Галина Синаревская Профессионал

Как избавиться от любовной зависимости?

«То, что я чувствую к Нему — не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием. Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?»

Подобные исповеди хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения нужно прекратить, но сделать это не cпособны.

Соседка

По соседству со мной живет женщина, которую любовная зависимость держала в своих сетях много лет. Сейчас, встречая ее и глядя на равнодушное, обрюзгшее лицо этой женщины, вспоминаю, какой она была лет 15 назад. После смерти мужа, недолгий брак с которым нельзя было назвать счастливым, она осталась с маленьким сынишкой, но через какое-то время вдруг словно ожила и стала просто светиться от счастья — влюбилась. Своего избранника Катя обожала. Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да, и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может. Подруги сватали ей то одного жениха, то другого… «Ну не могу я, — с отчаянием говорила она. — Не интересны они мне: пресные, скучные…» «Ты бы на Юг съездила, развеялась», — не унимались женщины. И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером… Зовет меня замуж», — рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой». Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»…

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю — живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

«Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А.Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного».

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И, встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

В чем причина?

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь? Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению — это сексуальная девиация (отклонение)…

Как помочь?

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость. И различные виды психоанализа, и гештальт-терапию, и НЛП… Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4−5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

«После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику „гипнотического отрыва“. Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение… За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви».

А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным: «Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!»

Обновлено 18.03.2015
Статья размещена на сайте 1.11.2007

Комментарии (30):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Санька Малышева Читатель 9 июня 2016 в 15:30 отредактирован 24 мая 2018 в 11:06

    Хочу тоже поделиться своим опытом. Мне 30 лет, от брака есть ребенок 4 лет. На развод я решалась 2 года. Будучи в браке последние 2 года мы с мужем не жили вместе. Сказать, что мне было тяжело-не сказать ничего...Я осталась одна с 2-летним ребенком: ни работы, ни материальной поддержки от мужа, ни участия в воспитании ребенка... Я досрочно вышла из декретного отпуска, отдала ребенка в сад, но спустя 10 месяцев благополучно уволилась, т.к. терпеть работника, который уходит каждый месяц на больничный по уходу за ребенком никому не хотелось. Перебивались мы моими заработками на дому: продажи через-интернет, хэнд-мэйд и прочее. Разводиться официально боялась, т.к. думала, вдруг муж одумается, вернется...В общем, сколько я ни читала статей,висела на форумах"брошенных жен", пыталась вести активную жизнь-мне это не помогало, я чувствовала, что за всем эти я начинаю неправильно воспитывать сына...Я понимала, что мне нужен мужчина, и мне, и моему ребенку...Был период, когда я ночами висела на сайтах знакомств,в надежде встретить "достойного", но понимала, что я даже на свидание сходить не смогу, т.к. не с кем оставить малыша...И вот, я в 29 лет приняла твердое решение, что мужчины мне не нужны, материальная жизнь наша стабилизировалась, ребенок подрос, перестал болеть, я нашла работу-вроде все неплохо, даже умудрялась иногда бегать на свидания...Но разводиться все равно не решалась, всегда находились отговорки: то заявление некогда написать, то в суд некогда сходить, то денег на судебные издержки жалко, и прочее-прочее. Одна знакомая долго советовала мне сходить к психологу, я игнорировала эти советы, т.к. считала, что самое сложное я уже пережила. Но, признаюсь, меня начали пугать 2 вещи: что я в 30 лет не хочу впускать в свою жизнь мужчин и то, что мой сын стал вести себя как девочка (говорить: я поела, я гуляла и проч., сидя ходить в туалет, брать мою косметику). Короче, скорее из-за сына я решила обратится к этому психологу, тем более, что он принимал, как в офисе, так и по скайпу, мне, как одинокой маме, которой не кому поручить сына, было это очень удобно. Не буду долго описывать все, что он мне рассказывал, но если честно у меня волосы шевелились на голове, когда он озвучивал мои мысли, в которых я боялась себе признаться...Результат нашей терапии: я освободилась от эмоциональной зависимости от бывшего мужа, благополучно подала на развод и спустя 3 месяца встретила мужчину, который полюбил и меня, и моего сына, стал ему достойным примером. Сейчас мы вместе почти год, живем вместе, планируем официально оформить наши отношения...Самое главное, что я поняла, что с разводом жизнь не заканчивается, это шанс построить новые отношения и иметь полноценную жизнь!

