Тем более, что чем папа и мама более любящие, заботливые и внимательные люди, тем чаще им и самим кажется, что они ребенку что-то недодают. Ну как себе простишь, что еще и на работу приходится ходить, а не только с ребенком разговаривать?!
Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой.
Самое главное, тут никогда не поймешь: это неудовлетворенная потребность ребенка в любви или развлечение покрутить родителями и что-то из них выжать? В конце концов ребенок мог эту фразу просто где-то услышать, когда повторил — понравилось, когда сказал родителям — те начали вокруг него крутиться… Находка, однако!
Как действовать в этой ситуации?
Ах, как было чудесно, когда дети были маленькими! С малышом это решается элементарно: «Как же не люблю? (поцелуй) — Вот как люблю! (еще один и обнять-обнять) — И даже еще сильнее! (контрольный поцелуй)». Что бы маленький ни выдумывал, победа будет все равно за более опытной и хитрой мамой.
С подростками куда сложнее. Во-первых, взрослеющее дитятко может на полном серьезе ощущать нехватку родительской любви. Их, пластилиновых ежиков, в самом деле «любить» бывает трудновато, они и даются не очень, и сами себя недолюбливают, да и ведут себя, случается, так, что какие уж тут проявления любви? И если до наступления этого замечательного возраста у вас человеческие разговоры не были заведены, придется очень и очень трудно. Вначале в любом случае задумайтесь, насколько претензия ребенка оправдана, и, если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями заслоняют от вас ребенка, исправьте ситуацию.
Посидеть с ребенком перед сном 15 минут, поговорить с ним о его делах — не самое сложное дело, а ребенку это важно. Если ребенок хочет с вами поиграть — все-таки найдите на это время, иначе через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны.
После этого — главное, а именно разговор. Самая лучшая интонация вначале — теплая, мягкая, вы отражаете чувства ребенка и пытаетесь его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?». Посмотрите подробнее активное слушание, многим родителям помогает волшебно. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, иногда не срабатывает и это. Всяко бывает. Что тогда?
Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул…» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело.
Однако самое важное — это прямо и открыто с ребенком поговорить. С детьми разговаривать, в том числе и всерьез — можно и нужно! Организуйте спокойную ситуацию, когда обстановка нормальная, когда никто никуда не торопится, и задайте прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» — и добивайтесь конкретных предложений. Лучше всего — на уровне поведения.
«Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!» «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!» «Чтобы ты никогда на меня не кричала!» — запросы могут быть самыми различными.
Если ребенок сказал, что он хочет, вам повезло: ничего серьезного, впереди нормальные семейные переговоры. Поблагодарите маленького человечка за то, что он с вами честно поделился своими желаниями, и к каждому из них отнеситесь по-настоящему серьезно. Это вовсе не значит, что вы обязаны со всем согласиться, но вы теперь знаете, что имеет в виду ваш сын или дочь, когда говорит: «Вы меня не любите!» И вы теперь знаете, что с этим делать: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.
Поцелуи перед сном — обязательно, передачи по телевизору — да, но только после того, как сделаны уроки, а кричать — верно, нельзя. Но если ты будешь недовольно отвечать три раза «Сейчас!», когда тебя зовет мама, то могут быть и крики.
В гораздо более трудной ситуации оказываются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них никакими глазами и только повторяет: «Вы меня не любите!» А потом уходит. Тут два варианта — либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу.
Папа такую ситуацию решить может.
Папа мягкий, но в такой ситуации он может быть и жестким. И спросит по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?»
Пауза. Смотрит в глаза. Это сильный вопрос!
«Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я — не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму — я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?»
Любовь — любовью, а в семье должен быть порядок.
Статья отличная. Надеюсь поможет родителям осознать простую вещь. С ребенком нужно разговаривать. Многие родители от этого категорически отказываются, даже если ребенок идет на контакт. Но это уже патологическая ситуация, когда родители вполне сознательно поддерживают напряженную атмосферу в семье. Тут уже надо лечить исключительно родителей (вполне возможно, что даже безотносительно к их отношениям с детьми).
К сожалению, психологи, в такой ситуации наталкиваются на другую сложную проблему. Родители просто отказываются лечится. И в подтексте общения прослеживается мысль "я старше, мне все позволено, я всегда прав и никаких обязанностей перед моим сыном/дочерью не имею". Т.е. такие родители считают, что это сын/дочь должны подстраиваться под них во всем и плевать, что из-за этого у детей не сложится жизнь.
Что тут скажешь? С такими случаями очень трудно работать. Так что если есть идеи буду рад увидеть статью на тему "как работать с родителями, которые вполне сознательно поддерживают нездоровую атмосферу в семье"
0 Ответить
Николай Иванович,статья очень хорошая 5+!Порекомендовала прочитать взрослым дочкам.А беда с внуком-потерялся контакт.Мальчику было 9 лет когда погиб отец и мать пришлось лишить материнства за её отстраненность от воспитания.Она уехала к своим родителям и вот теперь пришли слухи ,что совсем пропала без вести(закатали видно на трассе). Сейчас внуку 17.5 ,жених.Я против бурного романа-очень боюсь ОСЛОЖНЕНИЙ.Вот тут то и проявились претензии ко мне как к бабушке-зачем надо было приезжать ко мне в Россию,у него в Казахстане в деревне семья была ,а теперь у него нет семьи и я у него такая равнодушная,не понимаю НИЧЕГО.
Что подскажите?
0 Ответить
а что делать если дети после 25 начинают говорить что мы им что то не додали, в детстве и юности было все ОК, а как свои детки появились то и кпретензии возникли!
0 Ответить
Ирина Иванова, я так сказала всего раз.
Папе моему, который бросил маму со мною на руках, когда мне три было. После того, как он сказал мне, что я не додаю внимания дочке. Я сказала ему, что не могу додать того, что он в меня не вложил. Считаю, что была права.
0 Ответить
Да, так тоже не должно быть у родных претензий друг к другу, у меня может и комплекс такой - все хочется еще и еще дать, но иногда бывает что лучше не стараться, чтоб мало не показалось. Но своим детям я претензий никогда не предъявлю. Вот здесь побалакаю.
0 Ответить
Благодарю! очень замечательная и подробная статья. Посоветую прочитать своим взрослым детям.
0 Ответить
А мой младший - хитрюга... Вообще он таких вопросов не задаёт, но если я его ругаю за что-то, то он, выслушав мою нравоучительную тираду, всегда спрашивает : "Мама, а ты меня любишь?" И всегда меня этим просто обезоруживает - гнев как рукой снимает.
0 Ответить
И меня Бог миловал
0 Ответить
Отличная, очень актуальная на все времена статья..
читать дальше →
Как ни странно, я от своей дочери ни разу такого не слышала..повезло
Оценка статьи: 5
0 Ответить