Лада Крымова Профессионал

За что не уважают мужчин?

Знавала я одну супружескую пару, которая в своих взаимоотношениях достигла практически абсолютной гармонии — Она его ни в грош не ставила, а Он не особо и переживал по этому поводу, комфортно пребывая в роли вечного оболтуса, бессовестного поросенка и «пакости эдакой» широкого и непредсказуемого радиуса воздействия.

lithian, Shutterstock.com

Его такое отношение к себе вполне устраивало, ибо позволяло напрочь отринуть многие нудные партнерские обязанности — что возьмешь с убогого? Она тоже не сильно страдала из-за отсутствия уважения к благоверному — знала, за кого замуж шла, да и привыкла к его раздолбайству за долгие годы.

Ситуация, конечно, не типичная, но встречающаяся довольно часто. Полагаю, что найдется немало женщин, считающих мужчин не достойными уважения, так сказать, априори — в силу семейного воспитания или по иным причинам, приведшим их к горькому и зачастую опрометчивому, банальному выводу о том, что «все мужики — козлы».

Счастливы ли такие женщины? Думаю, не очень, во всяком случае, в той самой «личной жизни», в которой есть место радостному предвкушению совместного отдыха, томительному ожиданию — ну когда же он, наконец, вернется со своей проклятущей работы, веселым и хлебосольным семейным застольям, подаркам к Новому году, которые начинают присматривать уже с лета, внезапным и острым приступам желания, затаенному ликованию в разговоре с подругой — а мой-то, прикинь, теперь зам генерального…

Женщины, которые уважают своих партнеров, чувствуют себя куда счастливее, чем их подруги, убежденные во врожденном мужском «козлячестве».

Другое дело, что для эдакого счастья и мужчина требуется подходящий. Есть даже мудрость такая: «Счастливая женщина перед царем стоит прямо, перед богом кланяется, перед мужем — опускается на колени». Насчет мудрости этой «мудрости» можно и поспорить, поскольку весьма проблематично принять вышеозначенную позу перед мужчиной, занимающим в доме место, скажем, морской свинки, которую и любить особо не за что — много ест, много гадит и постоянно визжит, — но и выбросить жалко, все-таки живое существо. Перед такой «свинкой» хоть на колени вставай, хоть по-пластунски ползай, а все равно не получится снизу вверх преданно посмотреть в любимые глаза.

Да и мы тоже хороши — порой, в затянувшемся приступе небывалой «женственности», почерпнутой из статеек неумных психологов, топим изначально вполне приличных мужиков в мелком прудике искусственной любви — нетребовательной, приторно покорной, развращающей и разрушающей подлинное мужское достоинство. Или, напротив, капризничая, устраивая сцены, «стервозничая» по наущению столь же неумных психологов, но с «обратным зарядом», постоянно испытываем партнеров на прочность, на предмет «достойности» их нашего уважения. Предвидя гневные реплики типа «Кто это — мы?», сразу оговорюсь: «мы» — это допустимое обобщение, литературный прием и не более того.

И, надо сказать, многие мужчины эти испытания блестяще проваливают. Хотя для того, чтобы иметь уважение к своему избраннику, ему вовсе не обязательно сочетать в себе обаяние Бреда Питта с интеллектом Жореса Алферова, мускулами Арнольда Шварценеггера и предприимчивостью Билла Гейтса.

Я вот никак не смогу уважать мужчину, орущего на жену, детей или подчиненных. По-моему, это признак слабости, знак того, что он почти теряет контроль над ситуацией и привлекает уже последние резервы. Дети кричат чаще женщин, женщины кричат чаще мужчин. Очень сильные мужчины вообще не повышают голоса. Потому что им незачем.

Не вызывают уважения и мужчины мелочные. Не скупые, не жадные, не прижимистые — это отдельный разговор, а именно мелочные, способные затеять свару с официантом из-за «недоданной» сдачи аж в 45 рублей. Подозреваю, что человек, столь бездарно растрачивающий свои силы и время, вообще не способен замахнуться на что-то большее.

Завистливых мужиков тоже мало кто уважает, хотя искренняя, чистая и не замутненная подлостью зависть — чувство вполне созидательное, заставляющее соперничать, двигаться вперед. К сожалению, некоторых людей зависть подвигает на то, чтобы спалить дом соседа, а не выстроить собственный — выше и краше. Такая зависть почти открыто проявляется во фразах типа «Конечно, он женился на дочке директора, вот карьера и поперла» или «На такую машину заработать нельзя, только если взятки брать». Так и слышится их продолжение: «А я женился на тебе, потому и сижу до сих пор в младших научных сотрудниках» или «А мне и взяток не дают, так как я ничего не решаю».

Еще один мужской малоуважаемый тип — эдакий «проницательный» торопыга, с легкостью навешивающий на окружающих ярлыки типа «дебил», «баран», «шлюха» и так далее. Думается, что воевать по-настоящему он ни с кем не готов, а его гнев и презрение ничего не стоят.

Ладно, перечислять качества, не достойные уважения, можно долго, и присущи они обоим полам. В примитивных сообществах вопрос уважения жены к мужу решался — да и сейчас решается — просто: настучал супружнице по тыкве мамонтовой костью (отходил вожжами или просто крепко съездил пару раз по физиономии), и все встало на свои места.

С дамами, не относящимися к специфическим группам населения, этот фокус не пройдет — в своем неуемном желании во всем сравняться с мужчинами мы многое потеряли, но немало и приобрели. Насилие и бытовой мордобой повлекут за собой не вожделенное уважение, а судебные иски.

Впрочем, миллионы мужчин прекрасно уживаются с женщинами, вовсе не претендуя на то, чтобы их уважали — с одной такой истории я и начала этот разговор. И все-таки как хорошо, когда рядом есть человек, которым можно гордиться — втайне или открыто, который защитит, научит, будет нежен и терпелив, мудр и щедр.

А еще богат, хорош собой — статен, румян, плечист, блондинист и голубоглаз… Ах, о чем это я?..

Обновлено 6.07.2012
Статья размещена на сайте 5.07.2012

Комментарии (325):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Как-то мутно все изложено. Визжащие морские свинки... И прочая живность. Значит, есть нечто объединяющее и неча на зеркало пенять.

  • За то, что они пишут комменты в ШЖ.

  • Мужчин уважают за постоянство:

    Идет девчушка молодая
    И ноги прямо от ушей,
    А у моей жены короче,
    Такие ноги бы моей...
    А вот блондинка с пышным бюстом,
    Размера пятого, поди...,
    А у жены там почти пусто
    Да жаль, что Бог не наградил...
    У этой попка, словно персик,
    А у жены поменьше чуть
    Вот так с работы возвращаюсь,
    Чтобы жене в глаза взглянуть.
    Звоню. Она открыла двери.
    Смотрю и радуюсь судьбе:
    - Родная, можешь мне не верить,
    Все время думал о тебе.

  • Отличная статья! мои 5 копеек Я вот еще очень не люблю, когда мужки много болтают.

    Оценка статьи: 5

    • Александра Симонова, "не люблю, когда мужки много болтают." - уверены, что с букой интереснее? Поддержать светскую беседу - тоже умение. Так зачем же заранее выбирать М. с таким изъяном (естественно, при прочих равных условиях)?

      Оценка статьи: 5

  • Юрий Лях,Вы все же про лысых знаете больше,чем про женщин..хотя,возможно я ошибаюсь."Головной" оргазм,-это что то новое для меня.Я обязательно поговорю об этом со своим партнером.

    • Анни Атикетпеш, читать дальше →

      Оценка статьи: 5

  • Юрий Лях,а я знаю,что лысые - редкие хамы!А блондинистые голубоглазые - потрясающие любовники!!!!

    • Анни Атикетпеш, "лысые - редкие хамы" - Это точные данные? Тогда пара объяснений:
      - пользуются популярностью у Ж. -> позволяют себе , по сути дела, дамы сами их разбаловали своим вниманием
      - это от комплекса, поскольку эталоном красоты лысые, все же, не были (хотя бы эспаньолка), т.е. - защитная реакция. Хоть вам, дамам, от этого не легче.

      И плюс темперамент при отсутствии воспитанной мужской сдержанности.
      читать дальше →

      Оценка статьи: 5

      • Люба Мельник Бывший модератор 7 июля 2012 в 17:57

        Юрий Лях, с темой лысых блондинов откочевывайте в личный блог. Как-то так получается, что комментаторам уже и не до статьи - беседуют лишь на вашу тему. Сами понимаете - неправильно это и невежливо.

        • Люба Мельник, слава богу, что нашему модератору не нравятся лысые блондины - не буду краситься и стричься налысо!!! Закругляюсь.

          Оценка статьи: 5

  • Юрий Лях,откуда такие убеждения?! А что вы еще знаете про мужчин.....?

  • Какой такой "блондинист"?! Все же знают, что самые лучшие мужчины - лысые!!!!

    Оценка статьи: 5

    • Юрий Лях, в каком смысле - лучшие?

      • Мария Соколова, я не спец, но, как мне представляется, повышенный уровень тестостерона, с одной стороны, делает вид М. более привлекательным (увеличенная мышечная масса, их рельефность - это точно), а с другой - уменьшение волос на голове (это по мнению некоторых медиков).

        Блин, написал и позавидовал, хоть самому налысо брейся...

        Оценка статьи: 5

  • О вкусах не спорят. Как говорил Паратов - Кому нравится арбуз, а кому — свиной хрящик.

  • "...богат, хорош собой – статен, румян, плечист, блондинист и голубоглаз…"

    Реалии:

    Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
    Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
    - Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили.

  • Лада Крымова,очень уважаю Ваш жизненный опыт!Простите,а что такое тубзик?

  • Самая красивая женщина,-это женщина с улыбкой в глазах и радостью в душе!И только такая женщина достойна называться -счастливой!И безусловно,мужчина,которого она так любит,заслуживает истинного уважения!

    • Анни Атикетпеш,
      Ах, устелим же вам ложе ландышами, дорогу к нему усыплем розами, ирисы поставим в изголовье, а до тубзика дойдете по ромашкам...

  • Уважают тех мужчин, которые умеют слушать свое сердце и действовать на основе своих ощущений, а не логики. Если мне неприятно, то я буду в любом случае стараться отстоять свое достоинство, а не молчать и дело не в деньгах, а в отношении ко мне. Нужно просто чувствовать ситуацию, а тем более чувствовать женщин, что они хотят что бы мужчина сказал и что они хотят, что бы мужчина сделал. И если мужчина умеет прислушиваться к своим ощущениям, то его будет уважать любая женщина!

    • Лада Крымова Лада Крымова Профессионал 6 июля 2012 в 17:14 отредактирован 6 июля 2012 в 17:16

      Олег Кашин, согласна. "Отношение ко мне"- вершина айсберга

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 июля 2012 в 18:13 отредактирован 6 июля 2012 в 18:15

        Олег Кашин, вот и Лада Крымова подтверждает мои слова: "Но для современных женщин это не ведомо и, главное, не удовлетворяет их (женское) желание!" Ведь - "Отношение ко мне"- вершина айсберга"

        • Олег Кашин Олег Кашин Дебютант 6 июля 2012 в 18:34 отредактирован 6 июля 2012 в 18:35

          Вячеслав Озеров, а зачем вообще тогда общаться близко с женщиной, которая не смотрит мужчине в глаза?

