• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Нина Галай Профессионал

Как рекламировать фасоль?

Юмористический этюд

Как-то раз решила я себя попробовать в рекламном деле: шел набор молодых, энергичных людей, которые способны неординарно мыслить. Я мыслю неординарно, поэтому рискнула…

Фото: pixabay.com

Для начала, чтобы проверить нашу неординарность, дали нам задание: прорекламировать какой-либо продукт, не пользующийся особым спросом. Одному парню достался картофель, хотя он всегда пользуется спросом, и он сел за компьютер сочинять вариации на тему «ах, картошка — объеденье …». Другой тут же начал трудиться над рекламой сахарной свеклы, используемой для варки сахара, которая, на мой взгляд, тоже нужна промышленности. Красивой и стройной брюнетке предоставили попробовать создать рекламный шедевр о тыкве. Мне небрежно предложили сделать полирекламу фасоли.

Я совершенно не знала, что такое полиреклама, но, используя свои серые клеточки, как говорил Эркюль Пуаро, и дедуктивный метод Шерлока Холмса, решила, что это должно быть много реклам для одного-единственного продукта — фасоли.

Усевшись за выделенный мне компьютер, я начала вспоминать рекламы, которые пели и декламировали с экрана телевизора с радостным выражением лица, будто бы, специалисты своего дела. У меня как-то сами собой появились яркие волнительные строки, которые сложились даже не в рекламный ролик, а в сценарий полнометражного фильма (или даже сериала) о фасоли.

Заставка: на фоне сменяющихся времен года и времени суток (от нежно-розового рассвета до багряного, в рваных закрученных облаках заката) появляется, растет в размерах и исчезает то белая, то цветная фасолина.

На черном экране маленькое ярко-белое пятнышко. Оно растет, и мы видим изумительно белый современный кабинет врача, например, терапевта. Он (или она, в зависимости от бюджета фильма и помощи спонсоров) держит в своих руках разноцветные фасолины и с обаятельной улыбкой, обращаясь к зрителю, проникновенно сообщает:

— Нет на свете полезней фасоли — от простуды, рахита и кори!

Врач-диетолог, подсчитывая калории, поддерживает коллегу:

— Бросьте вредные привычки —
Вино, сигареты и спички.
Замените все на фасоль —
Юной станете, словно Ассоль!

В кабинет заходит врач-косметолог:

— Будет кожа моложе, светлее, только ешьте фасоль Вы смелее!

По коридору торопливо пробегает невропатолог и, заглядывая в кабинет, авторитетно заявляет:

— Суставы лечит, снимет боль наша любимая фасоль!

Акушер-гинеколог, консультируя будущую мамашу:

— Ешь фасоли больше впрок и родишь младенца в срок.

Врач-нарколог, неожиданно появляясь на молодежной тусовке:

— О, наркоман, оставь иглу и ешь фасольку поутру!

Ему отвечают изящные, чистенькие, аккуратно причесанные девушки и стройные широкоплечие румяные юноши:

— О, наркота теперь не в моде: у нас фасоль на огороде!

Камера переносит нас в любимый сад, где в беседке, увитой фасолью, сидят дедушка с внуком. Дедушка с улыбкой протягивает внуку стакан:

— Ты пепси-колу не бери, а сок фасолевой дави!

А внук гордо ему в ответ:

— Уроки сделал. Я — король! Мне в этом помогла фасоль!

В окно кокетливо выглядывает, отрываясь от разговора по телефону, мама-актриса:

— Мне по плечу любая роль — ведь я на завтрак ем фасоль!

С ней соглашается папа-автолюбитель:

— Я правил дорожных не нарушаю: в обед с аппетитом фасоль я съедаю.

С кухни доносится радостный голос бабушки:

— Коль на пенсию вышел — изволь сеять репу, морковку, фасоль!

В калитку загородного дома впорхнула соседка:

— Как продукты дорожают! Но фасоль я уважаю! Хоть полсвета обойдешь, лучше нашей не найдешь!

К ним подключились специалисты всемирно известной фирмы:

— Купите памперсов больше ребенку: всю фасоль не впитают пеленки!

Камера переносит нас на площадку девятиэтажки. Один из соседей, профессиональный алконавт-бормотолог, выбрасывая в мусоропровод разбитую бутылку из-под дешевого красного вина, сообщает:

— Я бормотуху не люблю — настойку из фасоли пью!

Второй сосед, приоткрыв дверь квартиры, откуда выглядывают весёлые детские мордашки, согласно кивает головой:

— Фасоль мне силу придает, мою простату бережет и от бесплодия спасет.

Третий сосед, подмигивая им:

— Хороша соседка Варя: целый день фасоль мне варит!

Первый сосед достает бутылку с фасолевой настойкой и разливает по стаканам. Все трое:

— С похмелья водку пить не можем, ну, а фасоль всегда поможет!

В другой квартире изящная блондинка, танцуя у плиты, весело напевает своему семейству, сидящему за столом и наблюдающему за ней преданными, но голодными глазами:

— День и ночь. И снова день.
Мне фасоль варить не лень.
Добавлю специи и соль
И будет лучше, чем фасоль!

Ей вторят дети:

— И папа может нам сварить фасоль,
Добавив в воду перец, лук и соль.
А еще, прогулявшись в саду,
Нам порезать на всех колбасу!

На балкон коттеджа выходит спортивного вида новый русский и, приседая с гантелями, бодрым голосом сообщает:

— На здоровье я не сетую! Ем фасоль и всем советую!

Вновь появляются уже знакомые нам дедушка с внуком. Дедушка (назидательно) внуку:

— Если ты — патриот,
Не тащи «Сникерс» в рот,
А питайся фасолевым супом!

Погода испортилась. Ветер. Мокрый снег с дождем. Вьюжит. С городских окраин клочьями рвется дым горящих торфяников и свалок. В ночи качающиеся фонари высвечивают молодого человека, идущего навстречу непогоде в распахнутой дубленке с этикеткой магазина «Снежная королева». Молодой человек (мужественно):

— Я иду к тебе сквозь бурю и ветер.
Мне фасоль помогает при этом.
Жди меня — и к тебе я приду!
И на ужин фасоль принесу!

Все участники вместе, жизнеутверждающе:

— Мы по-новому живем — старь дотла сжигаем.
Всей страной фасоль жуём. И не унываем!

На фоне моросящего снега и сквозь завывание ветра зритель слышит радостное, жизнеутверждающее:

— Нам не страшны ни вирус, ни СПИД — болезни все фасоль победит!..

Я отдала свой шедевр и жду теперь с нетерпением оценки компетентного жюри…

Статья опубликована в выпуске 8.10.2020
Обновлено 8.10.2020

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: