Ответственные мужчины также находятся среди нас. Они решают вопросы различного характера и сами отвечают за последствия своих действий. Включены в воспитание своих ребятишек и заботятся о себе, своей работе и своей семье. Вопрос только в том, почему такие мужчины не окружают некоторых женщин.
Моя подруга часто жалуется: «Мы с мужем вместе работаем. Мы вместе отдыхаем на выходных. Муж проводит свой выходной полностью расслабленно, а я, как обычно, делаю всю домашнюю работу. Убираю, готовлю, стираю. Он даже не может накормить вечером кота. Когда я уже устаю и валюсь с ног!» На мой вопрос, зачем она все делает сама, следует ответ: «Так он же ничего не делает. Я все одна тяну. Кто, если не я?»
Такие женщины получают удовлетворение от осознания собственной важности. Им действительно тяжело от того, как много они тянут на себе. Но эти тяготы позволяют им чувствовать собственную значимость, упрекать остальных в их несостоятельности и попустительстве к домашним делам.
Такая женщина может думать, что она незаменима. Но мужчине бывает просто выгодна такая позиция. Он может сколько угодно отдыхать, выслушивая жалобы супруги и воспринимая их как цену за собственный образ жизни.
Но не стоит окружать себя иллюзиями, что мужчина в таком положении полон благодарности. Женщинам, попавшим в такую ситуацию, стоит задуматься о том, ради чего они готовы брать все на себя. Над своими выгодами. И если дело в самоутверждении, то, может, стоит найти другие способы реализоваться?
Также желание все проконтролировать заставляет безраздельно брать ответственность в свои руки. Приведу пример из жизни. Мои друзья — молодая пара, которая хотела приобрести дом. Девушка жаловалась на то, что ее муж не желал приобретать дом, выбранный ею. А ее муж перебивал ее тем, что он самостоятельный мужчина, а все было решено без его ведома.
Дело в том, что девушка заранее представила, чего она хочет. Мириться с меньшим было не в ее правилах. Она понимала, что если все пойдет своим чередом, она может столкнуться с мнением мужа, неожиданностями, решениями, которые изменят обстоятельства. Потому она самостоятельно начала искать варианты жилья. Сравнила их цены. Обзвонила управляющие компании. Организовала поездки в удобное ей время. И далее настаивала на собственном выборе. Любимый человек при этом остался в стороне. Его желания, комфорт и мнение ничего не решали.
Рядом с контролирующей девушкой будет только такой мужчина, который готов «сложить полномочия» и передать ответственность ей. Ответственного мужчину такая ситуация не устроит.
Иллюзия контроля — это защита от спонтанной реальности. Принимая жизнь во всех ее проявлениях и неожиданностях, можно обрести свободу и легкость. Понимание своей ограниченности, ее принятие превращает нас в тех, кто мы есть — в простых людей, способных жить в простоте и гармонии с собой и другими.
Проблема защиты коснулась также женщин и девушек, которые не привыкли получать чью-либо помощь или участие. Для них это равноценно признанию их уязвимости. Таких женщин называют сильными. Но внутри они очень хрупкие, нежные и по-настоящему восприимчивы. Скорее всего, когда-то такие девушки чувствовали собственную беззащитность и очень страдали от этого. Иллюзия неуязвимости — их защита. Но когда мужчина видит, что его старания в ухаживании не принимаются и даже выставляются как неуместные, он прекращает делать попытки.
Такие девушки привлекают или мужчин, у которых нет внутреннего «стержня», или живут с теми, кто их не ценит. В обоих случаях мужчина не берет ответственность за отношения, ведь никому это не нужно.
Уязвимость — изначально это слабость. Признавать собственную уязвимость, уметь ее показывать — не скрывать эмоций, сопереживать, иметь отношение к собеседнику и к себе. Вот что нужно, чтобы она стала сильной стороной характера.
Также ответственные мужчины минуют девушек, которые привыкли к зависимым отношениям.
Девушка, находящаяся в зависимых отношениях, готова делать для своего партнера все что угодно за, например, приятные слова и внимание в ее адрес. Причем собственными потребностями зависимая девушка жертвует. Так в мужчине растет эгоизм. Он получает все что хочет. Проступки сходят ему с рук. Он просто не видит смысла брать ответственность за отношения, вторая половинка в любой момент возьмет ее на себя. Конечно, мужчина может нести материальную ответственность в таких отношениях. Но решать конфликты или корректировать свое поведение для него оказывается вне зоны приоритетов.
С зависимостью сложно справиться самостоятельно. Лучшей возможностью было бы обратиться к специалисту, с которым можно будет проработать не только самооценку, отношения с партнером, собой, людьми, но и давние обиды, пагубные установки, «закрытые» в чуланы души чувства.
Близкие и теплые отношения — это всегда риск. Вы не сможете контролировать их. Любимый человек обязательно узнает о ваших слабостях. Вы не будете всегда в центре внимания своего партнера, и это нормально.
Стараться загнать мир под свои рамки не сулит ничего, кроме горького опыта и разочарований. Ведь эта идея заранее обречена на провал. Мир не поддается нашим прихотям. Вселенная живет по своим правилам.
Иллюзии неуязвимости или контроля — это всего лишь самообман. Он нужен для собственного спокойствия. Но реальность такова, что люди — живые, и каждый уникален. Мир не оцифровать, разговоры не просчитать, от боли не спрятаться. Но можно учиться находить кайф в спонтанности, радоваться приятным сюрпризам, переживать боль, признавать свои ограничения и находить в себе таланты.
