Анна Новая Профессионал

Как подружиться с врагом?

Вспомните детство, себя маленьким. Помните? Вы идете так твердо и уверенно, быстро, даже стремительно, вперед, …но почему-то постоянно падаете. Мамины теплые руки мягко подхватывают вас и ставят на ноги. И опять весь мир перед вами: необъятный, высокий, неведомый.

Нет, не можете вспомнить себя таким? Тогда просто посмотрите на детей двух-трех лет: вот они встречаются, внимательно смотрят друг на друга, замирая на секунду, как бы «сканируя» новое лицо, потом, словно внутренне договорившись между собой, сообща принимаются за какое-нибудь важное дело — то ли машинку прокатить, то ли лопаткой в песке ковырнуть.
Но в любой момент один карапуз может здорово треснуть этой же лопаткой другого по голове или обсыпать песком своего нового товарища.
И вот уже крик, скандал, слезы, даже мамочки могут поругаться друг с другом из-за этого происшествия (представляете, кто-то подходит сейчас к вам и обсыпает вас горстями песка — ужасная грубость). Но что же дети? Через десять-пятнадцать минут они уже снова захвачены каким-то общим делом, а обиды — как и не бывало.

Эти только начавшие ходить глупыши так быстро решают возникшие крупные (по взрослым меркам) проблемы. Почему же мы, взрослые, достигшие успеха в жизни, умудренные опытом, почему мы порой мгновенно вспыхиваем и очень медленно и с трудом затухаем? И так долго лежит в памяти обида…

У многих из нас есть те, кого мы можем назвать врагами.
Это могут быть сослуживцы, соседи, одноклассники, бывшие друзья, даже родственники. И, возможно, жизненные пути с ними уже и не пересекаются, все осталось в прошлом, в другом городе, в другой стране, но все равно есть враг и обида. Пусть это была мелкая ссора, которая осталась занозой, пусть крупный скандал с судом и оглаской — это осталось и осложняет нам жизнь, хотя мы этого не признаём, тяготит память, сжимает сердце каждый раз, когда мы возвращаемся к этому человеку.

И если спросить: «Хотел бы ты избавиться от этого гнетущего чувства обиды?» многие ответили бы: «Да».

Способов продолжать «радоваться жизни» после ссоры множество.
Забыть происшествие, как тяжкий сон.
Затаить обиду и иногда возвращаться к ней, открывать заветный сундучок, перелистывать желтые страницы язвительных слов, гневных взглядов, сплетен и жалоб в жилетку.
Можно даже иногда звонить обидчику (глубокой ночью, например) и злобно молчать в трубку или посылать очередные ругательства.
Или отправлять ему письма, чтоб и ему тоже было плохо, не только нам. В общем, каждый из нас использует тот или иной метод «зализывания ран» и отмщения. Но… облегчают ли нам сердце эти средства?

Что скажете? Да, нам становится легче. Но, почему же тогда воспоминание снова «цепляет», задевает за живое, наверное, что-то осталось, не покинуло нас?

Как уже было сказано, есть много способов отодвинуть, заглушить, убежать от боли, но они не вылечивают ее. Есть только два пути к тому, чтобы рана от обиды затянулась навсегда.

1. Простить человека. Не его подлость, не его обман или предательство, а самого человека. Посмотрите на него: ведь он тоже несет этот тяжкий груз, даже если внешне этого не видно, но вы-то знаете.

Простить трудно. Это опять больно. Не каждому это по плечу. Пусть так, но надо хотя бы попытаться. И если все равно не получилось, есть еще один последний верный способ:

2. Попросить прощения. Нет, это не унизит вас. Это большой поступок, достойный сильных.

И, если вы скажете своему врагу: «Прости!», возможно, станете свидетелем настоящего чуда: ваша давняя вражда ослабнет на глазах, рассыплется и превратится в прах, на ее месте раскроется ароматный цветок — это ваш враг прощает вас. И когда вы увидите на его щеках румянец стыда, а на глазах — слезы раскаяния, вот тогда и вы сможете легко простить его. Вы почувствуете, что сердце избавилось от своего многолетнего груза и теперь способно радоваться по-настоящему, без кавычек.

И даже если вы не увидите его слез и не услышите слов прощения, все равно вы уже посеяли в душе своего врага зерна раскаяния, которые, прорастая, разрушат фундамент его обиды на вас. Зная о том, что вы сбросили груз вражды, ему не будет смысла нести свой.

