Наталья Москалева Мастер

Что нам мешает строить гармоничные отношения? Созависимое поведение

Если сказать просто, созависимость — это зависимость в отношениях друг от друга. Родственники живут не своими жизнями, а жизнями близких людей. Каждый пребывает в уверенности, что стоит только «ему (ей)» изменить свое поведение, и «мне станет хорошо».

luna4, Shutterstock.com

При этом никто не задумывается о собственном влиянии на свою жизнь. Ответственность за все события, за чувства, ощущения, настроения перекладывается на родных (на партнера).

Википедия определяет созависимость как патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.

Счастье в созависимых отношениях утопично по определению. Никто за тебя не может прожить твою судьбу. Никто не исполнит твои желания так, как ты этого хочешь. Тот, кто возлагает надежду на свое счастье, удачу, успешность на другого, никогда не достигнет своих целей.

По подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По их же оценкам, созависимость можно вылечить. Мнения наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи, но и психиатры) расходятся. Одни говорят, что созависимость практически неизлечима. Другие склоняются к тому, что ее можно вылечить, но только при желании самого пациента и при помощи высококвалифицированных специалистов. В нашей стране высококвалифицированных, настоящих специалистов мало, и их сложно найти.

Принято считать, что созависимость берет корни там, где есть зависимости (пагубные пристрастия) от чего-либо. Зависимость часто ассоциируется с пристрастием к алкоголю или к наркотикам. Это значит, что если в вашей семье (или в вашем роду) есть, например, алкоголики, то вы — созависимый человек.

Исходя из чего делается такое «голословное» утверждение? Довод простой. Нормальный человек, столкнувшись с алкоголизмом, однажды уходит из отношений навсегда. Созависимый человек не уходит. Или уходит из одних пагубных отношений, но в другие. И постоянно прилагает усилия помочь партнеру, навести на путь истинный, вразумить, перевоспитать, ограничить употребление алкоголя. Иными словами, созависимый человек тратит всю свою жизнь на спасение зависимого (или другого созависимого). При этом первый свято уверен в том, что «близкого нельзя бросать в беде», или думает: «А что же с ним будет, если я уйду?» и т. п. Свои страдания считаются нормой.

Созависимость как наследственная болезнь передается из поколения в поколение. И дело не в генетике, а в моделях поведения, которые усваиваются ребенком с детства и закрепляются на всю жизнь.

Признаки созависимого поведения:

1. Чувство вины за испорченное настроение партнера, за свои решения. И, в свою очередь, зависимость от его настроения.
2. Попытки изменить его (ее), всевозможные манипуляции.
3. Ожидание, что ваши проблемы решат, вам помогут, вас пожалеют и т. п.
4. Перекладывание ответственности за свою жизнь на близкого человека и, в свою очередь, предъявление ему претензий за то, что он «не сделал, как мне нужно», «не понял», «не оценил» и т. п.
5. Детское" поведение. Попытки обратить на себя внимание. Капризничанье.
6. Постоянные расставания, уходы и возвращения в отношения. Неумение «поставить точку».
7. Отсутствие представления своей жизни «без него». Чувства на грани.
8. Неумение сказать «Нет»
и другие.

Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд в своей книге: «Освобождение от созависимости» говорят, что вы созависимы, если:
ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
не верите, что можете сами заботиться о себе;
хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
испытываете страх быть отвергнутым другими;
живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
не доверяете себе и принятым вами решениям;
испытываете трудности наедине с собой;
делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
беспокоитесь, что вас могут бросить;
чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
и много-много других.

Самый главный вопрос: возможно ли избавиться от созависимого поведения, и как это сделать?

Избавиться от созависимого поведения возможно. Это реально даже без участия специалистов, потому что главная роль в этом — ваша. Самое важное — решить во что бы то ни стало изменить себя и свою жизнь. Осознать, насколько пагубны ваши модели поведения, увидеть, как вы сами портите свою судьбу. А дальше терпеливо и настойчиво, вопреки и напролом реализовывать свою цель измениться.

За рубежом есть специальные программы реабилитации, избавления от своих недугов. В некоторых продвинутых городах в России появились группы помощи и поддержки.

Кроме того, на тему избавления от созависимости есть книги, в которых даются действенные ценные советы. В свое время мне очень помогли «Освобождение от созависимости» (Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) и «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд).

Но самая ощутимая помощь была от самой себя.

Статья размещена на сайте 6.04.2012

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Светлана Ибрагимова Читатель 15 июля 2014 в 20:47 отредактирован 26 мая 2018 в 19:42

    При этом никто не задумывается о собственном влиянии на свою жизнь. Ответственность за все события, за чувства, ощущения, настроения перекладывается на родных (на партнера).


    а если все наоборот? мне кажется, что от моей поддержки зависит благополучие/настроение близких?

    и какая связь все-таки между тем в какой семье ты вырос и тем цеплянием, которое происходит в межполовых отношениях? ну привык человек помогать к примеру, как это отражается на отношениях в дальнейшем

    • Светлана Ибрагимова, так в детстве и закладываются основные стереотипы поведения, которые потом вполне себе неосознанно могут вести по жизни.

