Ольга Кочева Профессионал

Как можно покорить женщину? Советы мужчинам

Итак. Вы молоды, свободны, и на горизонте появилась дама, при взгляде на которую строптивая змея одиночества подскакивает к самой шее. Дама хороша собой, высокомерна, неприступна, и на Вас — ноль внимания. Даму очень хочется видеть раздетой. Ну, хотя бы в домашнем халате, чтобы сбить с неё спесь. А коза, на которой к ней можно подъехать, как назло, никак не подворачивается. Зато подворачивается корпоративная вечеринка, на которой она непременно будет. Даже если Вас эта вечеринка совершенно не касается, Вы обязаны там быть. Как — дело фантазии. Можно познакомиться с кем-нибудь из её окружения, а можно припереться просто так, усиленно делая вид, что Вы здесь самый желанный гость. Всё равно никто не поймёт, чей.

На вечеринку купите букет роз. Можно не самых дорогих, но обязательно самых колючих.
Не выпускайте букет из рук ни на минуту — он — главный предмет, необходимый для знакомства.

Дама, конечно, вниманием не обделена. Возле неё бесконечно крутится вереница мужчин самых разнообразных статусов и возрастов. Пусть это Вас не смущает. Держитесь к ней поближе, но активных действий не предпринимайте. Всё равно не заметит, среди несметного количества поклонников. Несмотря на букет. Чтобы заметила, нужно совершить что-либо неординарное. Не пугайтесь, плясать на столе голым, кукарекать и стоять на голове не нужно.

Всё просто. Поклонники всё время ухаживают, стараясь угодить, — торчите рядом, угодить не пытаясь. Вид должен быть задумчивый и отвлечённый, но про букет не забывайте. И ждите своей минуты.

Внимание! Она подходит к столу. Окружающие подают ей стул. Бросаетесь вперёд и стул отодвигаете.

И вот тут наступает Ваш звёздный час!

Она, конечно, упала, разозлилась, но Вас запомнила! Следовательно, начнёт присматриваться, пылая желанием отмстить. Начало положено. Дальше.

Итак, она упала. От испуга вы роняете на неё букет роз. Цветы придадут лёгкий шарм самому казусу, и, соответственно, порвут дорогущие колготки. Колготки придётся купить новые, что будет поводом для следующей встречи. И потом, это даст возможность крутиться весь вечер рядом под предлогом того, что дырку на колготках необходимо замаскировать от глаз окружающих. Маскируйте активно и тщательно, загораживая спиной, прижимаясь ногой и заталкивая даму в самый дальний угол, подальше от глаз соперников. Потом, под этим же предлогом, предложите отвезти домой. Согласится. Для женщины нет ничего хуже, чем дефилировать через весь город со стрелкой на самом видном месте. (Согласитесь, что ножки — самое видное место!)

И вот мы уже ведём её к машине. Обязательно скажите по пути несколько раз, что Вам, вообще-то, в другую сторону, вы страшно торопитесь, и вообще — на фиг Вам весь этот гембель! В результате, будет считать себя обязанной, несмотря на то, что виновник рваных колготок — Вы. Далее.

Не вздумайте открывать перед ней дверцу машины. Сразу решит, что готовы бросить к её ногам весь мир. Точно знаю, сама такая. Наоборот, хладнокровно садитесь на своё место и недовольно бросайте оттуда:

 — Ну, что там? Скоро уже? Я опаздываю!

Пусть возится с закрытой на защёлку дверцей, теряя самоуверенный вид. Можете представить, что это такое — красивая женщина в рваных колготках, без толку прыгающая перед машиной? Более нелепого зрелища я не видела! Сама прыгала!

Едем небрежно и быстро. Со свистом на поворотах. Пусть визжит от страха, теряя самообладание. Испуганная женщина — лёгкая добыча. Штраф за превышение скорости в данном случае — досадная мелочь. То, что предстоит потом, компенсирует потерю денег с лихвой!

Следующее. Везите её к себе домой, внезапно вспомнив, что забыли покормить кота. Кота необходимо иметь. Лучше одолжить у соседки. Будет орать от отчаяния, что вполне сойдёт за голодный рёв. Если она будет возмущаться и требовать немедленно доставить её домой, обвините в черствости и жестоком отношении к животными. Даже если она котов на дух не переносит, замолчит и согласится ехать. Какая женщина смирится с тем, что она — безжалостная, эгоистичная мегера?

Приехали. Кота надо показать обязательно, поэтому тащим её в квартиру. Желательно, чтобы квартира находилась на двенадцатом этаже, а лифт не работал (можно договориться с лифтёром). Пусть пыхтит, поднимаясь по лестнице. Устанет и вспотеет, что даст повод предложить ванну. Примет, потому что не захочет выглядеть кикиморой даже перед вами.