Похоже на сказку из детской книжки? Это потому, что мы перестали быть детьми. Мы выросли, добились успеха, мы стали сильными, умными. Но, сила ли это? Умнее ли мы тех, кто легко и просто избавляет свое сердце от тяжких камней обиды, чтобы снова радостно шагать навстречу огромному миру? Детская душа чиста и легка. Когда-то у каждого из нас была такая.
И ее все еще можно вернуть.

Обновлено 4.02.2009
Статья размещена на сайте 8.11.2008

Комментарии (84):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В заключение хочу сказать, что действительно, статья написана не о врагах гитлеровского или чикатиловского масштаба. Я говорила (о чем и сказано в статье) - о "детсадовских" ссорах с одноклассниками (бывшими), сотрудниками, друзьями (бывшими) или родственниками. Ссорах разной степени - от перебранки до суда. И рецепт их урегулирования наилучшим образом. Разумеется, если для кого-то "увод" мужа из семьи и т.п. - не проблема, тогда, естественно, статья не для них, у них и так все "хорошо". Я хотела своей статьей сказать о конкретных действиях в пользу мира между разругавшимися в пух и прах людей. Никаких других способов (конкретных) в отношении этого я так в комментах и не прочитала. Остаюсь на своем, чего и вам желаю. Мира и добра тем, кто не морщится от этих слов (но и им тоже)!

  • Анна Новая,
    Когда я был в Чечне, у меня появилось множество приятелей из местных - ну, право, все друзья и братья. Однажды на природе один из таких братьев (кстати, врач-невропатолог) сказал : "Дорогой! На тропе всегда иди сзади, а не впереди меня. Зарезать могу".
    Храни, Господь, от таких друзей, а с врагами как-нибудь справимся!.

    • Василий Россихин, ну, на войне там другие законы, а Чечня эта многострадальная так вообще отдельная тема. Сколько у них там война идет? лет 20 уже, наверное? Это из той же оперы, что и с Вавиловым - тут уже не о дружбе речь, а о выживании и чтоб крыша не съехала от всех этих кошмаров.

  • Как подружиться с врагом?
    Зачем?Как тактический ход? Чтоб потом расслабленного кончить?
    Согласна.
    Врагов, настоящих - только убивать, как сорнячки пропалывать, чтоб не мешали течению жизни...
    А после мелкой бытовой ссоры- в суп плюнула, мужа увела- это не враги, детсад.
    Это можно поменять- кухни разделили- и прошла причина конфликта, мужа нового нашла- и пусть подруга с моим бывшим помучается...

    Оценка статьи: 5

  • Знаете, я только что, пока ехала домой, вспомнила один случай. Такую тактику, о которой я написала в статье используют в центрах реабилитации пьяниц и наркоманов. Так вот, в Америке один такой товарищ получил инструкцию извиниться перед всеми, кого он когда-либо обидел. Результат - его посадили за давно забытое изнасилование своей одноклассницы. Он вспомнл, написал ей письмо с извинениями, а она подала на него в суд, где он за все и поплатился. Скажете - кошмар? Дурак? Жалко?

    • Анна, вот американцы все в этом... большие дети, особенно кто IQ "не вышел"... может тоже штамп в сознании, как и у них о нашей "загадочной душе". Но в Европе или, тем более, в России такое представить невозможно, правда!?

      • Анна Новая Анна Новая Профессионал 5 февраля 2009 в 01:10 отредактирован 5 февраля 2009 в 01:10

        Татьяна, конечно, максимум, чего можно ожидать - это слез в подушку. Но этот - получил по заслугам, хоть и с опозданием.

        • Анна, да нет. Наша девушка бы тоже это так не оставила - письмо с признанием, и шанс получить по заслугам и здесь у него был бы.
          Я о том, что вот такой реабилитируемый чётко бы следовал инструкциям и писал эти письма ... навряд ли ещё где найдёшь...

          • Татьяна, это необходимая ступень на пути выздоровления, многие следуют и излечиваются, но, разумеется, не только этим шагом, это как кирпичик.

  • Анна Новая, очень интересная статья! Спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • "Подружиться с врагом" - мне представляется, что это слабо возможно , но сильно лицемерно. Прощать надо, но брать прощенного в друзья??? Это напоминает ситуацию неестественности - диктатуру с элементами демократии (в медицине - это запор с элементами поноса).
    Одно дело, когда во врагах человек недалекий (на фиг он мне в друзьях), и другое дело, когда ты не Моцарт, а твой противник - Сальери. Вариантов множество и,думается, универсальной (или достаточно эффективной) программы примирения не существует.

