Надежда Романова Дебютант

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?

Многие родители начинают обращаться к психологу только тогда, когда их чаду исполняется 12−13 лет и ребёнок «вдруг» становится неуправляемым, своенравным и чересчур эмоциональным или, наоборот, не в меру сдержанным, закрытым и подавленным.

Фото: slightly_different, pixabay.com

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же:

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?
Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?
Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?
Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?
Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?
Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

Обновлено 17.05.2018
Статья размещена на сайте 30.09.2010

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Елена Акперова Читатель 2 апреля 2014 в 11:33 отредактирован 27 мая 2018 в 09:21

    Спасибо большое, Надежда Романова, за статью! Четкие конкретные советы, а не демагогия.
    Хочу обратиться к Ирине Сергеевой. Если бы у всех было всё так прекрасно и гладко в отношениях, то для чего вообще нужны были бы психологи? Все люди разные, и характеры, и восприятие мира разное. А еще не надо забывать про генетику. То, что заложено ребенку генами - невероятно трудно исправить. И одной только любовью и спокойными разговорами не всегда получается. Поэтому и приходится обращаться к психологам.

    Оценка статьи: 5

  • Эльвира Шер Читатель 15 декабря 2010 в 22:37 отредактирован 25 мая 2018 в 05:53

    хорошая статья

    Оценка статьи: 5

  • Разумно и верно. За словами чувствуется любовь. Хорошая статья.

  • Надежда Романова, Спасибо, надо воплощать, а то не всегда получается разговор, а просто указания, которые встречаются в штыки...

    Оценка статьи: 5

    • Да, Александр, очень сложно перестроиться и отказаться от указаний - но Вы сами сказали - надо воплощать) - практика творит чудеса. С подростком очень важно простроить дружеские отношения, которые начинаются с уважения и спокойствия - указания он воспринимает, как нападение и соответственно защищается "штыками". Спасибо большое за отзыв и высокую оценку! Успехов Вам, Александр!

      • Надежда, встречала не раз и практику договоров, в т.ч. письменных. А потом подросток плюет на все договоренности. Штраф как ограничение прогулок и т.п. просто игнорирует, да еще выставляет неустойку

        Договор как способ можно предложить, когда речь идет об эволюционном пути переходного возраста подростка, когда он идет по революционному - бесполезно.

  • Надежда, Вы пишите:
    Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет?...Если подросток не слушается – ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным
    Вы не ответили про равные права взрослых людей в семье. Что, если ребенок придумает свою систему договоров для родителей, чтобы они были "послушными" с его точки зрения и без крика и приказа, а "спокойно, ровно и уверенно" как Вы советуете - предъявит ее родителям? Готовы будут они его выслушать? Что советуют на это психологи?
    Мне кажется, все проще. Если родители готовы выслушать ребенка (конечно, желательно с самого раннего возраста), то и ребенок ВСЕГДА услышит родителей. Это просто. Безо всяких договоров. Это не воспитание "послушных". Это обыкновенные человеческие отношения между людьми. Никаких чудес.

    • Людочка Смоляк Читатель 26 декабря 2016 в 21:35 отредактирован 23 мая 2018 в 19:10

      Ирина Сергеева, просто создается ощущение по вашим комментариям, что вы всех равняете под себя и ни у кого по другому быть не может. Усердно доказываете, что все просто. Если просто выслушивать друг друга, даже с пеленок, это не о чем не говорит и ничего хорошего и простого не показывает. Мы с моим сыном с пеленок выслушиваем друг друга. Однако сейчас ему 13, и теперь меня слышать он отказывается. Оказалось все как видите совсем не просто. А вот система договоров и штрафов как раз отлично работает. Да, и он меня тоже может наказать и сделать мне замечание, только если это действительно по делу. Вот такие мы равноправные, теперь мы вот так слышим друг друга. И часто он сам себе придумывает штрафы, я ему представляю такой выбор.

