Авторская колонка
Марина Тихонова Профессионал

Откуда берутся воспитательные проблемы?

Не так давно мы с мужем преодолели кризис взаимоотношений. Период ссор и недопонимания сменился полным штилем и гармонией. Однако пережитый стресс коснулся не только нас, но и двух наших малышей.

Фото: Depositphotos

Параллельно с родительскими разногласиями у старшего сына «нарисовался» кризис трехлетнего возраста. Детский психолог отметил, что это нормальный этап взросления, он возник бы независимо от атмосферы в семье, однако был бы чуть мягче и проявился бы позже, ведь Платону еще только 2,5 года. Крики и непослушание, агрессия и слезы, визг и попытки убежать от взрослых внезапно стали появляться в поведении такого послушного и дружелюбного раньше мальчишки.

Младшая, годовалая дочь, тоже стала вести себя крикливо и плаксиво. Сказались и зубы, и перенесенная вирусная инфекция. Сказался переезд в новое жилище — расширение пространства, смена дома, в котором дети жили с рождения, все эти факторы сыграли роль в появлении воспитательных проблем. У обоих малышей начали появляться признаки гиперактивного поведения, они стали чаще плакать, капризничали после прогулок, с трудом укладывались спать и вообще вели себя из ряда вон.

Наш семейный психолог пришел на помощь и составил список важных правил, которые помогли вернуть спокойное и доброжелательное поведение детей по отношению к окружающим и самим себе.

Рекомендации простые и понятные, но соблюдать их не всегда легко. Мы убедились на своем опыте — нужно приложить усилия и взять себя в руки, тогда дети становятся спокойными и послушными без авторитарных методов и психологического насилия.

Откуда берутся воспитательные проблемы?
Фото: Depositphotos

Вот список советов, которые нам помогли:

