Анна Бердникова Грандмастер

Почему дети плохо себя ведут?

От чего зависит ответ на этот вопрос? Как это ни парадоксально прозвучит, от того, каких убеждений придерживаются родители.

Если родители считают, что дети плохи сами по себе или у них плохая наследственность, то, следовательно, сделать с этим ничего нельзя — такова природа вещей. Соответственно даже если родители будут предпринимать какие-либо шаги, чтобы изменить детское поведения, то будут это делать без энтузиазма и веры в успех, потому что «дети всегда себя плохо ведут» и сделать с этим ничего нельзя — такова природа вещей. Другое родительское убеждение — «ребенок плохо себя ведет, потому что ему не хватает внимания» предполагает, что некоторые потребности ребенка не удовлетворены, это означает, что удовлетворение потребности каким-либо образом будет способствовать изменению детского поведения. Следовательно, ситуация небезнадежна — справиться с непослушанием возможно!

От того, каких убеждений придерживаются родители относительно детского непослушания, также зависят и способы детско-родительского взаимодействия.

Если, по родительскому мнению, дети плохо ведут себя потому, что избалованы и эгоистичны, то меры пресечения плохого поведения будут одни. Если, по мнению родителей, причины плохого поведения кроются, например, в том, что дети хотят чувствовать себя значимыми в глазах взрослых, в первую очередь, родителей, то способы родительского воздействия будут совсем другими.

От родительских убеждений во многом зависит, на каком языке — принятия или непринятия — будет принято общаться в семье. Если ребенок самостоятельная самодостаточная личность, имеющая право на собственное мнение, на принятие собственных решений в сфере своей компетенции, то общение скорее всего в семье будет происходить на языке принятия. Если ребенок «должен всегда молчать, пока говорят взрослые», если мнение маленького человечка по вопросам, связанным лично с ним, не имеет совершенно никакого значения для взрослых членов семьи, то с большой долей вероятности можно предположить, что языком общения в этой семье будет язык непринятия.

Так происходит потому, что в основе нашего поведения и взаимоотношений лежит значение слова, которое, в свою очередь, основывается на том, как мы «видим» мир. Слова — это средство, с помощью которого мы ощущаем, объясняемся и понимаем мир, в котором мы живем. Мы объясняем все, что, мы переживаем, нашими представлениями того, что должно быть (наши ценности), а не то, что есть (наша реальность).

Изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому.

Что такое плохое поведение ребенка? Невыносимая реальность, данная родителям в ощущениях? Или процесс, на который можно влиять, которым можно и нужно управлять?

Для чего ребенок плохо себя ведет? Если при обдумывании ответа на этот вопрос возникает ощущение, что ребенок специально изводит взрослых, и нет у него никакой другой цели, как довести взрослого до белого каления, то очень велико искушение воздействовать на ребенка с позиции силы, включиться в борьбу с ним. Победа часто бывает достигнута, но какой ценой? Ценой доверия и теплых взаимоотношений. Нужна ли такая победа любящему родителю? Эта Пиррова победа не нужна ни родителю, ни ребенку.

Однако на плохое поведение ребенка можно взглянуть и совершенно по-другому. «Плохое поведение ребенка» — это такое поведение, которое по каким-то причинам не устраивает взрослого, привлекает его внимание, не позволяет оставаться безучастным к тому, что делает ребенок. Таким образом, непослушание ребенка становится информацией к размышлению. Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?». Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Интересна в этом отношении воспитательная концепция, изложенная Р. Дрейкурсом в его книге «Счастье вашего ребенка», где Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил детское непослушание на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение. Этими категориями можно пользоваться как отправными точками для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Каждый ребенок — уникальная личность, поэтому названные цели — только ориентир, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка, и не более того.

При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В этих случаях оказываются неудовлетворенными физические потребности малыша, которые он по каким-то причинам не может удовлетворить самостоятельно. Здесь единственным адекватным способом выхода из конфликтной ситуации с ребенком может стать удовлетворение потребности ребенка.

Наверное, еще один важный момент остался необъясненным: почему цели названы ошибочными. Они так названы потому, что ребенок действует, исходя из неверных, ошибочных предпосылок. Например, «самый любимый тот, за кем осталось последнее слово» или «Меня любят только тогда, когда я нахожусь в центре внимания». Ребенок в конечном итоге может даже достичь своей цели — оказаться в центре внимания или победить в борьбе за власть, но отношения с родителями при этом не станут более гармоничными, а, следовательно, комфортными. Останется беспокойство, тревога, неуверенность до следующего раза, когда можно будет снова побороться за свои цели.

Таким образом, любое плохое поведение ребенка можно рассматривать, как его способ найти контакт с нами, взрослыми. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Обновлено 20.12.2007
Статья размещена на сайте 21.11.2007

Комментарии (5):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети: