Возникают конфликты, скандалы, предъявляются ультиматумы, что-то вроде — «я или они», но эффект от решительных мер, как правило, несоизмерим с затратами энергии на ведение «боевых» действий.
Происходит так не потому, что кто-то чего-то хочет или, наоборот, не хочет. Обычно в брак вступают уже сформировавшиеся люди, со своим собственным мировоззрением и шкалой иерархии жизненных ценностей. Причина конфликтов — в несовпадении этих шкал. Если у одного из супругов дружба по личной шкале находится достаточно высоко, то заставлять его делать выбор между семьей и друзьями — то же самое, что предложить выбирать между правой и левой рукой. В то же время, второй половине такое положение может быть просто непонятно.
Обычно в реестре ценности женщин дружба занимает не такое высокое место, как у мужчин. Предложи женщине выбор, и подавляющее большинство из них, не задумываясь, легко его сделает: конечно же, семья! Но у прекрасных дам есть другая особенность. Им как воздух необходимо общение с приятельницами. А муж не в состоянии понять, как можно весь вечер висеть на телефоне и обсуждать фасон блузки или тон губной помады, когда он, единственный и любимый, вынужден в одиночестве смотреть футбол по ящику.
Иногда женщины пытаются отказаться от общения с подругами, но натура берет свое, и потребность в общении и обсуждении бытовых проблем незаметно обращается на мужа. Мужчинам это крайне трудно, ведь они не женщины.
Что же делать? Умерить собственные амбиции, постараться понять супруга и найти компромиссное решение. Психологи предлагают взглянуть на брак как на две частично перекрывающие друг друга окружности. Каждая определяет круг индивидуальных интересов, а область перекрытия, общая часть двух геометрических фигур — семейные отношения. Супруги — не сиамские близнецы, которые вынуждены проводить в обществе один другого 24 часа ежесуточно всю свою жизнь.
Личная свобода необходима, вне области взаимных интересов она позволяет иметь собственные хобби и круг общения. Как только один из супругов пытается уменьшить индивидуальную свободную зону другого, у того возникает ощущение удушья и желание вырваться. Другими словами, попытки принудить супруга отдавать семье столько, сколько кажется нужным второй половине, по сути, направлены не на укрепление брака, а на его разрушение.
Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию. Желательно еще до заключения брака, но не поздно в любой момент. Брак — компромисс, что-то получая нужное и хорошее, неизбежно чем-то приходится жертвовать. Стоит поговорить об этом с супругом (супругой) в спокойной обстановке и попытаться договориться, найти приемлемый вариант, который устроит обоих.
Прекрасно, если семья рассматривается не только как домашнее хозяйство и заботы о детях. Общие интересы, хобби и круг знакомых позволяют иметь не только своих друзей, но и много общих. В такой ситуации легче понять устремления супруга.
Люди — существа социальные. Для комфортного самочувствия нам необходимо общение. Друзья и подруги — необходимая часть нашей жизни. Не надо пытаться переступить через самого себя и отказываться от общения с ними. Но ради благополучия семьи надо помнить, что свобода супруга (или супруги) заканчивается там, где начинается наша свобода. Ведь вы любите свою вторую половину и готовы ради нее на многое, не так ли?
Название заинтересовало, статья оставила впечатление недосказанности что ли...
0 Ответить
Так на то и комментарии, чтоб не только критиковать, но и дополнять со своих познаний
. Или я здесь что-то не понимаю?
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Совместимы ли семья и дружба?
))
Ну это смотря кто с кем дружит.
лишняя минута, проведенная вне дома, приравнивается к измене
Главное, чтобы была дорога каждая минута, проведенная в доме. Что толку в нем торчать, если один мясоями весь в пивнушке с подружками а другая самозабвенно трындит по телефону?
друзья мужа (подруги жены) заносятся в список лютых врагов
Ну во врагов не надо, а женившись/вышедши произведите реестр друзей/подружек самостоятельно. Далеко не все из ваших кругов общения стоят того, чтобы красть для ради общения с ними драгоценное семейное время - его и так мало.