      • Людочка Смоляк, конечно, у всех по-разному. Я только говорю о своем взгляде и опыте.
        Одним словом не опишешь, что нужно не просто "выслушивать друга друга", как я написала, но очень важно ЧТО говорится и КАК. Если для кого-то спасением станет система штрафов - это прекрасно. Просто абсолютно неприемлемо для меня, вот и всё. Я пытаюсь перенести это на другие отношения - и никуда это не вписывается. Если ты ценишь человеческие отношения, конечно. У меня трое взрослых детей и два внука, и со всеми лад и понимание, они мои друзья, и этим всё сказано. И с другими людьми они ладят. Повторюсь, важен не сам факт разговоров, а их суть, атмосфера в семье, когда и без слов порой понятно, что ценно, а что нет.
        Сейчас я работаю няней с маленьким ребенком. По-моему, самая прекрасная работа. Да, с малышом у нас никаких проблем. Потому что мой опыт мне подсказывает "КАК" общаться с ребенком.

    • Если родители готовы выслушать ребенка (конечно, желательно с самого раннего возраста), то и ребенок ВСЕГДА услышит родителей.

      Ах, если б все было только так и никогда иначе! Но жизнь богаче и подкидывает порой такое...

      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 23 октября 2010 в 02:40 отредактирован 9 декабря 2016 в 21:31

        Валентина Пономарева, согласна, что это упрощенный пример. Однако в семьях моих близких людей (с похожими ценностями) проблем с детьми, с пониманием нет. Потому что к детям относятся не по-педагогически, а по-человечески. Конечно, каждый может это интерпретировать по-своему. Как и любовь, дружбу и т.д. Но при таком походе маленькие дети доставляют радость, а вырастая, становятся для родителей поддержкой, как близкие по духу люди.
        Уставшие от детей знакомые - не из близкого круга. Одна наша приятельница с самых детских лет своего сына жаловалась, что "вам просто повезло с детьми, а мне нет, он такой, сякой..." Сначала мы пытались что-то говорить, объяснять, но бесполезно. Сейчас мальчику 21 год, и всё ужасно. Мать мечтает, чтобы "он их покинул", а он продолжает их "воспитывать".
        Потому и хорошая книга В.Леви называется "Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребёнок".

        Дети - помогают нам, взрослым, стать людьми, научиться быть человечными.

    • Ирина,ну, конечно, просто. Только не всем просто)
      Мне приятно, что моя статья вызвала у Вас столько эмоций и рассуждений. Мы не противоречим друг другу - просто мы с Вами о разных родителях говорим... Все по-разному приходят к дружбе и те у кого пока идёт "борьба", поверьте мне, не допустят того, чтобы ребёнок внедрил свою "систему" договоров... И, на мой взгляд, признаки "спокойного, ровного и уверенного" общения говорят больше о дружбе и уважении, чем о борьбе и отчуждении. Прочитайте, пожалуйста, ещё раз статью - там как раз говорится о готовности выслушать, чтобы ребёнок услышал. Вы очень счастливый человек, что для Вас обыкновенные человеческие отношения - не чудо, и что для Вас это просто, без "договоров",- так не у всех и это просто остаётся принять. Спасибо за Ваше мнение и интересный диалог.

      • Надежда Романова, а мне нравится, когда авторы на обычный комментарий пишут - "Мне приятно, что моя статья вызвала у Вас столько эмоций и рассуждений" Это было не раз, и это обыкновенный кокетливый авторский штамп, простите.
        Усталых родителей доводилось встречать, и жалобы их бесконечные слушать. То, что их нужно, во-первых самих восстановить, я с Вами согласна.
        Поэтому, перечитываю пункт 3 "Правил заключения договора с подростком". Жестко, заранее оговоренный "штраф"... Выпотрошенный, психологически больной родитель чего-то там жестко и безэмоционально оговаривает. Он не в состоянии справиться с собой, но что-то требует с кого-то. Не клеится картинка. Если "привести в себя" больного родителя, то и с ребенком, возможно без этих жестких штрафов получится.
        А весело бы было, если б за то, что папа не выполнил обещание сходить с сыном в зоопарк - был бы сыном ограничен в общении с друзьями. По совету психолога. Например, получил бы штраф в виде запрета на рыбалку в ближайший выходной.

