Часто приходится слышать: «Как избавиться от комплекса жертвы?». А вот так: хотя бы начните замечать за собой мелкие обиды и ситуации, когда у вас во всем кто-то виноват. Это вы сами, выступая обвинителем, превращаете себя в обиженную жертву. Сами — себя.
Эти ситуации обид и претензий не всегда просто за собой распознать. Но я знаю хороший способ. Пройдитесь в Интернете по разным ресурсам, там, где можно оставлять отзывы о прочитанных материалах. И найдите такие эпизоды в статьях и комментариях, которые вас возмущают, с которыми вы в корне не согласны, автора которых вы хотели бы переубедить или хотя бы просто высказать, с чем вы здесь не согласны. Заранее предупреждаю, что это нормальное явление, и вы имеете полное право на свою точку зрения. Поэтому пишите смело. А спустя некоторое время приходите почитать, что вам ответили. Когда увидите агрессивные выпады в свою сторону — обратите внимание на свои чувства. Если эти выпады вас задевают (и чем в большей степени они вас задевают!), то можно предположить, что возникает обида.
В таком виде она не всегда узнаваема. Да и вообще обида склонна маскироваться: под избыточное желание помогать всем и вся, под агрессивные выпады, под яростную защиту истины
Посудите сами: отсутствие обиды по отношению к другому человеку означает, что этот человек вам ничего не должен и волен поступать так, как ему заблагорассудится. Если вы можете воспринимать его именно так, то жертвой по отношению к нему вы никогда не станете. Вы скажете, что легко так относиться к посторонним людям. А как же быть с близкими, которые, как ни крути, но вроде должны относиться к вам внимательно и заботливо? Хотя бы потому, что вы к ним так относитесь и ждете ответного действия.
С близкими все несколько сложнее, потому что, вступая в близкие отношения, мы берем на себя некоторые обязательства по отношению к партнеру. Но вся беда в том, что в отношения-то мы вступаем, а вот проговорить, кто и какие обязательства на себя взял — не всегда получается. И тогда в этих отношениях и начинаются обиды — следствие неоправданных ожиданий и невыполненных обязательств. А если потерпевшая сторона еще и молчит годами, собирая свои обиды в сундук, то становится вообще невозможно общаться без подтекста «Я потратил (а) на тебя свои лучшие годы!»
Так что, если вы заметили за собой привычку обижаться, имейте в виду — ваш обидчик не образумится сам по себе. Не исключен вариант, что он вообще не подозревает о том, что вас чем-то ранит. Обратите внимание, что именно вас обижает. Определите, какое из ваших ожиданий не оправдывает ваш партнер, и спросите прямо, готов он его вам предоставить или он вообще не по этой части.
И тогда вам не придется становиться жертвой. Вы останетесь хозяином положения, своей жизни и своих переживаний. А это совсем другое ощущение!
Яна Лан, я где-то прочитала: если ты обижаешься, значит, ты еще не взрослый человек, сколько бы лет тебе ни было...
0 Ответить
Яна Лан,
О! Мне понравилось про комментарии в форуме!
Это про меня! Я - человек гипер обидчивый, это неприятное качество за собой знаю и стараюсь не обижаться на тех, кто не хотел меня обидеть и даже на тех, кто хотел. (Про себя в таких случаях говорю "он пугает, а мне не страшно"! Хочет, чтобы я расстроилась, а вот и фигушки)
Мое оружие против обидок - откровенные немедленные высказывания. мое правило: обиделась - скажи сразу, не держи в себе и не занимайся самоедством.
Недавно на одном форуме мне довольно нелицеприятно ответили, я уезжала в тот день в отпуск и не смогла ответить "обидчику". Вроде сама знаю, что ерунда и тема не стоящая, а мысли в отпуске периодически возвращались к тому форуму, придумывала, чтобы я ему написала.
Так что теперь всегда отвечаю в форумах. Пусть последнее слово остается за мной!
0 Ответить
Яна Лан, все обиды от несбывшихся ожиданий. Или ждете не то, или не можете объяснить чего хотите.
Вот, текст из давних времен.
читать дальше →
0 Ответить
Отличная статья! Спасибо, Яна!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
А как быть тем, кто вынужден обшаться с вечно обиженными?
0 Ответить
Яночка, спасибо за статью. 5!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Мне думается, что способность обижаться характеризуется степенью зрелости души. И желанием (или нежеланием) растрачивать себя по пустякам. И способностью ЛЮБИТЬ. Или неспособностью. Все остальное - выдуманное психологами (к коим принадлежу) оправдание отсутствия самодостаточности.
0 Ответить
Валерия Пахомова, +1
Оценка статьи: 5
0 Ответить