    • Василий Россихин, вы немножко не поняли. Не насильно притягивать кого-то в свои друзья, а пойти теми ступеньками, и там вдруг, совешенно неожиданно заклятый враг не просто тихо мирится, а между вами происходит нечто необыкновенное, ну это не значит, то вы станете друг другу дороже всех на свете, но из врага человек перевоплощается в особенного, в друга, короче.

  • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 4 февраля 2009 в 20:40 отредактирован 5 февраля 2009 в 11:06

    Враг, это что-то, как любовь. Очень сильное и редкое, и только из-за чего-то ужасно непримиримого. А зачем тогда его превращать в друга? И как? Простить? Ну, если всё уже не так важно, то многие обиды молодых лет с возрастом прощаются или забываются... А если важно? То зачем его делать другом? Это же что-то твоей натуре противоположное... В голове вертится только что описанный пример: Вавилов и Лысенко.
    Можно разойтись и отпустить внутри накал обиды. Но друзьями вот их, например, не представляю.

    • Зачем превращать врага в друга? Ну, это как построить новый город, который снес ураган. Как посадить новое дерево там, где прошел пожар. Как подарить деньги человеку, который 3 дня ничего не ел. Как напоить собаку. Как убрать ветку с дороги....Что-то хорошее, что надо делать. а можно и не делать. Но делать - лучше, чем не делать, и приятнее потом.

      • Анна, ну вот яркий пример: Вавилов и Лысенко. Зачем и почему они должны стать друзьями? На какой почве? Иначе всё звучит несколько высокопарно.
        А такие случаи, как новая жена бывшего мужа. Подружка потерявшая твоё украшение. Ещё подобное...я подозреваю, что вы о таком говорите, это ж не враги. Ну, неприятно, ну не говорят друг с другом. Но, нужны будут друг другу и сойдутся. Мне кажется надо научиться не ощущать в людях врагов. Говорю, же: враг, это как любовь. И даётся-то не всякому.

        • Я не знаю, как объяснить, на какой почве? А на какой почве вы поднимаете оброненную кем-то вещь и кладете на скамейку в парке, если вы не знаете, кто эту вещь потерял и найдет ли он ее? И вы ж делаете это не просто так, автоматически. А вот почему?
          И кто такие Вавилов и Лысенко, я не могу понять?
          И враги бывают разные, ссоры бывают разные, и мелкие (типа потерянных бус или пломанной помады) и более крупные. Но рецепт один.

          • Анна Новая,
            понятно. Просто мы о разных вещах говорим. Ссоры есть ссоры. Конечно тут надо не уходить в пике.
            А Вавилов и Лысенко - учёные, почитайте у К.Ю.Старохамской недавно было про Вавилова.

            • Анна Новая Анна Новая Профессионал 4 февраля 2009 в 23:12 отредактирован 4 февраля 2009 в 23:35

              Татьяна , ну я ж не писала о том, как подружиться с врагом рода человеческого! О такой ситуации, как у бедного Вавилова я не думала. Просить ли прощения у маньяка на улице или у каких-нить отморозков-скинхедов? я не знаю как быть насчет ТАКОГО масштаба "вражества".
              В такой ситуации остается только повторить слова, сказанные распятым на кресте.
              Моя ж статья все-таки более о жизни, чем о пытках в застенках.

        • Любопытно... Мужчины - воины по сути. Случись беда - врага нужно просто уничтожить. Физически. И не одного, чем больше - тем лучше. Без сожаления.

          В мирной жизни человек никому не мешает, но другие решили, что он - их "добыча".

          Просто бытовой конфликт - что-то не поделили... опять враги!

          Человек вообще один... но у него что-то не получается и со злости думает: - все вокруг гады и враги.

          ???...

          Оценка статьи: 5

          • Вячеслав, воины? По сути? Как раз практика показывает, что мужчины более способны, подравшись (ну, повоевав) - идти друг другу навстречу и договариваться. читать дальше →



            А вот дамские схватки хоть на коммунальной кухне, хоть в офисе - нечто безобразное и страшное. Готовы биться век, забыв о первопричине (кто там кому в суп плюнул? кто про кого сказал, что у Этой зад тощий?!) - вот уж где враги-то и вражда настоящие!

