• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Наталья Наумова Грандмастер

Как быть, когда одолевает чувство вины за прошлое? Рассказ-форум

Что и говорить, иногда эпизоды минувших дней не отпускают. Но одно дело — просто помнить о них. Совсем иное — когда изнуряет чувство вины за какие-то промахи. Обесценивать свои страдания — не лучший выход. Гораздо конструктивнее выяснить, где заключается та ложь, которую навязывают семья и социум. А ведь чувство вины подчас держится на обмане. Об этом и рассуждают герои рассказа.

Картина Сальвадора Дали Фото: spainculture.us

Дисклеймер: обсуждение и его участники являются вымышленными. Любое сходство случайно.

Тема: «Не могу разобраться с прошлым»

Печальная (автор темы). Позвонила по «Телефону доверия». Стало только хуже. Рассказала про свои ужасные отношения, а в ответ: «Это у всех так». Но я же знаю, что это неправда!

Умный. На что была жалоба?

Печальная. Да вот хотела с болью детства разобраться.

Умный. Понимаю. И они ответили, что, мол, ничего особенного не было у тебя. Так?

Печальная. Именно. Я рассказывала про травлю в школе, а мне на это: «У всех так было». Но я точно знаю, что не у всех! Пояснение у консультанта тут же нашлось: «Значит, на другом этапе жизни так, как у вас, было. И вы не видите изнанку». То есть меня пытались примирить со страданиями — внушить, будто в них ничего особенного не было.

Танцующая под дождём. То есть обесценили твои страдания?

Печальная. Похоже на то.

Психолог. Видно, консультант тебе попался не слишком опытный. Он занял очень удобную позицию. А какую изнанку ты должна была видеть?

Печальная. Якобы всем в школе было плохо. Но я знаю, что это не так! И потом — у многих родители были на стороне своих детей. А моя мать принимала сторону классной, которая издевалась надо мной.

Умный. Не всегда надо видеть изнанку. Иногда она нормальная.

Печальная. Я и раньше обращалась к психологам. Но когда начинала об отношениях с матерью, мне не верили. И ещё говорили: «Вы сами были далеко не сахар». Опля! Я была ребёнком, который находился в агрессивной среде — и дома, и в школе!

Психолог. Такое ощущение, что в отношениях взрослого и ребёнка иные психологи возлагают равную ответственность на обе стороны.

Печальная. Я долго думала, что причина была во мне. Мне так не раз говорили.

Психолог. Это утверждение — классический обман.

Печальная. Я думала, что буду работать над собой и мать переменит ко мне отношение.

Умный. Тут-то и захлопнулась ловушка. И, наверное, тебе говорили, чтобы ты не теряла надежды на гармоничные отношения с матерью.

Печальная. Да. А если пока не получилось, значит, я не до конца простила всех.

Психолог. Это тоже обман. Есть вещи непрощаемые.

Умный. Вот-вот. Как возможно простить изувеченную психику, расшатанное здоровье? А если прибавить сюда предательство и обман?

Печальная. Я тоже совершала некрасивые поступки.

Умный. И? Ты приговорила себя к пожизненному плаванью в грязи за них?

Печальная. Хочется простить себя.

Танцующая под дождём. Меня тоже этот вопрос волнует.

Умный. Ты рассудком понимаешь, что была безусловной жертвой. А получается, что на деле занимаешься виктимблеймингом.

Печальная. Что это?

Умный. Виктимблейминг — это обвинение жертвы. То есть якобы она во всём виновата.

Психолог. Такое ощущение, что этот виктимблейминг стал чуть ли не официальной идеологией в психологии. «Ищи причину в себе» — оттуда же.

Печальная. Я тоже обвиняла себя, выискивала моменты, где поступила не так. Хотя по-другому не умела.

Умный. Возможно, твои некрасивые поступки спасли тебя. Не знаю, в чём они выражались, да и не суть. Тебе это помогло выжить.

Танцующая под дождём. И я тоже много сделала такого, за что краснеть приходится.

Психолог. Перед кем? Разве что перед собой неловко?

Танцующая под дождём. Наверное.

Психолог. Или перед мамой. Ты её все время рядом с собой представляешь.

Танцующая под дождём. Действительно! Как-то не задумывалась об этом. Я всё время оправдываюсь мысленно перед ней.

Умный. Пора поставить точку. Никаких надежд! Печальная, Танцующая, вы надеетесь, что состоится конструктивный разговор с матерью. А его не будет. Никогда.

Печальная. Мне и перед другими людьми стыдно. Из прошлого.

Умный. Это для тебя те эпизоды были важны. А те люди, вероятно, всё уже забыли. А ты коришь себя. Что за мазохизм! Наверняка тебя тоже мамочка научила издеваться над собой?

Печальная. Увы.

Умный. Только представь себе: обиженный тобою много лет назад сейчас преспокойно пьёт чай. А ты себя изводишь самобичеванием. Это умно?

Печальная. Нет.

Умный. А ещё ты стала созависимой с матерью, которая явно нездорова.

Психолог. Твоей мамочке нравится заниматься мазохизмом — пусть сама и занимается. А твоя задача — полюбить себя. Вот обрати внимание — ты сейчас удобно сидишь? А ещё завари себе чай и подумай о чём-нибудь приятном. И похвали себя за это. Обязательно!

Умный. Запиши свои приятные мысли. Заведи тетрадь для этого.

Печальная. Спасибо всем большое! Даже на душе светлее стало.

Умный. Вот и славно.

Танцующая под дождём. Я тоже люблю записывать свои фантазии. А мне говорят, что это несерьёзно.

Философ. А тебе что важнее — быть серьёзной или быть счастливой? Серьёзность хороша, когда она уместна. Но каждый шаг мерить такими мерками и строить умные физиономии — не так уж и правильно. Многие мудрые решения принимаются как раз не от большой серьёзности.

Вспомнились стихи:

Играй в жизнь, играй —
Слишком серьёзным не попасть в рай!

И стоял большой улыбающийся смайлик.

Статья опубликована в выпуске 25.06.2020
Обновлено 22.07.2020

Комментарии (0):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: