Николай Иванович Козлов V.I.P.

Как определить, насколько любимый - любимый?

Как мы понимаем, что это любовь, а не дешевка? Как мы определяем силу любви, что помогает нам ответить на вопросы «Люблю или нет? Люблю или только нравится? Насколько люблю?» Сколько людей — столько и ответов. У каждого свой язык любви: язык внимательности или язык подарков, язык подаренного только тебе времени — или язык помощи, язык жадного секса, нежных касаний, язык восхищенных слов и язык послушания. Если вы с любимым говорите на разных языках любви, то самая сильная любовь может казаться никакой, между вами — непонимание…

У каждого свои признаки любви — те маркеры и маячки, которые сигнализируют человеку о том, что он — любит. Кто-то говорит о силе любви просто по совокупности признаков, однако признаки любви говорят больше не о силе любви, а о ее объеме и границах. Тут она есть — тут нет. Тут была — тут кончилась.

На вопросы о силе любви женщины чаще ищут ответ в сердце и чувствах: сердце трепещет, рядом с ним теряю волю — любимый. Мужчины (если они не только мальчики, но мужчины) чаще отвечают на эти вопросы решениями и делами. Выбрал, определился, сделал предложение, дал слово — держу свое слово и горжусь тем, что люблю.

Для кого-то все просто: или люблю, или не люблю, третьего не дано. Люди с более тонкой душевной организацией знают и оттенки, и силу чувства, могут заметить свое душевное охлаждение, а кто-то — и поддерживать внутреннее горение.

Те, для которых любовь равна влюбленности, силу любви измеряют физической тягой к любимому и долей сумасбродства: мозги сносит — значит, любовь сильна. Сила любви-страсти оценивается готовностью совершать ради любимого человека безрассудства, бросить к ногам любимой все, что было дорого ранее. Не считая, тратить деньги. А вот если рассудок сохраняется (или восстанавливается) — любовь не в силе.

Люди переживательного типа силу любви измеряют временем и глубиной страдания при потере любимого. Вдова плачет — значит, любила. Для многих «Люблю или нет» определяется просто тем, насколько больно потерять этого человека.

Если не больно — то не любимый, если больно — то любимый. Ужасно больно — очень любимый…

Если говорить точнее, то это не вполне любовь. Это до-любовь, это нужда, это — привязанность. Как мудро писал Владимир Леви: «Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания…»

С ростом личности критерий «Люблю или нет» становится другим. «Любимый» начинает значить: я к тебе внимателен, я с тобой разговариваю, ты мне дорога, ради тебя мне не сложно уступить, я готов тебе простить то, что не прощаю другим, я забочусь о тебе с радостью. Но при этом, если что с тобой случится, если ты уйдешь, я могу не мучить себя… Если любовь не была взаимной, то нет смысла, а если ты меня любила, то ты сама всегда желала мне только счастья, а мне дорого то, что дорого тебе.

А вот другой человек: он будет на тебя плевать, будет на тебя ругаться, орать, ты для него виновата во всем. Но если с тобой расстанется — будет страдать-мучаться, застрелится — ему ужасно больно.

Вопрос: вам какой человек нужен? Который ничего не делает, а только скандалит и после мучается чувством вины; либо который заботится и светло любит? Если же вы хотите, чтобы он еще и мучился, когда вас нет рядом, то тогда вопрос: зачем?

Для взрослых людей любовь — это все-таки забота и внимание когда вы вместе, а не мучения после расставания. Люди деятельного типа силу любви измеряют готовностью завоевывать, дарить подарки и бережно заботиться: радоваться возможности позаботиться о любимом.

Жена заботится — значит, любит. Ночью на асфальте появилась надпись: «Доброе утро, любимая!» — кто-то ведь не спал ночью, чтобы вывести каждую букву, чтобы подарить любимой радость.

Любовь меряется не страданиями и страхом, а радостью и делами. Забота и внимание, тяга к человеку и радость быть вместе, желание дарить и ответственность в обязательствах — это главная ось, которая мерит силу любви.

Чего стоит любовь: место любимой (любимого) на шкале ценностей

«Я тебя люблю!» — что стоят эти слова? «Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!» «Я тебя люблю, милый, но мой ребенок не хочет, чтобы мы встречались, и я пишу тебе эти прощальное письмо…»

Однако, даже определившись с осью, мы еще не ответили на вопрос — а где же моя или твоя любовь располагается на этой оси? У каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место. Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека: если выше пива, но ниже мамы — обидно. Если выше всех остальных женщин, но после бизнеса — нормально. Да? Нет?

Задавать об этом вопросы — нормально. В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе: как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М. М. Жванецкий: «Прокатил на такси — это любовь. А поехали на трамвае — нет, это не любовь, это увлечение».

Но разговор о ценности, о готовности платить — это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей. Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Это не теоретические, а очень практичные вопросы: когда и если любимый разобьет вашу любимую вазу или машину, вспомните о своем сегодняшнем решении. Ваш разбитый мерседес — естественный взнос за ваше право целовать любимую женщину.