            Кстати, Таня, Вавилов и Лысенко не были врагами. Для Вавилова Лысенко был коллегой, оппонентом в науке. Вавилов для Лысенко - тоже оппонентом - и научным, и политическим. В иных политических условиях (и, может быть, в другой стране - в той, в которой они оба родились, но не в той, в которой стали академиками) они бы, может, так и остались представителями разных научных школ, противоборствующих, но делающих науку. Но наукой правило государство, а не поиск истины - и именно государство объявило Вавилова врагом. И не врагом Лысенки Вавилов стал, а - врагом народа.

            Оценка статьи: 5

            • Люба Мельник, это понятно, что представители разных школ, что родились бы в другое время и в другой стране... Но вот так, как жизнь повернулась - после доноса, практически? Я уверена, Вавилов бы остался жить - не объявлял бы войны Лысенко. Но стать другом?

              Я даже не о них, я просто - о глубине чувства. В статье речь о ссорах, и тут важно не чувствовать себя и другого врагами. Ну и язык про "тощий зад" придерживать
              Статья называется "Как подружиться с врагом?" и я высказала своё мнение, что это весьма проблематично, если не называешь каждого с кем поссорился врагом, как каждую влюблённость любовью.

            • Очень даже согласен... набив друг другу морды, мужики всю жизнь - "не разлей вода" Про женщин ничего не могу сказать. Я не знаю женщин. Вообще-то, кто-нибудь знает этих женщин?

              Брякнул для проформы: - не ссорьтесь, дамы. Так и они меня послушались!

              Оценка статьи: 5

          • Вячеслав, со злости думает - со злости можно еще и не до того додуматься.
            А насчет сути - на нашу "беду"нам выпала учать жить не в лесу на деревьях, а в иных условия, где мы, как бы нам ни хотелось обратного, но обязаны ходить по нужде в строго установленные места, выходить на улицу в жару, но в одежде, молчать, когда хочется заорать и сдерживать себя, когда хочется взять палку и двинуть кому-то промеж глаз. И вот именно для этих условий и были придуманны или пописаны некие правила борьбы с собой - но борьба эта здравая, созидательная, а не разрушительная. О чем и пою.

  • Как подружиться с врагом? - практически невозможно подружиться с тем, кого вы считаете врагом. Как только вы перестанете его считать врагом, возникнут ровные отношения, как минимум. Далее - если этот человек вам симпатичен, то есть шанс быть дружелюбным друг для друга. Возможно подружиться и СРАЗУ ЖЕ возникает "благодарная" почва для ссор и стать врагами. По кругу - до бесконечности. Вот так устроен наш прекрасный мир!

    Оценка статьи: 5

    • Роман Листов, интересное наблюдение, но не думаю, что люди, однажды перейдя через этот перевал гордости, пустыню злости и реку собственных нервов, станут небрежно относиться к новорожденной дружбе. После этого, ТАКОГО, человек иначе оценивает мир, и бережет то, что взлелеял сам и с таким трудом.

      • Роман Листов Читатель 4 февраля 2009 в 20:05 отредактирован 4 февраля 2009 в 20:06

        Анна, в детстве лично я ссорился и мирился бесконечно. Он и Она - также могут бесконечно ссорится и мириться, но при этом любить друг друга. Хотя вслух заявлять о том, что "готовы убить друг друга".

        Человек - самое непонятное существо на свете! Наступив на грабли, и потирая лоб от удара, вновь "выискивает" очередные грабли.

        Оценка статьи: 5

        • Детские ссоры и "он и она" - это из другой оперы, там все проще и чище. Потому и мириться легче. А вот когда трудно даже представить себе, что надо такое сделать - вот оно самое! Это и самое ценное, и если после этого поссориться, значит примирение было ненастоящим, а фальшивым, как тут уже говорилось - вроде бы и "прости", а внутри глухо. А если ...эх, я ж говорю - поймет тот, кто хоть раз через это прошел. Это чудо, сказка, понимаете, настоящее чудо.

  • Для того, чтобы "подружиться с врагом", надо иметь отменное здоровье и выдержку. На похоронах врага ему можно все простить и умиляться прошлыми, такими теперь мелкими недоразумениями. Память о прошедших временах и совместных событиях сближает и сдруживает.
    Возможно, изложенное не очень этично, но честно и проверено временем.

    • Василий Россихин, честность - это благо. Похоронами врага может довольствоваться лишь тот, у кого не хватило здоровья и выдержки избавиться от него другим способом и превратить его в друга. Каждому свое и такой путь тоже имеет право на существование.

