Наталья Москалева Мастер

Как избавиться от чувства вины? Меняем жизненную позицию!

Бывает, что чувство вины очень глубоко в нас закопано. Часто ощущаешь боль, желание защититься, страх конфликта и не догадываешься, что это «проделки» вины. Как определить, что в тебе «играет» вина?

Lasse Kristensen Shutterstock.com

Важный признак — появление оправданий! Мне, например, казалось, что я в беседе стараюсь загладить конфликт, а на самом деле, я боялась конфликта. Я думала, что создаю о себе хорошее впечатление, а на самом деле я пыталась загладить свою вину. Была уверена, что от моего поведения сейчас многое зависит, а на самом деле от меня не зависело уже ничего.

Показательны ощущения: паника, чувство, что ты зажата в тисках и надо срочно выбираться. На короткие моменты я выпадала из реальности, было состояние «оглушения и отупения». Я легко доводилась до слез, настолько были сильны переживания. Все мои миротворческие шаги были, по сути, оправданиями. И люди с каждым добрым словом нападали на меня с обвинениями все больше и больше. А я начинала лебезить. Образ себя: маленькая провинившаяся собачка, которую ругают, а она униженно прижала уши и хвостик, заглядывает в глаза и пытается показаться очень, хорошей, только не ругайте ее больше…

В такой ситуации не имеет значения, что ты говоришь. Можно сказать мысль, потом изменить ее на противоположную, а нападки будут и на то, и на другое. И чем больше ты пытаешься защититься, тем больше на тебя будут нападать.

Спустя долгое время «самокопаний», мне стало ясно, что мной управляет чувство вины. И тогда встал вопрос: как избавиться от неприятных ощущений, научиться с достоинством переносить подобные ситуации, не бежать от них, не прятаться, а уважать себя и уметь за себя постоять?

Каждый раз, когда я замечала вышеописанные состояния, я проговаривала себе новые принципы. Все принципы необходимо понимать и пропускать глубоко, настолько глубоко, чтобы добраться до своих болезненных чувств. Это даже не просто понимание, это полное, безоговорочное принятие новой истины.

Мои новые принципы:

1. Я не виновата в вашем (собеседника) восприятии.

Это означает, что я не несу ответственности за реакцию человека. Я не виновата, что он злится на меня (это его чувство, а следовательно, его головная боль). Я не виновата, что он не умеет нормально разговаривать, чтобы его здраво воспринимали, а не в штыки. Я не виновата в том, что он не умеет вести конструктивную критику, а вместо этого «опускается» в эмоции или начинает переключаться на личности. И т.д. Каждый человек реагирует так, а не иначе, потому что он не умеет по-другому реагировать. Он может быть расстроен ситуацией, ощущает собственное бессилие, или у него свои причины на плохое настроение. Но ты не несешь ответственности за его чувства и ощущения! Но твои чувства — область твоей ответственности. Это очень важный момент!

2. Я не виновата в том, что делаю ошибки, о которых не знаю.

Как можно нести ответственность за то, чего не знаешь. А всего знать невозможно! Мы живем и учимся, набираемся опыта, знаний. И совершение ошибок — это нормально, это признак, что ты двигаешься, а не стоишь на месте. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает.

3. Я не виновата в поведении и поступках других людей.

Если я не виновата в их чувствах, эмоциях, следовательно, не виновата в их поступках. В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Я отвечаю за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но я не имею никакого отношения к твоим реакциям, к твоему поведению, к твоему «плохо» и т. д.

В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте сами, зачем вам нести ответственность за других, когда вы все равно ничего не сможете сделать с их жизнью. Вы их не поменяете. Зато вы можете поменять себя.

4. Я не виновата в том, что чего-то не умею.

Как можно нести ответственность за то, чего не умеешь. Жизнь — бесконечная учеба. А учиться означает спокойно относиться к периоду, когда ты ничего не умеешь и все у тебя получается «плохо»!

5. Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения.

Не нужно оправдываться и пытаться быть «хорошей». На момент возникновения ситуации (когда ты ощущаешь чувство вины) к тебе уже предъявили претензию, о тебе уже подумали плохо. Ну и пусть думают. Твои поступки и слова сейчас, после, ничего не изменят! Тот, кто отнесся к тебе плохо, успел сделать вывод по одному твоему поступку, тот не изменит своего отношения. И его выводы, прямо скажем, не мудрые (а значит, сам «дурак»). А тот, кто тебя знает, но в момент обвинения злится, в один момент не станет к тебе относиться плохо. Он, конечно, может обидеться (а мы помним, что не несем ответственности за его чувства), но любить тебя он не перестанет. Любовь, хорошее отношение быстро не проходят. И от одного или даже нескольких твоих проступков вряд ли «улетучатся».