          Если я смотрю в глаза женщине и ничего не чувствую или вижу, что она прячет глаза (не открыта), то жизнь с такой будет то же "не открыта"... Но правда в том, что бы это понять, нужен житейский опыт, хотя думаю некоторые мужчины от рождения это понимают)

          Женщина, которая ничего не может дать мужчине, не будет смотреть ему никогда в глаза... Хотя нет, будет, если захочет что-то от него получить)

          Взаимоуважение возможно только тогда, когда оба могут дать друг другу то, что оба хотят... в противном случае один всегда будет потребителем.

          • Олег Кашин, по поводу "зачем вообще тогда общаться близко с женщиной, которая не смотрит мужчине в глаза?" я ни чего не писал и не думал. По моему, это тоже самое, что слушать ухо в ухо.

      • Недавно я спросил своего отца, как часто они смотрят с моей мамой друг другу в глаза... Оказалось, что они такого не делают практически... т.е. взаимоотношений нет, есть только долг и все(

        Женщине нужно смотреть в глаза, что бы понять, что она хочет) Все просто... но как часто вам встречались мужчины, которые умеют смотреть вам в глаза?

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 июля 2012 в 16:22 отредактирован 6 июля 2012 в 23:52

    Насколько я понял разговор идет не об уважении МУЖЧИН, а об уважении МУЖА.

    читать дальше →

    • Вячеслав Озеров,
      "заменить мужчине женщину во всем без вреда для психофизиологического развития ребенка - НЕ ВОЗМОЖНО"
      В индейских племенах мальчика отлучали от матери на 5-м году жизни. Они жили молодежным лагерем под руководством опытного воспитателя-мужчины и учились всем мужским премудростям. Женщины туда не допускались вообще.

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 6 июля 2012 в 18:08 отредактирован 6 июля 2012 в 18:20

        Мария Соколова, после трех лет малыш может воспитываться без нарушения психофизиологического развития, видя маму изредка, а до трех лет только в симбиозе. Ни папины, ни бабушкины, ни... другие "ласковые, любящие и все умеющие ручки" для этого (до 3 лет) не пригодны. Учите матчасть.

        • Вячеслав Озеров,
          +100
          Вы совершенно правы. Единственная поправка - функциональной матерью может стать и другая женщина, но она должна восприниматься ребенком как мать. А будет это бабка-тетка-сестра-усыновитель - разницы особой нет, если функциональная мать любит ребенка.

          • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 7 июля 2012 в 00:01 отредактирован 7 июля 2012 в 00:04

            Елена Каширина, Согласен, правда при переходе из рук мамы в руки "функциональной матери" ребенок пройдет через депривацию (или стресс),которая негативно отразится на его психическом развитие. Правда эта негативная реакция со временем может быть снивелирована, но где гарантия, что новая "функциональная мать" сумеет это добиться наиболее эффективно? Да ещё очень важен интервал между "сдал - принял". Он должен быть как можно меньше.
            Папа (мужчина) меньше всего подходит под "функциональную мать": ведет себя по другому и пахнет совсем не так!

        • Вячеслав Озеров, здрасьте... непригодны... Попробовала бы я отлучить бабушку и мужа от ребенка!

          • Мария Соколова,
            базовые отношения в этом возрасте (до 3-х лет) - диадные с матерью или лицом, выполняющим ее обязанности (функциональной матерью). Триадные отношения становятся доступны с 3-х лет и означают начало эдипального периода развития личности, его результат - полоролевая идентичность (я мальчик, я девочка, я непонятно кто).
            На стадии диадных отношений отношения с матерью ведущие, отношения с бабушкой и отцом - важные, но второстепенные. Кроме тех случаев, когда эти личности выполняют обязанности матери и являются функциональной матерью. Я надеюсь, что у Вас в семье все-таки функциональная мать Вашего ребенка - это Вы....

          • Мария Соколова, а зачем их отлучать - их энергию надо использовать, но до трех лет ребенок, даже сидя на руках бабушки, мужа..., должен чувствовать (видеть, слышать, унюхивать...) рядом маму.

  • Может быть напишите стаью: "За что уважают мужчину?"
    Вот это было бы интересно.

    Оценка статьи: 3

    • Андрей Владимиров, уважают за ответственность любого человека (не важно, мужчину или женщину). А вот уровень ответственности у каждого индивидуальный. Поэтому желательно соизмерять ее уровень со своими предпочтениями.

      Оценка статьи: 5

  • Елена Каширина,отравление происходит только от некачественных продуктов.Как это?Страсть до отказа...Вы хотите сказать,что со своим бывшем мужем вы испытывали такую массу оргазмов,что вам теперь уже не хочется? Вы уверенны в искренности к самой себе?

  • Елена Каширина,отношения "смирится,слюбится",очень восстребованы,в случае полного отчаяния,и кстати да,для многих это есть удачным вариантом.Вялотекущий процесс без ярковыраженных страсти и темперамента.Как говорят:"на безрыбье и рак рыба".Вот только для меня,например,рак рыбой никогда не будет!Как можно ложиться в постель к мужчине,не испытывая желания и страсти?!

  • Любой человек достоин уважения, поэтому я уважаю любого человека, не зависимо от пола и возраста. Потерять мое уважение человек - вне зависимости от пола или возраста - может в том случае, когда он или она будет стремиться переложить ответственность за свои поступки и за свою жизнь на другого человека, при этом ничего не давая взамен (исключение - совсем маленькие дети) или давая несоразмерно мало. Для каждого конкретного случая у меня свое представление о той мере ответственности, которая подходит данному человеку - сразу говорю об этом, но здесь я не готова отвечать на этот вопрос, ибо каждый случай индивидуален.

    Что касается непосредственно моего уважения к мужчинам - да, уважаю подавляющее большинство своих знакомых. Что касается мужа - да, за время наших отношений (2,5 года) мое уважение к нему выросло, я даже в него влюбилась. )).

    • Елена Каширина,
      Что касается мужа - да, за время наших отношений (2,5 года) мое уважение к нему выросло, я даже в него влюбилась

      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Оценка статьи: 3

  • К.Ю.Старохамская,-"поднять героя с колен...",я так понимаю,речь идет о релаксации души? Да что Вы,жену эти моменты их совместной жизни интересуют меньше всего.Она больше озадаченна,-что одевать на Мальдивах!С этой "грязной" работой справится та бедная женщина,мечтающая о море лет пять...Да и стоить ему это будет дешевле,чем хорошая проститутка.Красота и любовь-лучшее целебное лекарство для души!А главное,почти даром,Бог ведь денег не берет.Вот только глупые те мужчины,которые думают,что способны перехитрить самого Бога!

  • Зинаида Кудинова Зинаида Кудинова Читатель 6 июля 2012 в 13:12 отредактирован 27 мая 2018 в 15:12

    Статья понравилась.Без взаимного уважения дейсвительно не бывает счастливой семьи.И любовь постепенно проходит, если человека не уважаешь.

  • Никто не циклится, а пол важен!
    Мы живем в мире стереотипов и являемся их носителями - какими бы оригиналами себя не мнили.
    Если женщина визжит при виде гусеницы - это одно, если тоже самое проделывает мужчина - совсем другое дело.
    В комментариях уже был приведен пример о неприятной встрече в темной подворотне - мужчине страшно точно также, как и его подруге, но если он свинтит оттуда первым, следуя здоровому инстинкту самосохранения, а не крикнет что-то типа "Беги, любимая, я их задержу" - сможет ли потом рассчитывать на уважение?
    Впрочем, не всем оно и нужно - статья, в частности, и об этом тоже.

    • Лада Крымова," Если женщина визжит при виде гусеницы - это одно, если тоже самое проделывает мужчина - совсем другое дело." - так зачем эти стереотипы поддерживать? Не пойму.

      Оценка статьи: 1

      • Катя Марьина, Не понимаете - не страшно.Да и чего там понимать. Ну, визжит мужичок, увидев гусеницу или крысу - имеет право.
        Убеждена, что абсолютная свобода от стереотипов, установившихся в обществе, где тебе посчастливилось проживать, доступна только маргиналам.

        • Лада Крымова,"Убеждена, что абсолютная свобода от стереотипов, установившихся в обществе, где тебе посчастливилось проживать, доступна только маргиналам." - и что? Лучше быть маргиналом,чем зацикленным на стереотипах.

          Оценка статьи: 1

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 6 июля 2012 в 12:36 отредактирован 6 июля 2012 в 12:36

    Что вы так зациклены на половой принадлежности? Почему пол здесь так важен-то?

    Оценка статьи: 1

  • Йокарный бабай... Хотела поставить пятёрку, а клацнулось на четвёрку...

    Оценка статьи: 4

    • Ксения Печий,
      Четверка - круто, мне уже кол воткнули! Спасибо, Ксюша, что заглянула.

      • Лада Крымова, ну этого следовало ожидать
        Правда, как интересно воспринимают многие сквозь свою призму слова других?
        Мне в первом браке очень не хватало уважения ко мне, потому и ушла. Я и сейчас считаю, что уважение должно присутствовать: когда в транспорте стараешься не цеплять никого своей сумкой, когда придя в гости, спрашиваешь, куда можно сесть (дабы не занять любимое место домочадцев), когда делаешь музыку тише, не желая тревожить соседей. А в семье своей это вообще хотелось бы вывести во главу угла.
        И всегда с непониманием воспринимаю все эти бравады своим неуважением типа жены о муже "Выползло оно на балкон, со своим бледным брюхом, благо снизу вверх лысины не видно..." или мужа к жене "А я ей сразу сказал -- не гавкай! Пусть пьяный, но пришёл, а мог бы вообще на месяц загулять и всю зарплату пропить! Пусть радуется!"
        Всё это болезненные частности... И не мне их судить, распутывать, мирить... Но себе бы такого ни в жисть не хотелось бы!

        Оценка статьи: 4

  • Дмитрий Меленец Читатель 6 июля 2012 в 11:33 отредактирован 27 мая 2018 в 15:19

    Если принять провокацию автора за чистую монету и подумать над нею всерьёз, то окажется что для мужчины первично уважение других мужчин, и его жизненный успех происходит именно оттуда, а не от уважения - неуважения его жены.

    Неуважение нескольких разведёнок, брошенных тем самыми успешным, всерьёз не отражается на его жизни, независимо от их мнение о 45 рублях недоданной сдачи.

    • Дмитрий Меленец,
      Кстати насчёт сдачи.
      Проглотить наглый обман (даже на 45 руб), на моё понятие это как раз признак слабости.
      Я на чай дам гораздо больше , если заслужили.
      Другое дело устраивать скандал это смешно, официанты поднаторели в таких ситуациях и всегда сделают Вас виноватыми.
      В таких случаях включайте диктофон и спокойно вызывайте старшего администратора и выскажите ему претензию.
      Грамотно разруленная ситуация(без скандалов), втом числе с недоданной сдачей только добавляет уважение в глазах женщины (так как они во внештатных ситуациях всегда истерят).

