7 моделей самосаботажа: разбираем и перестраиваем

1. Откладывать важные дела

Автору в течение многих лет говорили: «Ты должен написать книгу». Слышать такие слова было лестно, но чувствовал он себя при этом ужасно. Он и сам знал, что должен сделать, но постоянно буксовал.

Почти все люди откладывают на завтра то, что можно сделать сегодня. Причин масса: это и неуверенность в своих силах, и скука, и страх перед неудачей, и ощущение, что ты еще не готов. Однако они совсем не обязательно ведут к прокрастинации. Нередко то, что склоняет чашу весов в нужную сторону, происходит внутри нас, и никто не в силах помочь нам, поддержать или подбодрить.

Вы можете ненавидеть себя за лень, трусость и неуверенность в себе, но настоящим препятствием часто оказывается одиночество.

Что делать? Неслучайно люди объединяются для бега или работы над проектом — вместе проще довести до конца сложное дело. Попробуйте найти партнера, который разделит задачу с вами, или того, кто будет вас поддерживать. Если уж совсем никого нет, нарисуйте в воображении образ шефа или друга — того, кого вам не хотелось бы разочаровывать. Представьте, как он говорит: «Молодец, у тебя все отлично получается!»

2. Давать волю гневу

Мы часто испытываем гнев — в общении с коллегами, друзьями, близкими. Излив его, можно почувствовать недолгое облегчение, но оно часто сопряжено с риском сделать то, о чем позже пожалеешь. Не менее опасен и противоположный выбор — подавлять в себе гнев, поскольку это чувство будет сжигать вас изнутри.

Гнев делает нас дикими, а способность убеждать — сильными.

Что делать? Обратите гнев в убеждение и действуйте в соответствии со своими принципами. Вот как это выглядит на практике. Если вы столкнулись с оскорбительным поведением, остыньте, не поддавайтесь желанию вести себя импульсивно. Осознайте, что именно вас разозлило. Определите, какие принципы нарушаются, и постарайтесь четко сформулировать свои убеждения. Найдите лучший способ их отстоять.

3. Всегда быть правым

Трудно общаться с человеком, который хочет быть правым всегда и во всем. Обычно такое поведение вызвано желанием защититься, ведь глубоко внутри многие всезнайки уверены, что мир твердит им: «Ты не понимаешь, о чем говоришь». И они изо всех сил стараются доказать обратное. А итогом становятся испорченные отношения.

Как писал английский поэт Александр Поуп, мы не должны стыдиться признавать свои ошибки, они означают только одно: сегодня мы мудрее, чем были вчера.

Если вы все время обороняетесь и пытаетесь убедить окружающих, что не можете ошибаться, им будет казаться, что вы их атакуете. В таком случае легко прослыть высокомерным занудой. А вот если вы позволите себе иногда быть неправым, это сделает вас более человечным и открытым.

Что делать? Когда вновь ощутите потребность продемонстрировать безусловную правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее отношениями и обижать человека. Осознайте и примите ценность разных мнений и точек зрения.

4. Мириться с невыполнением обещаний

Нарушение обещаний действует на отношения разрушительно, потому что вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений — верить в других людей. Особенно обидно, когда человек не признает своей вины.

Кстати, иногда мы сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь — принимаем слова на веру, не привлекаем их к ответственности. Если человек постоянно нарушает обещания, а вы каждый раз скрываете свое огорчение, он и впредь не будет беспокоиться из-за того, что подводит вас.

Что делать? В следующий раз скажите нарушителю, что вы, конечно, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кто-то вам что-то обещал. Затем спросите: «Когда именно я могу на это рассчитывать?» Если дипломатические методы не дадут результата, сообщите о последствиях невыполнения обещания: «Похоже, если я и впредь буду принимать твои слова всерьез, у меня возникнут проблемы».

Если кто-то слишком часто нарушает обещания, просто не позволяйте ему их давать.

5. Относить все плохое на свой счет

Часто мы неверно понимаем намерения другого человека. Например, можем воспринять благожелательный совет как критику, несогласие — как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны — как личное оскорбление.

Не принимайте все на свой счет, но и не спешите все игнорировать.

Что делать? Когда чьи-то слова или поступки расстроят вас, спросите себя, не сделали ли вы чего-нибудь, что могло бы их объяснить. Если это так, признайте факт как можно раньше и принесите извинения. Если же вы не сделали ничего, что бы оправдывало плохое отношение к вам, спросите себя, не относится ли этот человек так же и к другим людям. В таком случае не принимайте его поведение близко к сердцу.

6. Сдаваться слишком быстро

Иногда что-то в нашей жизни оказывается сложнее, чем мы ожидали, поэтому некоторые решают, что игра не стоит свеч, и тут же сдаются. Это ошибка. Конечно, бывают случаи, когда никакие усилия не спасут бизнес-проект или отношения. Но между слишком быстрым отказом и разумным решением предотвратить дальнейшие потери огромная разница.

Вы управляете скорее тем, продолжать попытки или отказаться от начинания, нежели успехом или провалом в нем.

Что делать? Подумайте, что больше похоже на вас: слишком рано опускать руки или, наоборот, упорно продолжать то, что давно стоило бы прекратить? После спросите себя, изучили ли вы все доступные варианты действий, собрали ли всю информацию, запросили ли всю помощь, прежде чем от чего-то отказаться. Если нет, то еще стоит побороться.

7. Жалеть себя

На время жалость к себе может стать утешением. Но минусов у нее больше. Настрой «о горе мне, горе!» не совместим с надеждой и поглощает энергию. Со временем окружающие устают от этого и либо начинают избегать страдальца, либо становятся безразличны к его проблемам.

Пока вы буксуете в скверном прошлом, вам никак не вычислить, как создать лучшее будущее.

Что делать? Составьте список всего в своей жизни, что оказалось лучше, чем вы ожидали. Или сделайте хорошее для кого-то менее удачливого: это не только поможет осознать, что все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой.

Полную версию книги можно найти на сайте издательства «МИФ»