  • Не раздражаться друг на друга и на детей. Малыши копируют не только родительские слова и манеры, эмоционально они напрямую зависят от нашего состояния. Чем сильнее переживают стресс мама или папа, тем тяжелее детской психике. А психически загруженные дети часто болеют и испытывают трудности в общении с другими людьми.
  • Соблюдать режим сна, отдыха, питания. Нужно безукоризненно следовать ритуалам, принятым раньше. Постоянно повторяющиеся действия успокаивают и расслабляют ребенка. В быстром и меняющемся мире ритуалы остаются гарантом надежности и спокойствия. Если перед сном малыш всегда чистит зубы и ходит на горшок, а потом слушает песню или сказку, вы хлопаете его по спинке или гладите животик — берегите последовательность этих действий, проводите их, несмотря ни на что.
  • Помимо вечернего ритуала, важно создать утренний — чтобы задавать темп и настроение дня. Не заставляйте ребенка подниматься сразу. Прилягте рядом, погладьте спинку или ручки, сделайте «потягушки». Пожелайте доброго утра и скажите что-то ласковое и приятное. Даже если вы опаздываете, не пренебрегайте моментом. Тогда ребенку будет спокойнее и легче пробудиться, быть эмоционально стабильным в течение дня.
  • Объяснять. Независимо от возраста, ребенок жаждет познавать мир, и элементарные для нас вещи могут быть непонятны и сложны в его глазах. Постарайтесь проявлять терпение, если ребенок не понимает или специально отвлекает ваше внимание. Озорство не имеет цели разозлить и обидеть. Поэтому…
Откуда берутся воспитательные проблемы?
Фото: Depositphotos
  • Старайтесь всегда говорить с ребенком спокойно. Малыши реагируют на крик эмоциональным напряжением, при этом у них блокируется способность воспринимать информацию. Крик ни к каким позитивным воспитательным результатам не приведет. Скорее, наоборот.
  • Хвалить и поощрять, но разделять понятия «хороший ребенок» и «хороший поступок», равно как «плохой малыш» и «плохо поступил». Независимо от своих действий ваш сын или дочь — замечательный и самый лучший. Не привязывайте «хорошесть» его личности к поступкам.
  • Дети понимают все слишком буквально и воспринимают только первые десять слов — дальше вы будете говорить уже только для себя. Если хочется донести что-то до ребенка дошкольного возраста — говорите простыми словами и коротко. «Малыш, трогать плиту опасно. Загорится огонь, тебе будет больно». И даже если придется повторять эту фразу сто раз, не добавляйте в нее ненужных слов. Ребенок понял вас с первого раза, он просто проверяет границы дозволенного. Если вы спокойно, но твердо стоите на том, что плита — это опасно, включать ее ребенку запрещено, продолжайте единую линию поведения. Строго, но спокойно.
  • Важно, чтобы оба родителя были единогласны в своих просьбах и предписаниях. Не пререкайтесь при ребенке, решая его судьбу, тем более на повышенных тонах. Общайтесь спокойно и уважительно друг с другом и окружающими — каким бы ни было устное воспитание, ребенок будет вести себя не по указке, а по примеру, взятому с родителей.
Откуда берутся воспитательные проблемы?
Фото: Depositphotos
  • Занимайтесь с малышом в любое свободное время. Современные магазины предлагают много развивающих игр и пособий для совместных занятий. Часто родители «скидывают» детей на мультфильмы, компьютерные игры и другие гаджеты. Электроника тоже развивает, многие вещи дети узнают из просмотра роликов на ютубе, однако эти знания нужно фильтровать как по качеству, так и по количеству. К тому же, цифровые технологии вызывают повышенную возбудимость и напряжение зрительного нерва. Максимальное время взаимодействия с техникой для ребенка после 3 лет — один час, разделенный на несколько сеансов. Желательно, чтобы просмотр осуществлялся под контролем взрослого и с его активным участием (обсуждать увиденное, привлекать внимание к отдельным деталям).
  • Не ищите виноватых. Часто можно услышать от родителей слова о некорректном воспитании, адресованные друг другу. Когда папа целыми днями на работе, а мальчик все время с мамой и ведет себя плаксиво и капризно — виновато не «женское» воспитание, а кризис взросления, который просто нужно пережить. Помните, до 6 лет психика ребенка не тормозится самостоятельно, как у взрослых. Поймав негативную эмоцию, малыш должен пережить ее — выплакать, прокричать. Запрещать дошкольнику плакать («ты же не девочка» и «ты уже большой») — верный путь к неврозу в будущем! Если ваш сын или дочь не научится проживать свой негатив сейчас, с этим возникнут серьезные психологические проблемы потом.
Откуда берутся воспитательные проблемы?
Фото: Depositphotos
  • Не поддаваться на манипуляции. Двухлетка вполне способна манипулировать с помощью плача и крика. Важно научиться разделять слезы эмоциональные и манипулятивные. Желание иметь что-либо сию минуту и истерика, связанная с этим желанием — манипуляция. Спросите себя — почему мой ребенок плачет? Если он обижен, устал, не выспался или, наоборот, переспал, весьма вероятно, что он стабилизирует свое состояние с помощью плача. Нужно определить причину капризного поведения и устранить ее — покормить, положить спать или отвести ребенка в душ.
  • Если у него отобрали игрушку или что-то не поддается (рассыпалась формочка из песка, перестала болтать любимая кукла), и он плачет — это не манипуляция. Это ответ на раздражитель, и здесь важно научить правильно реагировать. Спокойно и ласково объяснить, отчего так получилось и как это исправить. И делать так каждый раз. Если же мама три раза объяснила, а на четвертый заорала или дала по попе, вся система воспитания полетела в «тар-тарары». Ребенок свяжет ситуацию с негативной реакцией матери и будет попросту бояться показать свое недовольство, замалчивая и проглатывая обиду и печаль. Поверьте, дети отдаляются от родителей не в подростковом возрасте, а гораздо раньше.