      Оценка статьи: 3

      • Андрей Владимиров, Не согласен, проще и эффектней сказать: "То, что вы не до дали сдачи пусть вам останется на чай". И пусть подавится 45рублями, а вы с достоинством удалитесь.

        Оценка статьи: 3

        • Николай П,
          так я же сказал, всё по обстоятельсвам. У меня был один раз случай, так если бы принёс я может так бы и сказал. Но ведь козёл не принёс (500р).

          Обчно я просто кладу сколько считаю нужным и говорю что это без сдачи.
          Не знаю может так попадаю, но у меня таких ситуаций практически не бывает.
          Я на чай даю всегда и всем, может даже лишнего. Если мне приходит домой что делать либо авто ремонтируют, и мне понравилось я всегда даю сверху . А так как я человек консервативный (годами езжу в один серви), хожу в одни и те же рестораны, то у меня с персоналом проблем не бывает. Но я считаю что человек должен заработаь, а не украсть! Это развращает. Хоботов надо всегда наказывать
          и в ресторане и в тёмном переулке!

          Вот был один случай, разрулил как считал нужным (кстатит получил полное уважение и одобрение 2 половины).

          Оценка статьи: 3

      • Андрей Владимиров, да уж.....
        С диктофоном идти в ресторан, это круто, можно еще жучков в карман официанту сунуть Джеймс Бонд однако....
        Ни разу не видела истерик женщин по поводу недоданной сдачи, да и ситуация даааааааааалеко не внештатная

        • Наталья Дюжинская,
          А у Вас что мобильник за 1000 р, прошлого тысячелетия выпуска?

          Оценка статьи: 3

          • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 6 июля 2012 в 19:55 отредактирован 6 июля 2012 в 20:02

            Андрей Владимиров, я вобще понятия не имею что такое мобильник
            кстати ни разу не использовала эту функцию-объясняю почему:
            в арбитражном суде все фиксиуется
            партнеры у меня иншалла-хамдулла качественные
            ну а в ресторане как то не думаю включать или нет диктофон при разговоре с официантом.низко это-по плебейски....
            вот как то так..........

            • Наталья Дюжинская,
              Выкрутились!
              Респект.

              Как уже писал, в ресторане тоже не использовал.
              Просто удивил Ваш вопрос.

              А функция иногда полезная, в том числе приобщении с гаишниками и тому подобной публикой.

              Оценка статьи: 3

              • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 6 июля 2012 в 20:59 отредактирован 6 июля 2012 в 21:01

                Андрей Владимиров, еси на дороге камеры-Вас все равно спалят
                для остального разговора с гибддшниками диктофон не нужен Если честно - я забыла про его наличие вобще.........
                Но это уже другая тема -не тема уважения и неуважения мужчин

      • Андрей Владимиров, Мне кажется, я бы со стыда сгорела, если бы моему мужу вздумалось в ресторане затеять свару с официантом, да еще и в моем присутствии - и сумма "недодачи" здесь неважна.

        • Лада Крымова,
          Так я про это и говорю. Свару затевать не надо. Да ещё с официантом. Он вам что ровня?
          Полность согласен. А вот с легонца отрихтовать заведение при определённых обстоятельсвах можно.
          Всё от обстоятельств.

          Лично я хожу в заведения где меня прекрано и я думаю что в здравом уме никто не будет меня обсчитывать или плохо обслуживать.
          Вы в статье привели пример, Ваш муж знает, что сколько дали столько взяли. Молча проглотит, за это вы его будите уважать.
          У кого то наоборот, жена не будет уважать если мужу нигде не будут сдачу давать.

          Кстати мужа в магазине обсчитают обвесят, а он промолчит Вы его будете уважать?
          Я наблюдал картину когда немец пригласил меня в дорогущий ресторан всё пересчитывал на КАЛЬКУЛЯТОРЕ(!) , НАШЁЛ ОБСЧЁТ на 1 евро и поставил весь ресторан раком, причём все окружающие немцы выражали своё полное одобрение.



          Поэтому давайте без личностей?

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров,сорри что вмешалась в ваш диалог
            Я даже не знаю обсчитывают моего мужа в магазине(и он тоже пребывает в счастливом неведении) или нет-даже мысли не возникало перевешивать и пресчитывать наши покупки , но даже если его каждый день будут там обсчитывать я его уважать не перестану.
            опять же каждому свое.......а мелочные мужики не имеют национальности -скаредность интернациональна

            • Наталья Дюжинская,
              Я даже не знаю обсчитывают моего мужа в магазине(и он тоже пребывает в счастливом неведении

              Наверное от магазина Вы его освободили?
              Пардонте, вспомнил, у Вас же прислуга, которая Вас не обсчитывает!

              Оценка статьи: 3

              • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 6 июля 2012 в 20:53 отредактирован 6 июля 2012 в 20:54

                Андрей Владимиров, у нас приходящая помощница.У нас нет прислуги и этого слова у меня нет в лексиконе.
                смешной Вы в своих попытках укусить

                • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 23:25 отредактирован 12 июля 2012 в 14:34

                  Наталья Дюжинская,
                  Упаси бог! Это Вы не знаете, как я в натуре кусаю.
                  Некоторым по многу лет икается. Но там ничего личного.
                  А помощница, прислуга. Можно уборщицу назвать офис-менеджер она от этого уборщицей не перестанет быть.
                  Есть даже новое название "швабро-менеджер".

                  Оценка статьи: 3

            • Наталья Дюжинская,
              Согласен. Жмотов и жмотих терпеть немогу.
              Особенно когда экономят на спичках.

              Оценка статьи: 3

              • Андрей Владимиров, Читала Ваш коммент как то к одной статье -не помню уже и статью и дословно коммент.помню что был он был качественный и хороший.
                А сейчас в комментах просто занозиться хотите?

                • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 21:01 отредактирован 6 июля 2012 в 23:23

                  Наталья Дюжинская,
                  Мои коменты все качественные и хорошие, но некоторые качественнее других.
                  ШУчу конеxно/

                  Просто некоторые пишу на компе, в WORD, потом копирую.
                  Сейчас же на отдыхе, пишу на смартфоне да и то не на своём а сына. (Сам уважаю только камерфоны). Стебаюсь понемногу, есть мальца.
                  "Ну так и что ж, кто ж без греха? Ведь так люлю я не я одна"

                  Да и тема тут такая, что вдумчивые аргументы не катят. Каждый хоть ты что, останется при своём. Одинокие разведёнки - со своим мнением, холостые мужики - при своём. Женантые - при третим. Тут так прикалывались и ладно.
                  А чем мои ком. не нравятся? Что от вашего мнения отличаются?
                  Или орфографией?

                  А вообще отсюда надо сваливать, тема исчерпана, все высказались. Каждый, как обычно, при своём.
                  Автор нас терпел долго.

                  Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров, в статье этого нет! Про моего - личного! мужа я упоминала разве что в статейках на кулинарную тему. Разорил кухню, разжег мангал, селедку любит моего приготовления - это не повод переводить стрелки на личность автора публикации.
            А немец ваш, действительно, козел. Ставить раком ресторан из-за 1 евро - глупость несусветная. Скорее всего, он удовлетворял таким образом свои ни кем не востребованные способности.

            • Лада Крымова,
              Там бы его никто не уважал, если бы он спустил.
              Он на чай собирался 10 евро дать, но САМ!
              А так у него украли. Кстати весь ресторан был на его стороне, (а официант был по моему турок, может с математикой было плохо?)

              Оценка статьи: 3

            • Лада Крымова, иностранцы такие. Одна на форуме пишет, - вышла за немца, говорит - сестра ее приехала погостить, так он с нее деньги потребовал за свет и воду. Зачем, говорит, ты ее вообще пригласила? У нас это не принято. Не надо, говорит, тащить сюда Россию. Теперь и она за ним это повторяет. В Англии знаете как воду экономят? В раковину нальют, пробкой заткнут и полощутся. Странно, что Вы этого всего не знаете.

      • Андрей Владимиров, вызывать администратора из-за полутора долларов? Да, это таки серьезный мужчина, можно сказать, гроза народов...

        Оценка статьи: 3

        • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 15:39 отредактирован 6 июля 2012 в 16:05

          К. Ю. Старохамская,
          Всё в зависимости от обстоятельств. Официант может вообще заказ перепутать и т.д. Опять же смотря с кем ты идёшь. Если это романтическое свидание, можно и не портить вечер себе. А если ты с постоянным партнёром, который кстати возмущён не менше тебя можно и немного развлечся.
          Главное не вступать со швондерами в полемику (я никогда не спорю с вахтёрами официантами и т.д).

          Как правило всегда есть масса рычагов воздействия.
          У меня такая ситуация была один раз, когда официант просто не принёс сдачу. Мы собрались и ушли. На следующий день учредитель пришёл ко мне сам, долго извинялся, человека уволил.
          А так вообще всё завист от того стои это того в данный конкретный момент.

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров, да, уволенный официант - это Поступок. Ну практически голыми руками льва убили. Сила!

            Оценка статьи: 3

            • К. Ю. Старохамская,
              Ну вы можете от купюр прикуривать, дело Ваше.
              Можете даже за официанта на кухню сбегать. Дело хозяйское.
              И потом я его (если точно, то её) не просил увольнять, но если иего руководство так решило (вроде бы не первый случай, её предупреждали) так что это их дело.
              А с другой стороны, скольким бы ещё людям она бы испортила настроение?
              А так глядишь задумается о смысле жизни.

              Оценка статьи: 3

    • Дмитрий Меленец, А и верно! Тем более, три раза по 45 - и можно купить бутылку дешевой водки - уважение собутыльников и признание успешности гарантировано. И пошли они на фиг, эти разведенки, со своим уважением-неуважением! А если всерьез увлечься этим делом, то бабы вообще не нужны.

    • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 6 июля 2012 в 11:52 отредактирован 6 июля 2012 в 11:53

      Дмитрий Меленец, какой-то поганенький ваш "успешный", если он уже многих бросил. Несерьезный человек, ненадежный, то ли он женщин выбирать не умеет, то ли просто мотылек-опылитель... Да еще и гордится этим, похоже. В наше время список брошенных - уже не предмет для гордости, этого стыдиться надо. А он еще и мелочный скупердяй? Ну и герой.

      Оценка статьи: 3

      • К. Ю. Старохамская, так какой он успешный с таким то поганым хвостом! обычное чмо, мнящее себя успешным мачо....... Это дурная репутация и в приличное общество такого не пустят

        • Наталья Дюжинская, какая репутация? Мы не в деревне живем, где все друг у друга на виду.

          • Мария Соколова, дело не в деревне а в обществе в котором ты общаешься, ведешь дела.Я живу в большом городе, но в определенных кругах меня и моего мужа знают.И если мы будем себя вести некрасиво, непорядочно по отношению к себе и другим -это не есть хорошо. В бизнесе это так же имеет место быть

            • Наталья Дюжинская, в бизнесе, в общем тесном кружке, где все вы варитесь - наверное да. Но не на обычной работе, где работает не одна тысяча человек и никто толком не пересекается в личном плане.

        • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 13:04 отредактирован 9 июля 2012 в 12:25

          Наталья Дюжинская,
          Да нет, в приличное общество пускают с толстым кошельком и молодой красавицей женой. Может ему стыдно с лохушкой в приличном обществе появлятся, вот он обзавёлся новой женой, которая смотрит ему в рот, создаёт уют, вдохновляет его на новые достижения. Брюзжащее существо, неопределённого пола и возраста, которое 20 лет трендела ему что ое всё ещё не добился его уважения, осталось со своими проблемами и размышлениями достоин ли м. был уважения.
          Кстати после этого оказывается, что Вот он то был самым что ни на есть достойным.

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров, вам подарить букварь и учебник грамматики? очень трудно читать, словно второгодник писал. Кстати, человека, не умеющего писать на своем родном языке, тоже как-то не очень уважается. И это не придирки. Людей от животных отличает наличие речи. Если человек не владеет речью, он малоразвит и вряд ли сумеет долго продержаться с толстым кошельком. разденут и разуют.

            Оценка статьи: 3

            • К. Ю. Старохамская,
              Дык мы ж, и не претендуем. Кому то нравится, даже плюсую. Тяжело не читайте, я не для Вас пишу, а для тех кому интересно. Пописали бы на смартфоне, пальцы мои толстые, нка маленкие кнопочки не всегда на те попадают. Так что извиняйте. Не литераторы мы, некогда нам было словоблудие изучать. Я с 14 лет работь пошёл (честно).
              Так что наверное не Ваш типаж.
              А я вот людей например не уважают, которые хают свою страну.
              По мне лучше писать с ошибками в России, чем жить за границей и изображать из себя знатока русского языка.

              Оценка статьи: 3

              • Андрей Владимиров, "жить за границей" это такой ужасный порок? Особенно если ты там родился и прожил всю жизнь. И знатока я не изображаю, я просто пишу грамотно и не люблю двоечников.

                А чтобы попадать в клавиши, попробуйте не растопыривать пальцы.

                Оценка статьи: 3

                • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 18:22 отредактирован 9 июля 2012 в 20:19

                  К. Ю. Старохамская,
                  Да вот как то так уродился. Не музыкальные, руки рабочего так сказать человека. Так что не судите строго просто читателя, который вкалывал с детства, языкам не обучен. Мы [B]"акедимиев не кочали"[/B]. Работали не покладая рук. Слог простой, речь народная.
                  Мы больше по другой части, в рыло там дать или ещё куда.
                  Зато девок своих никогда в обиду не давали, ни в подворотнях, ни по жизни, зато и любили они нас так
                  что не оторвёш. Зато и говорили всегда "За тобой дорогой, как за каменной стеной".

                  А мы Учимся так сказать у Великих и Могучих, приобщаемся к мастерству, и не просто мастеству а можно сказать грандмайстерсту.
                  Я восхтился не на шутку, уменьем гранде-майстер-дам непринуждённо в длинном споре о чём-то важно рассуждать,
                  кого-то важно поучать, немного о себе сказать, затем слегка поунижать (когда нет слов умно сказать),
                  ну а потом всю о своём - да об одном об одном.
                  А Мы как говрится, ни чем мы не блестим, хоть вам и внемлем простодушно.

                  Когда б Надежду мы имеле, хоть редко, хоть в неделю раз, учится жизни у ГрандМасс .
                  Но говорят вы не людимы, и нас , читателей боитесь.



                  Я может на только тут то и писать то начал, тренируюсь, оттачиваю так сказать масстерство, под чутким руководством таких заграничных литераторов у которых на всё есть своё заграничное мнение, а на остальное начихать. Разве моё мнение для Вас интеесно?
                  Тогда зачем Вы со мной в переписку вступаете?
                  Может интересно всё таки с протыми гражданами общатся?
                  Снизойти, так сказать с высот?

                  Оценка статьи: 3

                  • Мы акедимиев не кочали

                    Андрей Владимиров, не обязательно кочать акедимии. Можно просто пробежать глазами написанное, и многих ошибок вы могли бы избежать. Можно и после отредактировать - здесь это легко сделать. Если уважать оппонента, а не просто переводить время...

                    Оценка статьи: 3

                • К. Ю. Старохамская, Аха-ха-ха!!!
                  Кстати, кто-то писал, что общался с представителями еще самой старой волны эмиграции, так говорит - более красивой речи он не слышал, даже среди советской интеллигенции. Они сохранили язык, увезли его от революции, от АБЫРВАЛГА

                  • Мария Соколова, верно. Я слышала интервью с их потомками - настолько красивая богатая речь, настолько чистый выговор и дикция без малейшего акцента... А лексика какая! Заслушаться и всплакнуть. С одним таким потомком я переписывалась - та же картина (дикция не слышна, конечно, тогда скайпов еще не было) - речь богатейшая, правильная, а о правописании и речи быть не может, все идеально. Это вам на самодовольный "патриот", который считает, что ему медаль надо дать уже за то, что он где родился, там и живет по причине лености и ненужности в другом месте. Это все выдается за любовь к отечеству.

                    Оценка статьи: 3

            • К. Ю. Старохамская, Когда нет аргументов по существу, самое надежное прицепиться к запятым. Я тоже не уважаю людей допускающих ошибки в статьях, законченный продукт требует проверки, но комментарии пишутся на одном дыхании и на эмоциях. Надо быть снисходительным. Вспомните знаменитое высказывание Чехова о культуре и супе.

              Оценка статьи: 3

              • Николай П, можно быть снисходительным к одной-двум опечаткам. Но когда ошибки в каждом слове - это значит, что человек или родного языка не знает (т.е. никакого не знает), либо не дает себе труда писать аккуратно, т.е. проявляет пренебрежение к собеседникам. Это все равно, что разговаривать с набитым ртом. Вежливые люди так не делают.

                Оценка статьи: 3

  • Виктор Анохин Читатель 6 июля 2012 в 10:40 отредактирован 27 мая 2018 в 15:19

    Полностью согласен с Андреем Владимировым!

  • Ой только Не румян,блондинист и голубогаз!Неть

    • Наталья Дюжинская,
      Попросить, что ли, редактора заменить финальную фразу? Скажем, юноша бледный со взором горящим... Как вам?
      О, или атлетически сложенный стройный брюнет с альпийским загаром и пиратской трехдневной щетиной - а у левого виска едва заметный светлый шрам, глаза - ну глаза можно и голубые оставить, брюнетам это идет, - а лучше так: в его темных глазах отражались все звезды вселенной....
      Охо-хо... Плохо, видимо я написала эту статью. Из комментариев понимаю, что даже проницательный Вячеслав Старостин понял смысл настолько по-своему, что мне даже и возразить было нечего.
      Я привела в статье несколько человеческих качеств, присущих как мужчинам, так и женщинам - на что указала отдельно, - наличие которых не позволяет уважать партнера. Это размышление на тему, а не обвинение мужчин и уж точно не возведение женщин в ранг святых великомучениц.

      • Лада Крымова, бросьте Вы себя критиковать. Вячеслав Старостин известный провокатор)).

        А статья классная. Искреннне и содержательно. На самом деле, трудно находится с мужчиной, если его не уважаешь. Уж лучше одной, чем с кем попало.

  • Кстати не уважает партнёра тот, кто сам не достоин уважения.
    Обычно в паре оба друг друга стоят, при этом каждый думает об обратном и во всём винит партнёра.

    Оценка статьи: 3

    • Андрей Владимиров, вы считаете уважение таким взаимным актом. Подарком таким: ты мой муж, я тебя буду уважать, а ты за это уважай меня. - Договорились!

      Нет, уважение (в отличие от любви) бывает всегда ЗА ЧТО-ТО. Не потому, что они супруги, не потому что это приятно уважать друг друга. А ЗА ПОСТУПКИ. За поведение. Допустим, оба друг друга уважают, в восторге от этого взаимного уважения, и вдруг раз! в темном переулке к ним пристают хулиганы, а он... трусливо убегает. А она умудряется наорать на хулиганов так, что они в страхе отступают.

      Вы удивитесь, если она перестанет его уважать? Я нет. И что, раз она его не уважает, то по вашей теории, она сама перестала быть достойна уважения? Уважение это не весы, которые все равно чем нагружать, и не то, что обычно говорят, когда напьются "ты меня уважаешшшшш". Его ЗАСЛУЖИТЬ надо. А не кивать на партнера: ах, не уважаешь? да ты сама недостойна! Факты, факты анализируйте.

      Оценка статьи: 3

      • К. Ю. Старохамская,
        Пример банальный.

        Часто к вам хулиганы приставали?
        Вот вы идёте с мужчиной допустим лет 50 заходите в тёмный переулок (кстати как вы там оказались, машина сломалась?) и к вам подступают 5 молодых хулиганов, хотят забрать у Вас мобильник.
        Как должен поступить ваш мужчина, что бы заслужить Ваше уважение.

        Оценка статьи: 3

        • Андрей Владимиров, А если по 70? И он в инвалидной коляске?
          Рассматривается универсальный случай, когда кавалер вполне был способен на маленький подвиг, но струхнул и свалил с места происшествия.
          В 50 лет мужчина, если не болен, вполне способен быть персонажем сценки "барышня и хулиган", причем, центральным.

          • Лада Крымова,
            А может быть Вы ответите на мой вопросик?

            А на тот пример, отвечу так же как и вы , раз кавалер не стал защищать даму, то наверное она не была достойна его защиты, уважения. (лично у меня жизненные приципы другие, которые я не навязываю).

            Оценка статьи: 3

            • Андрей Владимиров, есть такое понятие "джентльмен". Джентльменское поведение. Такое устаревшее забытое понятие. Так вот джентльмен будет относиться одинаково и к даме, и просто к женщине. Она женщина, слабое и беззащитное по определению существо. Которое мужчина (если он себя, конечно, позиционирует как мужчину) обязан защитить в случае опасности. Как на войне. Защищали женщин, стариков и детей, оставшихся за спиной.

              • Мария Соколова,
                Интересно а кто с этим спорил?

                А насчёт войны, меня всегда прикалывали рассуждения о войне людей которые пороха не нюхали. Да вы хоть представляетя что такое война? Не надо это преплетать, не будите лихо.
                Серьёзно.

                Оценка статьи: 3

                • Андрей Владимиров, так же, как и Вы, я знаю о войне от своих воевавших родственников (все, кстати, вернулись героями и в орденах, воевали до самого конца войны). Из фильмов, в т.ч. документальных, из книг. Естественно.
                  Спорит о чем? Я что-то не так понимаю? На войне наши мужчины не защищали мирное население?

            • Андрей Владимиров,
              Андрей, неужели в такой ситуации "кавалер" способен на четкий анализ - достойна его подружка того, чтобы ее защищать, или нет?
              "Как должен поступить ваш мужчина, что бы заслужить Ваше уважение" - ну согласитесь, к обсуждаемой статье это не имеет никакого отношения. Но если вам интересно мое мнение, то отвечу - в предложенном К.Ю. Старохамской эпизоде мужчина, бросивший свою подругу - просто ничтожество. И не потому, что он мужчина, а потому, что не оказал помощи, оставил в опасности - это не половой признак, а просто трусость и подлость.

