Людмила Ливина Профессионал

Как избавиться от обиды?

Обида — одно из самых тяжелых чувств, сопровождающих нас в жизни. Она окрашивает жизнь в темные тона, заставляет слышать ядовитый подтекст в самых обычных высказываниях, портит отношения между близкими людьми, гробит наше собственное здоровье.

Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.

Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу — не чью-то, а именно нашу — жизнь.

Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.

Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время — приезжала машина. Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Не работают расхожие советы. Так что же делать?

Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное — рождающее здоровье. Сана — здоровье (лат).

Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха — это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания — не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».

Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.

По мнению врача, есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу?

Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду. Это принципиально важно — взять на себя ответственность за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов.

Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.

Лучше всего это все записать. Раньше я писала своим обидчикам письма (правда, не всегда отправляла). Теперь у меня есть особая тетрадочка для работы с обидами.

Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.

Запись «Он не должен был орать на меня при подчиненных» не годится. Правильный вариант: «Он должен был пригласить меня покурить и сказать, где я напортачил».

Шаг третий . Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).

Шаг четвертый . Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.

Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?

Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?

Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)

Шаг восьмой. Прощение.

Прощение — это не оправдание. Прощение и прощание — слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.

Нужно создать образ прощения — символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг — у кого образ березки, у кого — дороги, у кого — неба.

Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.

Алгоритм прощения:

Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:

1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.

2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).

3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил…» Описать возможные, по своему представлению.

4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и…» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).

5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).

6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).

Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.

Обновлено 1.08.2011
Статья размещена на сайте 31.07.2011

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Александра Беркутова, а что анализировать? Совершая поступок, мы ожидаем соответствующей реакции (ре - возврат, ответ; акцио - действие). Если я плюну Вам в лицо, я не могу ожидать благодарности, но оказывая услугу, вправе на "спасибо"рассчитывать. И если вместо этого услышу оскорбления, то...

  • "Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали" Хорошая фраза, вот от нее и прыгаем. Проанализируйте почему он должен поступить именно так, как вы хотели, может он мыслит по - другому или вообще не мыслит, а вы губу раскатали...

  • Дмитрий Савельев Читатель 30 сентября 2014 в 17:18 отредактирован 26 мая 2018 в 19:01

    Не совсем согласен с утверждением, что обиды посторонних людей не могут ранить так же сильно как и близких. Человек обижается тогда, когда обидчик сознательно или несознательно (от этого не легче) бьет по больному месту, проще говоря: сыпет соль на рану. Если успешного человека назвать неудачником, он пропустит это мимо ушей. Если же неудачником назвать того, кто таковым себя считает сам, даже если пытается убедить себя в обратном, будет нанесен удар по больному месту. И удар этот легко может нанести и незнакомый человек. Спустя минуту он уже об этом забудет, а "неудачник" будет возвращаться к этому много раз, прокручивая в голове обидные слова и истязая себя

  • Оля Лисова Читатель 27 декабря 2012 в 19:59 отредактирован 27 мая 2018 в 15:35

    мне помогла эта статья, я поняла что правда случилось в этой ситуации, и что я была виновата, не надо было отвечать на провокации не очень адекватных людей.мне придется извиниться перед этим человеком, путь ему будет стыдно за то что я поступила так, как и ему бы не пришло в голову. и может быть он осознает свою вину.

  • Мила Малаева Читатель 6 ноября 2012 в 18:12 отредактирован 27 мая 2018 в 19:51

    Интересная статья. Но не всем подходит. Например у меня в детстве был дефект кожи на лице, и меня часто оскорбляли по этому поводу и одноклассники, и иногда даже взрослые.

    Раньше я очень обижалась и страдала, но потом поняла что это бесполезно и не приносит пользы. Я научилась во всем искать пользу, и в обиде ее не нашла. Но я нашла пользу в страдании и мести. Страдание сделало меня сильнее духовно, теперь слова редко цепляют меня, зато я легко могу навести смуту и боль в человеческую душу. А месть сделала меня более продуманнее. Теперь я хладнокровно отношусь к человеческим страданиям. Перед до мной могут даже человека сбить, а я пройду миму без каких либо эмоций. Хотя таких как я сейчас большинство наверное...

    • Татьяна Лента Читатель 28 декабря 2012 в 00:39 отредактирован 28 декабря 2012 в 00:39

      Прочитав Ваш комментарий реально ужаснулась.
      Не буду давать советов - это ваша жизнь и Ваше решение.
      Для себя отмечу, что счастлива тем, что мои подобные переживания не озлобили лично меня до такой степени.
      P.S. Если это сообщение Вас задело - прошу меня извинить.

