Миф 1. Замужние женщины несчастны.
Часто свободная девушка ассоциируется с надеждой, счастьем, мечтами, романтичностью и весной. А вот образ замужней женщины не такой романтичный: уставшая, женщина у плиты в засаленном халате. Она находится на обслуге у всей семьи (готовит, стирает, убирает). При этом она всегда недовольна, постоянно пилит мужа. То есть глубоко несчастная и злая.
На самом деле замужние женщины, также как и свободные, посещают салоны красоты, спа-салоны, балуют себя шопингом, строят карьеру.
Сейчас готовить намного проще, тем более, мужчины готовят не только по праздникам. Давно уже женщины зарабатывают наравне с мужчинами, а мужчины готовят, если приходят с работы раньше.
Единственное, женщина берет на себя все домашние дела, если она домохозяйка, а муж один работает.
Миф 2. Частые ссоры — признак неудачного брака.
Не всегда ссоры являются чем-то отрицательным. А в отношениях без них невозможно. Они помогают лучше понимать позицию другого партнера. Также ссоры помогают снять эмоциональную нагрузку, высказаться и мило примириться. Для некоторых пар ссоры вообще являются адреналином, который обостряет чувства, делает их ярче. Здесь имеются в виду ссоры, которые называют в народе «милые бранятся», но ни в коем случае не те скандалы, которые переступают за красную черту, или криминальные.
Гораздо хуже, когда пары долгое время отмалчиваются, копят обиды, разочаровываются. В итоге под натиском холодной войны отношения разрушаются. И люди даже могут не догадаться о молчаливых претензиях. То ли дело в ссоре: все высказал, и вроде отпустило.
Миф 3. Дети укрепляют отношения.
Если в семье проблемы, то многие думают: «А вот если бы был у нас ребенок, то он бы укрепил отношения».
Но ребенок не решает накопившихся проблем. Как раз наоборот, с рождением ребенка появляется нагрузка на семейные отношения. Чтобы родить ребенка, нужно создать благоприятную обстановку в семье, это и материальная сторона, и эмоциональная. Если в семье были проблемы, то с появлением малыша, ситуация лишь усугубится, а претензии увеличатся.
Когда семья готова к рождению ребенка, то это событие делает ее счастливее. Если же союз трещит по швам, то скорее всего ребенок станет нагрузкой и отношения придут к разрыву. Если обратить внимание, то можно заметить, большая часть семей разводятся после рождения ребенка. Из этого можно сделать вывод, что невозможно ребенком удержать мужчину или решить семейные проблемы.
Миф 4. Женатые мужчины завидуют холостякам.
Если мужчина женился осознанно и брак не является ранним, то он не тяготится своим положением, как обычно это преподносят. Мужчин радует осознание, что дома их ждут, что у них есть семья. И отдыхать они могут не хуже холостых друзей. И альтернативой ночных клубов могут стать семейные пикники с шашлычком.
Миф 5. В браке люди теряют к партнеру интерес.
Качество секса не зависит от того, состоит пара в браке или нет. Тут слишком много составляющих (темперамент, отношение к партнеру). А интерес могут потерять не к супругу (-е), а к конкретной личности. То есть здесь важно понимать, что человек может быть интересный или неинтересный, и этот факт не зависит от того, женаты люди или нет.
Миф 6. Тихая семейная жизнь скучна.
Считается, что семейная жизнь однообразна и все вечера похожи друг на друга. На самом деле у семейных пар жизнь наполнена своими традициями, далеко идущими планами, поставленными целями. Жить интересно — это не значит постоянно отрываться по клубам или ходить по барам. В семье не может быть скучно, до тех пор, пока в отношениях есть любовь, страсть. Таким парам интересно возвращаться домой, узнавать, как прошел день у супруга.
Не может быть не интересно, когда рождается желанный ребенок, делает первые робкие шаги, начинает говорить на своем детском языке, когда достигает первых побед. Порой эти минуты важнее, чем счастье свободного (холостого) человека.
Миф 7. В браке нет романтики.
Считается, если конфетно-букетный период завершился, то свидания, ожидания, надежды, мечты остались в добрачном периоде. На смену романтике приходит быт.
На самом деле, если в отношениях есть любовь, то пара так же привержена страстям и нисколько не лишена романтики. Супруги часто ревнуют друг друга, в хорошем смысле этого слова, иногда устраивают небольшие провокации. Но они устраивают и приятные сюрпризы, романтические ужины.