Отношения — это кропотливый труд обоих. И если вы собираетесь перетянуть одеяло ответственности за них на себя, стоит представлять, чем это обернется. Будут ли полученные выгоды того стоить или стоит обрести их иным путем.
Куда пропали ответственные мужчины?
А никуда они не пропадали. Просто мужчины разные, друг от друга отличаются, поэтому по первым двадцати весь пол нельзя судить. Да и ответственность понимается каждым человеком по-своему.
0 Ответить
Екатерина Иванова, "по первым двадцати весь пол нельзя судить." Катерина, это ж сколько мужчин надо иметь до свадьбы? чтобы понять ответственный он или нет, а у кого столько не было тогда как?
0 Ответить
Александра Беркутова, а мужчин не обязательно иметь, с ними можно общаться/работать/жить (братья, дяди, племяши- они тоже мужчины, которых знаешь с детства). Чтобы понять ответственный он или нет, его не надо сравнивать с другими. С ним надо просто съехаться.
0 Ответить
Екатерина Иванова, все ответственные мужчины вокруг не гарантия, что вам попадется такой, он чужой, а ответственность своего мужчины все-таки появляется от вашего отношения к нему, от ваших взаимоотношений, от вашей любви к нему и веры в него, ну и не надо ходить в розовых очках и всё брать с самого начала на себя...короче мы пришли к выводу...ответственность мужчины всё же зависит от конкретной женщины
0 Ответить
Александра Беркутова, как это понимать: "попадётся"? Женщина в лотерею мужчину выигрывает?
Она сама выбирает, усё просто.
Ответственность- понятие индивидуальное. Как отпечатки пальцев. Каждая представляет ответственного по-своему. Поэтому для одной ж. он безответственный, для другой- ответственней нет, ведь он отвечает её требованиям, например, чтобы приходила с работы, а он ужин накрыл, и пофиг с капающим краном, он подождёт, а голод ждать не будет. Расскажет знакомой, какой он у неё молодец, та ответит, что дурак, раз кран не починил. Здесь сколько людей, столько мнений.
0 Ответить
Ответственные мужчины никуда не пропали. Нужно только не перехватывать у них ответственность, когда не надо...
0 Ответить
Содержание статьи не соответствует заголовку. Оно представляет собой просто набор конкретных примеров из семейной жизни. Для начала неплохо бы было привести определение понятия ответсвенность хотя бы с точки зрения автора.
Существует ли проблема отсутствия ответственных мужчин? Судя по высказываниям женщин - да,существует.
Куда же пропали ответственные мужчины? Чтобы ответить на этот вопрос надо вспомнить,откуда же они появились. Ответственность не является врождённой чертой, она воспитывается.А кто у нас занимается воспитанием будущих ответственных мужчин - мальчиков? Среди этих воспитателей мужчины - учителя, преподаватели являются исключением.Результаты такого воспитания можно видеть в настоящее время.Этот комментария не обвинение или упрёк женщинам. Они такие какие они есть. Что делать,я не знаю. Может кто-то что-то предложит?
0 Ответить
Юрий Лаптев, я предложу. Всё очень просто: женщина, перед тем как съехаться с мужчиной должна иметь свои "понятия", в т.ч. об ответственности и держать глаза открытыми.
Впечатление, что она слепа была, когда съехалась с ним, потом вдруг прозрела и ругает мужчину, который не понимает, почему она раньше об этом не сказала. Отсюда разводы. В этом случае виновата женщина, а не мужчина. Ведь она игнорировала недостатки (в порыве страсти, когда в койке хорошо), а когда не смогла терпеть, вышвырнула его с воплями: "Перевелись все мужики, вона безответственные какие!"
0 Ответить
Екатерина Иванова, вы не поняли мой комментарий.Вы предлагаете как выбрать ответственного мужчину.Смысл же моего комментария - ответственных мужчин действительно стало меньше и причина этого - женское воспитание мальчиков.
0 Ответить
Юрий Лаптев, а вы не поняли моего комментария. Смысл: каждая видит ответственность мужчины по-своему, поэтому что для одной- ответственный, для другой- уволень. На ваш взгляд ответственных мужчин стало меньше, я же с вами не согласна полностью, т.к. у меня свои требования. Хорошее воспитание не бывает мужским или женским. Главное: объяснять что хорошо, что плохо, что слабых обижать нельзя, что надо экономить деньги, прибирать комнату, уметь готовить, а не ждать жратву от матери. В современном понятии "мужское" воспитание таких простых истин лишено. Мальчишке даже родители (что скверно) говорят, что он должен был защитить девочку (хотя она сама может в конфликте виновата), должен был выиграть в футбол, а не выиграет, будет чувствовать себя ущербным. Воспитание, разделенное по полу, уродует психику. Девчонке, если хулиганистая по природе, внушают, что с куклами надо играть, а не стрелять по ним. Знаю таких нестандартных людей - выросли честными, без комплексов. Воспитывать надо исходя из природы. Против неё идти нельзя.
У нас разные взгляды, а спорить я не намерена: я всё сказала
0 Ответить
Статья достаточно посредственная, ставлю 5 за последний абзац. От себя добавлю, если вы собираетесь полностью переложить ответственность на партнера, это тоже может аукнуться совсем не тем, на что вы рассчитывали.
0 Ответить