            • Андрей Владимиров, шо кавалер просто пересрал - не допускаете?
              если она такая недосойная уважения, че он с ней вообще шатается непонятно где?
              вариантовразрулить ситуацию может быть много. кто-т и поговорить способен так, что отстанут, кто-то будет заступаться, кто-то предложит сесть в машину и вызвать милицию, но бросил - тут однозначно уважения не будет...

              Оценка статьи: 5

        • Андрей Владимиров, вы могли бы даже более яркий пример привести: например, в переулке на нас с 50-летним (видимо, в вашем представлении, мужчина в 50 лет это развалина?) наезжает танк. Ну что он может сделать? действительно, ничего. И против 5, 10, 15 головорезов тоже мало что. Но если он УБЕЖИТ, а меня оставит - извините, но уважать перестану (если выживу).
          Суть в том, что вам хочется доказать, что мужчина все равно ничего не смог бы сделать, поэтому имеет моральное право убежать и оставить свою женщину. Ответ понятен.
          Интересно, значит с пятью бандитами вы драться не будете. Потому что трезво прикинули и подсчитали, но не поборете. А с тремя? с одним? Где граница пролегает? Или ни с кем не будете?

          Оценка статьи: 3

          • К. Ю. Старохамская,
            Ответ не верен.
            То что я хотел сказать я сказал.
            То что хочу сказать ещё, я скажу после вашего прямого ответа. А не хитровывернутого измышления, в стиле женского перевёртыша.
            Кроме этого, причём тут я ? Я то как раз в состоянии ситуацию просчитать,дать сдачи, кроме этогопри себе ношу оружие, так что давайте без личностей.

            Но вот ответ нормальный не дали (в читсо женской провокационно-демагогической манере).
            Так как в той ситуации поступить м. что бы заслужить уважение?

            Оценка статьи: 3

            • Андрей Владимиров, никакого выверта нет - остаться с ней. Вариантов тут никаких.

              Оценка статьи: 3

              • К. Ю. Старохамская,
                Это само собой а что делать дальше.

                Оценка статьи: 3

                • Андрей Владимиров, мы разве разбираем тут стратегию борьбы с хулиганами в переулке?
                  Вопрос был - уважать ли человека, который бросил друга (подругу) в беде и убежал. Мой ответ - не уважать. Но я не обещала вам дать универсальный рецепт, как одному победить любое количество хулиганов. Это мало относится к теме.

                  Оценка статьи: 3

                  • К. Ю. Старохамская,а вот интересно,должна ли девушка защищать своего парня?

                    Оценка статьи: 1

                    • Катя Марьина, "должна ли девушка защищать своего парня" - обязательно, если пристают хулиганки - на дам, как правило, у М. рука не поднимается, даже если это хулиганки.

                      Оценка статьи: 5

  • Итересно, если все "мужики козлы" почему ж. так рвутся за этих козлов "замуж"?
    Если "козлистость" вылезла после замужества - зачем живут?
    Зачем вообще живут с человеком которого не уважают, а то и не навидят?

    Для ж. замужество это лотерея, далеко не всегда можно определить чего этот конкретный м. добъется в жизни.

    Для кого то важно, что бы было своё жильё, машина, возможность отдохнуть.

    Для кого-то планка уже выше, жильё- на рублёвке, авто - ламборджини.

    Проблема усугубляется если подруга более удачно вышла замуж и не навязчиво демонстрирует наряды-украшения, рассказывает куда и как съездила отдохнуть.

    Если у подруг материальное обеспечение выше, то ж. м. не уважает так как он хуже чем ж. хочет, не обеспечивает ей необходимый уровень выпендрёжа.
    Вот и вся мораль сей сказки (статьи).

    Корень в том, что м. как правило сам творец судьбы и что наработал, то и полопал. Женщина, как правило (я говорю как правило, не надо приводить примеры отдельных исключений) своё будующее строит исходя из выбранного мужчины. Если он не оправдывает её ожинаий/надежд то он будет её всегда раздражать (вызывать не уважение).
    Таким образом корень зла априори в зависимом положении ж., и как бы они не пыжились от этого не уйти.
    Напротив когда ж. чего то добиваются, сами, материально не зависимы они становятся самостоятельными. Вэтом случае другая беда, так как они начинают жить в мужском мире и по его законам и сами (не по ориентации) в характере уподобляются мужчинам. Если живут в семье они приходят домой и начинают пытаться играть дома мужскую роль - главы семьи. Это тоже не всегда всем нравится.

    Есть и другая беда, ж. в определённом возрасте выходят не за того кого хотят, а за того кто подвернулся. Они занимаются сексом с нелюбимым человеком, обеспечиват быт и уют, возможно растят детей от него, только вот не любят. Как правило такие м. ж. раздражают. И о каком уважении может идти речь?

    Когда любят тогда и уважают. Уважение без любви это суррогат. Ж. пытается себя убедить что её м. достоин уважения, так как она с ним живёт. А природа говорит об обратном. налицо конфлик, что приводит к скандалам. Зачастую ж. сама толком не может объяснить за что она конкретно не уважает м.
    Поорал? Так ведь и сама наверное не шопотом скандалила.
    Если любят залезли в койку обнялись. И всё прошло как белых облак дым. Если нет осадочек остался до нового конфликта, а потом ещё осадочек и т.д. пока не превысит критическую массу.

    В общем совет не любите (хотя бы не уважаете) не живите, не портите друг другу жизнь. Если партнёр стал раздражать, неважно по каким поводам, разбросанным носкам, малой з/п толку не будет - будут мучкния. И никто ничего не поделает.
    Обычно высказываемые претензии это только верхушка айсберга, причины истинные гораздо глубже и докопатся до них порой бывает непросто.

    Оценка статьи: 3

    • Андрей Владимиров, Рвутся за козлов замуж - рвутся-то не за козлов, а за самого лучшего в мире кандидата в мужья. И чтобы не быть хуже всех, и потому что у нас в стране так принято. Русская народная поговорка - "Бабы маются - девки замуж собираются"
      "В общем совет не любите (хотя бы не уважаете) не живите, не портите друг другу жизнь." Это к мужчинам. А женщине через это все пройти - вот как легко Вам сказать! Это вам, мужчинам, просто. Вас мало, вам легко найти свободную с квартирой. Женщине и уйти-то часто некуда. И моральной силы устроить отдельную жизнь тоже. Потому что мужа все устраивает, и он ее с г...ном сожрет за те месяцы, что идет бракоразводный процесс и размен квартиры, не у всех духу хватит на этот поверьте, дли-и-и-и-ительный ад в одном помещении. Уткнешься и живешь как попало как парализованная, психологи это могут объяснить.

      • Мария Соколова,
        ага а вы такие былые и пушистые. Но замуж хочется и козлов и за свинок (смю стаью).

        "Ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус"

        "Как обманчива внешность подумал ёжик слезая с кактуса".

        Оценка статьи: 3

        • Андрей Владимиров, точно. Ведь выходят-то не за козла. А за прекрасного принца. А потом розовые очки слетают, и что мы видим перед собой?.. Вы по-моему, не поняли, о чем я Надо было Вашу цитату выделить кавычками.

          • Мария Соколова, да уж, оборот статьи интересный...
            Выходят точно не за козлов, т.к. с начало у м. как "рекламная пауза"... А как только начинаются, даже не большие, трудности, типа деток, вот тут уже и проявляется все, что после приобретения рекламного продукта выплывает на свет Божий.
            Да и потом, мужчины любят, пока их любят, пока им вся любовь..., а как только появляется кто-то (ребенок) с кем надо делиться любовью, то тут уж извините....
            Какая уж тут "рекламная пауза" - где все красиво, красочно, и слоганы все такие заманчивые...

        • Андрей Владимиров, все бабы - дуры, все мужики - сволочи. Угомонитесь уже.

          • Эльмира Салимова,
            быбы дуры это точно.
            А вот женщины это очень прекрасные и неземные существа, без которых мы действительно можем стать козлами и сволочами.
            К сожалению мужиков козлами считают, те кто в силу характера или внешних данных не смог привлечь к себе внимание ни одного достойного. А не достойного, который позарился она тихо ненавидит. Мне их искринне жаль.

            Оценка статьи: 3

            • Андрей Владимиров, а почему у них внешность подкачала, как Вы думаете? Потому что выходят за абы кого, потому что в России огромный дефицит мужчин. Рожают от некрасивых, девочка потом мать будет винить за свою несчастную внешность... Вырождается нация, и не только духовно. Кстати, некрасивым женщинам часто природа компенсирует этот недостаток ангельским характером. Так, чтобы страшная, дура и мымра в одном лице - этого не бывает.

              • Мария Соколова,
                Бывает.
                И потом на вкус и цвет....
                Кому что наравится.
                У каждого мужика своя фенечка, которая перекрывает все недостатки.
                Для одного главное, что бы сиски большие, для другого что ноги худые, 3 - что бы блондинка и баста, 4 всё рано какая лиш бы минет могла делать хорошо, 5 - что бы задница была не менше 50 р (серьёзно!), 6 - что б жопа с кулачёк, сиски с пятачок (0 размер), 7 что бы бельё чёрное (остальное не важно), 8 - что бы влагалище было в тонусе.
                Можно продолжить до бесконечности (кстати всё реальные фишки, вполне конкретных людей).
                Так что на каждый гриб найдётся лукошко.

                Оценка статьи: 3

            • Андрей Владимиров,
              Шикарно! У баб - козлы и прочий "скот", - не задумывалась над этим. Правы, правы вы в этом, говорю без всякого сарказма.

    • Андрей Владимиров, слышала такую инфу, что любовь между мужчиной и женщиной длится 3-4 года. Потом брак держится на привычке, расчете или еще какой-нибудь фигне.

      Оценка статьи: 5

      • Пал Татьяныч Пал Татьяныч Читатель 6 июля 2012 в 16:00 отредактирован 6 июля 2012 в 18:56

        Ирина Рябцева,
        Поправочка.
        Любовь длится максимум 2 года, а брак держится на детях.

        Оценка статьи: 5

        • Пал Татьяныч, у кого-то 6 мес., или 1,5 года. Я же сказала, в идеале не на детях, а на взаимном интересе друг к другу.

          Оценка статьи: 5

          • Ирина Рябцева,
            Не занимайтесь самообманом, прикрываясь строчкой высокопарных слов.
            читать дальше →

            Оценка статьи: 5

            • Пал Татьяныч, абсолютная правда, есть ещё один вариант на чем держится семья - на совместно построенном "доме". Построенном от А до Я. В этих случаях проживают и без детей - знаю несколько случаев.

              • Вячеслав Озеров,
                Значит я на верном пути иду, размышляя.
                И на счёт дома наверное вы правы, если есть реальные примеры.

                Ирина Рябцева,
                Моя правда, а вы заблуждаетесь.
                Пересмотрите свою утопическую точку зрения

                Оценка статьи: 5

            • Мария Соколова Мария Соколова Читатель 6 июля 2012 в 20:39 отредактирован 6 июля 2012 в 20:40

              Пал Татьяныч, точно. Ребенок вырос и ушел. И нечем больше жить

              • Мария Соколова,
                Да, да, да, именно так.
                Ребёнок ушёл, можно цисцерны со спиртом открывать, хватит воздержаний.
                Некоторые живут внуками, но это не про меня.
                Всю любовь я отдал детям.
                Ну нету больше её у меня.