Жизнь намного многограннее и интереснее, поэтому лучше отказаться от стереотипов, которые нам навязывают сериалы или общество. В жизни семейные отношения могут быть настолько насыщены, что ни один режиссер не повторит вашу историю любви.
Брак как и любой союз требует взаимности партнеров от этого не дется.
Кто сказал что не замужняя женщина намного счастлива, если она этого не хочет.
Врят ли супруги которые накануне разрушавшие свои отношения решатся на осмысленое заведение ребенка с последущим совместным его воспитанием и тд и тп
0 Ответить
Действительно стереотипы. Все зависит не от семейного положкния, а от самого человека. Если он не любит и не уважает никого кроме себя, будь он женат или холостяк, у него всегда будут проблемы. Самое главное в семейной жизни считаю умение прощать и уступать. Нет - нет, отнюдь не призываю чтобы вам на голову сели. Но большинство конфликтов в семьях от того, что супруги зачастую на первое место ставят собственное "Я". А ведь семья это СОЮЗ двух людей. Союз, а не выяснение кто из них главнее, умнее, богаче. Пишу со знанием дела, к которому меня привела моя жена вот уже 37 лет. А все что написано в статье - именно стереотипы, которые при нашем желании очень легко разрушаются.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Я тридцать три года женат. И я счастлив! Я люблю жену, а она любит меня! Мы любим своих детей и внучку. Гульфия, Вы правы! Может не все стереотипы описали, но те которые описаны - правда. Я фаталист. И счастлив, что судьба меня свела с моей женой!
0 Ответить
Михаил Драйшпиц,спасибо за ваш комментарии, который разрушает стереотипы,что в браке все уставшие и разочарованные. Радует, что комментарий от мужчины.
0 Ответить
Далее (уж простите, за такое многоречие - вот, вчитался): все-таки образ "уставшей замужней женщины в засаленном халате" ближе к российской и околороссийской действительности, чем образ модной, ходящей по спа-салонам, с сияющими глазами, матроны.
Все силы уходят на дом, детей, мужа - на себя, как правило, времени остается немного.
Лет через десять "после счастья" не только более занятые Ж, но и М, чувствуют себя в этой самой семейной жизни заезженными клячами. И остается разве что удобно себя обманывать, что все совсем не так-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, вот видите, вы тоже думаете, что все силы уходят на мужа и детей, и ж чувствуют себя заезженными клячами. это стереотип. Посмотрите вокруг,сколько красивых ухоженных женщин. и они замужние и с детьми, но это совсем не повод превратится в клячу. Вы замужество путаете со старостью.
1 Ответить
Гульфия Шахобова, не буду Вас разубеждать. Лишь выскажу то, что я вижу. Стереотип - то, что у тебя в голове, а не в реальности. А в реальности, так или иначе, большая часть сил и уходит на очаг и семью.
Замужних женщин моего возраста (под 40) больше вижу уставших, хотя и делающих вид, что "счастливы, все прекрасно". (Так, знаете ли у вас, женщин принято: не показывать то, что есть на самом деле - ведь неинтересными же покажитесь-)
Вижу и недавно вышедших замуж - относительно меня молодых. При дальнем рассмотрении - да, они всем своим видом показывают, что все у них замечательно, они исключительно счастливы в браке и никаких проблем у них нет. А есть, например, новенькое модное пальтишко. Или туфли на шпильке-)
При близком общении часто слышу: "Не выспалась, потому что мыла/стирала/гладила", "Свекровь задолбала", "Муж такой-сякой" (мужей, даже новоявленных почти всегда принято журить - тоже есть такая особенность-) нужно ведь женщину не слушать и смотреть на нее (она, так или иначе, всегда обманет - и тебя, и себя-), а читать между строк, по опущенным уголкам губ или, напротив, светящимся глазам.
А счастливы вы в браке или нет?... да как уговорите себя, убедите. Одна и в засаленном халате и папильотках будет убеждена, что счастлива. А другая и без детей и со спа-салонами будет чувствовать себя несчастной.
0 Ответить
Гульфия, замужние женщины несчастны и ссоры - признак неудачного брака?... скорее, стереотипы в том, что замужние женщины счастливы и милые ругаются - только тешатся.