  • Татьяна Лента Читатель 12 марта 2012 в 01:00 отредактирован 12 марта 2012 в 01:05

    Хорошая статья. Но... Всё понимаю, а сделать не могу. Пока размышляю - успокаиваюсь и боль от обиды немного отступает. Но через некоторое время всё возвращается вновь...
    Правда становится чуть слабее

  • Людмила, спасибо, отличная статья!

    Оценка статьи: 5

  • Людмила Ливина, спасибо, было интересно. Только вопрос-когда человек принял, что "это я обижаюсь, а не меня обидели" , кого он должен простить? Себя за свой характер? Есть категория людей, склонных к обиде. Как говорит одна моя подруга:"Ты же знаешь, мне обижаться, как с горы катиться". Таким, если "работать" с каждой обидой в отдельности, то ни на что другое времени не хватит.

    Оценка статьи: 4

    • Елена Решетняк, я обиделся и меня обидели - вопрос принципиальный. Если я обиделся, я и могу простить того, кто обидел. А вот таким, как ваша подруга, и придется "работать" с каждой обидой в отдельности, если уж что-то менять в жизни. В процессе работы "всплывают" все более ранние обиды, вплоть до самых ранних. Это процесс трудоемкий, тяжелый, но поверьте, оно отого стоит. У меня, например, " всплыли" обиды на отца, которого я боготворила, и только поработав с ними, я поняла, что многие проблемы с мужем, и вообще с мужчинами, идут оттуда. Не скажу, что этих проблем уже нет, но, определенно, они значительно смягчились, .

  • Людмила Ливина, хорошая статья, очень профессиональная, прямо глаз радуется)))

    Оценка статьи: 5

  • Олег Ветер Читатель 4 августа 2011 в 08:55 отредактирован 4 августа 2011 в 08:56

    Обидеться - это проделать собственную работу, потрудиться для того , чтобы взрастить в себе чувство обиды (обидеть себя, обидеьть ся). Какую работу? Из всего потока инфорации (слов) выделить то, что вас "зацепило", удержать внимание на этом, интерпретировать, дать эмоциональную оценку и т.д... Незавивбатько - есть такой автор, тренер. У него об этом ОЧЕНЬ ХОРОШО СКАЗАНО, по полочкам разложено. А выход - отпустить проблему и фильтровать эмоции. Тоже нелегко. Но на плохое настроение человек тратит не меньше сил и энергии, чем на создание хорошего настроения!

    Оценка статьи: 5

  • Очень нужная и правильная статья! Метод "простить и отпустить" - трудный, болезненный, длительный, требующий напряжения внутренних душевных сил, но он ДЕЙСТВУЕТ! Проверено на себе...Обида, как и зависть, разрушают их носителей изнутри, а прощение приносит облегчение и внтуреннее просветление, душа как бы взлетает!

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Александр Новгородцев, я с вами согласна, плетью обуха не перешибешь. А должностным лицам, вымогающим взятки, спускать нельзя. Но это не месть, а справедливое наказание. И речь о прощении не идет.

    • Александр Новгородцев, извините, что вклиниваюсь, т.к. Ваше сообщение адресовано не мне. Но тем не менее, прощение и наказание - вещи разные, и прощение не отменяет наказание. Пример тому, судьба великой княгини Елизаветы Федоровны, в последствии причисленной к лику святых. Ее мужа - родного брата царя Николая II, московского генерал-губернатора убил ручной гранатой террорист Иван Каляев. Естественно, он был схвачен и арестован. Елизавета Федоровна посетила его в тюрьме и даровала личное прощение, однако по суду он был повешен.
      Т.е. чисто по-человечески она его простила, а по закону он понес суровое наказание.

  • Людмила Ливина, прощение зависит от культуральных и религиозных традиций. У мусульман прощение следует за наказанием: сначала накажу, потом прощу. У иудеев - прощают после того, как обидчик клятвенно пообещал "больше так не делать". У христиан, особенно православных (конечно же, в идеале!) прощение дается без каких-либо условий и сколько угодно раз, являясь внутренней потребностью верующего.
    При этом прощение это не просто "не помнить обиды", причиненного зла, а восстановление утраченной симпатии к обидчику.

    • Игорь Уткин, Вы правда считаете, что прощение подразумевает восстановление симпатии?
      А если ты пересмотрел свое отношение к человеку? Обиды в душе нет, но и общение продолжать не хочется. Хотя бы потому, что больше ему не доверяешь.

      А если симпатии и не было никакой? "Значимый" не значит "симпатичный".