Каждый из этих советов направлен на развитие доверительных и спокойных отношений между родителями и детьми. Общение должно строиться на уважении и принятии маленькой личности. Дети — не наша собственность. Они пришли в этот мир не к нам, но с нашей помощью, и эта помощь нужна им в дальнейшем для социализации и становления в обществе. Стоит помнить об этом каждый день.

Что еще почитать по теме?

Чем может помочь родителям детский психолог?
Как играть с гиперактивным малышом?
В чем причина детских капризов?

Обновлено 13.10.2017
Статья размещена на сайте 1.03.2010

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Фургал Ирина Фургал Читатель 16 апреля 2010 в 17:51 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

    Анна Бердникова, меня вообще смешит утверждение, что родители вспитывают детей так, как воспитывали их. Если бы это было правдой на 100%, была бы жуть. Но большое количество людей, вырвавшихся к свету из среды маргинальной, становятся хорошими родителями, делают всё, чтобы их дети росли нормально. Бывает, человек переосмысливает ошибки своих родителей, часто даже психически нездоровых людей, и делает всё, чтобы его ребёнок не испытал такого пресса. Надеюсь, что подобных, а не обратных, метаморфоз всё же больше, как и умных людей, способных анализировать и меняться.

    Оценка статьи: 4

    • Комментарий удален
      • Ирина Фургал Ирина Фургал Читатель 16 апреля 2010 в 18:57 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

        Я, конечно, понимаю, что речь идёт не о фразах типа: "не мучай кошку!" или "ешь кашу, она вкусная" Но хорошо, что ловят себя на этом и понимают. Думаю я, что людей надо специально обучать быть родителями. Хотя, это теория, на практике вряд ли можно организовать. Сколько раз сталкивалась с таким, что то, что очевидно для педагога, например, вызывает непонимание или даже шок у того, кто далёк от этой области.

        Оценка статьи: 4

        • Ксения Руденко Читатель 17 апреля 2010 в 10:15 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

          Ирина Фургал, а еще довольно часто можно увидеть, как то, что с таким трудом решает педагог, с легкостью и непринужденностью дается обычному "педагогически необразованному" родителю. Потому как "специалист" всегда заангажирован, своим мудренным опытом, своими супер-знаниями. Родитель же имеет одно простое преимущество перед педагогом всегда и везде - ОН ЗНАЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!

  • Ксения Руденко Читатель 14 апреля 2010 в 10:55 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

    Анна Бердникова, а вот еще одно мнение по проблеме гиперактивности, мнение психиатра:
    "Гиперактивность — это тип темперамента, который никогда не изменится. Такой ребенок — как водитель, мчащийся на большой скорости при слабых тормозах."
    источник http://www.vvnews.info/article.aspx?a=10064
    В этом же источнике указано, что "Гиперкинетический синдром или гиперактивность — психическое расстройство у детей, признанное в 2004 году проблемой номер один в мире. К сожалению, в 80% случаев оно имеет генетическую предрасположенность, а в 20% — возникает вследствие травмы мозга. "
    Интересно, что Вы об этом думаете, как семейный психолог? Меня лично в общении с детскими врачами и практическими психологами настораживает тот факт, что мнения у них могут быть абсолютно разными по одним и тем же фактам. Один говорит "проблема", второй - "не делайте из ничего проблему!". Один говорит "Лечить будем так!", второй - "Это неэффективное лечение, нужно вот так...". И родители зачастую оказываются перед выбором, кому верить, верить ли вообще и что же в конце-концов делать? Наверное, поэтому многие и не спешат бежать к специалистам при первых же симптомах зарождающейся проблемы, а может и не проблемы вовсе - откуда им знать!