Здесь не может быть единых советов и суждений. Человек - вообще животное стадное (как сегодня принято/модно в социуме, так многие и будут считать) и хорошо поддающееся дрессуре (как его воспитают - нужно выйти замуж, родить деток и т.д. - так оно и будет делать, в большинстве случаев).
Важно, самой/самому понять, чего ты хочешь от жизни, готова/готов ли большую часть жизни посвятить семье и т.д. И также быть готовым к тому, что через год-десять брака твои приоритеты поменяются. Или выясниться, что ты волк-одиночка в этой жизни. Или что жить с партнерском браке - как проекте "Семья" строить, а не душами соприкасаться и сердцем прорастать друг в друга, ты не умеешь...
Похоже на ликбез, но, по-моему, так все очевидно и просто-) И на ответы на свои собственные сомнения, вопросы: да, я замужем, и это совсем неплохо-)
0 Ответить
Игорь Ткачев, семейная жизнь -дрессура ), а возможно это ваш стереотип. Многие мужчины боятся женитьбы, потому что им страшно, что закроется железная дверь, за которой останется свобода.
Возможно, вы знаете о семейной жизни больше меня,поэтому ваши знания не дают вам увидеть уникальность семейной жизни. Извините за аналогию: зачастую водители попадают в ДТП именно потому что у них большой опыт, и они все хорошо знают. Иногда, знания притупляют зрение, и не дают посмотреть на ситуацию свежим взглядом,или под другим углом.
хорошо поддающееся дрессуре (как его воспитают - нужно выйти замуж, родить деток и т.д. - так оно и будет делать, в большинстве случаев). - скорее неверно это процесс назвать дрессурой, потому рождение/воспитание детей- это не навязанная обществом дрессура, а инстинкт продолжения рода.
1 Ответить
Гульфия Шахобова, знаете, я побывал и по ту, и по эту сторону "железной двери" - сужу не теоретически. И моя история довольна банальна: стереотипы у меня больше были лет в 20, когда я был убежден, что, как у настоящего мужчины, у меня должна быть девушка, я должен на ней жениться, завести семью, да так, как мне было предписано - не иначе-) Социум со своими правильными правилами так давил на мозжечок, знал настолько лучше меня и моей природы, что и сомнений не было... и туман рассеялся лишь 10 лет спустя-)
А вот когда развелся, да годик поубивался, понял, что от стереотипов - Вашими словами, нужно избавляться: счастье возможно не только в браке или вне брака, не обязательно жениться/выходить замуж, как и необязательно этого не делать. Есть разные формы жизни на земле, во всех есть свои плюсы и минусы, главное четко понять, что тебе нужно в данный момент.
Если говорить предметно, то семейная жизнь, в которой есть дети, - это всегда немалый труд (мне ли Вам говорить?) и для Ж, и для М. Свободного времени почти не остается - до рождения ребенка женщины еще находят возможность ходить по спа-салонам, есть и время, и средства, а вот после - совсем иная история. Если, конечно, вы не певица Валерия в браке с Пригожиным и не можете позволить себе гувернантку и уборщицу.
Далее отвечаю предметно: я не отрицал "уникальности семейной жизни" - это Ваш до-вывод.
Семейная жизнь "уникальна". Вернее, она делает и счастливым, и в ней можно самореализоваться. Это счастье - обычный стереотип, но человек часто то, во что верит. И это делает его счастливее.
И согласен про замыленый глаз. Но ДТП, по Вашей аналогии, часто у опытных водителей-мужей-жен возникают не столько по их вине, а по вине многочисленных неопытных, которые создают аварийные ситуации и остаются в стороне - вот в чем дело (если в Тегеране принято ездить на все цвета радуги, а ты станешь, чтобы пропустить пешехода, ты создашь аварситуацию). Ну, или в устаревшем опыте опытных водителей-))) бывает и такое.
В инстинкте продолжения рода есть не только сам инстинкт, но и социумные установки (заданные обществом ориентиры семейной жизни - как, где, когда). У мужчин, простите, инстинкт - это бросить свое семя подальше и поширше. А вот то, что свое потомство нужно поставить на ноги, дать ему лучшее, пожертвовать своим временем и силами - это уже не инстинкт, а те самые установки, воспитание.
Много написал. Простите. Большая тема, и не хотелось бы по поверхности скрести. Можно взять любой Ваш тезис и при желании привести несколько антитезисов. Но не буду. Ведь счастье в том, во что ты веришь. Если Вы верите в то, о чем пишете, пускай так и будет...
0 Ответить