Ольга Винниченко Дебютант

Как не нужно делиться житейской мудростью?

Рано или поздно подавляющее большинство из нас становится родителями, тещами, тестями, свекровями и иже с ними. Рано или поздно мы оказываемся перед необходимостью давать советы или делиться своим жизненным опытом. Или не делиться?

Monkey Business Images, Shutterstock.com

Будучи уже мало-мальски зрелыми людьми (а настает такой момент годам эдак к сорока), мы внезапно осознаем всю ту горечь непонимания между детьми и родителями, неустанно обсуждаемую вот уже сотни лет. И только к этому моменту на нас, словно яблоко на Ньютона, падает осознание того, что творили мы, будучи юными, и очередная переоценка жизненных ценностей. Тут-то и застает нас врасплох вопрос: «А делиться ли жизненным опытом? И если делиться, то в какой форме?» Я намеренно умолчу о моментах, когда желание дать «мегаважный» и нужный совет побеждает нас. В таких случаях мы чувствуем себя очень важными, нужными и всезнающими. Опустим моральную сторону этого частного вопроса и поговорим о глобальных вещах.

Как передать свой жизненный опыт младшему поколению? Как это сделать так, чтобы не было неловко? Как это сделать изящно? И, самое главное, как сделать так, чтобы советы упали в благодатную почву и проросли, аки озимая пшеница? Неважно, какой точки зрения вы придерживаетесь и насколько хорошо понимаете человеческую психологию, запомните несколько вещей. Они помогут вам не оттолкнуть от себя своего сына, дочь или невестку и помогут обрести гармонию с собой. Итак, внимайте:

1. Избегайте нравоучений и назидательного тона. Да-да, мы слышали это десятки и сотни раз. Но повторюсь: ни один здравомыслящий человек не любит, когда его учат против собственной воли. Ни один мудрый учитель не позволяет себе надменного вида и поучительного тона. Даже если ученик обладает заведомо меньшими знаниями. Подобное поведение отталкивает людей. Вы же не желаете быть отвергнутым и отринутым своими же детьми? Вот и ведите себя подобающим образом.

2. Избегайте обвинений. Никогда ни в чем не вините тех, кого желаете научить. Это не означает, что вы должны попустительски к ним относиться. Это означает лишь то, что вы не должны уличать своих учеников в несостоятельности, глупости или жадности. Это лишь оттолкнет от вас людей и заставит думать о вас плохо. Свое мнение выскажете потом.

3. Избегайте возвышения над своими детьми. Не давите опытом, авторитетом и ничем иным. Ничто не должно указывать на то, что вы считаете себя лучше, нежели ваши ученики. Это легко прослеживается в вашем взгляде, поведении и манере разговора. Не поддавайтесь этому искушению, оставьте это удовольствие для супруга, если уж совсем нет мочи. Хотя и это ведет к разрушительным последствиям, но ваш супруг и супруга за долгие годы жизни уж наверняка-то узнали вас куда лучше других. И знают, как справляться с приступами вашего бахвальства. Почаще вспоминайте, что зазнайство и гордыня — это страшный грех.

4. Избегайте сравнений. Вытекает из предыдущего пункта. Никогда не сравнивайте себя со своими детьми. Не утверждайте, что вы лучше в том-то или том-то. Оставьте им самим право делать выводы. И поверьте, если вы все будете делать правильно, ваши дети оценят ваше превосходство.

5. Избегайте обобщений и упреков. Это можно отнести ко всем сферам вашей жизни. Никогда не делайте поспешных выводов и не давите на больную мозоль. Не пользуйтесь высказываниями вроде: «Ты неудачник», «У тебя ничего никогда не выходит», «Ты все делаешь не так». Ни одно обобщение не является правдой. Как и это. Не упрекайте в целом. Ругайте только за конкретные проступки.

6. Избегайте упоминать то, что нельзя ворошить. Ну что ваш сын может сказать в ответ на ваше патетическое: «Да я тебе попу мыла и пеленки меняла!». Да ничего, кроме: «А я тебя не просил». И все в таком духе. Избегайте шаблонности и стандартов. Ведь вы же знаете, каким будет ответ. Да, ваши дети должны быть вам благодарны за то, что вы их родили, воспитали и, возможно, уже вырастили. Но это не повод ежечасно вспоминать это и самостоятельно возводить себя в ранг героя или героини. Не вживайтесь в образ «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Это не заставит детей уважать вас. Будьте разумны и умеренны. Не вспоминайте о том, чего уже не изменишь.

7. Избегайте категоричности и узости взглядов. Не сужайте пространство и не объявляйте себя истиной в последней инстанции. Это к добру не приведет. Допускайте существование и других мнений. Помните, инакомыслие не всегда ходит рядом с ошибочностью.

Прошу понимать, что это всего лишь памятка для родителей, забывших, что им когда-то было семнадцать. Я не пытаюсь разделить детей и родителей на два враждующих лагеря, а всего лишь даю понять, что компромисс существует. А он подразумевает шаги навстречу с обеих (заметьте, с обеих!) сторон.