  • Интересно, вот у Тургенева была паталогическая зависимость или любовь к замужней Полине Виардо, за которой он разъезжал по всей Европе и бросался к ней по первому ее зову. Не смог ни на ком жениться, ибо образ ее застил ему глаза на всю жизнь.

  • только хотела написать на эту тему, а уже есть статья
    по мне так маловато, хочется глубже, хочется четкого разведения патологической и непатологической любви/зависимости
    ну и какого-то философского что ли оттенка - а бывает ли любовь без зависимости и как она тогда выглядит

    и метод избавления с помощью гипноза мне кажется каким-то... гм... искусственным

    но возможно я необъективна, просто сама проблемой профессионально занимаюсь)

    Оценка статьи: 4

    • "...хочется глубже, хочется четкого разведения патологической и непатологической любви/зависимости
      ну и какого-то философского что ли оттенка - а бывает ли любовь без зависимости и как она тогда выглядит
      "
      У вас есть возможность обо всем этом написать

  • Галина, а можно вопрос по существу. Палеев,на которого вы ссылаетесь,где-то принимает, и если это не сверхсекрет,то как его или его последователей отыскать. В силу своей природной тупости не знаю,кто это Я сама в такой прикольной ситуации была еще полгода назад,но освободилась-физически и территориально. Попросту-сбежала. Но полное ощущение,что душу свою я оставила там. С этим тоже надо как-то справиться. Времени у меня на то,чтобы париться по этому поводу нет- я человек занятой и востребованный. Но,увы,без души...Смешно звучит,но поверьте, это не намного легче,чем реальная ежедневная физическая и психологическая зависимость.

    • Галина Синаревская Галина Синаревская Профессионал 28 января 2008 в 13:41 отредактирован 10 июня 2016 в 11:21

      Слава, Александр Моисеевич Полеев – известный психотерапевт,сексолог, канд. мед. наук,, профессор Института психоанализа. Он довольно часто участвует в различных теле- и радиопередачах. Автор многих книг и статей.
      А. Полеев разработал оригинальный и эффективный метод лечения психологической зависимости от объекта любви - " разрыв любовной зависимости ", который широко используется специалистами во многих странах.
      Успехов

  • Татьяна Курнина Читатель 23 января 2008 в 20:03 отредактирован 20 мая 2018 в 18:53

    Я сама нахожусь в такой зависимости. Очень обрадовалась,прочитав эту статью. Попробую воспользоваться советом психолога, который описан в статье, может на этот раз поможет. А вообще - это очень тяжелая ситуация. Чем только я не занималась все эти четыре года, после ухода мужа - ничего не помогает! Думаю, что у меня еще это связано со страхом остаться одной. Все-таки возраст!

  • сыро и скучновато, сорри... Нет стержня и/или заголовок не выражает сути. здесь описан процесс, а не средство от него, и пример "левоватый".
    А как насчет ответственности за тех, кого приручили?
    А на счет взаимозависимости? Мой ЛЧ - говорит: "Ты (наша связь - тождественно) как наркотик, а от них не лечатся. Бывших наркоманов не бывает, только период ремиссии исчисляется у кого-то месяцами, у кого-то годами.
    Я тоже считаю, что есть что-то нездоровое в этих отношениях
    но я не думаю, что "бросить это не возможно", и фраза - я не могу без него/нее - правильна. Все друг без друга могут - прото не хотят. И тех, кто так зависим, это просто устраивает. Как: "У меня энурес, но теперь я горжусь этим!"

    • Анна, я думаю Вы так и не поняли о чем идет речь .
      Мы все так или иначе зависим друг от друга. Но разговор о болезненной зависимости, когда человек неадекватно реагирует на происходящее и нуждается в помощи психотерапевта.

