К чему на выставку ходить в каске? Вторая часть, трагикомическая

Перейти к первой части статьи

Это у правителей наших тандем был двухместный. А тут всё честь по чести, шестиместный. Пять человек железных сидят, педали якобы крутят, приглашая демократично всех посетителей шестым седоком стать. Как бы иллюстрировалась модель ротации кадров и демократии в действии.

Очередь из желающих фотографироваться даже образовалась. Девчонки все по-дамски садятся, односторонне. И спускаются с этого сооружения так же изящно и элегантно, аки нимфы небесные.

А вы видели пацана, который по-дамски на лошадь сядет, в броневик, там, или танк? А уж на велосипед, хоть и не настоящий, завсегда по-пацански надо садиться!

Я и сел по-настоящему. Посидел, покрутил мысленно педали и привстал, чтобы слезть с аппарата, уступая место следующим…

Но забыл совсем, что седоки-то все железные! И шарфик, якобы развевающийся на шее впереди сидящей металлической дамочки — тоже из железа! Ну и врезался со всего маху головой в этот шарфик, будь он неладен!

А как в него не врежешься? Тандем-то, хоть и не двухместный, но оказался не менее травмоопасным! И кровищи сразу — море, я же хорошо кушаю!

А я смотрю на пятна крови на брусчатке и думаю: «Хорошо, что сейчас я не в Африке где-нибудь, там бы людоеды вмиг запах крови учуяли…».

Все-таки хорошо на Родине, не страшно в этом плане. Правда, в каске было бы ещё спокойнее…

Информация о происшедшем разлетелась быстро. Все охают, ахают… Понятно же, переживают сограждане: кровь белого человека пролита… Вот чем ещё мне нравится на Родине — женщины у нас отзывчивые! Все свои сумки вывернут, с себя всё снимут, чтобы кровь остановить.

Подбежала девушка с помощником из администрации. Командует сурово и властно: «Ложитесь!» — и указывает рукой на газон.

А я-то человек культурный. Во-первых, мы ведь с ней даже не знакомы. Как же это сразу — ложитесь! А во-вторых, похоже, если верить индусам, то я, может, в прошлой жизни собачкой был. А если так, то по газонам явно не гадил, наверное. Сто процентов, я же себя знаю! Для меня это дело святое.

Тем более выставка ведь — ландшафтного дизайна! Как же на газон ложиться в таком разе, да красоту такую портить …

Зачем же я общую картину ландшафта буду искажать кровавыми мазками? Да и с детства запомнились таблички «По газонам не ходить!». А уж лежать? Да и розы, скорее всего, колючие.

Девушка уговорила меня присесть и говорит: «Я Вас сейчас по военно-полевому лечить буду!»

Тут я стал немного прозревать. Из медицинского на ней — ни халата белого, ни стетоскопа на шее не наблюдалось, только красный крест на автомобильной аптечке был. И всё.

Думаю: «Если что, ни при каких обстоятельствах не разрешу ей не то что резать, клизму даже поставить не позволю! Может, она аферистка какая?»…

А потом я ведь ещё и испугался. Хоть головой-то я и ударился, но ведь не до такой степени, чтобы не помнить, что такое военно-полевая хирургия по доктору Пирогову.

Знаменитый доктор не только ввел основы сортировки раненых на поле боя (легкораненых лечить без разговоров и тут же в строй, тяжелых — в тыл, ампутации — по максимуму), но и рассечение ран как метод оперативного вмешательства и лечения. Но ведь это он в Крымскую войну всё придумал, а сейчас не война.

Посмотрел на всякий случай, нет ли в руках у неё скальпеля или какого другого ножика. Вроде нет. Но это же визуально, обыскать-то ее неплохо было бы. Да народу много, неудобно, подумают ещё чего.

— Хотите, — говорит, — я вам голову забинтую?

— Нет, -отвечаю. — Хочу солнце видеть… И небо… Тётя, а Вы точно врач?

Молчит. Ну и ладно, зачем девчонку врать заставлять. Тем более, кровь сама остановилась, видно, тоже испугалась угрозы военно-полевого вмешательства.

Хорошо, что девушка тоже в душе дизайнером оказалась, в цвет волос более-менее нашлёпку на голову мне организовала, не испортив особенно ландшафт на голове.

На том и расстались с медициной.

Вот в таком виде и пошли опять знакомиться с прекрасным. Но иду уже как Щорс, красный командир, у которого «голова повязана, кровь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве…». А Ира рядом ступает, как боевая подруга и медсестра.

На том идём, осматриваем экспозицию дальше.

Бык моего экстерьера с нашлёпкой на голове не испугался, даже пожалев, видно, в душе, не стал бодаться.

А вот девчонка меня не узнала… На сеновале это было, совсем в далёкой юности. В стройотряде или на картошке. Уже и не вспомню, но на сеновале — точно!

Не узнала… Ну и хорошо!

Главное, что интересно: на всё окружающее начинаешь совсем другими глазами смотреть. И разговор не об окружающем великолепии и красотах, вроде инсталляций современного искусства в виде имитации 3D…

…или искрящихся фонтанов.

Разговор здесь о другом.

Вот только когда головой сильно ударишься, начинаешь врубаться: ведь все умные люди изначально в касках ходят! Даже на выставки. На кость не очень-то надеются…

Вот и у ведущего на том тандеме на башке каска. Специально проверял, когда назад шёл!

И на выходе заодно к скульптурной группе присмотрелся повнимательнее. Раньше казалось, что женщина в руках хлеб-соль держит. Заходите, мол, милости просим!

Подошёл ближе, гляжу — каска!

Точно — каска! Замаскированное просто под «хлеб-соль» предупреждение.

Вот теперь и думаю: «А что было бы, если бы пошли в цирк?» Даже страшно представить, у меня же нет бронежилета!

В следующие выходные Ира предлагает пойти в «Третьяковку»…

Хорошо бы каску всё же прихватить…

И сдавать ее в гардероб не буду! В ней пойду знакомится с прекрасным. Ей Богу, зуб даю!