие бы статьи не читал складывается впечатление, что все нарошно пишут провокационные статьи, где пропагандируют ложные идеалы. Общее впечатление такое, что автор статьи написал её лишь потому, чтобы ей посочувствовали в судьбе её родителей и её как ребёнка этой пары.
    По поводу свадебных обрядов: в старину были именно СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ (ещё есть такое понятие как свадьба на небесах), а сегодня БРАКОСОЧЕТАНИЕ (от слова бракованный (для меня)). Раньше СВАДЬБА игралась на основании взаимных чувств двух ВЛЮБЛЁННЫХ людей, которые были (по сравнению с современным человеком) ДУХОВНО и морально развиты, воспитаны, обучены хорошим манерам, уважению к СЕБЕ и к ОКРУЖАЮЩИМ. Далее встаёт вопрос - а где же эта глубокая нравственность и мораль и высокое духовное воспитание? Пусть каждый даёт ответ на этот вопрос сам, а я скажу так - ГЕНОЦИД РУССКОГО и коренных народов России (РУСИ).
    Люди мало знают свою природу, потому иногда и удивляются - как же так, я так яро любил (любила) её (его), а сейчас (через год, через месяц) совсем нет чувств?
    По поводу МУЖЧИН и звания МУЖ... Это очень любопытно. Юноша в возрасте 21-ого года имел право жениться (не ранее) и после замужества он имел статус МУЖА или ещё говорили: "МУЖ ЧИН ЕГО". А теперь быстро читаем эту фразу, толоко упускаем слово "ЕГО" и добовляем букву "А", получаем - "МУЖ ЧИН А" - МУЖЧИНА, от того и повелось называть юношей мужчинами, лишь после того как они женяться, создадут крепкий союз с женщиной (кстати, так же и с женщиной - ЖЕНЫ ЧИН ЕЁ). После, конечно, при рождении 7-и детей этот союз начинали называть СЕМЬЁЙ. (после рождения 3-х детей женщину называли МАМОЙ, МАТЬ).
    Правильно в коментах было подмечено про телегонию, так что... возможно не всё так печально, и люди всё же потихоньку учатся ДУМАТЬ СВОЕЙ головой, а не повторять: "О ДА! Это отличная статья, всё верно подмечено, хорошо всё раскрыто!"

    Оценка статьи: 1

    • Константин Шпунтов, эти политические комментарии, основанные на псевдославянской идеологии, всегда доставляют. Видимо забыли, что в старину мало учитывались права женщин и выдавали их родители, за кого считали нужным. Про крепостных промолчу, там вообще было бесправие. Впрочем, понятно, что вы хотели сказать не про брак, а про то, что у вас ГЕНОЦИД в мозгах, такая себе параноя, что старинный русский род уничтожают. 21 век на дворе, это современный мир и он много раз будет менятся, давно доказана несостоятельность бреда про телегонию и психология дает ответы на многие вопросы, почему обязателен гражданский брак и одинаково полезен как для мучжины, так и для женщины.

    • Константин Шпунтов, ЗДРАВСТВУЙТЕ! Все очень умно и правильно написали, только вот по поводу свадебных обрядов в старину и на небесах... Далеко и вообще наверно не было Свадеб между двумя влюбленными,Духовно и морально - согласна, но не по любви!!! любовь наверно приходила потом после рождения 7 детей и то, назвать любовью нельзя, скорее безисходность... Какая любовь, когда все основывалось на благосостоянии и общественом слое?? Да браки были на всю жизнь, а деваться было некуда. Вспомните Анну Каренину)))

    • Константин Шпунтов,
      " Юноша в возрасте 21-ого года имел право жениться (не ранее) и после замужества он имел статус МУЖА или ещё говорили: "МУЖ ЧИН ЕГО"
      Это как же юноша после того, как он вышел замуж получал статус МУЖА? Это что ещё за извращенуы?
      На руси Ю. ЖЕНИЛИСЬ!, замуж юноши выходили на востоке.