      • Катерина Матвеевна, думаю, что прощение имеет стадии или степени. Первая стадия - изгнать обиду из души, а высшая - как раз восстановить симпатию. "Симпатия" и "симпатичный" - не не совсем одно и тоже. "Обиды в душе нет, но и общение продолжать не хочется." - Вы просто нейтрализовали обиду, а по-настоящему не простили. Прощение - очень сложный процесс, поскольку нужно изменить отношение к обидчику не только на уровне сознания, но и подсознания. Ведь часто мы обижаемся вроде бы ни за что - не так хлеб рукой взял и этим обидел. Вааще, кто ж так хлеб берет! Варвар! Любые обиды уходят или коренятся в подсознании, а уж такие как "с хлебом" точно. Многие обиды "родом из детства", возникают от недостатка любви к ребенку, от недолюбленности. Возникает затаенная обида на родителей, братьев и сестер, окружающий мир кажется враждебным, потому что может обидеть, как мама или папа...
        Недолюбленностью, эмоциональной депривацией мы порождаем будущих обиженных... Считается, что русские женщины вроде бы жалостливые, это так, но среди них много суровых, холодно или чрезмерно строго относящихся к детям, умножая армию обиженных, "потенциально и кинетически".

        • Катерина Матвеевна Читатель 12 марта 2012 в 00:19 отредактирован 12 марта 2012 в 00:21

          Игорь Уткин, насчет русских женщин согласна. Так же как и с утверждением, что русские мужчины предпочитают при этом прятать голову в песок.
          Но я немного о другом. Не о близкородственных отношениях. Они действительно очень сложны. Но возьмем пример не с родным человеком, а с бывшим другом, или подставу на работе, например. Любовный треугольник. В общем, предательство того, кому доверял.
          "Вы просто нейтрализовали обиду, а по-настоящему не простили" - я не имела в виду какой-то свой конкретный случай, просто хотелось поразмышлять на эту тему. Но если уж рефлексировать, то могу привести пример с моей бывшей руководительницей, которую мне искренне и по-доброму жаль как человека, находящегося в непростой ситуации, я понимаю, откуда этот взрывной характер и манипулятивная схема общения, но я решила, насколько это возможно в наших профессиональных кругах, ее избегать, хотя изначально у нас были теплые человеческие отношения. Обиды уже нет (на работе, конечно, обидам вообще не место, но там была особая личностная ситуация), есть понимание этого человека (я много анализировала ситуацию, я также признаю, что сама могла быть более внимательна), человек прощен и отпущен.
          Но, да - расставание с обидой означает пересмотр отношения к человеку. Действительно, как можно обижаться на дуб, что он не береза. Но зачем оставаться рядом с дубом, если тебе нужно к березе?
          Кроме того, есть люди опасные, с которыми лучше не связываться, ну психологически больные, если хотите. Любители переложить с больной головы на здоровую. Всякие. Если с ними сблизиться, то да, может быть очень обидно) А потом, когда понимаешь, что на самом деле происходит, обида улетучивается, остается только желание спасти свою психику)

          Кроме того, повторюсь: "значимый" не значит "симпатичный"...

          • Катерина Матвеевна, стадию прощения выбирает сама психика обиженного. Вот до какой степени нужно простить, чтобы было комфортно? Кому-то просто нейтрализовать обиду, закончить безразличием, отойти в сторону... А в каких-то ситуациях этого мало. Очевидно, это связано с близостью отношений. Чем ближе человек, тем выше стадия прощения требуется. Иначе не будет душевного комфорта. Именно последний (комфорт) определяет глубину прощения. Прощая близких желательно восстановить симпатию, а дальних достаточно избавиться от чувства обиды.
            Вот тут и всплывает ваш "значимый". Близкий, значит значимый, далекий, незнакомый - незначимый или малозначимый.
            Это как религиозность тот же приницип в прощении: кому-то достаточно лоб перекрестить, а кому-то надо в монахи, столпничество, отшельничество и т.д.

            • Игорь Уткин, "Прощая близких желательно восстановить симпатию, а дальних достаточно избавиться от чувства обиды" - значит Вы согласны, что для прощения не всегда обязательно чувство симпатии?
              "Чем ближе человек, тем выше стадия прощения требуется" - может, наоборот, глубже?
              "Это как религиозность тот же приницип в прощении: кому-то достаточно лоб перекрестить, а кому-то надо в монахи, столпничество, отшельничество и т.д." - но мне кажется, Вы себе противоречите: выше Вы говорите, что прощение зависит от уровня отношений, а здесь - отсылаете к личности самого прощающего. Возможно, и то, и то играет роль... Причем, пример получился, как мне кажется, "с точностью до наоборот" в том смысле, что если в религиозности о силе, глубине духа можно судить именно по стремлению к духовным практикам, "погружению", то в работе над прощением (истинным) - как раз по тому, насколько меньше человеку требуется для этого сил и времени.
              Насчет "значимого" - он не мойздесь я имею в виду личность, от которой человек зависит. Например, один мой знакомый, взрослый и достаточно успешный человек, до сих пор не может простить воспитательницу своего детского сада за то, что она его унижала и била. Не думаю, что она была ему симпатична в детстве, но это был взрослый, сильный человек, от которого мальчик зависел, и который этим пользовался.

