Для начала нужно четко понимать, что никакие процессы в отношениях не обрушиваются на нас внезапно. Все проблемы напоминают снежный ком, который со временем все больше и больше набирает объем. Наша задача — вовремя это заметить и предвосхитить возможные нежелательные последствия.
Что же делать, если вы почувствовали в язвительном вопросе партнера нечто большее, чем обычную ревнивую шутливость? Не предпринимайте никаких поспешных действий. Дождитесь момента, когда вы останетесь в одиночестве, чтобы была возможность все спокойно обдумать.
Начнем с того, что не бывает дыма без огня. Это не означает того, что в появлении излишней бдительности вашего партнера виноваты вы (хотя и существует выражение: «Если кажется, что жена Вам изменяет, не сомневайтесь — изменяет»). Проанализируйте свои поступки за две-три недели, предшествующие появлению недовольной складки на лбу у партнера. Не сделали ли вы чего-то такого, что могло натолкнуть половинку на двоякое понимание происходящего? Старайтесь оценивать свои поступки объективно (легко сказать!) и предполагать характер оценки ваших поступков с точки зрения партнера. Вы уже давно вместе, поэтому это не составит труда.
Если самоанализ не показал, на ваш взгляд, ничего примечательного — имеет смысл поговорить с партнером. Спокойно сесть на диван, друг напротив друга, и обсудить волнующие темы. Не устраивайте скандал — пока для этого нет причин. Просто выясните конкретно у человека, что его беспокоит. Дайте полные, развернутые ответы на все его вопросы.
Если вопросов не поступает и партнер замыкается в себе, говорит, что «все нормально и ничто не беспокоит», обратите его внимание на конкретный момент, в который вы почувствовали что-то неладное. Попросите дать пояснения по поводу того, что беспокоит вашу половинку.
Главное — сохраняйте спокойствие на протяжении всей беседы. Ни в коем случае не давите на партнера. Помните, что ваша задача — разобраться в ситуации и вернуть гармонию в отношения, а не упрекнуть любимую половинку в излишней бдительности.
После того как причина назревающего конфликта будет найдена, перейдите к поиску решения, устраивающего обе стороны, к компромиссу.
В случае, если ревность стала похожа на открытую партизанскую войну (третий вид ревности), разговор должен проходить более конкретно. Не стесняйтесь говорить о том, что вас не устраивает: отстаивайте свое право на комфорт. Помните, что права одного человека заканчиваются именно там, где начинаются права другого.
В конце концов, насколько длительными и гармоничными не были бы отношения, никто не вправе нарушать вашу личную зону комфорта без вашего позволения.
Расставьте точки над i. Причем избегайте разговора в стиле «если ты сделаешь то-то, то я поступлю так-то». Это утопичная политика, ни к чему хорошему, как правило, не приводящая.
Говорите конкретно:
«Мне не нравится, что ты копаешься в моем сотовом телефоне без спросу. Я люблю тебя, и у меня нет от тебя секретов. Попроси меня — и я дам тебе его посмотреть, если тебе это так интересно».
«Давай привыкать доверять друг другу. Если я говорю, что я на фитнесе — значит, я на фитнесе. Можешь даже встретить меня с занятий, мне будет очень приятно».
«Я задерживаюсь на работе не из-за того, что хочу меньше видеться с тобой. У меня действительно там бывают ЧП. Хочешь, я расскажу тебе, из-за чего они возникают и как я с ними борюсь? Я так же, как и ты, работаю для нашего успешного будущего».
Если разговаривать в таком ключе — вы быстро придете к согласию.
В противовес приведу несколько губительных для достижения гармонии в отношениях высказываний и тут же их прокомментирую:
«Ты мне врешь. Я знаю, чем ты там занимался (-лась)!»
Неправда. Вы этого, априори, не можете знать, если сами «там» не присутствовали. Поищите в Интернете: есть много историй о том, когда все факты указывали на измену. А оказывалось — ревность была беспочвенной.
«Почему он (она) так на тебя смотрит?»
Мало того, что вы не желаете порадоваться за своего партнера — взгляды посторонних еще одно доказательство привлекательности вашего спутника жизни, так вы еще и обвиняете человека в том, на что тот повлиять совершенно не в состоянии.
Если не нравится, как тот или иной прохожий посмотрел на вашу половинку — решайте этот вопрос с ним. Но, оговорюсь, не ждите одобрения таких действий ни от объекта вашей «защиты», ни от случайного прохожего. В худшем случае — можете оказаться в больнице.
«Где ты так долго шлялся (-лась)?»
Во-первых, сама формулировка вопроса, особенно, если человек «шлялся» на работе, с огромным трудом выколачивая из клиентов деньги, или его задержал начальник, с целью довести до истерики, или, в конце концов — просто спустило колесо или сломался автомобиль, может сильно задеть вашу половинку.
Представьте себе, что вы идете домой совершенно разбитый, морально ожидая и надеясь получить ее (его) поддержку, ведь ваш партнер — именно тот, кто вас понимает, как никто другой! А на пороге получаете ледяной душ из подобных этой фраз… Какова ваша реакция? Просто представьте. Приятно? То-то же.
Всегда ищите компромисс и ни на секунду не забывайте, что вы вместе не для того, чтобы переделать человека под себя: для этого никаких умений не нужно. Вы вместе для того, чтобы уметь быть счастливыми друг с другом.
А это, друзья мои, настоящее искусство!
Вся проблема в том что ревность не раздражает тех, кто не в чем не виноват. Больше всего ревность бесит тех, кто и правда изменяет. Поэтому "можешь попросить у меня телефон" для многих равнозначно тому, чтобы в нем копаться. Ведь есть, что скрывать. Не телефона жалко и не недоверия бояться люди, а того, что правда раскроется. Почему меня не волнует, когда мой телефон берут? Потому что я чист. И чтобы тут не говорили, если человек нервничает и психует по этому поводу, то уже есть причина подозревать.
А в сказки про "личное пространство" давно не верю, оно либо общее на двоих, либо это не семья, а пародия какая-то. Если человек требует "личного пространства", то именно для того, чтобы укрыть там измену. Во всех остальных случаях прятать ему нечего и пространство не нужно. Нельзя быть свободным и в браке одновременно.
0 Ответить