      А насчет "привык помогать" - порой непрошенная помощь хуже помехи. Именно те, кто "привык помогать", иногда, простите, непрошено лезут в жизнь, навязывая помощь в соответствии со своими представлениями - и не факт, что эта помощь была нужна. А потом обижаются. Наверное, такие непрошенные помощники и родили фразу "не делай добра - не получишь зла".

      Помощь близким - это хорошо. Но не всегда и не всякая.

  • Всякий слышит лишь то, что он понимает. Гете

  • В статье изложена модель поведения с отчетливой доминантой на «Я», при которой «Другие» – фон, массовка. Совпадает с моделью поведения раковых клеток, каждая из которых считает себя главной. Есть и другие модели, описанные в работах Ухтомского, Франкла и др. Хотя против Википедии ничего не имею

  • Татьяна Смирнова Читатель 9 апреля 2012 в 20:07 отредактирован 9 апреля 2012 в 20:15

    Мужчины тоже такие бывают. Инфа 146%!
    А вообще тут виноват жилищный вопрос в основном... Чтобы попробовать (или пришлось, или наконец-то посчастливилось) жить самостоятельно, надо отдельную квартиру.
    Вообще перед тем, как жениться/выходить замуж, надо отдельно от родителей пожить, хотя бы квартиру снимать. Хотя бы научиться планировать свои расходы и организовывать досуг.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 10 апреля 2012 в 04:18 отредактирован 10 апреля 2012 в 04:19

      Татьяна, жилищный вопрос усугубить может, но спасти нет (в данном случае). В моей жизни были созависимые отношения в очень хороших условиях (квартира, достаток). Сохранить их (отношения) не удалось.

      • Наталья Москалева,
        Я имею ввиду СВОЮ квартиру, а не чужую. Если пользуешься чужим жильем и деньгами, значит должен их хозяину. А когда можешь самостоятельно себя обеспечивать и ни от кого особо не зависишь (ну, обязана родителям звонить периодически и так, по мелочи), то разве можно позволить кому-то сидеть на шее да еще и командовать? А на каких основаниях, извините?
        А ежели он будет ныть и капризничать,да еще и есть мозг, то пусть едет обратно к маме! Я прибираюсь в своей квартире, когда считаю нужным. И готовлю под настроение. Мне не надо 10 шуб, а одну я могу пойти и купить как только захочу (не люблю шубы, но могу и из вредности купить). И вообще, я не нарушаю законов, а все остальное разрешается! Если кто-то против - объясню, куда им идти..

        • Татьяна, тогда, может быть вопрос даже не в квартире, а в самостоятельности? В умении самой решать свои проблемы? Такое умение в некоторых случаях, действительно исключает созависимые отношения. Но это косвенный показатель. Я видала женщин, независимых материально, успешных, и при этом ломающихся в любых отношениях с мужчиной

  • Все правда - жалостливое материнское отношение к алкоголику сгубило не одну женщину

    Оценка статьи: 5

  • По подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения.

    Я бы уточнил: женского населения. И проценты изменил бы примерно до 99. Уверен, что у мужчин такое тоже бывает, однако намного реже, менее глубоко и по другим причинам. Думаю, что это стоило бы как-то обозначить в статье. Просто чтобы не валить мужчин и женщин в одну кучу.

    • Николай, я действительно не провожу граней в данном случае между мужчиной и женщиной. Расскажите про мужские причины и почему надо разделить?

      • Наталья Москалева, Наталья Москалева, Расскажите про мужские причины и почему надо разделить?

        Потому что мужчины и женщины — это разные психические виды. Хотя биологически, вроде бы вид один. Врождённые алгоритмы поведения и жизненные приоритеты у них совершенно разные, так же как и способы следования им. У обоих видов есть свои слабые и сильные стороны, свои "хочу" и свои "могу".

        В отличие от животного мира, в котором задачи самца и самки чётко определены, разграничены и ориентированы на эффективное выживание и сохранение вида (поэтому их созависимость оправдана и отрегулирована), — у мужчины и женщины, в силу доминирования социального аспекта над биологическим, задачи совершенно разные. Соответственно, реакции и отклики на одинаковые условия и обстоятельства у них тоже разные. Попросту говоря, мужчина и женщина никогда не поймут друг друга даже не потому, что не хотят, а потому что не могут, ибо мужчина и женщина хотят, ищут, мечтают, боятся, любят и ненавидят совершенно разные вещи: мужчина — женщину, а женщина — мужчину.

        • Николай, с Вами не поспоришь . Но и согласиться не могу. Мне все же кажется, что данная точка зрения (как и некоторые другие) несколько теоретизированная. Знаний много, и все вроде бы верно... но на практике главным и второстепенным оказывается совсем другое. В данном конкретном случае в созависимых отношениях одинаково страдают и мужчины и женщины и статистика не зависит от пола.

          • Наталья Москалева, с Вами не поспоришь . Но и согласиться не могу.

            Ну, вот это точно по-женски!

            что данная точка зрения несколько теоретизированная.

            И чем же она "теоретизированная"?

            Знаний много, и все вроде бы верно... но на практике главным и второстепенным оказывается совсем другое.

            Поразительная у Вас логика! И что же тогда, осмелюсь спросить?

            В данном конкретном случае

            Я наверно что-то пропустил или забыл... В каком таком "данном конкретном случае"?

            в созависимых отношениях одинаково страдают и мужчины и женщины

            Осмелюсь не согласиться. Страдают они по-разному.