              • Катерина Матвеевна, сложнейшую тему мы затронули - духовность человека. Что здесь считать глубиной, а что высотой? Причем, если говорить о духовных практиках, погружении и т.д., то здесь очень легко впасть в ересь. Основная стратегия жизни монаха - подвижника духовной жизни, это ПРОСТОТА. Они дают обет пребывать в простоте.
                Каждого встречного-поперечного обязуются считать не просто хорошим человеком, а на втором месте после Бога, а себя - грешнейшим и ничтожнейшим. Возможно, это тоже перебор. Но имеет прямое отношение к прощению. Монах прежде чем обидеться задает себе вопрос: "А сам-то я кто? Вот то-то оно..." Простота и прощение - однокоренные слова. "Простой" - прямой, незатейливый, безынтрижный. А "простить" - значить сделать прямым, правильным. Ведь ложь по-другому называется "кривда", кривизна стало быть. Обманывать - кривить душой. Прощать исправлять эту кривизну. Русский язык, великий и могучий, удивительно сакрален. По крайней мере, ни в одном из европейских языков нет эквивалента слова простить - выпрямить, исправить, сделать правильным.
                Там все больше типа "сожалею", "извините" - снимите вину...

    • Игорь Уткин, извините,что и я вклиниваюсь. Но насколько знаю в ОАЭ преступника могут не наказать, если его простили Все родственники пострадавшего.Не знаю как в других мусульманских государствах действует это правило

      • Наталья Дюжинская, в ОАЭ вообще много "странного". Люди "вынуждены" брать деньги у государства на оздоровление, которые не надо возвращать, всякие ссуды молодым семьям, которые автоматически гасятся при рождении первого ребенка...
        Может быть, сытая и довольная жизнь смягчает сердце и способствует прощению, а крайняя нужда озлобляет?..

  • А по моему, если нормальный любящий человек видит насколько важен какой-то пустячный аспект для супруга (вынос мусора, например), то он не будет гнушаться выполнить просьбу, если это ему/ей ничего не стоит.

    • Людмила Ливина Людмила Ливина Профессионал 2 августа 2011 в 14:40 отредактирован 2 августа 2011 в 20:12

      Анна Адаменко, обида не всегда пустячная. И вынос мусора - просто пример из серии абсурдных. Проблема не в другом человеке, проблема в нас самих. Обида доводит не только до психических, но и до соматических заболеваний.

      • Людмила Ливина, полностью согласна с Вами-обида это наш самый коварный враг, тк столько энергии забирает. Причем реально избавиться от обиды достаточно сложно. Иногда она уходит вглубь и таится. Ты думаешь, что ее нет -а она есть. Спасибо за методику

    • Анна Адаменко,
      это так, но это так ПО-ВАШЕМУ. А вдруг этот человек - не такой, как Вы? Вдруг для него естественно иное поведение?..
      Очень полезная статья. Попробую справляться со своими обидами, не загоняя их внутрь, а действуя согласно предложенной технологии.

  • Людмила Ливина, Вы подняли очень важную тему. Как психолог, хочу добавить, что прощение в первую очередь необходимо обиженному, потерпевшему для того, чтобы избавиться от тягостного чувства обиды.
    Для того, чтобы меньше обижаться - а ведь мы иногда обижаемся что называется "на ровном месте" подобно Вашей подруге, которая развелась с мужем из-за помойного ведра - хорошо знать характерологию других людей и, естественно, свою собственную. Многие наши поведенческие реакции являются врожденными, генетически закрепленными и с ними трудно бороться. Их можно подчинить разуму, но тогда придется ломать себя и в конце концов они заявят о себе.
    Мы же не обижаемся на младенца за то, что он плачет или перемазался кашей. Это для него естественно. А для некоторых "детей изрядного возраста" также естественно быть эмоциональными, неорганизованными, мрачными, сомневающимися, замкнутыми и т.д.
    Если знаешь, что это в природе данного человека, что он по- другому не может поступать, потому что гены такие, но тогда легче к нему относиться снисходительно. Конечно, есть духовность, которая призвана сглаживать все эти острые углы. Однако достичь высоких ступеней духовности - большой труд и задание на всю жизнь. И здесь Вы правы - нужно начинать с умения прощать.

  • Какая хорошая статья! спасибо Людмила