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров,
        а в чем разница? Только в слове? А если это одно и то же слово? Например, по-итальянски.

        • Лена T,
          Ну если по итальянски то да конечно, это всё объясняет. Только вот беда, в великом и могучем очень много нюансов и оттенков.
          П.С. Кстати, в Европе в среднии века и новое время гомосексуальные отношения называли - "Итальянской любовью".
          Так что в Италии может и разницы то не было юноша женится или замуж выходит.

          Оценка статьи: 5

          • Андрей Владимиров,
            да, это из Рима пришло, а туда - из Греции. Вспомните Платона, как он восхищался прекрасными мужами.
            По мне так действительно никакой разницы. Одно слово кажется удобнее.
            В Италии - да, неважно, просто заключается брак.
            Иногда встречается упоминание "французской любви". Навскидку не вспомню, что именно это такое.

    • Константин Шпунтов, Не надо, пожалуйста, ля-ля про свадьбы на основании взаимных чувств двух влюбленных. Здесь что, все перечитались романов? До 19 века включительно семейные союзы (за редкими исключениями) устраивались родителями, родственниками, политическими и иными силами давлением обстоятельств - но только не самими молодоженами, и уж точно не на основании их чувств. Молодые до свадьбы в большинстве случаев друг друга даже не видели - о каких чувствах может идти речь. И хватит про "добрые старые времена". Может нам и внебрачных детей убивать - тоже как в добрые старые времена. Да в эти добрые старые времена большинство присутствующих не имели бы возможности даже получить приличное образование, не говоря уже обо всем остальном. Живите в 21-м веке, люди, и радуйтесь, что не живете раньше.

      • Екатерина Мазуренок, О, да! Сейчас, слава Фурсенке, наконец-то образование стало приличным, не то что раньше
        ... не говоря уже обо всём остальном...

        Оценка статьи: 4

    • Константин Шпунтов, о каких взаимных чувствах влюбленных можно говорить, когда в старину браки заключались по принуждению родителей или по политическим соображениям?! А во времена советской власти, когда и женились вроде бы уж по любви (по большей части), много ли было счастливых пар? Ведь это только в гражданском браке мало кто станет терпеть, если "вторая половина" увлекается алкоголем, гуляет или распускает руки!
      Просто к нынешнему времени институт брака настолько исковеркан, что изживает сам себя.

      • Ольга Романова, практически с Вами согласен. Но браки по принуждению - возможно и было, но встаёт вопрос как давно это было? Я считаю себя Славянином, летопись которых насчитывает как минимум 7500 лет (если мне не изменяет память), поэтому я говорю о браках ведических Русов и тех остальных народов, из которых мы вышли, а не про последние 2-3 века.
        Ничего нельзя делать по принуждению. Я не знаю много ли было счастливых браков во времена советского союза. А по поводу нынешнего института брака - так его нет. Его просто нет. Люди пущены на самотёк в море грязи, похоти, разврата, безнравственноти, безчестия. Мне кажется нам надо знать как жили наши предки, как они строили свои отношения, на каких принципах, на каких идеалах, что бы примерить или надеть их на себя сегодня и сравнить с нынешними ценностями, и посмотреть каков будет результат, однако ...

        Оценка статьи: 1

        • Константин Шпунтов, ценности у людей теперь другие...

          • Ольга Романова, в этом то всё и дело! Сударыня, зададимся вопросом - а кто нам навязал эти ценности, каковы были цели тех, когда они нам их навязывали? Я уверен, что есть сегодня в России люди которые точно знают о жизни наших предков без грамма искажения, но, допустим, если почитать коменты ниже, то есть люди, которые считают это гоном или чистым незамутнённым оккультным бредом. Для начала очичтить бы весь мусор с нашей Родины, а потом кто захочет будет жить по совести и чести.

            Оценка статьи: 1

  • Интересная попытка разобраться. Но выводы вряд ли верные. Совместная жизнь в браке и сожительство вещи разные. Познание друг друга может продлиться не один год. Пример Ваших родителей на может служить доказательством необходимости предбрачного сожительства. А вообще об этом великолепно сказал поэт Степан Щипачев:
    "Любовью дорожить умейте,
    С годами дорожить вдвойне.
    Любовь не вздохи на скамейке
    И не прогулки при луне.
    Всё будет: слякоть и пороша.
    Ведь вместе надо жизнь прожить.
    Любовь с хорошей песней схожа,
    А песню нелегко сложить"

    Оценка статьи: 5

  • Жениться/ выходить замуж нужно по любви. Других гарантий для счастья быть не может. А приглядеться, что и как - для этого много времени не нужно. Жизнь одна, и стоит ли ее расстрачивать на "пробы". А да, вспомнила, где-то прочитала, что женщина по поцелую (анализу слюны) понимает, подходит ей человек генетически или нет. Природа уже все придумала за нас, и не стоит заморачиваться.
    "В жизни все или просто или никак" (с)

    • Эльмира Салимова, только генетически могут подходить друг другу могут только животные, у которых "пих-пих раз в году а потом разбежались в разные стороны". У людей должна присуствовать еще и психологическая и интеллектуальная совместимость. а мозгов и мировоззрения, извините, в слюне не содержится.

    • Эльмира Салимова, генетически — да, а в плане совместимости характеров — нет. Допустим, потомство будет здоровым, зато они разбегутся со взаимным матом через пару лет после свадьбы...

      Оценка статьи: 5

    • Константин Рыбаков Константин Рыбаков Мастер 29 марта 2012 в 08:41 отредактирован 29 марта 2012 в 08:43

      Эльмира Салимова, нонче из поцелуя анализ такой: познакомились на дискотеке/в баре, выпили, выскочили покурить на лестницу, чмокнулись - в слюне и у одного, и у другой сигаретно-алкогольный перегар. Т.е. "генетически" эти люди абсолютно идентичны, вплоть до вытрезвления

      Оценка статьи: 2

  • Гельмут Курцбах Читатель 29 марта 2012 в 07:25 отредактирован 29 марта 2012 в 07:29

    Только в период такого «гражданского брака» презерватив обязателен. Чтобы, если не сложится, и всё не закончится загсом и венчанием, не произошло 2 возможных исхода «залёта»:

    · Убийства эмбриона.
    · Рождения мелкого, который на фиг не нужен никому.

    Отказаться от презерватива можно только после формального заключения брака.

    Понятно, что внебрачное сожительство есть грех (будучи католиком, не могу не признать этот очевидный факт), но, скажем так, менее тяжкий, чем убийство плода или дурное обращение с малышом, который ни в чём не виноват.

    Оценка статьи: 5

  • Любовь.... Она приходит и уходит.После ее ухода остается или привязанность и уважение друг к другу,или неприязнь,переходящая в ненависть. Это вообще,химический процесс в организме.А гражданский брак, по моему мнению,как период "гона" у животных. Реакция в организме закончилась и ,оказывается,даже говорить не о чем.Вот и разбегаются,и ищут следующего партнера для нового всплеска эмоций. .Как на охоте,честное слово!Оценка статьи :4

    • Лариса Григорьевна Пуглова, недалекие, поверхностные люди разбегаются. И это хорошо. Мудрые не гонятся за эмоциями, а ценят уважение, понимание и заботу.

    • Екатерина Мазуренок Дебютант 29 марта 2012 в 12:46 отредактирован 29 марта 2012 в 12:47

      Лариса Григорьевна Пуглова, а что, лучше пожениться, а потом пережить период гона и все, что за ним последует? Как раз в том и идея настоящего сожительства - чтобы посмотреть, что последует за периодом "гона", скажем, не заводя в такой период детей, которым потом будет болезненен развод родителей.

      • Екатерина Мазуренок, Здесь затронута такая спорная тема.Спорить можно до бесконечности,а однозначного ответа все равно не будет.Чуть ниже я написала еще один комментарий по этому вопросу.По большому счету,меня не очень волнует, в каком браке люди живут,лишь бы жили хорошо,а остальное - ерунда.