  • Ксения Руденко Читатель 13 апреля 2010 в 20:31 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

    Анна Бердникова, следующее уточнение и еще одна цитата:
    "По большому счёту дети до 6-7 лет и должны быть ужасно непоседливыми, любопытными, громкими и подчас надоедливыми. Если ваш ребёнок именно таков в этом возрасте, вам ещё рано бить тревогу и обречённым голосом произносить «мой ребёнок – гиперактивный». Специалисты утверждают, что обоснованно выделить детей дошкольного возраста, подверженных гиперактивности, сложно, это возможно лишь в том случае, когда повышенная активность ребёнка выходит за рамки здравого смысла и несёт опасность, прежде всего ему самому, скажем, он постоянно, несмотря на все предупреждения и воспитательные меры родителей, выбегает на проезжую часть. Но число таких детей относительно невелико. Гораздо более явно гиперактивность проявляется с того момента, как ребёнок начинает учиться в школе."
    источник http://www.mamashkam.ru/detki/psihologiya_vospitanie/giperaktivnosti_detey.html

  • Комментарий удален
    • Ксения Руденко Читатель 13 апреля 2010 в 16:58 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

      Леся Перышко, . Пожалуй, это - правда! Дети все гиперактивны. Если ребенок неактивен и молчалив, то, наверное, как раз с ним проблемы!

      • Комментарий удален
        • Ксения Руденко Читатель 13 апреля 2010 в 20:04 отредактирован 28 августа 2017 в 09:35

          Анна Бердникова, да, специалисты в разных областях понимают некоторые термины по-разному - факт. Не говоря уже о простых обывателях... Например, что считать одаренностью. Есть теория, которой придерживается немало современных ученых, что все дети одаренные...
          А насчет гиперактивности - небольшая цитатка.
          "...Если в этих историях вы узнали свое чадо, значит, вам, как и мне, посчастливилось быть родителем ВЕЛИКОГО НЕПОСЕДЫ. Или, говоря по научному, гиперактивного ребенка. Квартиру, где живет такой малыш, можно узнать по характерным особенностям. Дверцы всех шкафчиков там обычно перевязаны веревочками либо отсутствуют вовсе, а бьющиеся, мнущиеся и рвущиеся предметы подняты на не досягаемую для ребенка высоту. Там никто не удивляется, если папа утром не может найти свой ботинок, потому что сын поиграл им в машинки, а мама… А привыкшая ко всему мама, услышав грохот в соседней комнате, не мчится туда сломя голову, а спокойно анализирует: “Ревет? - Не ревет! Значит, не ушибся, а остальное – мелочи”.
          Дети познают и исследуют окружающий мир. Но некоторые делают это настолько активно, что их родители начинают волноваться: “А все ли с ними в порядке?” Дорогие родители, не волнуйтесь! Специалисты утверждают: с вашими малышами все в полном порядке. Их “непоседливость” - лишь особенность организма (такая же как, например, кудряшки или курносый носик). Что же делать с нашими “особенными” детьми?"
          источник http://www.mamashka.com.ua/content/view/503/16/

      • Комментарий удален
        • Ксения Руденко Читатель 13 апреля 2010 в 17:00 отредактирован 28 августа 2017 в 09:36

          Леся Перышко,
          Семейный психолог - самый разумный выход, но их еще меньше, чем врачей, на всех не хватает.

          А хороших семейных психологов, профессиональных, - и того меньше

  • Николай Лаврентьев Читатель 13 апреля 2010 в 11:05 отредактирован 28 августа 2017 в 09:36

    Родителям хочется тишины, покоя, послушания, а ребенок в силу своих психофизиологических нарушений не может с собой справиться, не может себя организовать.
    Анна, у ребёнка нет и не может быть такой цели. Он просто живёт на всю катушку. А родители пытаются погасить этот огонь, втиснуть ребёнка в свои рамки. Помните, что сказал герой известного фильма Э.Резанова? "Чтобы что-то развалить, надо это возглавить". В случае с гиперактивным ребёнком родителям ПРИДЁТСЯ возглавлять его активность. Никуда им не деться. Не кормить же ребёнка седативными средствами.