Не пытайтесь заслужить хорошего отношения. Это ничего не даст. Всем все равно не угодишь. Будьте самими собой.

Но, в свою очередь, не стоит других оскорблять или обвинять в ответ на нападки. Просто перестаньте реагировать.

А еще помогает с чувством взаимного уважения (к себе и к собеседнику) уверенно, достойно сказать то, что вам на самом деле хочется сказать.

Но не обозляйтесь. Если появляется желание «наконец-то отомстить за все предыдущие обвинения» или привязывается еще какая-нибудь боль, наполнитесь теплом!

Когда в моей жизни возникла очередная конфликтно-обвинительная ситуация, и я проговорила себе все свои новые принципы, мое поведение кардинально изменилось! Я тут же перестала оправдываться. Мне уже не хотелось быть перед кем-то хорошей. Я взяла и поставила всех на место! Да, в таких ситуациях полезно брать инициативу в свои руки, «строить» «обвинителей» и заканчивать разговор. Причем заканчивать его по своим правилам.

Но помните — взаимное уважение! Только уважая себя и уважая других, можно достойно выходить из подобных и многих других ситуаций. И тогда вы перестанете чувствовать себя провинившейся собачкой, а будете достойной собеседницей.

Удачи вам в работе над собой!

Обновлено 16.11.2017
Статья размещена на сайте 9.01.2012

Комментарии (56):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Диана Бесфамильнова Читатель 21 мая 2016 в 04:36 отредактирован 24 мая 2018 в 19:43

    Наталья, спасибо за статью. Надеюсь, поможет! Потому, что с чувством вины уже очень надоело жить!!!

  • Римма Ахмадеева Читатель 13 апреля 2015 в 23:40 отредактирован 26 мая 2018 в 13:25

    Благодарю за статью! Для меня это очень важно!

  • Станислав Голкин Станислав Голкин Дебютант 12 октября 2013 в 11:22 отредактирован 12 октября 2013 в 12:43

    Есть еще один способ как избавиться от чувства вины самостоятельно, простой и эффективный. Надо всего лишь не дать ему шансов появиться. [ссылка удалена модератором] Механизм возникновения чувства вины во включении внутреннего диалога, в котором человек сам с собой спорит и сам же себе проигрывает в итоге. Это начинается в момент, когда человек начинает задавать себе вопросы. В зависимости от того, какие именно вопросы задает себе человек и определяет будет у него чувство вины (внутренний разлад) или нет и человек решит все вопросы с собой более экологично для себя, на странице подробнее какие вопросы надо себе задавать

  • Ольга Беликова Читатель 9 января 2013 в 02:28 отредактирован 27 мая 2018 в 20:03

    Наташа! Вы один в один описАли мою ситуацию. Я это всё пробовала, но по отдельности. Постараюсь теперь в комплексе. Я уже потеряла 15 лет жизни. Хочу, наконец, снова стать нормальным человеком и радоваться жизни!

  • Если говорить о вине навязанной, в моей жизни была ситуация, когда приходилось жить в условиях деструктивной критики и вины достаточно продолжительное время.Достоверно скажу, чувство разрушающее(я восстанавливалась годами).Человек,который его навязывает,-манипулятор.Даже много лет спустя задавалась вопросом- а зачем манипулятору это нужно?(при том он был уверен в своей правоте полностью,и уверен что никого не обижает,а как раз обижают его).Вывод пришел такой- люди становятся такими от многих причин: воспитание в детстве когда не считаются с его желаниями взрослые, и главное -комплексы.Человек с комплексами и чувством неполноценности желает самоутвердиться за счет другого, навязывая ему вину,это проявление эгоцентризма.И нужно уметь этому противостоять,иначе сам себя неполноценным почувствуешь рядом с таким,а длительное воздействие ведет к разрушению личности.

  • Как ни пытаюсь себя духовно развивать, а все равно по человечески, обыкновенно приятно, когда тебя понимают. Когда находятся сторонники твоих идей. Это значит, ты не один

    • Спасибо Вам, Наталья ,за хорошие слова и понимание. "Это значит, ты не один"- такое ощущение дорогого стоит,важно всегда.А за ним -наше неравнодушие к происходящему рядом.Но это уже немного другая тема.

