Нужна ли честность в личных отношениях?

Человек взрослый и состоявшийся является уже сложившимся миром ценностей и мотивов, мировоззрения и жизненной опытности. Как прикажете его «исправлять»? Одним требованием «будь честным» тут явно не обойдешься.

Безусловная честность в отношениях похожа на ординар или вечно недостижимую линию горизонта. И гораздо важнее признаться (в том числе себе) в несовершенстве, чем искать проказу в других.

Но абсолютно всегда и во всем «честных» людей не существует, всегда социальное коммуникативное «поле деятельности» полнится нюансами.

Поэтому есть вопросы морализаторства на манер: «Нет ничего хуже, когда человек лжет. Если уж начал кто завираться — знай, что он погиб». И есть практика решения проблем в личных отношениях двух неповторимых, в точности не похожих (в том числе по представлениям честности) людей.

Двойные стандарты

«Маленькая ложь порождает большое недоверие», — почти каждый осведомлен об этом с пятилетнего возраста. Мы понимаем, что честность в отношениях невозможна без взаимного доверия. И желательно различать честность, искренность и открытость.

В общих чертах, мы «все и все знаем», проблема обычно кроется в частностях. К примеру, что понимать под честностью и что — под откровенностью, а что под открытостью и доверием. Поэтому один субъективно скажет «я — честен», а другой — «нет, он со мной не честен»; и оба будут по-своему правы.

Изменение второстепенных признаков и косметическое приукрашивание лица — честно ли это? Или скажем так, она говорит вам «прыгайте в огонь»… Должны ли вы прыгнуть в огонь, даже если бы вам этого не хотелось? Или вы принесете ей результат, не прыгая в огонь, но солгав, что «прыгнули»? Поэтому о нюансах можно говорить бесконечно, их очень много.

Проанализируем честность со стороны мужчины. У Ярослава Гашека есть интересное изречение:

В деревне около Пелгржимова был учитель по фамилии Марек. Этот учитель бегал за дочерью лесника Шперы. Лесник велел ему передать, что если он будет встречаться с его дочкой, то он, лесник, как, значит, застанет их, всадит ему из ружья в задницу заряд нарезанной щетины с солью. А учитель велел передать леснику, что все это враки. Но однажды, когда он поджидал свою барышню, лесник его застал и уже хотел было проделать с ним эту самую операцию, да учитель отговорился: он, дескать, только цветочки собирает. В другой раз учитель сказал леснику, что ловит жуков. Так он и врал — чем дальше, тем больше. Наконец со страху он присягнул, что хотел только силки для зайцев расставить. Тут наш лесник его сгреб и доставил жандармам, а оттуда дело перешло в суд, и учитель чуть было не попал в тюрьму. А скажи он голую правду, получил бы порцию щетины с солью всего-навсего; я держусь того мнения, что лучше признаться, а если уж что натворил, — прийти и сказать: дескать, осмелюсь доложить, натворил то-то и то-то. А если говорить насчет честности, то это, конечно, вещь прекрасная, с нею человек далеко пойдет. Ну, все равно как при состязании в ходьбе: как только начнешь мошенничать и бежать, так моментально сходишь с дистанции. Вот, к примеру, мой двоюродный брат. Честный человек, всюду его уважают, сам собой доволен и чувствует себя как новорожденный, когда, ложась спать, может сказать: «Сегодня я опять был честным».

Честность скучна

Отсюда важно следующее. Честность в личных отношениях определенно важна и нужна. Но еще более важен результат взаимодействия в паре.

Если вы решаете задачи и удивляете партнера до той степени (этот нюанс важен), когда он может закрыть глаза на вашу условную бесчестность, ибо получает желаемый результат, то стоит ли вообще поднимать разговор о кристальной честности. Тем более, как заявил (среди прочих мнений) барон Федор Петрович фон Клюгенау — реальный персонаж, считавшийся ординаром честности, чистоты и верности до своей смерти в 1918 году (В.С. Пикуль. «Баязет»): «честность скучна».

Задумайтесь и о том, отчего типично женщины влюбляются в парней условно хулиганистых, условно не честных. Есть о чем подумать в разных аспектах. Но, разумеется, это еще не значит, что честность не важна конкретным людям и ей следует пренебрегать.

Честность как удобный миф

Прибегая ко лжи (иногда во спасение), человек хочет сохранить партнера. Цели — отдельный разговор. Типичный случай — что-то в личных отношениях удобно, а что-то нет; именно поэтому человек, в принципе ориентированный на удовольствия (не только материальные), «добирает» в соответствии с возможностями новых впечатлений там и таких, которые в силу разных причин не получает «дома».

Вот небольшие примеры по теме. Если у вас нет «желания», но вы говорите «голова болит» — честно ли это? Если вы едете поразвлечься и рассказываете партнеру, что следуете «по делам» — хороша ли такая честность? Значит, надо договариваться о смыслах, о том, какая честность требуется от вас партнеру — что он может терпеть в отношениях, а что нет.

Кому-то нужно разнообразие, кто-то пытается достичь свой цели сомнительными с точки зрения морали методами, предполагая, что для достижения цели все средства хороши.

Классика венгерской и мировой криминалистики, «грабитель с виски» Аттила Амброш, хранил деньги у своей возлюбленной. Она пыталась вызвать его на откровенность вопросом: «Откуда у тебя такие деньги?» Он отвечал: «Я торгую медвежьими шкурами». По сути, это была легко проверяемая неправда, однако женщина предпочла не знать реальный смысл сказанного и поверить в миф.

Отсюда следующий вывод: честность партнера определяется тем, что вы хотите слышать.

Особенности восприятия честности другого

Человек более критично относится к внешним проявлениям, воздействию и ошибкам других, нежели к своим собственным. Именно поэтому психологи постоянно напоминают людям, что исправлять надо в первую очередь себя, а если с этим (типично) проблемы, то исправлять другого на основании небезупречного подхода «а если он дорожит мной, то пусть изменяется и докажет это», по сути, бессмысленно. Такое возможно только на короткое время или — вариант — для введения партнера в зависимость (финансовую, эмоциональную, мотивационную). И зависимость может быть разной, осуществляться разными способами и с разными целями.

Требование честности связано с субъективным восприятием и желанием контроля. Как правило, человек, трепетно относящийся к чужой «нечестности» и желающий ее выявлять, сам «знает предмет» и склонен к лукавству. Такова отчасти расшифровка правила психологии «под одним ищи другое».

Однако проблема не столько в щепетильном отношении к честности от других, сколько в желании контролировать другого. Мне можно, ему — нет. А это всегда дурно пахнет. Ибо партнер тоже не глух и не слеп, а иногда и обладает аналитическим мышлением, интуицией.

Поэтому честность в личных отношениях в паре всегда преломляется под светом мотива и цели (отношений). Для кого-то терпеть «измену» партнера невозможно, но можно терпеть «враки» по поводу косметики или настроения. Для кого-то «моральная измена» страшнее физической. А для кого-то правда (а не ложь) о том, что пришел домой поздно потому, что опоздал на электричку, является поводом для скандала.

Один из хорошо зарекомендовавших себя способов налаживать отношения — объяснение, разъяснение и… прощение другого.

Человеческие отношения в паре зиждутся на многих условностях и «допусках доверия». Люди, бывает, ошибаются. Иногда без намеренности. Честность в отношениях, нацеленных на длительную пролонгацию, на семейные ценности, должна быть взаимной. Нельзя ездить в Финляндию к мужу, возвращаться на новой машине и врать, что делаешь это для перевозки контрабанды.

И еще в связи со сказанным. Имеет значение характерный тип человека. К примеру, литератор — лицо, склонное к вымыслу. Судить его за условную нечестность — глупо и бесперспективно; он не изменится в соответствии с основной творения нового, если творческое начало заложено в человеке.

Также важна периодичность проявления условной лжи; носит она случайный или систематический характер, каковы ее цели. Вот что важно четко и безошибочно не подозревать, а понимать: необходимо задавать себе вопрос «зачем» он (а) так поступает. Это могут быть и «медвежьи шкуры» из примера выше. Но если действия партнера нацелены на сохранение и улучшения отношений в паре, тогда кому может быть плохо?

Чтобы ловить другого на нечестности, надо быть идеальным в этом вопросе человеком. Чтобы жить с другим, его надо как минимум любить. Тогда вопрос честности и поводов к выяснению отношений не является критичным. Более того, в случае взаимных и честных чувств — у другого нет иного выбора, нет мотива, чтобы вести себя бесчестно. А проблематика в эмоциональной и психической сфере у людей одна испокон века: все мы разные по характеру, реакциям и желанию искать нечестность в другом, полагая, что нашу нечестность не заметят.