Не вздумайте вытаскивать из тайника свечи и коньяк, пока она принимает ванну. Банально и скучно. Дайте ей свой старый халат и толкните на кухню, объясняя свои действия тем, что пятый месяц ужинаете магазинными пельменями. Пусть жарит котлеты. (Фарш нужно купить заранее.) Сразу поймёт, что Вы — а) холостяк, б) голодный холостяк.

Ни одна женщина в этом случае не останется равнодушной.

Пока она жарит котлеты, тихонько запихните кота обратно к соседке, переоденьтесь в тапочки и трико (желательно драное), и спокойно садитесь перед телевизором с газетой.

Это так умиляет поначалу! К тому же, является символом спокойной семейной жизни.

Итак, котлеты поджарены, совместно съедены и наступил решающий момент.

Не вздумайте мяться, мямлить и бормотать, что уже поздно, Вам с утра на работу и поэтому за руль садиться ну уж никак не следует. Поймёт превратно и смоется, даже не потребовав денег на такси. Нужно просто веско сказать:

 — Пора спать! Пошли! — а потом подняться и отправиться в спальню. По инерции пойдёт следом, вот увидите.

Ну, а уж в спальне действуйте молниеносно, чтобы не успела опомниться и удрать. Причём постарайтесь сделать так, чтобы она не уснула до утра. Чёрт с ней, с работой! Один раз можно!

Прощаясь с ней утром, небрежно поцелуйте в щечку, буркните: «Позвоню», и исчезайте. Вот теперь точно не забудет! Сильнее удара по самолюбию просто не бывает! Ничего себе, покупать колготки за свой счёт!

Не вздумайте звонить сразу. Даже если очень хочется, нужно выждать хотя бы неделю. Ну, пару дней, когда уж совсем невтерпёж!

А потом, набрав номер, небрежно скажите:

 — Купил фарш, надо бы котлет поджарить!

Прилетит, как миленькая. Как же можно обречь Вас на безкотлетное существование?

Вот и всё.

Прочли? А теперь сделайте всё с точностью до наоборот. Потому что всё вышесказанное — верный путь к женитьбе. Лично я именно так и вышла замуж.

Обновлено 3.08.2007
Статья размещена на сайте 31.07.2007

Комментарии (36):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • бред.

    Оценка статьи: 1

  • Спасибо большое! Было очень интересно читать.

    Оценка статьи: 5

  • Класс! Так смеялась, что ...Убила бы ,
    Очень повеселилась, особенно имея сайт искусство соблазнения. Я своих девочек покруче приемам учу

    Оценка статьи: 5

  • Я думаю статья тупейшая. Так как: женщина может просто не уметь готовить; во время представления на машине может попасться слишком принципиальный гаишник( и другие неприятности) она возьмет такси и уедет; вычислить что ты не хозяин кота можно с первого взгляда; чтобы поехать домой к первому попавшемуся мужчине не опасаясь что он попытается затащить в постель нужно быть круглой дурой (для мужчины способного проделать первую часть статьи такая жена явно не нужна); женщина может быть сама на машине или ее привез другой сотрудник живущий неподалеку; какая женщина оказавшись в квартире незнакомого мужчины захочет принять ванну?; а если она хочет что бы ее считали злой мегерой и даже если любит кошек скажет что ей безразличный твой кот?; а если женщина с мозгами и все эти трюки сто лет как знает она тут же все распознает то даже для супе пупер соблазнителя она на 99,99999999999 уже окажется навсегда не доступной; ну и еще куча разных мелочей которые мне лень писать.

    Оценка статьи: 1

    • Вот он, голый рационализм, основанный на стереотипах. Даже и не сомневалась, что подобное будет. Только вот маловато что- то. Это радует, надо сказать!

  • Классная статья! 5 баллов!

    Оценка статьи: 5

  • Так написано, прямо как будто фильм голивудский посмотрела. Вы сценарии не пишите?

  • Ольга, спасибо! Настроение подняли, я плакаль просто Может быть как вариант соблазнения не со всеми пройдет, но если женщина с юмором, пообщаться будет интересно))) А в рваных колготках по городу не страшно идти, главное, чтобы лицо испуганное не было. И вообще, если уж садитесь к нему в машину и жарите котлеты, надо всё делать с достоинством и улыбкой на лице - плевать на стул и колготки - всё равно вы лучшая - сколько он уже усилий потратил на вас

