Олег Агаев Мастер

Что такое «конфликт сверхзаботы»?

Всегда на нашей планете существовала так называемая проблема «отцов и детей». Аспектов у нее много, и с каждым годом какие-то уходят в тень, какие-то разгораются со страшной силой. Сейчас все больше оборотов набирает «конфликт сверхзаботы».

Если родители неправильно оценивают приоритеты воспитания своего ребенка, это может привести к категорическим последствиям. С социальной и психологической точки зрения подросток — еще не взрослый человек, но уже и не маленький ребенок, которого старшее поколение привыкло видеть беззащитным существом с неверным представлением об окружающем мире. И если родители начинают опекать ребенка с излишним энтузиазмом, то это может привести к тому, что взрослый человек будет не способен жить в обществе самостоятельно. Чаще всего конфликт сверхзаботы возникает в семьях, где роль отца либо отсутствует, либо стремится к нулю. Развитию конфликта способствует и болезненность ребенка в раннем детстве, когда родители привыкают к постоянной опеке над ним.

Возьмем простой пример:

В семье рождается ребенок. В детстве он сильно болеет, к тому же растёт без отца. С течением времени мальчик развивается, и физически ничем не отличается от сверстников, но, тем не менее, в отношениях с ними робок и излишне отчужден. Над ним начинают издеваться, так как он просто не умеет ни драться, ни достойно отвечать на нападки. Характер таков, что у мальчика начисто отсутствует самолюбие и гордость, он старается без разбора всем угодить, любит прятаться за чужие спины. Мать провожает его в школу (охраняет), делает с ним домашнее задание, так как сын не может полностью сосредоточить внимание на обучении.

А потом родители жалуются на безынициативность, отсутствие интереса к учёбе, молчаливость, лень, неумение самостоятельно и независимо мыслить, и множество всяких проблем, связанных с робостью и застёнчивостью ребёнка. При обращении в психологическую консультацию, во время прохождения совместных тестов, психологи замечают такую вещь: мать старается сделать за сына все сама, а его попытки найти собственное решение чаще всего отклоняются или откровенно дискредитируются как неправильные. И при этом родитель гордится тем, что так активно «помогает сыну», но не замечает, что к концу работы мальчик совсем «теряется», и даже не пытается предлагать свои варианты, а лишь покорно (как китайский болванчик) соглашается с навязанными.

В данном случае мы имеем дело с явными ошибками родительского воспитания, неправильной тактикой поведения, которая именуется сверхконтролем или сверхзаботой. Разумеется, в раннем возрасте (примерно до 4−5 лет, но чем раньше воспитывать в ребенке самостоятельность, тем лучше) это вполне приемлемо и даже необходимо, но как только ребенок взрослеет, такое чрезмерное влияние может стать тормозом для развития внутреннего характера, инициативности, уверенности и самостоятельности. Как же получается, что мать этого не видит и, желая воспитать сына «настоящим мужчиной», продолжает обращаться с ним как с неразумным птенцом?

Основная причина в том, что родители, даже сами того не подозревая, стремятся во что бы то ни стало сохранить эмоциональную близость с ребенком, нежную ниточку, которая тянется от души сына к матери. Платой за такую близость является их взаимозависимость, которая, казалось бы, удобна обоим: мать чувствует себя нужной, а ребёнок просто утопает в душевном комфорте и психологической безопасности. Но (!), ребенок почти все время отсиживается в домашнем «гнезде», без побуждения матери не вымоет посуду, не уберёт в комнате, не сядет за уроки. Не понимая свою вину, родитель злится на свое дитя, а то, в свою очередь, нервничает оттого, что сделал что-то неправильно. Налицо социальный конфликт, который не принесет ничего хорошего ни той, ни другой стороне.

А побеги этого конфликта тянутся ещё дальше. Человек, выросший в такой семье, модель собственного воспитания переводит на своих детей. Но чаще всего схема ломается, и между поколениями выстраивается не нить «взаимности», а стена взаимного недовольства. Родитель стремится к активному участию в жизни ребёнка — хочет ходить с ним на концерты и в кино, обсуждать любимые книги, вместе гулять и проводить время. А любимое чадо стремится к друзьям, строительству собственного внутреннего мира и к любому нажиму на свою индивидуальность относится враждебно.