                Оценка статьи: 5

                • Пал Татьяныч, а зря. С внуками очень интересно. Но, главное - поиграл, позанимался.. и обратно к родителям. И... ни какой ОТВЕТСТВЕННОСТИ!!!

                  • Вячеслав Озеров,
                    Ха-ха-ха Если бы так.
                    Но ведь наровят сбагрить надолго.
                    То у них культурно-массовое мероприятие, типа поход на шашлычок, то массовое посещение исторической усадьбы, типа ночной клуб. А бывает и посещение музеев в Таиланде или на Кипре.
                    Вот тогда и наступает ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!, вплоть до уголовной
                    Не думаю, что вам не знакома эта обратная сторона медали
                    Так что взял, поиграл и обратно не проходит

                    Оценка статьи: 5

                    • Пал Татьяныч, тогда сочувствую.

                      • Вячеслав Озеров,
                        Это не обо мне, а обобщённый анализ.
                        Ещё добавить хочу.
                        Предъявляют притензии, что избаловали, после вашего поиграли дети не управляемы, и кушать не хотят, что мама готовит. У деда с бабкой вкуснее и колобок могут по просьбе испечь и т.д. и т.п.

                        Оценка статьи: 5

            • Пал Татьяныч, а если супругам за пятьдесят? Какие дети?!?

              Оценка статьи: 5

              • Ирина Рябцева,
                Немного раплывчато. Уточните.
                Если я правильно понял вы имеете ввиду пара создала брак после пятидесяти.
                Так это для того, чтобы песок друг за другом подметать.

                Оценка статьи: 5

                • Пал Татьяныч, браки создаются для того, чтобы помогать друг другу, вообще-то, а не только размножаться.Души притягиваются друг к другу по схожему опыту, для того, чтобы в процессе взаимодействия избавиться от пороков и наработать противоположные им добродетели. Без партнера развиваться сложнее.

                  Оценка статьи: 5

                  • Ирина Рябцева,
                    Какое то у вас неземное представление о браке, типа того, что браки создаются на небесах.
                    В человеке заложен животный инстинкт РАЗМНОЖАТЬСЯ.
                    У женщин он развит намного сильнее.
                    Жена так и говорит, замуж выходят для того чтобы родить.
                    Но есть такие особи, которые замуж с низкого старта или разбегу запрыгивают на шею и ножки свесят, МУЖЧИНЕ КОТОРОГО НЕ УВАЖАЮТ
                    Вы неисправимый романтик.

                    Оценка статьи: 5

                    • Пал Татьяныч, ваш комментарий остановил немногословной прямотой и точностью. По крайней мере, применительно к моим теперешним переживаниям.
                      Именно такая особь (провинциальная ПТУшница) тридцать лет назад вцепилась мёртвой хваткой в погоны и пятилетнюю командировку в ГДР моего брата, закончившего Рижское высшее авиаучилище с красным дипломом. С самого начала было видно (но не брату!) что эта особь не спутница жизни, а попутчица. Финал драматический. А двадцать дней назад брата не стало. Больно и от потери, и за него.
                      ...В конце 90-х "реформы" и "перестройка" привели к массовому увольнению военных. Попал под этот молох и брат. Тяжело переживал. А особь, поняв, что уже генеральшей не будет, стала изощрённо унижать его, хотя как хороший инженер он ещё 12 лет работал на "гражданке", приносил домой и пенсию, и зарплату. Можно представить, как он переживал..., начал расслабляться (ни в коем случае не оправдываю брата за это) на рыбалке, в шахматном клубе, в гаражах, на пятничных "совещаниях" после работы. Жену совсем не заботило, что отец её единственного сына медленно и неуклонно катится к погибели, на тревожные вопросы сестёр при редких случайных встречах на улице (у них бывать уже перестали - отвадила) "Как Серёжа?" и "Надо что-то делать" с весёлым смешком отвечала "Всё нормально!" Но как в семью полезешь и через голову жены? Да и с ним говорить на тему "лечиться" было бесполезно. Не свяжешь же!...
                      ...Прошлой осенью попал под сокращение (как имеющий хоть какую-то пенсию, всего-то 7 т.р да тысяча президенстких - видимо, военным пенсионерам на бедность)... Особь за пару недель до известного уже сокращения свинтила жить к родителям - доить-то было уже нечего. Брат называл этот уход не иначе, как предательством.
                      В марте с ним стало совсем плохо... Одна из сестёр, сделала всё, чтоб его как можно быстрее положить в больницу. Позвонила на работу жене - "Помоги! Нужно найти машину, помочь его спустить с четвёртого этажа"... В ответ (в такой-то момент!)- "Мне больше не звоните!" В течении получаса приехала, чтоб бросить ключ от квартиры перед едва живым братом - "Теперь о тебе есть кому позаботиться!". ...Сын, верный мамин подпевала, выросший в неуважении к отцу, уверенно и безапелляционно изрёк ошарашенным внезапно свалившейся на них бедой и разболевшимся от переживаний сёстрам - "Вы- сёстры! Вы должны!" Спасибо отчихвостившим его врачам!...
                      ...Один раз вытащили... Врач мне сказала - "Ему нужна социальная реабилитация"... Она его после выписки из больницы ждала дома... в виде повестки в суд на развод... Мало сомневаюсь, что эта моложавая, не убитая работой холёная пиявка найдёт ещё к кому присосаться...
                      ...Вот такая картинка из жизни как "иллюстрация" к вашему комментарию...
                      ...Если не по теме, извините. Но боль невыносима, просто не могла не высказаться...

                      • Татьяна Нефедова, примите мое сочувствие...
                        сама знаю немало случаев подобных, у меня отец после смерти матери женился на молодой-интеллигентной, а потом в годы перестройки тоже по нему каток прошел. и результат похожий - пить начал...
                        удивляет другое - мужчинам-то такие женщины и такое отношение нравится, он ведь развелся, нашел хорошую женщину - и пиявку малолетнюю на стороне.
                        добрых-уютных не больно-то уважают...
                        может, это ситуация, когда палач и жертва ищут друг друга?
                        не знаю...
                        простите за вмешательство в личную жизнь.

                        Оценка статьи: 5

                        • Елена Белинская, спасибо вам на добром слове.
                          Да и "добрых-уютных не больно-то уважают" вы очень правы... Парадокс...

                          • Татьяна Нефедова, с ними скучно. А "стервы" дают эмоции, мужчина с такой постоянно "в тонусе". И заметьте, от такой мужчина не уйдет никогда. На пятом десятке я это поняла, дарю

                            • Мария Соколова, спасибо за "подарок"...
                              Наша весёлая особь, выжав до суха, после тридцати лет совместной жизни весело выбросила человека, как ненужную вещь, когда он оказался в беспомощном состоянии. Её весёлость принесла горе, переживания и нервотрёпку двум сёстрам, а ему в итоге стоила жизни (всего-то 55 лет).
                              ...Ну, что же... В какой-то мере ваш комментарий может послужить утешением - брат сам выбирал (если точнее, то она его сгребла), пожил в "тонусе"... Правда, в критический момент его "весело" предали...
                              ...Чего ж нам сейчас убиваться, что не хватило сил и здоровья помочь ему продлить свою жизнь?...

                    • Пал Татьяныч, я не романтик. Я идеалистка. Среди брачных союзов очень мало именно браков (которые создаются в духе, разуме, т.е. на небесах) Смысл брака в развитии характера, совершенствовании души через взаимодействие с партнером, совместном решении задач на основе общего мировоззрения. Союзы, которые основаны на эмоциональных привязанностях, меркантильных рассчетах не имеют под собой нравственной почвы, поэтому браками в нравственном смысле и не являются. Вот такое мое мнение.

                      Оценка статьи: 5

                      • Ирина Рябцева,
                        В отличии от вас я реалист.
                        Если вижу красное, значит это красное, без всяких оттенков.
                        А вы сразу открываете палитру и изыскиваете тот оттенок, который вас устраивает.
                        Что то начинает попахивать философией, а я в ней не силён.
                        Сократ из меня никудышный
                        Я технарь, сопромат, детали машин, техпроцесс.
                        Но всё таки склонен к тому, что брак для воспроизводства, если воспроизводство не получается, значит это действительно БРАК, в прямом смысле понимания этого слова, что часто случается на производстве.

                        Оценка статьи: 5

                        • Пал Татьяныч, но может быть все-таки брак для любви, а? В смысле, для ее реализации, проявления так-сказать Дети - это уже плоды, результаты. Как думаете?

                          Оценка статьи: 5

                          • Ирина Рябцева,
                            без детей это не семья , а сожительство.
                            Семья это совместный проект, с целью воспитания потомства.
                            Можно и без детей, пустоцветы тоже в природе встречаются.

                            Оценка статьи: 3

                            • Андрей Владимиров, и с детьми бывает не семья, а пародия на нее.

                              Оценка статьи: 5

                              • Ирина Рябцева, вы точно идеалистка, согласна с мужчинами, брак - это в первую очередь дети, а возможности создания брака по любви или нет у каждого свои, кто - то может, кто - то и нет, а подыскивает мужа по другим критериям Возможности развала семьи без детей больше, чем при их наличии...И не надо иллюзий, что женщина все может ...поэтому создавая семью, надо задумываться и о том за кого выходишь замуж, если подходишь к этому сознательно, а если это дзыньк в глазах, то не надо потом говорить, что мужики козлы, за что их уважать, а как же вы тогда такого козла полюбили и где были ваши глаза

        • Пал Татьяныч, и вы здесь? Как вам статейка?

          • Лада Крымова,
            А почему статейка, СТАТЬЯ!!! Просто неуважение к своему творчеству.
            Статья-нет слов, одни чувства
            Хотел и отзыв оставить, точнее не отзыв. а ещё одну причину неуважительного отношения к своему мужчине.
            Но посыпался град комментов, и мои 15 копеек уже были бы лишними.
            Права была Ирина Рябцева, что на таких статьях и происходит самое большое общение.
            А я о кошках, природе и т.д.
            Действительно народу нужно хлеба и зрелищ.
            Хлебушек принесёт мужчина, которого женщины не уважают. а зрелище и общение вот оно.
            Ещё неделю, не меньше будут воевать в этом блоге статьи.
            А догадываетесь, кокое бы кадило раздули, если бы не вмешивалось руководство сайта?
            Уже и головы полетели.
            Вы молодец тем уже, что опубликовав статью, не спрятали голову, как страус в песок, а активно ведёте обсуждение.
            Не все авторы так поступают.
            Ну как за это, не поставить отлично

            Оценка статьи: 5

            • Пал Татьяныч, мерси за комплеман - или как там говорила незабвенная Проня Пркоповна.
              Чувствую скрытый сарказм в вашем посте.
              "Хлебушек принесёт мужчина, которого женщины не уважают" - нет, не так.
              Впрочем, в этой ветке обсуждение статьи уже не ведется, так, - народ общается.
              Спасибо, что зашли.