        • Лариса Григорьевна Пуглова, и правильно счастья всем и чтобы никто не был обижен И мир будет чище,если люди будут меньше оскорблять и осуждать других, навязывать свое мнение и образ жизни.

  • "...а по ночам гражданская жена потребовала от меня исполнения гражданского долга" (из откровений гражданского мужа)

    гражданский брак - это когда забесплатно совокупляться хочется, а отвечать за это боязно Нормальный брак - это "я хочу быть с тобой всю жизнь", а гражданский - "я хочу потрахаться с тобой, пока не надоест"
    Прикольная статейка, только про свободную любовь в заголовке как-то не в тему) Свободной любовью принято называть услуги проституток... А я так полагаю, что нормальные половые инстинкты - это одно, а любовь - совсем другое) И не следует путать их) Никому же не придёт в голову назвать любовью отношения с резиновой женщиной любовью?! ...

    Оценка статьи: 4

    • Сергей Льготин, а вы знаете, что бесплатно совокупляться можно и не проживая на одной территории, и не ведя совместное хозяйство? Да и в "нормальном" браке практически всегда с начала - "я хочу быть с тобой всю жизнь", а через время - "будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!"

      • Ольга Романова, не всегда, далеко-далеко не всегда
        Может быть Вам просто не повезло?

        Оценка статьи: 4

        • Сергей Льготин, Какая разница, везло автору коммента или не везло? Даже если и так, то только не говорите мне, что такой случай - единичный.

          • Екатерина Мазуренок, я и не говорю, что единичный)) но "практически всегда" - это, мягко говоря, неправда)))).

            Оценка статьи: 4

            • Сергей Льготин, согласна, хотя вопрос спорный, видели бы вы наши суды. Я когда там работала, у нас было от 3 до 6 бракоразводных процессов раз в 2 дня. и вообще, я думаю, у каждого, независимо от типа брака, когда-нибудь да возникает мысля по поводу баранки пылесоса. Вопрос в том, насколько часто, и преобладают ли "плюсы" над "минусами". И я вам скажу по опыту человека, пережившего все стадии отношений (встречи-сожительство-брак), семью держит отнюдь не штамп в паспорте.Кстати, еще один плюс "нелегального" брака - не надо впустую тратить огромные средства на свадьбу. В смысле, в случае, если отношения не продержаться и года

        • Сергей Льготин, вот именно, не повезло. А в таком деле везения или не везения не должно быть. Именно поэтому я считаю гражданский брак выходом, ведь в этом случае берешь уже не "кота в мешке". Я хочу сказать, что пара, пожившая в гражданском браке и решившая оформить отношения в загсе относится к семье гораздо трезвее и продуманнее. И такие браки крепче.

          • Ольга Романова, "Именно поэтому я считаю гражданский брак выходом, ведь в этом случае берешь уже не "кота в мешке"." А что Вы скажете когда в законном браке люди проживают уже не один десяток лет, имеют взрослых детей и даже внуков, и тут...седина в бороду, бес в ребро. Человек, чьи привычки уже знаешь наизусть, с которым съеден не один пуд соли, бросает все и уходи к молодой семье. Мое мнение, ни один гражданский брак не дает гарантию того, что люди до конца проверят себя. Жизнь очень сложная и в ней бывают всякие ситуации в которых человек может повести себя по разному. И за 9 мес. это не проверишь.

            • Татьяна Охотникова, вы правильно написали, что официальный брак (сожительство, о котором доложили государству в ЗАГСе) не гарантирует ничего, именно поэтому спешить с ним не стоит. Ни от измен, ни от расставаний, а справедливо говоря - не от чего вообще, он не защищает. Поэтому как можно дольше нужно пожить в гражданском. А поводом расписаться может быть планирование ребенка, например. Это упрощает некоторые юридические процедуры.

  • А я предлагаю не использовать секс до свадьбы. А если таковой не ставится в планах, то не называть это гражданским браком, а просто партнёрством для секса. Потому что потому.