  • Олечка, спасибо большое!
    Алексей, рада, что моя статья Вас позабавила. А, может, Вы знаете, какие иные способы примирения с врагами?

    • Комментарий удален
      • Алексей Ильин, Я прав? - нет, а что?
        И потом, тот факт, что в пытаетесь разложить по полчкам мою жизнь (опыт, личность и т.п.) - это понятно и естественно. Но дайте же все-таки примеры других методов примирения с врагами.

      • 100% сарказма...Я не люблю подобные статьи - я знаю. А я люблю.
        Вам их не жалко? - не могу ответить однобоко. И да и нет. Жалко, потому что я знаю, что может и не быть суперхепиэнда, и я об этом написала в статье. Но важно, чтобы человек попытался пойти таким путем. Хуже не будет, ведь они и так враги. А то, что не сразу возможно станет все класс - может быть, но все равно станет легче.
        человеческие отношения можно исправить на раз - конечно можно! Но сквозь сарказм вы этого не услышали.

    • Даже не знаю что сложней... прощать или просить прощения, но и то, и другое безусловно меняет нас, в такие минуты мы РАСТЕМ!

      Оценка статьи: 5

      • Влада, 100%, вот видите, кто хоть однажды это сделал, тот безусловно меня понимает. И чем труднее задача, тем выше мы поднимаемся над собой вчерашним.

        • Да, Анна конечно, ведь у ту минуту когда мы боремся со своим самолюбием и эгоизмом мы словно разрываем цепи сковавшие нашу духовность, становитмся свободней и что немаловажно спокойней...

          Оценка статьи: 5

          • Влада Богатская, чем больше борешься - тем больше погрязаешь в борьбе, и в ней заведомо проиграешь. Смени сценарий, уйди от борьбы вообще и не создавай себе врагов. Пусть они существуют сами по себе, это их проблемы. Мы же всегда свободны, только об этом надо помнить...

            • andry andry, "и в ней заведомо проиграешь" - если вам не повезло, почему Вы отказываете в победе другим? Это борьба, но с самим собой, и побеждает, естессно, сильнейший. Каждому в этой жизни свое, кому-то выпадает счастье расти и совершенствоваться, хотя, не "выпадает", потому что это не рулетка, и у каждого в жизни - миллион путей и средств для достижения своих целей, протосто кто-то берет и делает, добиваясь результата, а кто-то потянув трошки боится тяжести и оставляет эту задачу.

              • Анна, Вы пишете
                " "и в ней заведомо проиграешь" - если вам не повезло, почему Вы отказываете в победе другим? ". Жаль, что Вы меня так поняли. А я думал, что предложил как раз совершенно выигрышную стратегию, которой сам всегда следую и вовсе при этом не проигрываю. Сильнейший же побеждает в биологии, да и то не всегда. Кстати, сильнейший в чем? Вот что-то вроде притчи: один человек захотел стать самым сильным воином и начал тренироваться. Поначалу его рукопожатие было слабым и вялым, потом оно стало крепче камня. Но это была не подлинная сила. На третьем этапе его рукопожатие было подобно легкой осенней паутинке. Вот это и была настоящая сила.

                • andry andry, хорошо, давайте определимся с терминами. Борьба с нашими врагами (вернее, победа над ними, полная и окончательная) - это прежде всего тяжелая борьба с самим собой. И выигрывает ее именно сильнейший. И фишка в том, что грубыми или бездейственными методами ее выиграть невозможно. Поэтому лично я вижу, что есть упомянутые мной 2 пути к победе. Какие пути знаете Вы?

                  • Анна, "Борьба с нашими врагами (вернее, победа над ними, полная и окончательная) - это прежде всего тяжелая борьба с самим собой." Вот как поймем, что все враги внутри нас, так сразу дело пойдет на лад. Внешние же враги суть проекция наших психологических аномалий - комплексов, зажатостей, страхов. Если (предположим) я свободен и не боюсь - то откуда появятся враги? Наши интересы просто не пересекутся, в мире достаточно места каждому.
                    "лично я вижу, что есть упомянутые мной 2 пути к победе. какие пути знаете Вы?". Найти себя и следовать своим путем, на котором я никому не мешаю.