        • Люба Мельник Бывший модератор 18 октября 2010 в 06:46 отредактирован 18 октября 2010 в 06:47

          Ирина Сергеева, это не кокетливый авторский штамп. Когда авторы пишут: "Мне приятно..." - они просто хотят корректно завершить бессмысленную переписку в блоге. Они взяли конкретную тему, все, что намерены были, сказали в статье, - и их удручает, когда приходится многократно, в разных выражениях, повторять все то, что уже изложено в статье, объяснять принципы ограничения темы и т.п. "Это было не раз")))

          • Люба Мельник, мне кажется, что мои комментарии были по теме. Но Вами они определены как "бессмысленная переписка в блогах". Спасибо, я поняла.

            • Ольга Хрущавец Читатель 9 сентября 2014 в 15:26 отредактирован 26 мая 2018 в 19:07

              Ирина Сергеева, немного отступлю от темы...
              знаете как мыслят дизайнеры? они считают что только они имеют право голоса, когда речь идет о сочетании цветов и атмосферы в интерьере, и все кто не является дизайнером, скажем Вася Пупкин, у которого тоже есть чувство вкуса, не имеет право голоса, так как он не учился 6 лет на дизайнера, и у него нет корочки профессионала...
              Так же само и в данной ситуации. Автор стати, кем бы он там не был, хоть и доктором наук, это не означает что все его мысли изложенные на лист бумаги будут достоверны, НО ПОЧЕМУ-ТО авторы слишком горды чтобы принять замечания, они воспринимают это как "трольство" или "упрек" или даже "неуместный комментарий"
              Вообщем иными словами, автор не хочет в свой адрес слушать негатив, он будет воспринимать и радоваться только похвалы, когда его гладят по головке.
              я 4-й год работаю с графикой, и посмотрев видео ролик отснятый телевизионными журналистами оставил им замечания, о столь плохом качестве картинки на нынешний день, автор в ответ лишь кидался словами: "да что вы вообще в этом знаете, кто вы такой чтобы давать мне замечания" "кто вы мне такой" "кто вы такой" "кто, кто, кто..."
              Так что не нужно удивляться на такую агрессию в вашу сторону, и что самое интересное, что поклонники, или знакомые, друзья, будут так же агрессивно настроены против вас, так что будьте готовы к худшему.
              А вообще советую забить на все это дело, на все эти статьи, не известно кем написанные, каким-то Васей Пупкином, не имеющего диплома в сфере написанной ним статьи.
              Читайте лицензированные книги, которые соответствуют госту и пройдены проверку. А современные книги, вообще не советую в руки брать, ибо будет маразм написан вроде этого...
              как пример:Психология подростка Автор: Фролов Ю.И.

            • читать дальше →

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 18 октября 2010 в 00:05 отредактирован 18 октября 2010 в 08:13

    Надежда Романова,
    В «бессмысленных посиделках в подвалах» подросток как раз и находит понимание, которого нет дома. В этом для него глобальный СМЫСЛ общения со сверсниками. А взрослым это кажется «бессмысленностью».
    Согласна с Дарьей Ивановой и Яриком Вяловым – если родитель не понимает, что такое друг – то никакие системы штрафов не помогут им стать.
    «воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека».
    Хорошо – значит, подросток тоже «имеет право» ставить условия родителям и придумывать штрафы и методы воздействия? Или это только «священное право родителя»? Я против договоров и штрафов – никакой дружбы и понимания здесь нет. Только родительский страх «как бы чего не вышло».
    «Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам».
    В этой фразе отчетливо видно следующее отношение к ребенку - лишь бы не мешал. Заплатить деньги и отправить на тренинг личностного роста. Но только при условии, чтоб сначала убрался и сходил в магазин.
    Ребенку в любом возрасте жизненно необходимо иметь возможность поговорить с родителями по душам, и видеть, знать, ощущать, что у мамы и папы есть искренний интерес к нему, как к человеку, личности. Если родители этого не понимают, не чувствуют - отсюда и проблемы. У родителей.

    • Ирина, я рада, что Вы так рассуждаете и сами можете справиться с ситуацией, но ко мне обращаются обычно те родители у кого очень сложные отношения с детьми и даже договор для них на первой консультации кажется практически невыполнимым актом.
      Спасибо большое за отзыв!

      • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 18 октября 2010 в 03:53 отредактирован 18 октября 2010 в 03:56

        Надежда Романова, честно говоря, меня шокировали Ваши слова: "Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы". Отсюда и надо плясать. Человек, ребенок - богатство, или "отдам что угодно, лишь бы его не было"? Не понимаю, зачем люди в таком случае решают иметь детей. Потому что так принято?
        Тогда, действительно, даже начавшая действие семейная система наказаний - это сигнал для ребенка, что родители наконец-то хоть как-то обратили на него внимание.
        Однажды в книге известных психологов Байярдов прочитала их собственную историю: Мы годами водили детей на дорогостоящие психотерапевтические сеансы... Мы прошли специальный курс обучения, основанный на книге д-ра Томаса Гордона "Тренинг эффективности родителя". Здесь впервые мы почувствовали реальную помощь. Этот курс положил начало нашему становлению как равноправных членов собственной семьи и позволил увидеть в детях интересных, разумных и ответственных людей. ?!
        А до посещения курсов не видели, не знали, не понимали. Думали, что по дому бегают чебурашки. Для меня это непостижимо. Потому и удивляюсь.
        В книге Байярдов про подростков тоже много про договоры, она мне не близка. Договоры отдают механическими советами для механических людей.

        • Ирина, психолог работает с теми, кому нужна помощь - в этом заключается моя работа. Вы мне пишете о родителях, которые могут самостоятельно всё решить, а статья посвящена тем, кому нужна реальная помощь в данной конкретной ситуации. Вы работали с родителями сложных. по-настоящему сложных подростков? - они доведены до отчаяния, они сами истощены и замучены. И мне не раз приходилось слышать от мам на полном серьёзе - "всё, я больше не могу, лучше бы я жила одна, лучше бы у меня никогда не было детей" - это не их истинные мысли, это эмоциональный стресс, усталость. И прежде чем начинать серьёзную работу с ребёнком необходимо для начала восстановить родителей и проявить им своё искреннее понимание и дать для начала методики "экстренной" помощи, чтобы хоть как-то снять основное напряжение. Простите, если чем-то шокировала Вас и вызвала негативные эмоции. С уважением, Надежда.

  • В этом возрасте вам необходимо научиться спокойно договариваться с ним.

    Надежда Романова, трудные дети бывают у трудных родителей! Учиться договариваться нужно раньше, и даже не договариваться - это не сделка, а проявлять уважение и понимание, понимать, что это другой человек, а не ваша собственность. И делать это нужно с пеленок. А к подростковому возрасту - уже пропасть!

    Оценка статьи: 4

    • Надежда Романова Надежда Романова Дебютант 17 октября 2010 в 22:25 отредактирован 17 октября 2010 в 22:29

      Согласна с Вами, Дарья, насчёт своевременности, но мне хотелось раскрыть тему именно подросткового периода, а конкретно - проблему договорённости - такая проблема существует и её необходимо решать здесь и сейчас - прошлое назад, Вы сами понимаете, не вернёшь. Спасибо за внимание и отзыв!

  • Комментарий удален
  • Надежда Романова, спасибо за статью, у меня как раз сын в таком возрасте, и статья мне ещё раз напомнила: спокойствие, только спокойствие)

  • В следующей статье раскройте систему штрафов и методы воздействия. Как мама и как психолог.

    Оценка статьи: 5

  • Ярик Вялов Читатель 17 октября 2010 в 03:06 отредактирован 24 мая 2018 в 12:10

    По мне, так нужно быть другом ребенку, а не просто родителем и не давить на него

    • Ярик, согласна с Вами, просто иногда в силу каких-либо обстоятельств - нехватки информации, растерянности, повышенной ответственности родителям сложно принять наиболее верное решение и им нужна небольшая поддержка - в конце концов для этого и нужны психологи) Спасибо за отзыв!