  • только идиот может оценивать женщину по тому, жила она до него в гражданском браке или нет
    а если в официальном, другим способом что ли?!
    впрочем, недалеких людей хватает, судя по комментам.

    Оценка статьи: 5

  • Тема раскрыта очень поверхностно. Фактически взгляд только с одной сторыны, со стороны женщины. Создалось впечатление что автор не знаком с телегонией, с законами Рита. В вопросах брака очень много тонкостей и "толстостей", и от решения этих вопросов зависит существование семьи, рода, страны... Примером может служить наша страна - Россия.

    Оценка статьи: 1

    • сергей аксенов, я тоже не знаком с тегонией и законами Рита (а что, такие есть?).

      Но в вопросах брака, по причине жизненного опыта, и согласно другим законам, немного разбираюсь.

      ПС Как, вы не читали Оппенбрюйлера? О, вы не читали ничего!-)

    • сергей аксенов,
      Согласен, что Тема раскрыта очень поверхностно. Фактически взгляд только с одной сторыны, со стороны женщины.
      Но тем не менее это лучшая статья на эту тему на ШЖ за последний год.
      А насчёт телегонии не торопитесь, официальная наука к этому направлению относится очень сдержанно.

      Оценка статьи: 5

    • сергей аксенов, процентов восемьдесят из читателей данной статьи не знакомы с телегонией и с законами Рита. Но это не мешает каждому иметь свое мнение по вопросам гражданского брака. И в нашей многострадальной России сосуществуют и официальные семьи, и неофициальные. И у меня есть знакомые, которые живут в официальном браке и все пять лет как на пороховой бочке (когда точно знаешь, что рванет, но не знаешь - когда), и есть семья, живущая уже десять лет в гражданском, родившая двоих детей и единственной проблемой которой является нежелание главы семейства ставить пресловутый штамп.

      • Ольга Романова, полностью согласна. У меня тетя с мужем уже почти 20 лет в браке, и я только недавно узнала, что огромная свадьба, на который я гуляла в детстве была туфтой для родственников - они расписались только 4-5 лет назад. Два ребенка, сплоченая и счастливая семья - и штамп, на мой взгляд, никакой роли не играл.

      • Ольга Романова, "пресловутый штамп", не такой уж он пресловутый. Мы ведь живем в государстве с определенными законами, обсуждать их, как личности, мы можем, а исполнять, как граждане, обязаны. Этот штамп и дает определенные права и накладывает определенные обязанности. Сожительство этого не предусматривает. А жизнь по-разному может сложиться. Все хорошо, пока хорошо. А коль черная полоса подберется?
        Конечно, это личный выбор каждого человвека, но и пропаганда сожительства не лучший вариант.

        Оценка статьи: 5

        • Валерий Сатокин, согласна. Именно поэтому у той пары, которая живет десять лет в гражданском браке возникают споры (и ссоры) - зять (гражданский муж моей сестры) боится потерять иллюзию свободы, а о том, что будет с его семьей думать не хочет.
          Но есть и другая сторона - я прожила в официальном браке 10 лет, а после развода бывший муж не то чтобы не интересуется детьми, он от приставов скрывается, чтобы алименты не платить.
          Так что все зависит от того, насколько человек ответствене.

  • Во время гражданского брака не мешало бы присмотреться к отношениям друг к другу в семье избранника. Эти отношения покажут как ваш избранник будет в дальнейшем относиться к вам. Обычно,отношения в семье спутника жизни проецируются и в своей семье. Знаю по собственному опыту. Хотя гражданский брак,в принципе,не приветствую.Можно всю жизнь перекатываться от одного к другому,а идеального партнера все равно не найти.

    • Лариса Григорьевна Пуглова, ваш аргумент, извините за грубость, сомнителен. Можно точно так же всю жизнь перекатываться от отдного мужа (жены) к другому и идеального не найти. Примеров масса.

  • Замечательная статья! Толково расставлены все акценты.
    Высший балл.