      • Ирина Рябцева,
        фигня. Если пазлы сходятся то каждые 3-5 лет отношения проходят угасания,а потом "из искры возгорится пламя".
        И потом правильно тут говорят отношения никогда не бывают стабильными. У меня у знакомых 10 лет брака, семья на грани развода, практически не живут ребёнок 9 лет.
        У него тяжело заболевает мать, ж. забывая все обиды за свекр. (53 года) ухаживает в тяготах они сопять сближаются. После смерти с. она его поддерживает и т.д.
        Там тема ещё была, что он хотел ещё ребёнка - она нет (карьера), за заботами что то напутали с предохр. В общем залёт. Что делать? Аборт он ей не дал сделать.
        В общем срок упустили. Делать нечего родили чудную дочь.
        Мама в диком восторге, папа тоже - его копия. Тёща помогает, (рагньше отношения были натянутые)зять под такое дело с тёщей помирился. Тёща ушла на пенсию сидит с внучкой, мама вышла через 6 мес. на работу, карьера не пострадала, шеф жертву оценил.
        Короче сейчас всё хорошо. Все друг друга уважают, любят и ценят.

        Оценка статьи: 3

        • Андрей Владимиров,
          к сожалению не помню источник информации, но в какой-то книге или статье встречала, что для нормального развития отношений (в семье, на работе и т.д.) в отношениях должно появляться что-то новое как результат отношений - в браке это ребенок, совместный проект (новый бизнес), покупка-строительство дома и т.п., в работе - новая должность, новый круг заданий и т.п. Если же ничего не меняется, то в отношениях скапливается избыток неизрасходованной энергии, и супруги/партнеры по работе начинают тратить его в индивидуальных проектах: в смене работы, в изменах, в появлении хобби на стороне, в кошечках-собачках и т.п. В моем случае я через 3 года после начала отношений (первый муж не хотел детей) пошла на второе высшее )))

          • Елена Каширина, или общая беда. Ребенок совершил преступление или заболел. У нас ребенок ушел из дома, - вырос, снимает квартиру с друзьями. Отношения сразу стали как-то человечнее. Бывает, ребенок, я читала, видя, что родители разводятся, тяжело заболевает или становится хулиганом. Интуитивно пытается хоть таким образом их сблизить.

          • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 16:30 отредактирован 6 июля 2012 в 17:56

            Елена Каширина,
            Поправочка.
            Семья это совместный проект, куда пара должна постоянно что то вкладывать .

            Второе высшей это здорово, но должно быть какое-то совместное дело.
            Воспитание детей, постройка дома, совместный бизнес.
            Дети должны участвовать во всех семейных процессах. Семья должна действовать как одно целое. В этом смысле гораздо важнее англиской школы (хотя я не против языков) участие детей в семейных делах и заботах.
            Тогда семья действует как единый механизм, а на глупые мысли времени нет.
            Такая семья стоит нерушимо, как скала. И супруги даже если поругались быстро помирились. Покой хорош только на кладбище.
            А вообще я убедился, что в семье глвное уметь прощать (не говорить прощаю, а искренне от души стереть и подвести черту). Тогда всё будет ОК.

            Оценка статьи: 3

      • Ирина Рябцева,
        любовь-страсть длится 3 года. Любовь-дружба может длиться намного дольше.

        • Ув.Елена Каширина, это почему Вы так решили!?Американцы проводили исследование по этому поводу и выяснили,что любовь длится 7 лет,а потом наступает привычка.Это в общем случае.Вот откуда у Вас такая безаппеляционность?!!!Вот вы (женщины) и в семье себя так ведете не имея за душой ни знания ни способностей!Но всегда готовы винить мужчину во всех своих проблемах,зачастую выдуманных,типа"у соседки машина круче".

          • Елена Каширина Читатель 6 июля 2012 в 16:04 отредактирован 6 июля 2012 в 23:25

            борис ш,
            я опираюсь на свое знание психологии. Извините, за последние 6 лет мной была прочитана масса литературы, и я не могу вот так сразу указать источник, из которого я взяла цифру 3 года. Но точно помню, что это встречала в нескольких книгах по семейной психотерапии. И там шла речь про отношения, которые в бытовой лексике лучше всего описываются выражением "любовь-страсть".

            Американского исследования про 7 лет не встречала.

            Безапелляционность я вижу у Вас вот в этой фразе "Вот вы (женщины) и в семье себя так ведете не имея за душой ни знания ни способностей!". Здесь Вы на основании неизвестных мне источников информации делаете вывод, что 1) все особи женского пола вида хомо сапиенс безапелляционны
            2) все женщины вида хомо сапиенс не имеют ни знаний, не способностей
            3) все женщины всегда обвиняют всех мужчин во всех проблемах
            из чего я делаю вывод, что Вы крайне склонны к генерализациям, а раз так, то вряд ли способны к анализу каждой конкретной уникальной ситуации.

  • "Полагаю, что найдется немало женщин, считающих мужчин не достойными уважения, так сказать, априори – в силу семейного воспитания или по иным причинам, приведшим их к горькому и зачастую опрометчивому, банальному выводу о том, что «все мужики – козлы».
    Козлы,кобели, свиньи...и все какие-то неблагородные животные.И получаеттся у тебя дома, оказывается, форменный зоопарк. А ты смотритель, клетки от г... очищаешь.
    И себя такая женщина ни разу не спросила-кто она если живет с козлом.......

    • Наталья Дюжинская,
      знали бы Вы сколько женщин просто не способны на такой вопрос... или находят массу оправданий - дети, привыкла, исправлю и т.п. Сужу по своим клиентам.

    • Наталья Дюжинская,
      Так как мы обсуждаем данную статью, то и заимствования из статьи. Так что все вопросы к автору, почему он выбрал данное животное для сравнения с мужчинами.

      Оценка статьи: 3

      • Андрей Владимиров, невнимательно читали или подзабыли в пылу дебатов - автор говорит, что вывод о том, что все мужики - козлы, - опрометчивый. И дамы, несущие по жизни этот лозунг - не самые счастливые.
        А сравнение не я придумала - народ.

        • Лада Крымова,
          Так я с автором согласен, а сеё подругами нет - это раз.
          А второе я имею ввиду что данные термины ввёл в обиход данного блога автор и соответвенно мы ими на законных основаниях оперируем, осуждая ваших неразумных знакомых, которые опрометчиво считают мужиков козлами, при этом ативно под этих козлов подлезая.

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров,
            Але, гараж! Автор - это я. Подруг у меня здесь нет, есть сочувствующие читатели - в том смысле, что их чувства схожи с моими в данной теме. Когда особо рьяные критики начинают втыкать "колы", поддерживают добрым словом.
            "ативно под этих козлов подлезая" - моветон, уважаемый.

    • Наталья Дюжинская,
      Кто-то категорически не желает жить с упомянутыми вами представителями животного мира, кто-то живет и мучается, кто-то на такие темы вообще не думает.
      Жизнь - странная штука - фразочка, конечно, тухлая, но по сути емкая. Невозможно понять, что удерживает иные пары - вроде, имущества особого не нажили, и дети давно взрослые, ругань каждый день, взаимные оскорбления... Разошлись бы и забыли друг о друге - нет, живут. Кто-то умный сказал, что взаимная ненависть скрепляет чувства сильнее любви.

  • больше всего убивает, что мужчины не считают нужным выподнять обещания, данные женщине.
    вот другие мужчины - их не обманывают, а женщина должна быть таким всепрощающим началом.
    раз, другой, третий, а потом слово мужчины всерьез не воспринимается прямо у него в семье... и какое тут уважение?

    Оценка статьи: 5

    • Елена Белинская,
      Это что же за обещания такие?
      Луну с неба?
      Или брюлик карат на 10?

      Оценка статьи: 3

      • Андрей Владимиров, да разные...
        перезвонить, прибить, встретить с тяжелой сумкой, забрать ребенка из садика...
        купить холодитьник, а не какую-то статусную навороченную фигню...
        я, кстати, не по бриллиантам, даже к золоту равнодушна.
        да, к мужчинам тоже... не внушают доверия

        Оценка статьи: 5

        • Елена Белинская,
          "купить холодитьник, а не какую-то статусную навороченную фигню"
          Это вообще не понял.
          Чем навороченный холодильник хуже простого. И потом у вас быт технику кто выбирает?
          Кухня епархия женщины, здесь её слово заднее.

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров, статусная фигня - супер-пупер мобильный!
            стоит дороже, чем холодильник, который я все равно успешно купила, когда начала свободную жизнь.
            а выбор бытовой техники я вообще спихиваю на брата, он шарит
            и речь не о том, кто рулит на кухне, а об обещаниях! в данном случае - связанных с деньгами.

            Оценка статьи: 5

  • Мы перестаем уважать мужчин не сразу. По первости - эйфория, он такой умный, красивый, увлекающийся, так хорошо играет на гитаре (балалайке, пианино, баяне и т.д.), так хорошо говорит, рассказывает анкдоты и многое другое! Но когда проходят первые восторги (у некоторых восторги длятся всю жизнь и, женщина счастлива и уважает своего мужчину), то начинаешь понимать, что умение хорошо рассказывать анекдоты и играть на балалайке, собственно, детей не накормишь и никуда не пришьешь, вот тут начинаются проблемы! Дорогие мужчины, наше уважение к вам, зависит только от вас! Постарайтесь соответствовать!

    • Татьяна Ваулина,
      Очень интересно!
      Огласите список качеств наличие которых гарантирует уважение.

      Оценка статьи: 3

      • Андрей Владимиров, нет такого списка, как только достигнете успехов в первоначальном списке, так тут же появятся новые пункты. Это все равно, что бежать к линии горизонта. Рано или поздно сойдете с дистанции. Если женщина "любит" мужчину только за то, что он для ее распрекрасной сделал, то он обречен.

        Оценка статьи: 3

        • Николай П,
          Вот вот.
          Вначале щи жидкие, потом брюлики мелкие.

          Оценка статьи: 3

          • Андрей Владимиров,
            Брюлики мелкие - это, конечно, трабл, как пережить такую беду - никто и ума не приложит.
            Да только статья-то совсем о другом, что ж вы все на матобеспечение переводите?

            • Андрей Владимиров Читатель 6 июля 2012 в 14:53 отредактирован 6 июля 2012 в 15:54

              Лада Крымова,
              "А еще богат, хорош собой – статен, румян, плечист, блондинист и голубоглаз… Ах, о чем это я?.."
              Согласно статьи "Богат" на первом месте. Так что неча на меня пенять, всё пож. к автору, к автору.

              Оценка статьи: 3

        • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 6 июля 2012 в 11:42 отредактирован 6 июля 2012 в 11:42

          Николай П, в статье речь об уважении.

          • Наталья Дюжинская, И я говорю об уважении. Когда первая влюбленность проходит и женщина начинает сравнивать своего избранника с избранниками подруг, то оказывается, что Ленин муж зарабатывает больше, а Наташин хорошо готовит, а Людин может починить что угодно... И в итоге вывод: "Я тебе отдала свою молодость(возможны варианты), а ты". Такой торгашеский подход убивает остатки любви, уважение и в коне концов и саму семью. А мужчины в общей массе добрее и более снисходительны к своим избранницам. Разве не так?