Обновлено 12.01.2012
Статья размещена на сайте 8.01.2012

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отлично! Просто замечательно! Ничего нового не сказано вроде бы, но напомнили то, что все знают и о чем все так же хорошо забывают.
    Эти правила хороши не только в общении с детьми и их супругами, но и со своими супругами. "Да я тебе лучшие годы отдала!" "А я тебя просил?"

    Оценка статьи: 5

  • кому и зачем что-то доказывать? Пользуйтесь, радуйтесь и не пытайтесь вывести тараканов в чужих головах. Их долго и любовно растили. И менять своих на чужих никто не хочет

  • По моему, замечательные советы.
    Только им еще бы следовать всегда.

    Оценка статьи: 5

  • Вячеслав Волкович Читатель 16 января 2012 в 22:49 отредактирован 26 мая 2018 в 19:52

    Сколько бы не обсуждалась тема родителей и детей - она всегда будет актуальной! Спасибо Ольге за рекомендации, надеюсь они мне помогут преодолеть "наш" переходный возраст.

  • Анна  Осипова Анна Осипова Читатель 16 января 2012 в 20:31 отредактирован 26 мая 2018 в 19:34

    я - золотая свекровь. Потому что никогда не критикую и не даю советов, кроме тех случаев, когда их просят прямо. Если хочу высказать свое мнение, что бывает редко, так и говорю "По моему мнению..."
    Что мне помогает не соваться со своей "мудростью"? Четкое понимание того, что время изменилось и мой опыт принадлежит другому времени и другим условиям. Когда мама пыталась мне навязать свои советы - я всегда сопротивлялась, какими бы полезными они не были. Потому что давались в неприятной форме и потому, что я хотела жить своим умом. Да, набивая шишки и приобретая собственный опыт. Поэтому я ДОВЕРЯЮ своим детям и внукам получать свой опыт и жить своей головой. Я знаю, что если полезу с советами - их просто не примут, если не просят. Зачем зря тратить силы, навязываться?
    Если вы- хороший человек, почему ваши дети должны быть нехорошими, инфантильными, невоспитанными и т.д.? А если они такие - с чего бы это вдруг? Начни с себя...

  • Делиться житейской мудростью с родными детьми и с невестками и зятьями - это, мой взгляд, абсолютно разные вещи. Родителями-то мы становимся рано, а тёщами и свекровями уже в зрелом возрасте. Дети рядом с нами растут, и наш жизненный опыт складывается совместно.

    • Любовь Ф Барсукова, кстати да, то что легко воспринимается от родителей и к чему прислушиваешься, будет в штыки воспринято от родителей супруга или учителя в школе.

  • Если бы все родители следовали всем без исключения этим советам, то они постоянно молчали бы.
    И кстати: моя свекровь умела как раз нежным тоном, совсем не обвиняя, а как бы направляя; вроде как не возвышаясь, а желая поделиться богатым опытом; совсем не сравнивая с лучшими (только упоминая их, как пример для подражания); естественно без категоричности, а со святой верой, что я исправлюсь и стану лучше ("раз мама не научила" -- это к воспоминаниям о прошлом) могла так до слёз в печёнки влезть, что удавить хотелось! А вроде как не за что...
    Так что мне во сто крат милей стенания мамы "Да кто же так делает? Я же тебе говорила! Сто раз показывала!", но я знала, что она переживает за меня, и хочет от всего оградить, обо всём предупредить, всему научить, чтобы я не делала ошибок!

  • Не поняла, зачем "не" в названии. Ожидала услышать "вредные советы", но советы оказались очень даже дельными.
    На мой взгляд, название "Как делиться житейской мудростью" будет в самый раз!

  • Все бы ничего, только уж слишком много НЕ. Как НЕ НАДО мы все хорошо знаем...

    Оценка статьи: 3

    • Александр Недошивин, а КАК НАДО - должен каждый сам для себя решать, исходя из данного... Я думаю, что эти НЕ все же неплохо себе напоминать. Хотя, и здесь есть пространство для маневров...

      Оценка статьи: 5

      • Вера Тютина, если человек знает КАК НАДО, выражаясь из Вами сказанного:-исходя из данного, то ему все эти НЕ просто не нужны.

        Оценка статьи: 3

        • Александр Недошивин, если честно, до сих пор не знаю, как надо... хотя, уже всех вырастила(или почти!) НО с возрастом желание давать БЕСПЛАТНЫЕ СОВЕТЫ растет самым ужасным образом... Надо его как-то контролировать.. .Всегда боялась быть занудой.

          Оценка статьи: 5

  • Отлично - как раз то что мне нужно в общении со своими учениками.Спасибо за напоминание.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья, но, увы, мои свекры не стали бы ее даже читать.

    Оценка статьи: 5