Как инфантильность портит отношения?

Всем в это верить выгодно: девочкам — потому что можно пострадать, свалить вину на мужчин и ничего с собой не делать; мальчикам — чтобы возвысить себя на фоне этих «незрелостей» или чтобы оправдать собственную несостоятельность особенностями времени (мол, всё наше поколение сейчас такое).

Но в наше время инфантилизм и правда хлещет через край. И характерно это для обоих полов (да простят меня женщины за неприглядную правду). Следствий у этого целый миллион, и одно из них — колоссальная путаница в том, кто и что должен делать в отношениях. Предлагаю разобрать этот отношенческий бардак, то есть поговорить о том, как инфантилизм может испортить любой способ строить отношения в паре.

В общем и целом, вариантов распределения ролей в психологии отношений три: патриархат, матриархат и партнёрство. То есть главный либо он, либо она, либо решения принимаются совместно. А подлый инфантилизм умудрился запустить свои лапы во все три варианта развития событий.

1. Патриархат

У женщин инфантилизм цветёт пышным цветом в такой фантазии: придёт кто-то большой и сильный, угадает все её желания, решит проблемы и будет ответственным за все-все её переживания. Она же будет сидеть в платьице, болтать ножкой и хлопать глазками.

Любопытно, что в фантазию «мне все должны» свято верят как девочки-девочки, так и яростные феминистки (хотя обе эти категории изо всех сил показывают, как они друг на друга не похожи). Первые считают, что мужчина «должен», потому что она красивая, послушная и вся такая ведическая. Вторые — потому что слишком уж долго общество их принижало, и теперь-то можно в ответ изгаляться над сильным полом. Отомстить за обиды.

Инфантильные мужчины видят патриархальную систему так: я денег в дом принёс — значит, все остальные вопросы меня не касаются. Терпеть её ПМС, разговаривать с ней, время вместе проводить, учитывать её мнение при принятии решений — это всё незачем, он же деньги приносит. Вот и пускай женщина сидит дома и его всячески ублажает. Патриархат же, чё.

Или вот ещё вариант: мыть посуду и готовить — бабское дело, вот и пусть она этим занимается. И плевать, что у неё рука сломана, три работы и двое детей. Он же мужик, значит, только мужским делом занят будет. Совсем «весело» бывает, когда патриархально-инфантильный дядька считает, что его родительская роль заключается в присутствии во время зачатия, а дальше пусть она растит, воспитывает и подгузники меняет.

Бонусом к таким отношениям он получает удовлетворение за счёт женщины своего непомерного эго, она же радуется (недолго) своей озабоченностью. Но платит тётенька за всю эту халяву полным подчинением и зависимостью.

2. Матриархат

Тут всё аналогично, только ролями поменялись: он будет всё получать, и ничего за это с него не потребуется. Он получает удовольствие, «ищет себя», а она пашет как конь. И кажется, что её эксплуатируют, но не тут-то было. Она тоже кое-что получает. В таких отношениях она удовлетворяет своё безграничное желание контроля и власти. Ей не нужно верить, не нужно учиться молчать, не нужно бороться со страхами, которые то и дело орут в голове что-то вроде «хочешь сделать хорошо — делай это сама».

Она — мама, а он — ребёнок. И всем хорошо, все в слиянии. Каждый от таких отношений получает бонусы.

3. Партнёрство

В мире инфантильных отношений равенство касается только того, что обязан делать другой или что не обязан делать ты. Перевожу: когда говорят о партнёрстве, чаще всего имеют в виду своё нежелание брать на себя ответственность за отношения или какие-то решения. Мол, мы же пополам, значит, я не виноват, виноваты оба. Особенно ты.

При этом мало кто задумывается о таких важных атрибутах партнёрства, как дружба, доброжелательность, стремление договориться (а не доказать свою правоту). В такой вот детской версии партнёрских отношений ведущая мысль такая: раз мы равны, то можно смело друг с другом воевать, доказывать, кто «правее» и «лучше». И бить бездумно по самому больному месту своего «любимого человека» даже тогда, когда ему и так плохо.

Инфантилизм этой системы отношений выражается ещё и в нежелании признавать различия. В том числе и гендерные. «Ну я же угадываю его желания, почему он-то этого не делает?» — да потому, что он мужчина и додумывать не умеет (пока сама не скажешь). Уважение к особенностям друг друга отсутствует, зато главенствует наивное желание «просто всё взять и поделить». Да и функции, получается, у партнёров одинаковые, а не у каждого — свои (в меру способностей и возможностей).

Как бы роли в любовных отношениях ни распределялись, есть во всём этом кое-какие общие черты. Во всех вышеописанных случаях ни у кого из партнёров нет настроя на сотрудничество, сосредоточенности на общих целях и совместной работе по их достижению. В таких отношениях уважение — не главная ценность. А ещё в них есть катастрофических масштабов нежелание решать сложные задачи. Те, которые требуют вдумчивого к ним отношения, гибкости, а порой — и вовсе отступления от «правил», принятых в данной паре.

Мне кажется, главная проблема инфантильности в отношениях — это неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности. Бездумное желание «построить отношения по какой-то системе» напрочь затмевает личности обоих. И тогда начинаются бесконечные обиды и «переделки» друг друга под то, что кажется «правильным».

А что, если всё не так буквально? Что, если каждая система отношений — это всего лишь основа, на которой с учётом особенностей вашей конкретной пары будет постепенно выстраиваться то взаимодействие, которое подходит именно вам?

Но для инфантильных личностей слишком трудно посмотреть на отношения с такой точки зрения. Как я уже писала, им нужны простые ответы на сложные вопросы.