Что же делать, чтобы не вовлечь своего ребенка в яму психологического ущерба? Конечно, наиболее действенным здесь является усиление мужского влияния, более твердого, не дающего лишних поблажек и не потакающего каждому капризу. Но, какой бы ни была ситуация в семье, взрослые должны сами думать, как их действия отзовутся на ребенке. В первую очередь, необходимо запомнить, что после пяти лет ребенок начинает активно постигать мир, человеческие взаимоотношения, здесь он получает первый глоток самостоятельной жизни. И если его так или иначе ограничить в этом (категорично решать с кем дружить, куда идти гулять, в какую записать секцию или кружок), то проблема перейдет на следующий уровень. Это не значит, что надо перестать контролировать ребенка (ни в коем случае), но дать определенную дозу свободного выбора и самостоятельных действий определенно полезно.

Как только ребенок пойдет в школу, важно, чтобы он смог достойно находиться среди сверстников, не закрываться в себе при виде стольких незнакомых людей, здесь его самостоятельность нужно раскрыть как можно больше (в разумных пределах). На этом периоде важно не сюсюкать, но и отказаться от приказного тона, а лучше всего объективно изложить суть и причину проблемы, и говорить с ним на равных, как со взрослым. Когда ребенок будет принимать решение, вы должны быть рядом и готовы обсудить его инициативу; объяснить, что хорошо, а что плохо; при необходимости повернуть его в другую сторону. Какие-то вещи необходимо осудить строго (курение, алкоголь, неуважительность, ругань), но обязательно подкрепить свои действия стройными логическими выводами и наглядными примерами. Если ребенок начинает бунтовать, почувствовав излишнюю свободу — чуть-чуть остепените его тем, что откажитесь что-то делать, сославшись на его самостоятельность. Опять же, все это не значит, что за ребенком не надо следить — незаметный взгляд за спиной и своевременное вмешательство никогда не помешает.

Ну, вот и весь минимум, который нужно знать, когда в доме растет маленький индивид. Конечно, в деле воспитания существует очень много деталей, в зависимости от психологических особенностей ребенка, но многие из них без труда можно постичь в процессе.

Обновлено 17.10.2018
Статья размещена на сайте 16.03.2007

Комментарии (22):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Вот не могу понять:
    А побеги этого конфликта тянутся ещё дальше. Человек, выросший в такой семье, модель собственного воспитания переводит на своих детей
    Мне было плохо,так пускай будет плохо и ему.
    Знаю, что такое происходит, но не понмаю ПОЧЕМУ!!!???
    У меня не так.Но я уже даже сегодня писала о моих отношениях с сыном.

  • +5 Спасибо,Олег.

    Убедили вы меня окончательно.
    В том, что уже можно и нужно оставить сына+19 и дочь+17 без своей опеки.
    Конечно, духом я послабее, чем отец-Гринёв из пушкинской "Капитанской дочки",отправившй сына 6 лет от роду зимой
    в самостоятельное путешествие по оренбургским степям, да без мобильника...
    А уехать самой- уже, пожалуй, смогу!!
    Сделаю детям подарок на 18-летие дочери...

    Оценка статьи: 5

  • Отлично, Олег!
    Грамотно паписано и примеры хорошие..

    Оценка статьи: 5

  • А что делать собственно ребенку, особенно если навязчивая забота "переваливает" за 18 лет?

    • После 18 -- искать хоть какую-нибудь работу, снимать комнату в общежитии и убегать от "любящих" родителей.

      До 18, к сожалению, почти ничего. Можно попытаться обсудить семейные проблемы с родителями, но такие родители, как правило, не хотят ничего обсуждать. Вероятно, лучше всего было бы сжать зубы, налечь изо всех сил на учебу в школе и на курсах, чтобы создать к 18 годам условия для быстрого старта.

    • Люба Мельник Бывший модератор 9 мая 2007 в 21:42

      ну, в таком-то возрасте дите - уж не дите, и многое в родительских инстинктах поймет и простит. Ну, не в 18 - так в 26, это если мужского полу, а дама - так и раньше вывернется.

      Оценка статьи: 3

  • Люба Мельник Бывший модератор 3 мая 2007 в 18:02
    сверхтревожность...

    - этим "болеют" сверхзаботливые родители. не надо родителей "держать" за очень умных. Они - такие же люди, как и их дети, с такими же чувствами, страхами и радостями. Различаются только накопленными, благодарю житейскому опыту, условными рефлексами. А сколько у них дурных привычек!
    Надо иметь в виду еще вот что - от поколения к поколению отношение к детям меняется, все более и более осознается ценность ребенка в частности и детства вообще. Кроме того - вот это, кстати, вечное - мамы-папы в ребенке пытаются реализовать свои нереализованные возможности - иногда мнимые. Войти в ту реку, из которой их жизнь уже выволокла - и принуждает брести по жестокой пустыне...
    В общем, как везде - советы не помогут. Каждый свой путь найдет сам. Научат - только собственные шишки на собственном лбу.
    Хорошо еще, что дети быстро взрослеют (хотя иногда так хочется вернуться в свое беременное прошлое, когда дите все время было с тобой!). И тогда они, умудренные, таки понимают нас, своих неразумных родителей!