                    • andry andry, я все равно остаюсь при своем. В такой ситуации: ваша дальняя родственница оскорбила вас на общественной гулянке, вы в ответ ответили ей пару ласковых. Потом вы поняли. что она - ваш враг внутри вашего сознания, очистили свое сознание, вам легко и прекрасно. А она? Контакт не налажен, родственная связь порвана и не скреплена обратно, "ласковые" слова висят в воздухе (или где там они висят) - проблема-то не решена в полном объеме. Но вам классно, я понимаю.

                      • Анна, Вы пишете "ваша дальняя родственница оскорбила вас на общественной гулянке, вы в ответ ответили ей пару ласковых. Потом вы поняли. что она - ваш враг внутри вашего сознания, очистили свое сознание, вам легко и прекрасно. А она?" И ей хорошо. Если (если!) сознание действительно восстановилось, то это должно так или иначе передаться ей. Есть в физике такой квантовый эффект, что когда частицы разлетаются на расстояние, то изменение состояния одной из них мгновенно сказывается на состоянии другой. Парадокс Эйнштейна-Подольского-Розена, если не ошибаюсь. Думаю, что сознание как очень сложное явление, подчиняется и этим законам микромира. Так что работа за самим человеком. Так или иначе контакт, если он нужен, то наладится. Но, возможно, его потенциал уже исчерпался?

                        • Анна Новая Анна Новая Профессионал 4 февраля 2009 в 16:42 отредактирован 4 февраля 2009 в 16:42

                          andry andry, то есть Вы считаете, что так проще, чем позвонить по телефону и сказать 3 слова:"Дуся, прости меня!"? Ну, тут я не с вами, я лентяйка, мне все по нраву, что попроще. А проще подойти (позвонить, написать, передать...) и сказать необыкновенно действенных 3 слова. И все. И все частицы станут на место. И еще - скажу так. Я не верю в то, что Вы говорите, потому что мне эти частицы не видны и не слышны, а вот лицо человека я вижу, голос его слышу. Слова произношу, или пишу. К тому, что я ленюсь, я еще и не верю в то, что я не вижу (или не слышу или не ощущаю мгновенно и без обиняков). то, что вы упомянули, что все, что с нами случается - не случайно - да, 100%, но лекарство. которое вы предлагаете (по сравнению с моими методами) - слабо. Ну, это если честно и объективно, не знаю, может у вас получается скреплять разбитое только лишь сознанием, у меня не получается, кроме сознания нужны еще и дела. имхо.

                          • Анна, у Вас прошла фраза "Я не верю в то, что Вы говорите, потому что мне эти частицы не видны и не слышны, а вот лицо человека я вижу, голос его слышу." Интуиция, конечно, великая вещь, но ведь тут обмануться очень легко. А то, что написано про частицы - это некая аналогия, подключающая и рациональное мышление. Оно ведь не помешает? А Вы сразу - не верю! Что касается самого эффекта, то он зафиксирован экспериментально.
                            Подумаем и об этом высказывании "мы не говорим о ненастоящем прощении, как я уже сказала - какой в этом смысл? " Все фиксируется в этом слове - "настоящий". Камень преткновения. Даже религиозная практика здесь часто буксует, а что же говорить о прощении бытовом. Фрейд показал многие наши мнимости сознания. вы предлагаете все сделать "от души" - если это получится реально, то, думаю, что это и будет подлиным "склеиванием" Вашего сознания, которое - как следствие - соединит людей на физическом уровне.

                            • andry andry, ну, результат, как я понимаю, вы имеете ввиду тот же, о котором и я написала, но мой метод - он проще, яснее, никаких приборов не надо и уж тем более - ну вот объясните 80.000 человекам, как "склеить разбитую чашку" по-вашему методу. Я рекомендую: простить и попросить прощения, искренне, по-настоящему (не понимаю, почему это должно быть камнем преткновения, ведь всем ясно, что такое "ясно"). А какие действия рекомендуете вы тем, кто так или иначе приобрел себе уже врагов? "Найти себя, следовать своим путем, восстановить сознание" - не, все понятно, но шо конкретно?

                          • Анна, так дело-то и есть то, о чем я говорю. А Вы думаете (надеюсь, что нет), что легко и просто сказать себе "я того-то простил" , а потом позвонить - и все? И дело прощения состоялось? Себя ведь и обмануть можно, и выдать желаемое за действительное, а внутри прощения не будет, не состоится. У меня два родственника так уже много лет "прощают" друг друга, со всем христианским смирением, вроде бы. А на самом деле - гордыня сплошная. Каждый лишь любуется собой - вот я какой, все обиды простил! Все остается на том же месте. Сценарий самолюбования не меняется.

