Отношения в паре. Когда нет смысла сохранять брак?

Рассмотрим ситуации, когда развод супругов — единственно возможный выход.

1. При ближайшем рассмотрении (обычно в течение первого года после заключения брака) супруги оказываются чужими людьми.

И возникает вопрос: зачем они создавали семью? Какие иллюзии заставили их поверить, что жизнь вместе будет счастливой?

Мужчины признаются, что испытывали сильнейшее сексуальное влечение. Хотелось просто «владеть этой женщиной», быть всё время рядом, «день и ночь вместе». Она казалась очаровательной, непостижимой, единственной в своём роде. Со временем наступило пресыщение и «туман рассеялся».

Женщины признавались, что очень хотели выйти замуж, думая, что со временем наступит привыкание, «всё само собой устаканится». Либо это была их первая влюбленность, и они даже представить себе не могли, что потеряют любимого человека. Всеми правдами и неправдами добивались того, чтобы он сделал предложение, и, не взвесив все «за» и «против», помчались под венец.

Огромная разница в интересах, ценностях, убеждениях привела к полному отчуждению спустя короткое время. Вполне возможным стало то, что супруги не устраивали друг другу сцен, не пытались каждый настаивать на своём. Осознав абсолютную несхожесть по основным вопросам, они продолжали жить как соседи, молчаливо отходя в сторону, когда что-то шло не так.

2. Домашнее насилие.

Женщина осознаёт, что находится в ситуации угрозы собственной жизни и здоровью. Присутствует строгая цикличность насилия. Полученные ею травмы (физические и эмоциональные), а также вторичные симптомы (бессонница, страхи, вегетативные нарушения) не останавливают семейного агрессора, а напротив, усиливают его жестокость.

Бывает так, что женщиной движет страх, что её уход только усугубит ситуацию, спровоцирует мужа на преследование и насильственное возвращение её в семью. И, конечно, «наказание» в таком случае грозит ей тяжелыми травмами или даже смертью. Этот страх настолько велик, что жертва остается в отношениях с насильником, стараясь выполнять все его требования, «не злить» вспыльчивого супруга, угождать ему во всём.

Выбираться из ситуации домашнего насилия необходимо, и как можно быстрее, заранее позаботившись о собственной безопасности.

3. Газлайтинг.

Ситуация, когда один партнер заставляет другого сомневаться в собственном психическом благополучии. Если это проводится последовательно и планомерно, жертва газлайтинга начинает чувствовать, что и правда «сходит с ума», а агрессор выдает свои неадекватные действия за норму.

Однако достаточно одного визита к психотерапевту, чтобы сомнения в собственной неадекватности исчезли и жертва осознала причины своего внутреннего диссонанса.

4. Сохранение семьи «ради ребёнка».

В таких семьях из года в год растёт напряжение, накапливаются обоюдные претензии, домашняя обстановка накалена до предела. Оба супруга испытывают неприязнь друг к другу и вину перед ребёнком. Он растёт в нездоровой обстановке, становясь свидетелем постоянных конфликтов близких людей. В результате — невротизация психики ребёнка и усвоение им патологического семейного сценария.

В таких случаях обоим взрослым важно задать себе вопрос: действительно ли стоит сохранять брак? Кому от этого лучше?

5. Постоянные супружеские измены.

Как правило, чаще это измены мужа. Так как для женщины свойственно беречь имеющиеся отношения, ведь для неё развод — это крах иллюзии «счастливой семейной жизни». Даже если за фасадом такого «счастья» скрывались глубокие драмы и многолетняя «война» за сохранение семьи.

Женщина, которой изменяют, всегда обесценена, предана, отодвинута мужчиной на второй план. И не нужно обманывать себя нелепыми «кухонными мантрами» о том, что во всём виновата соперница. Нет. Соперница — это только инструмент, с помощью которого муж удовлетворил свою похоть, самоутвердился, нанёс болезненный удар по самолюбию супруги. Не эта любовница, так другая… Готовность к измене — всегда у человека внутри.

6. Обретение настоящей любви.

Да, бывает и такое. Люди женятся по самым разным причинам и порой живут неплохо. Привыкают и становятся друг для друга верными спутниками в непростой череде забот и переживаний. Любовь они воспринимают как абстракцию, как что-то книжное, малопонятное… И тут вдруг… кто-то из них встречает того самого человека!

Что делать? Уйти в неизвестность, пугающую и вместе с тем манящую неизведанными радостями? Или остаться с нелюбимым супругом и доживать?

Многие так и решают — «доживать». А потом, уже в глубокой старости, не имея возможности вернуть счастливый миг, мучительно вспоминают каждый взгляд любимого человека, его улыбку, мельчайшие подробности первой встречи с ним — и горько сокрушаются о своей ошибке.

Когда мы знакомимся с потенциальным партнером и начинаем отношения в паре, нам часто кажется, что мы встретили свою «вторую половинку», с кем готовы провести остаток жизни. Но со временем может выясниться, что мы жили в плену иллюзий. Не бойтесь признаваться себе в этом, открывать для себя правду и уходить из тех отношений, в которых нет будущего, нет счастья, нет любви.