    Оценка статьи: 5

  • Веселая статья, но за руководство по покорению я бы ее брать не советовала)))) Все не так просто, тем более что девушек нельзя брать одной только настойчивостью и нельзя брать одной угодливостью. Надо это чередовать)))
    Букетики-конфеты-театры, взгляд с улыбкой... а потом взял, прижал и поцеловал))) Прогресс-то должен быть. И девушка ничего вам не сделает, она-то думает, что вы в нее безумно влюблены и не смогли сдержаться)))

    Оценка статьи: 1

    • Статья веселая ,но я точно говорю, в самом лучшем случае данный кавалер бы отправился очень уже после того,как случилось отодвигание стула, все остальное вообще выше моего терпения от незнакомого наглеца,пускай даже он весь из себя Мистер Вселенная и машина у него самая -пресамая. Прыгать перед дверью машины-обойдется, а колготки я сама куплю,в конце концов,можно и без них,чем в рваных.Описания трико и котлет просто вызывает ощущение мерзкое ,так как создается впечатление,что имеем дело с каким-нибудь токарем ,который даже и для себя не может приготовить ничего.Кстати,сразить наповал даму можно как раз своей хозяйственностью и кулинарными способностями,а не полным отсутвием оного..в-общем,во всем нужна мера 5 за неординарность

      • Тань, так она же в юморе стоит!!! Конечно, всё гораздо мягче, конечно! Это же намеренное преувеличение, не более того! И контрасты - от машины до трико. Всего лишь литературный приём. Мера, конечно, мера!
        А мужские кулинарные способности - вещь, конечно, замечательная. Но не решающая. Может, мне везёт, но я очень редко встречаю мужчин с полным отсутствием оных. Все чо -т стряпают, изобретают. Прям эпидемия какая - то. Скоро в норму войдёт. Может, это и хорошо, не знаю. Мне как - то приелось.

        • Оль,ну я и говорю,весело и оригинально.А Вым сильно завидую ..ибо первый муж умел готовить только уху(он заядлый рыбак был), а второй вообще ни разу у плиты не стоит,так как все считали,что меня переплюнуть невозможно в кулинарии , А я пред мужчиной,который готовит просто волю теряю от восхищения

          • А ежели они больше ни на что не годны, кроме как у плиты стоять?! Впрочем, пусть стоят. А то, и в самом деле, так надоедают эти котлеты и борщи!

            • Да ,может,и не так надоедают,как хочется иногда,чтоб кто-нибудь для тебя и сам приготовил..а то получается работа без отдыха,приходишь с работы и пока они у телека сидят,ты по кухне мечешься...такая слава мне поперек жизни,ибо все венки из лаврового листа плетут по поводу моей стряпни, и даже,когда в гости приезжаешь,сразу тащут на кухню с просьбами что-нибудь такое приготовить по-быстрому

    • Солнышко моё, ты сотни раз права! Только вот какая закавыка - большинство так себя и ведёт - водит по театрам, дарит цветы, ручки целует. Ты думаешь - ах, влюблён! Для того и водят, чтобы думала. Потом куда - то деваются и театры и целование ручек. А ты думаешь - куда любовь подевалась? Да никуда! Просто любовь - не целование ручек. Любовь - это труд.
      Женщину легко купить театрами и букетами цветов, когда она неопытная и неискушёная. Этим часто пользуются всякие - разные Казановы. Плавали, знаем. А вот когда опыт есть - тут нужен подход иной! Что - нибудь этакое... Необычное. Мужчины умные это знают.

      • Ольга, поэтму я и говорю, что надо чередовать.
        Просто то, что описано в этой статье, произойди это со мной, вызвало бы у меня кучу отрицательных эмоций, ни с кем никуда я бы не поехала. Слишком много во мне гордости. Вот если бы еще на стадии выдергивания стула и падения букета, мужчина улыбнулся и извинился, хотя бы и с лукавой улыбкой на устах: это уже другое дело.
        Я сужу по себе, но ведь если я такая, значит и другие найдутся, не одна же я такая на всем свете)

        Оценка статьи: 1

  • Ольга, браво! Совершенно бесподобно, потрясающе! Искрометно, оригинально! Сразу захотелось, чтобы так произошло и со мной. Шесть баллов! (жаль, что здесь максимум - пятерка)

    Оценка статьи: 5

  • Приятно было почитать,тем более, что написано женщиной с чувством юмора.Спасибо,5.

    Оценка статьи: 5

  • Необычная статья! Понравилось!

  • Недочетал этот стеб
    но троечку поставил.

    Оценка статьи: 3

    • "Стёб, стёб" Ну, и почему бы не стёб? Надоели заунывные стоны! Так или иначе - кто - то улыбнулся. Есть положительный контакт!
      Троечка - не кол. Следовательно, есть прогресс! Благодарствую!

  • От души Жаль, оценку можно ставить только раз - за юмор бы еще пятерочку накинул

    Оценка статьи: 5