Психология отношений. Как перестать быть контролирующей женой?

Как появляется желание контролировать мужчину?

Любимый человек незаметно встраивается в наше ППЛ (психологическое поле личности) и становится важным его фрагментом, без которого ощущается неполнота жизни. Он больше не принадлежит миру, убеждаем мы себя, а является нашей «частичкой», обязательность присутствия которой мы ощущаем на подсознательном уровне постоянно. Вот откуда «тоска по любимому», «без него мне свет не мил» и т. п.

Со временем вступают в силу многочисленные привычки: именно муж должен забирать детей из садика, планировать летний отпуск, обустраивать загородный дом — и всё это приобретает оттенок узаконенного браком долженствования. «Ну, а как иначе?» — удивляемся мы, когда кто-то пытается оспорить наши требования к супругу.

Не стоит забывать, что по законам психологии человек всегда защищает и контролирует ППЛ. Но делать это можно по-разному.

Проявления гиперконтроля:

• проверка присутствия мужа на работе, бесконечные звонки ему, СМС-ки, в худшем случае — неуместные визиты в его офис, попытки «подружиться» с его коллегами, чтобы «выведывать у них правду»;
  
• поиск в телефоне мужа тайной переписки, фотографий с другими женщинами;
  
• мониторинг его соцсетей;
  
• постоянная критика в его адрес, стоит ему что-то сделать по-своему;
  
• запрет на посещение друзей;
  
• ревность на пустом месте;
  
• требование отчетов за личные деньги и т. д.;
  
• угрозы «принять меры» в случае его неподчинения.

Как реагирует на это муж?

Поначалу его может умилять «заботливая женушка», он будет воспринимать её вечную встревоженность как признак любви и глубокой привязанности.

Со временем, когда жена превратится в «домашнего надзирателя», её расспросы и подозрения будут вызывать раздражение, неприязнь, желание поступить наоборот. Её присутствие в жизни он начнёт воспринимать как тяжкий груз и будет рад любому «глотку свежего воздуха» (поездкам с друзьями на рыбалку, мужским посиделкам за бокалом пива, непринуждённой болтовне «о жизни» со случайным попутчиком).

Постоянные ссоры на почве контроля приведут к поиску «родственной души» на стороне, — т. е. именно к тому, чего женщина больше всего боялась. Измена будет восприниматься мужчиной не как предательство семьи, а как «единственная радость», возможность иметь передышку хотя бы несколько раз в неделю.

В итоге может наступить полный распад семьи.

В чем три главные причины женского сверхконтроля?

1. Недоверие и страх потерять.

Мужчина стал самой главной ценностью в жизни, и женщина буквально «дрожит» над этими отношениями. Наивно идеализируя его, она перестаёт верить своему избраннику, думая, что все остальные женщины мира только и ждут, чтоб похитить его и забрать себе.

В таких отношениях нет места уважению и настоящей любви. Отсутствует основа — доверительное отношение. Соответственно, страх потерять обрастает самыми разными подозрениями. Чтобы опровергнуть их, женщина и прибегает к ежеминутному мелочному контролю.

2. Низкая самооценка.

Когда в голове крутятся мысли: «В мире полно красивых, более молодых и привлекательных женщин. А если вдруг ему кто-то понравится? Что мне тогда делать?» Женщина ставит мужчину в центр своего сознания, переставая расти как личность, упуская множество возможностей. Видя неприязненные реакции мужчины на всё более усиливающийся контроль, она ещё более обесценивается в собственных глазах.

3. Семейный сценарий, в котором женщина, как Цербер, вынуждена стоять на страже день и ночь, «а то вдруг убежит».

Это «мамина и бабушкина школа». Унылое и бесполезное наследие прошлого, затаскиваемое насильно в современный мир. Фальшивая мудрость целых поколений неудачниц, обманутых и брошенных жен.

Контролирующая «по заветам старших» дочь, в конечном счете добивается того, что муж уходит. Всё равно куда — у него просто иссякло терпение. И тогда она торжествующе поднимает над головой древний лозунг «Все мужчины — подлецы!» и автоматически пополняет ряды «несчастных, обманутых, брошенных жен».

Как же перестать контролировать супруга?

Сказать себе правду: контроль над партнером — это не норма. Если нет доверия (с самого начала), то стоит ответить себе на такой вопрос: «Как я оказалась в таких отношениях?»

Принять тот факт, что вы оба — свободные личности, и отношения в паре — это обоюдный выбор. Диалог двух близких людей, заинтересованных в дальнейшем сосуществовании. А не ситуация в допросной камере СИЗО.

Поработайте над своей самооценкой. Растите как личность — тогда интерес к вам не иссякнет.

Поговорите с избранником и расскажите о своих опасениях, переживаниях, чувствах. Что вы услышите в ответ? От его слов будет зависеть многое.

Уважайте границы партнера и научитесь внутреннему спокойствию. Каждый человек имеет право иногда побыть один, подумать о своей жизни, навестить старых друзей, заняться творчеством.

Контролируйте собственную жизнь, свои поступки (а в идеале — и свои мысли) — и счастливые перемены не заставят себя долго ждать.