                            • andry andry, нет, ну мы не говорим о ненастоящем прощении, как я уже сказала - какой в этом смысл? Речь о том, чтобы как можно быстрее и эффективнее избавиться от врага И конечно же, когда я говорю "проще. быстрее, лучше, эффективнее" - это совсем не обзачает отсутствие напряга. Напряг есть и еще какой! Работа, борьба, труд - как угодно, но вместе с тем легкость и простота необыкновенные. Вот я о чем.

                              • Анна, "Работа, борьба, труд - как угодно, но вместе с тем легкость и простота необыкновенные. Вот я о чем. " С этим абсолютно согласен. То и то вместе. поэтому и хочу избежать здесь метафор, связанных с сильными напрягами - разрыванием цепей и проч. Тогда легкость забывается! Ave!

                  • Аннушка предлагаю следующий вариант, господ мужчин мы с вами все равно не переспорим, они у нас великолепные упрямцы. Если бы мы были рядышком, я бы господину andry andry откусила ухо, за его вредность, а он бы меня простил, поскольку как он сам сказал, ни на кого не обижаеться. После этого мы выпили бы по полтишку коньячку на брудершафт и довольные разошлись, оставшись каждый при своем мнении.

                    Оценка статьи: 5

                    • Влада, молодец! "После этого мы выпили бы по полтишку коньячку на брудершафт и довольные разошлись, оставшись каждый при своем мнении".
                      Это правильно. А ухо... Ладно, мы вас все равно любим.

                    • откусила ухо, а он бы меня простил
                      Да, думаю, что надо закругляться, самого главного они нам все равно не скажут - как жить на свете, радуясь каждому лучику, каждой травинке, и при этом чтоб абсолютно ничего не задевало.

            • Уважаемый andry andry, вы либо невнимательно читали материал, либо не до конца его поняли. Объясняю буквально на пальцах:
              1) Вы не можете "сменить сценарий и уйти" поскольку живете в социуме, вне которого вы не с уществуете и ежедневно вам приходиться сталкиваться с различными людьми, которые вам нравяться или нет, они становяться друзьями или врагами - это неизбежный факт и вы не можете исключить окружающий мир из своей жизни, за исключением пожалуй смерти.
              2) "Пусть они существуют сами по с ебе, это их проблемы" Товарищ Андрей, когда вам неприятен человек, то он неприятен именно ВАМ! И его статус врага живет не в объективном мире, а внутри вас, так что враг вам какой-то человек или нет - это только ваше восприятие и ваша проблема, а не его.
              3) А чтобы дитстанцироваться как вы предлагаете и стать свободным надо ПРОСТИТЬ, только тогда вы действительно станете свободным, потому что от врага можно уехать, убежать но в душе вы будете испытывать дискомфорт и именно об этом и писал автор.
              Андрей от себя самого убежать НЕВОЗМОЖНО, можно только освободиться, и прощение - это высший результат!

              Оценка статьи: 5

              • Влада, есть такая штука - презумпция ума. Т. е. предполагать, что твой собеседник не глупее, по крайней мере. Если я что-то говорю, то всегда предварительно подумав. Отвечаю.
                1. Вопреки классикам, можно жить в обществе и быть от него свободным. Происходит это тогда, когда мы уходим от стереотипов мышления, оценок и шаблонных действий и начинаем действовать от себя настоящего, а не нашего эго.
                2. "Товарищ Андрей, когда вам неприятен человек, то он неприятен именно ВАМ!". А мне все приятны, каждый в своем роде, конечно. Слабости есть у всех, неприятные черты тоже, есть и проступки,но не будем кидать камни. Мы тоже не ангелы.
                3. "А чтобы дитстанцироваться как вы предлагаете и стать свободным надо ПРОСТИТЬ, только тогда вы действительно станете свободным". Просто не надо и обижаться. Обижается наше эго, но не мы как таковые.
                "от себя самого убежать НЕВОЗМОЖНО". Ни в коем случае от себя бежать не нужно. К себе - другое дело. А простит Бог, это его задача.