    А в целом статья меня несколько разочаровала. Грустно читать. Описаны некоторые источники проблем, но я бы не назвал их "воспитательными" проблемами. Это, скорее, проблемы взаимоотношений между родителями, с чем ребёнок не может согласиться и которые не знает как решить. Его несогласие и выливается в протестное поведение. Он же не знает, как воспитать своих невоспитанных родителей и научить их, как отрегулировать свои отношения. Поэтому действует согласно климату общего семейного раздрая и анархии.

    Ещё плохо то, что в статье нет даже намёка на выход из этого положения. "Обращение к семейному психологу" - это тоже не выход. Это, скорее, переваливание ответственности за родительскую безответственность на семейного психолога. Проблема не решается.

    Выход - это когда ты сам решаешь проблемы.

    Оценка статьи: 3

    • Николай Лаврентьев, меня печалит другое. В педагогике и психологии - каждый ощущает себя специалистом. Такая позиция, к сожалению, иногда приводит к плачевным результатам.

      Если у Вас болит зуб, Вы сколько угодно можете решать эту проблему самостоятельно: полоскать с травами и солью, заговаривать боль, подвязывать щеку и пр. Но кариес от этого никуда не денется, рано или поздно к врачу идти придется.

      Так же и с воспитательными проблемами. Можно решать их самостоятельно - и даже решить (ведь здравый смысл никто не отменял). Но, как семейный психолог, скажу Вам семьи с такими проблемами доходят до консультации, когда не прийти уже просто невозможно по разным причинам... А за пару месяцев до этого или лет ситуацию можно было разрешить обычной беседой, например.

      • Анна Бердникова, В педагогике и психологии - каждый ощущает себя специалистом.

        Мне кажется, это преувеличение. Предметы эти настолько глубокие, тонкие и многоплановые, что считать себя специалистом в них, по-моему, .. ну, не разумно что ли. В общем, лично у меня возникает некоторое сомнение в отношении того, кто себя таким специалистом считает. Нельзя же объять необъятного. Скромнее надо, скромнее. С другой стороны, дельными советами тех, кто хоть ненамного впереди тебя, пренебрегать тоже не стоило бы.

        Такая позиция, к сожалению, иногда приводит к плачевным результатам.
        В общем случае, согласен.

        Если у Вас болит зуб, Вы сколько угодно можете решать эту проблему самостоятельно: полоскать с травами и солью, заговаривать боль, подвязывать щеку и пр. Но кариес от этого никуда не денется, рано или поздно к врачу идти придется.

        О том, как остановить кариес (а это реально без вмешательства стоматологов), мы можем поговорить отдельно. Ваш пример, хоть он и из другой оперы, однако верный. Он, к счастью, не исключает возможности решить проблему самостоятельно. Если, конечно, не всё критически запущено.

        Так же и с воспитательными проблемами. Можно решать их самостоятельно - и даже решить (ведь здравый смысл никто не отменял).
        Я имел в виду именно такой вариант. Важно осознать проблему и начать буквально землю рыть. Результат будет. И это будет как «удочка». А психолог, какой бы правильный он ни был, даст только «рыбу». И что важно, это не его проблемы. Поэтому и мотивация решить чужую проблему у психолога соответствующая. Нет личной заинтересованности. У него нет установки решить проблему во что бы то ни стало. Нет критичности.

        Но, как семейный психолог, скажу Вам семьи с такими проблемами доходят до консультации, когда не прийти уже просто невозможно по разным причинам...

        Да. Согласен. Но, по-моему, это общее место в отношениях между сегодняшней медициной и населением. Доверие людей к медикам крайне низкое, но деваться некуда. Альтернативы нет. (Хотя, по секрету Вам скажу, альтернатива есть). А современное здравозахоронение, как его называет один мой знакомый доктор, создал такую монополию, что никакой антимонопольный комитет не поможет.

        А за пару месяцев до этого или лет ситуацию можно было разрешить обычной беседой, например.

        Можно. Но кто ж у нас может распознать проблему, когда она проблемой ещё не кажется? И Ваш пример с зубами правильный – пока на стенку не полезешь, к врачу не пойдёшь.

        Оценка статьи: 3