  • Гражданский брак = инфантилизм.

    • Михаил Цапалов,

      Гражданский брак = предусмотрительность, разум и забота о создании крепкой семьи.

      • Сергей Новицкий, поставьте вместо надуманного "гражданский брак" настоящее определение данного вида отношений "сожительство" и Ваш знак "=" по отношению к провозглашенным ценностям станет выглядеть крайне сомнительно.

        Оценка статьи: 5

        • Валерий Сатокин, к счастью, термин "сожительство" не соответствует абсолютно, поэтому не подходит. Сожительство - это совместное проживание без близких отношений, то есть это может быть любой зарегистрированый брак, без любви в семье, таких большинство. Знаю много таких "сожителей", которые расписались в ЗАГСе, это куда хуже, чем счастливые семьи, которые туда не ходили.

          Если быть точным, то правильная формулировка: "Семья, не зарегистрировавшая своего статуса для бюрократической машины государства". Проще говоря, гражданский брак = нормальная семья. То что люди не спешат заявлять государству о своей семье - это добровольное дело и никак на семью не влияет, де-факто она существует. А пятно чернил в паспорте, бессмысленный атавизм для людей, у которых мозг, а не стереотипный конвеер "все должно быть как у всех".

          • Сергей Новицкий, это, конечно, здорово - по своему усмотрению формулировать значения терминов и на этом основании делать выводы. Примерно так астрологи поступают. Уж извините, но Вы хоть Википедию почитайте по этому поводу, что ли. А Ваши определения никакого отношения к действительности не имеют.
            Мы-то живем в обществе, где для взаимопонимания вносятся определенные понятия и значения. Вас, вроде бы, никто не уполномачивал вводить новую терминологию.

            Оценка статьи: 5

            • Сергей  Новицкий Сергей Новицкий Читатель 9 мая 2012 в 04:14 отредактирован 9 мая 2012 в 04:18

              Валерий Сатокин, зачем мне википедия, я открываю "Семейный кодекс Украины", страны, где я живу и читаю:

              Статья 3. Семья.
              1. Семья является первичной и основной ячейкой общества.
              2. Семью составляют совместно проживающие лица, связанные общим бытом, имеющие взаимные права и обязанности.

              Ни слова про регистрацию, ни слова про сожительство. Если допотопный и уродливый кодекс РФ в области семьи не искоренил эти совковые понятия, неизвестные цивилизованному миру, такие как "сожительство" и иже с ними, это только проблема отсталости российского законодательства, не больше. Относительно своей страны и цивилизованного мира, я абсолютно точно написал понятия.

              Даже если отбросить несовершенство российского законодательства, де факто - незарегистрированная семья, это всего-лишь незарегистрированная семья и клеймить ее позором - банальное нарушение человеческих прав и свобод с целью навязать свое мнение и унизить. Зачем это лично вам - ума не приложу ;)

              • Сергей Новицкий, эка Вы хватили. Семейный кодекс состоит не только из общих положений.
                Статья 21. Понятие брака

                1. Браком является семейный союз женщины и мужчины, зарегистрированный в органе государственной регистрации актов гражданского состояния.

                2. Проживание в одной семьей женщины и мужчины без брака не является основанием для возникновения у них прав и обязанностей супругов.

                3. Религиозный обряд брака не является основанием для возникновения у женщины и мужчины прав и обязанностей супругов, кроме случаев, когда религиозный обряд брака состоялся до создания или восстановления в органах государственной регистрации актов гражданского состояния.
                Как Вы там любите выражаться? Ага. И ни слова о каком-то выдуманном гражданском браке

                Оценка статьи: 5

    • Михаил Цапалов, а что, выскакивать в брак "по большой любви" (или по тысяче другихпричин), не пытаясь узнать друг друга, а потом будь что будет - это не инфантилизм? по-моему, самый настоящий. Я считаю, что наоборот, люди, которые трезво и разумно думают о своей будущей жизни, предпочтут сначала узнать быт и привычки человека, с которым, предположительно, проведут всю жизнь.