Екатерина Оксанен Мастер

Как инфантильность портит отношения?

Сейчас часто говорят о том, что мужчин «нормальных» мало: все какие-то инфантильные, незрелые, безответственные… И говорят это не только женщины, но и мужчины. Распространённый миф о том, что «к 30 нормальных мужиков уже разобрали», поддерживают оба пола.

Фото: pixabay.com

Всем в это верить выгодно: девочкам — потому что можно пострадать, свалить вину на мужчин и ничего с собой не делать; мальчикам — чтобы возвысить себя на фоне этих «незрелостей» или чтобы оправдать собственную несостоятельность особенностями времени (мол, всё наше поколение сейчас такое).

Но в наше время инфантилизм и правда хлещет через край. И характерно это для обоих полов (да простят меня женщины за неприглядную правду). Следствий у этого целый миллион, и одно из них — колоссальная путаница в том, кто и что должен делать в отношениях. Предлагаю разобрать этот отношенческий бардак, то есть поговорить о том, как инфантилизм может испортить любой способ строить отношения в паре.

В общем и целом, вариантов распределения ролей в психологии отношений три: патриархат, матриархат и партнёрство. То есть главный либо он, либо она, либо решения принимаются совместно. А подлый инфантилизм умудрился запустить свои лапы во все три варианта развития событий.

1. Патриархат

Как инфантильность портит отношения?
Фото: Depositphotos

У женщин инфантилизм цветёт пышным цветом в такой фантазии: придёт кто-то большой и сильный, угадает все её желания, решит проблемы и будет ответственным за все-все её переживания. Она же будет сидеть в платьице, болтать ножкой и хлопать глазками.

Любопытно, что в фантазию «мне все должны» свято верят как девочки-девочки, так и яростные феминистки (хотя обе эти категории изо всех сил показывают, как они друг на друга не похожи). Первые считают, что мужчина «должен», потому что она красивая, послушная и вся такая ведическая. Вторые — потому что слишком уж долго общество их принижало, и теперь-то можно в ответ изгаляться над сильным полом. Отомстить за обиды.

Инфантильные мужчины видят патриархальную систему так: я денег в дом принёс — значит, все остальные вопросы меня не касаются. Терпеть её ПМС, разговаривать с ней, время вместе проводить, учитывать её мнение при принятии решений — это всё незачем, он же деньги приносит. Вот и пускай женщина сидит дома и его всячески ублажает. Патриархат же, чё.

Или вот ещё вариант: мыть посуду и готовить — бабское дело, вот и пусть она этим занимается. И плевать, что у неё рука сломана, три работы и двое детей. Он же мужик, значит, только мужским делом занят будет. Совсем «весело» бывает, когда патриархально-инфантильный дядька считает, что его родительская роль заключается в присутствии во время зачатия, а дальше пусть она растит, воспитывает и подгузники меняет.

Бонусом к таким отношениям он получает удовлетворение за счёт женщины своего непомерного эго, она же радуется (недолго) своей озабоченностью. Но платит тётенька за всю эту халяву полным подчинением и зависимостью.

2. Матриархат

Как инфантильность портит отношения?
Фото: Depositphotos

Тут всё аналогично, только ролями поменялись: он будет всё получать, и ничего за это с него не потребуется. Он получает удовольствие, «ищет себя», а она пашет как конь. И кажется, что её эксплуатируют, но не тут-то было. Она тоже кое-что получает. В таких отношениях она удовлетворяет своё безграничное желание контроля и власти. Ей не нужно верить, не нужно учиться молчать, не нужно бороться со страхами, которые то и дело орут в голове что-то вроде «хочешь сделать хорошо — делай это сама».

Она — мама, а он — ребёнок. И всем хорошо, все в слиянии. Каждый от таких отношений получает бонусы.

3. Партнёрство

Как инфантильность портит отношения?
Фото: pixabay.com

В мире инфантильных отношений равенство касается только того, что обязан делать другой или что не обязан делать ты. Перевожу: когда говорят о партнёрстве, чаще всего имеют в виду своё нежелание брать на себя ответственность за отношения или какие-то решения. Мол, мы же пополам, значит, я не виноват, виноваты оба. Особенно ты.

При этом мало кто задумывается о таких важных атрибутах партнёрства, как дружба, доброжелательность, стремление договориться (а не доказать свою правоту). В такой вот детской версии партнёрских отношений ведущая мысль такая: раз мы равны, то можно смело друг с другом воевать, доказывать, кто «правее» и «лучше». И бить бездумно по самому больному месту своего «любимого человека» даже тогда, когда ему и так плохо.

Инфантилизм этой системы отношений выражается ещё и в нежелании признавать различия. В том числе и гендерные. «Ну я же угадываю его желания, почему он-то этого не делает?» — да потому, что он мужчина и додумывать не умеет (пока сама не скажешь). Уважение к особенностям друг друга отсутствует, зато главенствует наивное желание «просто всё взять и поделить». Да и функции, получается, у партнёров одинаковые, а не у каждого — свои (в меру способностей и возможностей).