            Оценка статьи: 3

            • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 6 июля 2012 в 14:30 отредактирован 6 июля 2012 в 14:32

              Николай П, к сожалению статистических данных обо всей массе мужчин не имею,и судить не могу
              К этой статье есть очень хороший коммент об уважении.Речь идет об УВАЖЕНИИ, не о любви....А суть в том, что людей уважают за ПОСТУПКИ.

              • Был такой спектакль у Театра Сатиры "Маленькие комедии большого дома". А в нем такой диалог:
                - Тенгизик! А ты других женщин любил?
                - Не любил, Дуся. Уважаал! (и палец указательный вверх).
                У вас, Наташа, любовь и уважение непересекающиеся категории?
                Любовь без уважения какая-то скотская что ли, имхо.
                И вообще. Мужчину делает женщина особенно в первом и тем более раннем браке. Выбирает женщина, лепит из того, что выбрала, женщина. Недаром великий мудрый Лао Цзы сказал: "Ничто в мире не свершается без участия женского начала".
                Мужчина - это мальчишка, авантюрист, игрок, первооткрыватель и т.д. Вот и лепите себе из этого материала то, что нужно. А если выбрали сопливого подкаблучника, то "неча на зеркало пенять".
                Готов ставить 1000 против 1, что недостойный уважения М, был недостоин его еще до брака. Поэтому если Ж рискует в надежде изменить ситуацию в дальнейшем (бросит пить, перестанет таскаться за каждой юбкой и т.д.), то это называется самообольщение. А уж здесь М не виноваты.
                Короче. Странная статья и странная дискуссия, имхо.

                Оценка статьи: 3

  • Если мужчине наплевать,уважаете ли вы его или нет,значит у него есть женщина,мнение которой ему не безразлично.Возможно, вам наплевать на эту женщину,потому что он зам. генерального? Грустная история,о том,как жену деньги интересуют больше чем секс,а мужу наплевать,даже если она умрет.Вряд ли,ваш голубоглазый герой,сможет прекрастно уживаться в таком "дерьме"!

    • Анни Атикетпеш, "Грустная история,о том,как жену деньги интересуют больше чем секс,а мужу наплевать,даже если она умрет" - я в изумлении! И история не об этом, и статья писана не о том.
      То ли вы не читали, то ли фантазия у вас такая пылкая.
      И причем здесь зам генерального? Я могла, например, сказать, "теперь слесарь 6 разряда" или "старший по подъезду" - неважно, важно лишь то, что женщина гордится своим мужчиной - неважно, за что.
      "Вряд ли,ваш голубоглазый герой,сможет прекрастно уживаться в таком "дерьме" - вообще выпад не по делу.
      Так, для справки: статья (назовем так опубликованную здесь работу) - пусть и малая, но все-таки литературная форма, а не автобиография автора. Здесь не примеры из личной жизни, а наблюдения и некоторые выводы и соображения. Это приглашение к обсуждению - тех, кому эта тема интересна. А вы зачем-то хамите...

  • Самое забавное , что женщины никогда не задумываются - есть ли среди них хоть одна , достойная уважения . Настоящего , а не лживо-лицемерного , вроде идиостких тостов "за прекрасных дам " , которые произносятся в изрядном подпитии .

    • Андрей Неукажу, любого человека найдется, за что уважать. Каждый может чему-нибудь нас научить, чего мы не умеем делать. Хотя бы за это. Уважение - это умение видеть и ценить положительные качества. Нет ни одного человека, у которого бы их не было вовсе.

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Рябцева, вот, а если человека не научили уважать других? Вот просто не научили? Он думает только о себе, другие для него - пыль, если не входят в сферу его интересов. Сейчас только ленивый не пишет и не вещает в СМИ о личном успехе, а которые думают о других - лохи.

        • Мария Соколова, пусть сам учится. В чем проблема-то? Так проще всего - свои недостатки списать на огрехи воспитания.

          Оценка статьи: 5

          • Ирина Рябцева, а зачем ему?.. У него все замечательно. И если этот хам успешный мужчина или женщина, он всегда найдет себе сожителя без проблем. Есть масса желающих, особо не обремененных самоуважением

            • Мария Соколова, Вы правы. Так чаще всего и бывает. Но никогда такой ущербный человек не забудет, что у него был шанс, а он им не воспользовался.

              Оценка статьи: 5

              • Ирина, вы идеалистка и мечтательница Он не ущербный. Он хозяин жызни! Он (она) выберет того, кто его (ее) будет устраивать, без проблем.

                • Мария Соколова, я идеалистка. А он дегенерат. Так ему и надо Жизнь - это развитие (переход в более совершенное состояние). Значит, я хозяйка своей жизни. Я свободна. Извините, наболело...

                  Оценка статьи: 5

                  • Ирина Рябцева, как Вы думаете, пожилая женщина может быть свободна с грузом нажитых болезней, как правило - мизерной пенсией и не имея собственного угла, если супруги живут на общей площади, которую не разменять по-человечески?

    • Андрей Неукажу, а мне не понятно, почему уважение должно делиться на мужское и женское7 или вы уважаете этого человека или не уважаете, вот и все. Я, боже упаси, не феминистка, но в проявлении уважения не надо делать скидки на пол человека.

  • Последняя реплика в защиту мужчин... Лишь очень немногие мужчины готовы машинально скомандовать самому себе: "К бою!" в минуты опасности. Большинство (к сожалению) начнут искать пути к отступлению или к банальному бегству.

    Не все мужчины завоеватели по сути. Не все бойцы по жизни.

    • Вячеслав Старостин,
      но генетически такая программа-то есть значит, аккуратным манипулированием, неторопливо, создавая комфортные условия для появления, давая нужную поддержку и маленькую фрустрацию и т.п.... можно попробовать разбудить программу?

  • Я понял вашу мысль. И сам постараюсь быть понятным: практически невозможно победить страсти людские. Возможно лишь бороться с ними всю жизнь (читай - контролировать). Да и то - не всем это под силу.

    Некоторые мужчины даже не замечают, что они истерят, например. Они не умеют быть невозмутимыми. Не понимают значение слова "самообладание". Наверное и слова-то такого не знают.

    Но в жизни встретились с настоящей женщиной. И получилась такая вот карикатура.

    • Вячеслав Старостин, если истерит - значит, не мужик, а бабаВот поэтому нам такие мужчины не нужны. А от пороков можно и нужно избавляться. Для этого уже давно придуман метод - работа над своим характером (осознание вреда, которую наносит жизни отрицательная черта характера, нахождение положительного выхода и контроль за выполнением принятого решения больше так не поступать).

      Оценка статьи: 5

      • Мария Соколова Мария Соколова Читатель 6 июля 2012 в 13:39 отредактирован 6 июля 2012 в 13:42

        Ирина Рябцева, а баба - потому что воспитывали женщины, особенно если мать-одиночка и бабушка. Сейчас модно одной рожать, и в школе - одни женщины... Мальчики часто не видят мужской модели поведения в семье, потому и не смогли стать мужиками.

      • если истерит - значит, не мужик, а баба


        Ирина Рябцева, то есть для женщины вы считаете истерику нормой? Более того, характерным ПРИЗНАКОМ?

        Оценка статьи: 3

        • К. Ю. Старохамская, я написала "баба", а не женщина. Вообще, конечно, разумный человек себя так вести не будет.

          Оценка статьи: 5

          • Ирина Рябцева, ну в общем мысль понятна, но мне кажется, что к слову "баба" привязан излишний негатив. Крестьянка, деревенская баба - она в общем достойна уважения, невзирая на необразованность. А тем более русская баба, сколько ж она всего на себе вынесла и продолжает этот воз переть.

            Оценка статьи: 3

  • Забавно!.. И по-прежнему непонятно: разве женщинам невдомек, что мужчинами становятся? Разве они не знают, что нужно время и особые обстоятельства (на манер момента истины), чтобы мужчина начал свое "становление"?

    Разве можно всерьез говорить о женской мудрости, если Она желает заполучить готовенькое сразу и на долгие-долгие годы?

    • Вячеслав Старостин, а моей маме такого свекровь воспитала. Готовенького.

      Оценка статьи: 4

      • Ксения Печий, точно. Только мы не выбираем, а влюбляемся. А которые ходят домой к избраннику, чтобы познакомиться с его семьей, - что-то я такого не встречала. Поэтому брак - лотерея. Тем более, что в годами часто характер у человека меняется, и как правило - не в лучшую сторону. Как говорится - годы не способствуют смягчению нравов

        • Мария Соколова,
          я нынешнего мужа выбрала сознательно. Из имевшихся в наличии претендентов (3-х). Потому что тот, кто мне нравился, не обращал на меня внимания, а секса хотелось, и мужчского внимания - тоже. И то потом полгода, уже будучи в отношениях, мужика "тестировала на подходящесть" ко мне, а заодно на наличие внутреннего стержня, самоуважения и т.п. - что мне нужно в мужчинах. И только где-то через год после начала отношений я поняла, что кажется в мужа влюбилась - несмотря ни на что )))

        • Мария Соколова, я ходила домой к своему избраннику и хорошо знала его семью, так же как и он мою.

          • Наталья Дюжинская, т.е. Вы откровенно ВЫБИРАЛИ? Если только не были знакомы с детства. Такое редко бывает. Я даже не могу себе этого представить, чтобы специально приходить к нему домой общаться с родителями и присматриваться к семье избранника... Еще анамнез болезней его родственников собрать, генетический паспорт... Я вот боялась его родителям показаться, а то может не понравлюсь. Такое чаще бывает. Родители только мешают влюбленным Я не выбирала, а просто влюбилась, и мне было все равно, какой он с другими и вообще откуда и чего

            • Мария Соколова, а мне не все равно с кем я лягу в постель и буду строить свою жизнь и жизнь моих детей.
              А вот откуда ваш объект влбленности следовало бы узнать-вдруг только что из тюрьмы за грабеж и изнасилование а родители его запойные пьяницы.
              Тут как раз генетика так шибанет по детям -мало не покажется.Как говорят " Не родит свинья бобренка-все поросенка"

            • Мария Соколова, мы не дружили с детства, мы вместе работали, и я очень нравилась его родителям,поэтому они меня приглашали на все праздники и по выходным.И для меня было важным почувствовать отношения в их семье.Все честно.
              Что тут удивительного,что я выбирала.Это правильно и нормально

              • Наталья Дюжинская, а, ну когда ты взрослый, да, наверное может быть нормально. Но еще нормальнее, когда выходишь замуж все же по любви, по влюбленности, даже по сексуальному влечению, а не по расчету, или по дружбе. Или потому что нравится семья.

                • Мария Соколова, я что то писала про расчет? про секс ? Любовь не значит ампутацию мозга в моем понимании...Конечно я была взрослой и совершеннолетней когда выходила замуж.И тупого страха перед родителями не испытывала

    • Вячеслав Старостин,
      Вячеслав, возможно, мне следует отредактировать текст, если сразу не понятно, что речь идет о состоявшихся парах, живущих в состоянии "неуважения" много лет.
      Жаль, что вы не уловили смысл статьи - "уважаемыми" мужчинами становятся не все, многим это не дано, а многим просто незачем - "их и так неплохо кормят"...
      Женская мудрость, по моему, в статье не упоминалась, как раз напротив.