Теперь по деньгам: представьте, вам понравилась девушка, вы стали за нею ухаживать, но вдруг выясняется, что она нравится не только вам, и вам предлагают больше с этой девушкой не встречаться. Вам не угрожают, вам предлагают сумму. Сто тысяч долларов — ты ведь интересный молодой человек, ты обязательно встретишь еще девушку, будет не хуже. А для раскрутки твоего бизнеса деньги тебе нужны, да? Нет? А если миллион долларов — такие реальные случаи бывали? Задумаешься?

Обозначить себе такую сумму — очень полезно: раздели ее на 10, назови «годовой взнос» и запомни. Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся. А через десять лет счастья вы просто научитесь жить вместе и все лишние вопросы исчезнут.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.

Обновлено 2.08.2015
Статья размещена на сайте 25.06.2011

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • ))

    Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне.

    Мощный тезис.

    Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.

    Встанет, и время от времени встает перед каждым.

    Ну и, не ищите для любви такого человека.

    Я не хотел бы любить кого-то с моими взглядами на жизнь.

    зы
    автор среди меня славен тем, что задавая вопросы и отвечая на них, он порождает множество других вопросов, для самостоятельного разрешения.

    Оценка статьи: 5

  • Ира Гор Читатель 18 октября 2011 в 12:51 отредактирован 26 мая 2018 в 13:08

    Статья понравилась..Аж захотелось зарегистрироваться, чтобы написать отзыв..Мы, женщины, имеем дело с мужчинами, но часто не имеем инструкций ни к ним, ни к самим себе..Спасибо за статью!!!

  • Николай Иванович Козлов, статья - нормальный мужской подход: попытка все раскрутить, разложить по полочкам, чтоб знать, что от этого всего ожидать в дальнейшем.

  • Глупости.

  • Николай Иванович Козлов, мне кажется, что статью можно было бы назвать так: «Любовь как товарно-денежные отношения в ракурсе оптимизации соотношения цена/качество».

  • Николай Иванович Козлов, сначала подумала, что статья- очередные розовые сопли на малиновом варенье, оказалось, что очень даже интересный материал

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, вы просто взяли и написали здесь, всё, то что я думаю об этом сама) ужасно точно, не прибавить, не убавить. Лично мне не нужна страсть со скандалами, это что то животное, что доступно всем, а тихая, казалось бы невидимая забота - говорит о большем, тем, что можно назвать любовью. Я за свою недолгую жизнь вывела правило для себя определения люблю-не люблю, причём не только мужчин, а всех людей - буду ли я желать ему счастья, даже если он будет не рядом со мной? и даже если ему на меня наплевать и ему не интересна моя жизнь. любовь - это когда ты без эгоизма и лишней привязанности можешь желать человеку счастья.

    • Маша Данилова, чувствуется, что Вы добрейшей души человек, но на мой взгляд, автор пытается раскрыть отношения двух людей, а не описывает просто человеколюбие. Как пример, после развода с первым мужем, я ощутила себя по-настоящему счастливой и молилась каждый день, чтобы он встретил свою половинку и был счастлив. Но, я его не любила, так сложились обстоятельства, что мы поженились.
      Кстати, напротив нас живут итальянцы, как насыщенно они общаются, как эмоционально! Один день - руки в боки и выяснение отношений, а на второй день, как голубки воркуют, так миленько! (Я не заглядываю в чужие окна, просто их терасса у нас перед глазами, а здесь никто не закрывается, все живут раскрепощённо).
      Автору пятёрка, так многогранно раскрыл тему, что каждый может взять что-то для себя.

      Оценка статьи: 5

      • Люба Штафински, даже и не знаю, что сказать, наверно разные понятия у нас с Вами, что есть что) ну да и ладно) просто у всех свой неповторимый опыт, который определяет взгляды на отношения.

  • Николай Иванович Козлов, вау! Если это я Вашу книгу читал лет этак надцать назад, то большой РЕСПЕКТ! До сих пор помню пару фишек с примерами... Вот уж не думал, что встречу аффтара "живьём"!

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, мне понравилась ваша статья. Грамотно, толково написано, но действительно для тех, кто понимает о чем идет речь. Конечно, Любовь не опишешь математическими или физическими формулами, но и полностью арациональной ее назвать нельзя, поэтому я вполне допускаю применение вашей шкалы ценностей и сравнения.
    Почему бы не взглянуть правде в лицо? А может быть вы сами себя обманываете?
    Одни люди не боятся пройти полную мед.диагностику и узнать о всех своих болезнях, которые пока еще не докучают. А другие предпочитают жить в неведении, опасаясь узнать нечто страшное.Так что лучше? Каждый выбирает для себя сам.Лишь бы не было слишком поздно.