Главная проблема инфантильности в отношениях — неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности
Главная проблема инфантильности в отношениях — неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности
Фото: pixabay.com

Как бы роли в любовных отношениях ни распределялись, есть во всём этом кое-какие общие черты. Во всех вышеописанных случаях ни у кого из партнёров нет настроя на сотрудничество, сосредоточенности на общих целях и совместной работе по их достижению. В таких отношениях уважение — не главная ценность. А ещё в них есть катастрофических масштабов нежелание решать сложные задачи. Те, которые требуют вдумчивого к ним отношения, гибкости, а порой — и вовсе отступления от «правил», принятых в данной паре.

Мне кажется, главная проблема инфантильности в отношениях — это неспособность увидеть другого, рассмотреть его индивидуальные особенности. Бездумное желание «построить отношения по какой-то системе» напрочь затмевает личности обоих. И тогда начинаются бесконечные обиды и «переделки» друг друга под то, что кажется «правильным».

А что, если всё не так буквально? Что, если каждая система отношений — это всего лишь основа, на которой с учётом особенностей вашей конкретной пары будет постепенно выстраиваться то взаимодействие, которое подходит именно вам?

Но для инфантильных личностей слишком трудно посмотреть на отношения с такой точки зрения. Как я уже писала, им нужны простые ответы на сложные вопросы.

Обновлено 10.07.2018
Статья размещена на сайте 21.12.2015

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Если бы люди умели договариваться о терминах в самом начале, то было бы меньше войн (споров, разводов)...

    Проблему вижу в том, что мы не умеем ни договариваться "о терминах", ни, вообще, разговаривать.
    Как разговаривают многие женщины? Путем ультиматумов, приказным тоном, манипулируя обидами, отлучением от тела...
    Как разговаривают мужчины? Да они, вообще, не разговаривают. А идут и напиваются. Либо - "по кумполу". Или молча терпят.

    И, верно, уважаемый автор, "все смешалось в доме Облонских" - и кони, и люди.
    Еще 20 с небольшим лет тому роли мужчин и женщин были более-менее понятны. Система называлась патриархат - хороша она была или плоха. Сегодня и патриархат, и недо-феминизм - когда женщины хотят все права и все привилегии, и инфантилизм с эгоизмом.

    И женщины, например, не понимают, что если они становятся сильнее, мужественнее, то мужчины ест-нно будут занимать их места. И в этом нет никакого ужаса. Но есть женское непонимание.
    При этом сами наши женщины не готовы к равнопартнерским отношениям. С женщинами и их логикой, здесь, вообще, бЯда-)

    Статья дельная.

  • Екатерина Иванова Екатерина Иванова Читатель 5 января 2016 в 19:22 отредактирован 5 января 2016 в 19:32

    Равенство- от слова равный, а в статье равенство- это неравенство, (раз один на другого вину перекладывает) поэтому оно коряво.
    Если уж дело различий коснулось, то надо подчеркнуть, что мы все разные, не столько гендерно, сколько психологически, иными словами, все неповторимы, мужчины отличаются от мужчин, женщины- от женщин. Двух одинаковых нет.
    И не все женщины додумывают. Додумывание- самообман, выдумка того, чего нет, поэтому оно вредно для здоровья))
    Оптимальный строй- дуархат, т.е. равенство. Без перекосов. Меньше почвы для скандала, когда один готовит, второй помогает. Бескорыстно помогать близкому- естественное желание.
    Было бы проблем меньше, если бы не сунулся этот домострой, куда его не спрашивают.
    Чем отношения проще, тем они лучше.

  • Нету тут конкретного алгоритма для отношений, они могут в течении времени просто меняться и требовать что-то от друг друга не стоит....Сегодня он зарабатывает деньги, ну просто повезло с работой, она сидит дома занимается детьми, а завтра ситуация может измениться и его попросили с работы или фирма разорилась и он временно не работает вообще...как быть сидеть и ждать, когда он найдет работу и щелкать голодным клювом или все-таки женщине пойти на работу...и так далее распределение обязанностей соответственно обстановке, а они порой бывают непредсказуемые. Надо уметь делать всё и не надеясь ни на кого, а кто когда это будет делать да хоть вместе, хоть поодиночке решается не принудительно, а полюбовно, каждый должен предлагать что-то, а не требовать или по возможностям кто что делает лучше, а не сваливать всё в кучу на одного. Самый главный принцип - делаем всё вместе, вместе работаем, кто где, вместе отдыхаем, валяемся на диване и будем вам счастье

    • Александра Беркутова, согласна, трезвая, логичная точка зрения. Будто я сама писала)
      А письками пусть в дет.саду мерятся), в нормальной семье всё по обстоятельствам, а не что у кого в штанах.

  • Отношения строятся на либидо, на взаимном притяжении. Либидо формируется на основе тех отношений, которые были у родителей каждого. А все эти теории, по пунктам - бред сивой кобылы. Сотрясение воздуха.
    Возникшие проблемы в последствии, как раз и надо решать простыми ответами на сложные вопросы.
    Если следовать духу статьи, то инфантильность в отношениях, залог стабильности.

    Оценка статьи: 3

    • Александр Карлов, Согласна на 100%: отношения строятся на либидо и притяжении. Да и решение любой проблемы всегда простое, люди привыкли всё усложнять. Чем ответ проще, тем он правильней. Зачем усложнять? Про либидо только как-то стереотипно. Оно ведь у каждого своё, не каждому от родичей достаётся.