      • Галина, на критику не обижаются, критику либо принимают либо игнорируют
        И если бы я не понимала, чем здоровые отношения отличаются нездоровых, я бы не критиковала Человек неадекватно реагировать может по любому поводу, если он нездоров (и/или не стандартен по отношению к среднестатистическим стереотипам и моделям поведения), тем ярче это проявляется в вопросах любовной привязки. В помощи профессионала нуждается любой человек, который не может самостоятельно справиться с ситуацией, и конечно, ему от этого БОЛЬНО. Он становится БОЛЕЗНЕННО зависимым. Да только не все это понимают, вот я о чем. И не все болезненно зависимые хотят избавиться от своих привязок (зависимостей). А посему - кто не хочет излечиться, того излечить практически невозможно. Можно снять острое воспаление, хронические последствия, но от рецидива (повторения ситуации) может защитить себя только сам страждущий. И не только, если осознает в чем корень (причина), а если научится (с помощью "доктера") его вырвать. А коней .... УУУ сколько, кроме "детской недоласконности". Галина, спасибо что подняли тему, жаль, что не раскрыли сути. Статья то называется "Как избавиться..."

        • И потом.... моя критика ведь не критика редактора, а критика обманутого потребителя

          • Галина, на критику не обижаются, критику либо принимают либо игнорируют
            Аннушка, Бог с вами, кто же обижается
            Очень жаль, что Вы не нашли для себя информацию о том, как избавиться от любовной зависимости в материале Утешает, что другие читатели все-таки что-то полезное отыскали для себя.
            Да только не все это понимают, вот я о чем. И не все болезненно зависимые хотят избавиться от своих привязок (зависимостей).
            Совершенно согласна с Вами. И об этом написано в статье .
            Можно снять острое воспаление, хронические последствия, но от рецидива (повторения ситуации) может защитить себя только сам страждущий. И не только, если осознает в чем корень (причина), а если научится (с помощью "доктера") его вырвать. А коней .... УУУ сколько, кроме "детской недоласконности"
            И с этим я тоже согласна. Но в одну статью всего не вместишь
            Я предлагаю Вам продолжить эту тему. Она вызывает довольно большой интерес, судя по посещаемости
            Успеха Вам.

            • Галина, боюсь, что поблагодарить за предложение продолжения темы, увы, не могу. Повторюсь, я на этом сайте - ПОТРЕБИТЕЛЬ. Если это журнал вопросов и ответов, он вероятно, не толко для авторов, редакторов и критиков? Что на выходе этого увлекательного творческого процесса - клиент, потребитель, на удовлетворение потребностей и интересов которого, по моему мнению, должен нацеливаться качественный автор. Вы согласны? А искренне поблагодарить хочу Вас за актуальное творчество и интересные начинания (обязательно на досуге ознакомлюсь с другими Вашими работами)

  • Прав Владимир Леви - человек должен быть занят чем-то, тогда у него меньше шансов "подцепить" какую-нибудь зависимость. Наркоманами и алкоголиками люди обычно становятся в периоды бездействия (вынужденного или нет - не суть важно), в любовную зависимость попадают тогда, когда внутренний мир обеднен недостатком внешних впечатлений... И еще, знаете, самодостаточный и уверенный в себе человек таким "болезням" не подвержен - он слишком хорошо знает себе цену, чтобы тратить время на бесперспективное занятие или унижающую достоинство связь. Вот и рецепт: растите духовно, развивайтесь физически и радуйтесь жизни и ее подаркам!

    • Сегодня была у клиента - договаривались о тренингах. После диагностики персонала у меня возникли вопросы об одной сотруднице - вся как в воду опущенная, тихая, просто НИКАКАЯ... Оказалось, что у нее сильная зависимость от мужа - любовная. Он ее бьет, унижает, а она не уходит от него - мол, некуда идти... В конце концов это был ее выбор, она привлекла в свою жизнь такого человека. Теперь он ее вампирит и радуется, а она угасает. Для чего он в ее жизни? Дает ей какой-то урок. Пройдет его и сможет найти гармоничные отношения... Только, может, уже не в этой жизни...

  • А мне понравилось!!!
    5

    Оценка статьи: 5

  • ПО-моему длинновато... После истории с соседкой потеряла нить... Нужно еще раз перечитать... С первого раза не зацепило... Сорри!

  • Троечка.. самого главного рецепта не приведено.

    Отдавайтесь малейшему соблазну - это самый лучший способ избежать большой любви.

    (с) не помнюкто

    Оценка статьи: 3

  • Интересно и жизненно. 5.

    Оценка статьи: 5