    Оценка статьи: 3

  • во всём хороша разумность Главное меньше ошибок делать в воспитани ребенка

  • Мне статья нравится. Очень детально всё расписано. Действительно, излишняя опека приводит к несамостоятельности, а она в жизни очень необходима ребёнку, если конечно вы не планируете посадить его себе на шею и тащить всю жизнь.

    Оценка статьи: 5

  • Вечная тема, на которую мы будем говорить еще очень долго. Кстати, можно посмотреть на то, какой твой избранник. Конечно, он уже взрослый, и умело все может прикрыть...Но почему, например, часто случается, что раз он и послушал совет мамы, когда у него уже есть ты... Никто не запрещает, конечно, и не сомневается в маминой мудрости, но иногда это бывает сверхнормы. И наоборот тоже бывет. А почему, она звонит и спрашивает у него, сколько денег ты потратила на то платье, в котором была вечером? А он как - будто отчитывается...и никнет. Он просто задыхается от сверхзаботы. А девочки обычно, если в детстве задыхались от нее же (заботы) мамы, копируют ее поведение, сначала на муже, потом на детях. И опять совершают одну и ту же ошибку. Любить, оказывается, тоже надо в меру.Нельзя душить человека.

  • Олег, а почему в Вашей статье прослеживается "мальчиковый" уклон? Вряд ли Вы считаете, что для девочек тема неактуальна, правда ведь? Или Ваш опыт построен именно на сыновьях?

    И еще одна реплика по поводу сюсюканья - оно не слишком полезно в любом возрасте. Если, конечно, мы об одном и том же

    • Действительно, статья более направлена на детей сильного пола по нескольким причинам:
      1. Сверхзабота из мальчика делает чаще всего безовольного человека, а в случае с девочкой часто может пройти менее болезненно.
      2. Я сам являюсь представителем мужского пола.
      3. Как вы правильно сказали, мой педагогический опыт более склонен к парням, так как девушек в столь юном возрасте я очень сложно понимаю и не могу судить серьезно.

      В понимании сюсюкания я имел в виду скорее просто нежно-игривое отношение с ребенком, в том числе и тактильный контакт.

      Оценка статьи: 5

      • "Сверхзабота из мальчика делает чаще всего безовольного человека, а в случае с девочкой часто может пройти менее болезненно."

        Это только кажется. Для девочек сверхзабота столь же болезненна, формируя безволие и низкую самооценку, но это менее заметно, поскольку общественный стереотип поощряет женщину-курицу.

        "В понимании сюсюкания я имел в виду скорее просто нежно-игривое отношение с ребенком, в том числе и тактильный контакт."

        Нежность и тактильный контакт нужен человеку в любом возрате. Двойник мифа о женщине-курице -- это миф о "настоящем мужчине", который тверд, как железобетонная стенка, и суров, как трактор "Кировец". Естественные эмоции и потребность в душевном тепле у мальчиков загоняются внутрь, и потом все думают, будто мужчины такие от природы.

  • Хорошая попытка разобраться в проблеме "Отцы-дети" для человека, детей пока не имеющего Но небольшая поправка:
    Разумеется в раннем возрасте (примерно до 5 лет) это вполне приемлемо и даже необходимо
    5 лет - возраст достаточно большой, не зря наши предки утверждали, что "ребёнка надо воспитывать тогда, когда он поперёк лавки лежит" (в старину на лавках не только сидели, но и спали, ширина лавки была равна нынешней односпальной кровати). По прочтению статьи сразу вспомнился эпизод: сыну было года три, я повёз маму и жену на рынок за продуктами, машину оставили в соседнем с рынком дворе. Сыну, как настоящему мужчине неинтересно было тащиться в толпе за какими-то овощами-фруктами, ему хотелось посидеть в машине, порулить. Я его отпустил, а сам пошел следом так, чтобы он меня не видел. Парень самостоятельно вышел с рынка, уверенно вошел в первый двор... А машины-то и нет! Гляжу, готов заплакать - подошел, взял за руку: "пойдешь в машину?" "Да!" Вобщем, инициативу подавлять нельзя гораздо раньше, чем в пять лет - парень вырос самостоятельный, я за него спокоен

  • Какая-то у Вас агрессивная статья получилась с уклоном а "безотцовщину". Многие советы друг другу противоречат...

    Оценка статьи: 3

    • Я сам чувствую, что некоторые вещи в последнем абзаце не так сформулированы, если укажете что конкретно, буду очень благодарен.

      Оценка статьи: 5