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, да тут просто невозможно написать однозначно и определить силу любви, любовь ли это вообще или собственнический эгоизм и т.д. Сколько людей, столько мнений, столько же любовей или нелюбовей (взаимных и наоборот).читать дальше →

  • Николай Иванович Козлов, мне понравился последний абзац Вашей статьи "Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов? Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне. Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет"
    Так оно и есть

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, очень понравилась статья. хоть я ее прочитала далеко не сразу - не вызвало восторга заглавие
    сколько людей - столько любвей

    Оценка статьи: 5

  • Елена Реальная Читатель 28 июня 2011 в 11:01 отредактирован 28 июня 2011 в 11:02

    Николай Иванович Козлов, вы правы в том, что у каждого человека своё «мерило любви». И что зависит это от шкалы жизненных ценностей и от особенностей характера… И вообще статья хорошо написана. Но… Так ли уж важно определять «насколько любимый – любимый?» Если, действительно, нет ни точного определения этому выдуманному чувству, ни единиц, в которых это чувство измеряется, чтобы можно было решить мало это или много. Зачем вообще заморачиваться подобными вопросами? Мой муж мне никогда не говорит «Я тебя люблю!» и вообще сух на всякие там комплименты, цветов и подарков почти не дарит, ну только если на день рождения и то чаще просто даёт денег, чтобы я себе что-нибудь купила. Но зато он очень заботливый, добрый и щедрый, любит детей и с большим уважением относится к моей маме и всем моим родственникам. Я даже не знаю, любовь ли это, да мне это и не важно. Что касается меня, и моего отношения к нему… Мне комфортно с ним жить под одной крышей, спать в одной кровати, приятно стоять у плиты, чтобы побаловать его вкусным ужином и вообще заботиться о нём. Может быть это – любовь в общепринятом понимании, но разве так уж важно, как это называется и насколько сильно это чувство?

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, статья супер!! а больше всего понравилось, что Вы не навязываете свое мнение как единственное верное, как одна из авторш до этого.(в статье, что один обязательно любит, а другой пользуется - бред сивой кобылы)))))..
    я тоже согласна, что у каждого свое понимание любви

    Оценка статьи: 5

  • Статья интересная, заставляет задуматься. Подумав, я поняла, что в системе ценностей моего мужа я на предпоследнем месте после дочери от первого брака, друзей, машины и тд. Думаете я в обиде, нет, ведь и он у меняч не на первом месте. Что же нам теперь разводиться? Не надо полносью растворяться в любимом как тут написали. Человек должен оставаться личностью, иметь собственные интересы и увлечения и если муж уехал на рыбалку вы не должны сидеть и горевать, глядя в окошко, а пойти в клуб бальных танцев к примеру. Если полностью посвятите свою жизнь любимому, то вы обречены на разочарование " Я пожертвовала всем ради него , а он это не оценил".

    Оценка статьи: 5

  • Николай Иванович Козлов, да, и относительно "равноценного" взаимообмена (девушку на сто тысяч): девушка - еще не жена. Не мать твоих детей. Не проверенный временем спутник. Чаще всего - лишь набор сексуальных и эмоциональных притязаний с вашей стороны, который имеет все шансы попасть лет через пять-десять в те 80% женщин в России, что подают на развод и успешно избавляются от вас.
    Подумайте хорошо, прежде чем отказываться от денег. Возможно, они и есть то меньшее зло, к которому мы стремимся.

  • Николай Иванович Козлов, лишь одна из точек зрения. И никаких "как есть и как должно быть" здесь быть не может.

    По правде, уже оскома от статей подобного типа. Сайт давно приобрел (а может изначально и был) сайтом женским. Радует, что хотя бы содержание не столь примитивно, насколько подбираемые к статьям названия.

  • Любовь может быть только безусловной

    Да, любовь может быть только безусловной. Когда не думаешь, а что я получу взамен и совершенно не думаешь о любимом человеке как принадлежащей тебе вещи. А такие "принципы любви" сплошь и рядом в нашей жизни.
    Любви надо учиться. Растворяться в другом человеке без остатка. Только тогда можешь говорить что любишь понастоящему.
    Николай Иванович, спасибо за прекрасную статью. Голосую за неё!

    Оценка статьи: 5

  • Начало статьи мне понравилось: действительно занятное эссе, но потом начался хаос с непонятно зачем поставленной задачей вписать мужчину в свою иерархию ценностей. Зачем это нужно делать?

    Оценка статьи: 4

    • Татьяна Черных, а мне статья очень понравилась!!! наконец-то человек точно и правильно написал, что у каждого своя иерархия ценностец и у каждого СВОЯ любовь...а то до этого, какая-то авторша писала, как умозаключение Я ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ))))))
      я тоже как и автор считаю, ни один человек на свете не знает и не может знать, что такое любовь...и у каждого она своя, и укаждого своя иерархия ценностей, и у каждого свое место для своего любимой на этой шкале...вот что и хотел сказать автор! статья конечно не для средних умов))))) некоторые сразу и не въезжают в смысл)))

      Оценка статьи: 5