                • andry andry, "Не нужно обижаться" - конечно, красивая задача, но если жить в этом мире и быть вечно посторонним, то какой смысл в жизни будет вообще, если не будет ничего задевать, радовать, угнетать и окрылять? Другое дело, что обиды надо побыстрее забывать и справляться с ними - это да, но как можно прожить 75 или больше лет ни разу не обидевшись на несправедливость или грубость кого-то по отношению к вам? Только методом "вы все мне глубоко параллельны"

                  • Анна,
                    "если жить в этом мире и быть вечно посторонним, то какой смысл в жизни будет вообще, если не будет ничего задевать, радовать, угнетать и окрылять?" Да что ж так печально. Все есть, и задевает, и радует. Хочется только сделать все эти эмоции качественнее. Не по повседневным канонам, а, говоря возвышенно, по законам самого духа. Меня лично окрыляет четкий выход из негативной ситуации (без затраты нервов) и творческая самореализация. Радует открытость в общении, искренность...Много чего радует. Преодолел усталость, поработал в спортивном зале - приятно.
                    "как можно прожить 75 или больше лет ни разу не обидевшись на несправедливость или грубость кого-то по отношению к вам? Только методом "вы все мне глубоко параллельны".
                    Ну, мне поменьше лет. Да нет никакой несправедливости по отношению к нам! Она есть только в отношении детей к родителям, мы не можем им полностью отдать (воздать) за их заботу, но можем передать этот импульст дальше, своим детям. Нам же может нечто только казаться несправедливым, но посмотрев внимательнее, увидим, что эта якобы несправедливость есть следствие наших же действий., инь и ян в едином круговороте.

                    • Нам же может нечто только казаться несправедливым, но посмотрев внимательнее, увидим, что эта якобы несправедливость есть следствие наших же действий., инь и ян в едином круговороте. - Андрей, я отлично поняла, что вы имеете ввиду. И в этом с вами согласна. Но. Чтобы так воспринимать мир, надо ... ну, так могут не все, скажем так. А в Школу Жизни ходят сколько тысяч? Вот Вы в двух словах объясните, как облегчить душу тем, кто ни в БОГА ни в черта не верит, ни в дух, ни в душу. Обида - это дело такое, тяжкое, а ссора и скандал - еще хуже. так как этого избежать, как это вылечить, оставаясь самим собой, личностью, а не упаковкой крабовых палочек по жизни?

              • Влада Богатская, объясняю буквально на пальцах - Вы запутались... в трех соснах.

                Оценка статьи: 5

                • Вячеслав, ничего подобного, Влада все сказала как по маслу. Четко и ясно.

                  • Анна,
                    1) Вы не можете "сменить сценарий и уйти" поскольку живете в социуме, вне которого вы не с уществуете и ежедневно вам приходиться сталкиваться с различными людьми, которые вам нравяться или нет, они становяться друзьями или врагами - это неизбежный факт и вы не можете исключить окружающий мир из своей жизни, за исключением пожалуй смерти.

                    ... не согласен и могу объяснить-доказать обратное, с Вашего позволения, поскольку Вы - хозяйка блога обсуждения статьи.

                    Оценка статьи: 5

          • Влада, как приятно читать Ваши слова! и не столько потому, что позитив, а столько потому, что Вы это понимаете изнутри! Редчайший случай! Это за последние несколько дней - одно из самых приятных событий в моей жизни - как найти алмаз в дремучем лесу.

  • Комментарий удален
  • Анна, интересная тема и раскрыта хорошо. 5!!!

    Оценка статьи: 5

  • Вспомните детство, себя маленьким. Помните? .... Подобное можно вспомнить только под гипнозом. А статья интересная, пятерочная.

    Оценка статьи: 5

    • Отнюдь, Владимир ))) Вспомнить можно. Вот сымитировать - другое дело.

      Оценка статьи: 5

      • Анна Новая Анна Новая Профессионал 3 февраля 2009 в 00:09 отредактирован 4 февраля 2009 в 00:43

        Вспомнить можно легко, но это требует некоторых жертв. Надо как-бы унизиться в собственных глазах - такой важный дяденька или тетенька вдруг должны вспомнить куколки и кораблики? не бывать этому! Вот оно и мешает. Не можем даже в мыслях допустить слабинку, не то, что попытаться жить по этому принципу: кораблик, значит кораблик, а не "что он этим хотел сказать?"
        Но если очень захотеть, то можно и легко.
        А сымитировать - ну это вообще не нужно, какой смысл? Ничего путного из этого не выйдет.

  • На каждом этапе жизни свои задачи и свой алгоритм решения задач...

    В глубокой старости почти все уподобляются малышам - либо будучи мудрыми, либо по причине отсутствия ума вообще...

    Оценка статьи: 5