Кста, те которые настоящие прекрасно впишутся в ваш новый социальный статус. А те что не сумеют это сделать - о них не стоит сожалеть. Уважающий меня уважает и принимает и мой выбор.
Попытайтесь трезво взглянуть на ситуацию. Желательно еще до заключения брака
Золотые слова.
не поздно в любой момент
Обычно поздно.
Стоит поговорить об этом с супругом (супругой) в спокойной обстановке и попытаться договориться
Честная сделка? нуну.
зы
каждый решает сам, что ему дороже.
И если хотя бы одно из 2-х решений не в пользу любви, идите снова в загс и вычеркивайтесь, пока детей не нарожали.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
А, к примеру, семья переезжает на время в другое место, к примеру: он едет на длительный срок за рубеж по контракту и берет семью. Окружение - чужое (как по языку, так и по культуре). Что в этом случае можно ожидать? Трещать по телефону не с кем, и друзей - тоже не предвидится. Просто есть знакомый, жена которого по сути сорвала ему контракт, отказавшись от поездки с ним (один из предлогов - чужое окружение, не с кем общаться).
0 Ответить
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мне повезло, я переехала в город мужа и мои подруги остались на моей Родине. И по приезду, я начала обрастать новыми знакомствами. И в результате у нас не было проблем, если мы встречались и общались, то как правила с друзьями моего мужа и их подругами или женами. Думаю, что после свадьбы, правильней поддерживать отношения с замужними и женатыми друзьями. Тогда меньше проблем для обеих половинок. Вспоминаю своих родителей, в их компаниях всегда были две семьи. Которыми мы дружили семьями. Дружили наши родители и мы дети тоже очень дружили между собой. В одной семье были две девочки того же возраста, что и мои старшие сестры. А вот во второй семье, там наоборот дети были ближе мне по возрасту. И мы, и наши родители, очень тесно дружили. У них и у нас было много общих интересов, увлечений. И нам всем всегда было весело и интересно вместе. А вот таких приятелей, которые не нравились бы маме или наоборот подруг, которые не нравились бы папе, не было. Так что дружба возможна и необходима. Но только при условии, что это общие друзья. А вот от тех, кого кто-то из супругов на дух не переносит, лучше отказаться. Все равно на это есть причины. И в дальнейшем это выльется в неприятность для семьи. Мы с мужем сейчас не можем ни кого из наших знакомых назвать друзьями. Может к нашему счастью, а может и нет. Но нам интересно вдвоем, у нас много общего. Есть знакомые, приятели. Но вот самый близкий для меня и родной это мой муж. Самая замечательная подруга. То же самое и у него. Знакомые есть, сослуживцы, просто приятели но вот друзей нет. Сейчас вырос наш сын, я работаю в такой сфере, что общения с людьми мне предостаточно. И порой так выдыхаешься от общения... что и ни кого видеть не можешь. А уж тем более вечером, сидеть на телефоне и трещать ни о чем с приятельницей... нет это не для меня. А если мне нужен совет, то я либо звоню сестренкам, хи-хи либо иду в интернет, по крайней мере он не придаст. Фот нашего совместного увлечения, по мимо животных.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Роскошные места. А если бы вдруг оказались в пустыне - тарантулов бы ловили ;) ?
0 Ответить
Хотя вот в акву покупали лягушек и тритонов, были еще и черепашки. Были потому что аквариум у нас около 15 лет.
Очень нравятся хамелеоны, игуаны но это со стороны. Ни как не дома.
Вообще, на редкость, у нас удачная пара. Много интересов. Какие-то переползли от меня к нему, а какие-то от него ко мне. Может это покажется скучно, но нам очень интересно вместе, мы скучаем друг без друга. И может по этому нам друзья, в принципе, для общения не нужны. А настоящих друзей у нас, как оказалось, и не было. Его друзья детства практически все спились. У меня все мои подруги остались на моей малой Родине. И получается что для семьи и друзья не важны, если вы истинно настоящая пара. Сейчас есть приятели, знакомые ( типа ты мне, я тебе помогу чем могу) А так ... Но и дружба в целом естественно совместимы. Если конечно это искренняя дружба.
Оценка статьи: 5
0 Ответить