  • Считаю статью полезной,но читатель обычно сам понимает нужна ли она ему.Видно,что разные люди по-разному ее понимают.Я для себя вывод сделала о ее полезности в 2 случаях: 1.Бороться с виной, привитой в детстве.2Бороться с виной, привитой манипуляторами (всеми в том числе на работе)во взрослой жизни.
    К сожалению, люди-манипуляторы встречаются очень часто.Это те, кто воздействует на наше сознание с определенной целью, либо корыстной, либо в семье отец манипулирует потому что его отец тоже так делал ("порочный круг не в силах разорвать"), либо попытка страшего переложить свою вину на младшего в поколении.Знакома ситуация когда отец годами впиливал в сознание сына что мама плохая,сын избегал с ней общения а когда мама безвременно ушла из этого мира,сын испытывал страшную вину и муки совести усиленные тем что непоправимо.Мне пришлось этого человека долго убеждать что он взял на себя чужую вину- вину своего отца, и дети не должны быть вмешаны в отношения родителей и быть у них разменной монетой.Статья актуальная, но чтоб ее воспринять верно, нужно быть в спокойном настроении.А еще убеждена что манипуляторами становятся бюди с комплексами,в которых они чатсо сами н емогут разобраться, и духовно небогатые. Спасибо за статью.

  • Спасибо за отклик! С возвращением

  • Еще раз здравствуйте, Наталья! Не подумайте, что я Вас преследую. Я здесь меньше 20-и дней, а ощущение, что Вас успел достать. Не знаю точно надо ли писать. С одной стороны, стоит обсудить, т.к. некоторые психоаналитики(Барраль) считают, что причиной всех человеческих проблем является чувство вины, с другой - риск, что мой комментарий Вам навредит. Решил написать, т.к. думаю, что если Вы будете продолжать переносить «новые принципы» , помогающие Вам в ситуации чрезмерно сильного чувства вины на другие ситуации , когда чувство вины в норме, эти принципы начнут порождать проблемы. Чувство вины будет «глубоко закопано»(подавлено), как и возникающие в ответ на боль злость и агрессия. Все эмоции и чувства естественны, даны нам природой и обществом, они еще и энергия, которую копить нельзя. Нельзя идти против природы, подавлять то, что она нам дала. Надо учиться жить с ними(переживать, направлять и т.п.).
    У меня срабатывает следующее. При чрезмерном чувстве вины я ищу границу между реальным, объективным чувством вины и необоснованным (то лишнее, что делает его в общем чрезмерным).От необоснованного я пытаюсь избавляться находя аргументы невиновности (рационализирую), а за объективную каюсь. Не всегда получается. Например, с покойными родителями. Мысленно каюсь перед ними, знаю, что буду всегда нести этот крест (вина перед ними),стараюсь старых ошибок не совершать, стараюсь делать так, чтобы дочь не испытывала вину передо мной, а для этого стараюсь быть счастливым –это долг пред родителями и перед дочкой и т.д.
    Если мы подавляем чувство вины мы перестаем замечать как сами обижаем других. Ведь если другие обижены – не важно, что мы думаем «я не причинял вреда» - мы обидели, мы задели их чувства.
    Да, бывает, что у родителей срабатывает семейная защита «козел отпущения», когда причину своих супружеских проблем родители находят в ребенке. У ребенка может сформироваться такая эмоциональная черта личности как «страх- вина» и он постоянно чувствует вину (без вины виноватый-попробую учесть комментарии). Если человек постоянно испытывает сильное чувство вины и из-за этого не способен нормально работать, иметь семью или друзей консультирование или коррекция (здесь не место рассказывать о методах) могут сделать их менее выраженными, чтобы человек мог жить полноценной жизнью. А совсем избавить и сделать нас эмоционально недоразвитыми может только киллер или родители в детстве.
    Так уж получается, что Вы затрагиваете важные темы, а мне пройти мимо трудно (это во мне чувство вины говорит ).

    • Валерий Ким, я не думаю, что вы меня преследуете ))). Я думаю, темы которые я затрагиваю, скорее всего волнуют и вас. Или чем то близки вам. И никакой комментарий мне не навредит. Тем более от вас .

      Сразу поправка. Во всем нужно чувствовать меру. Обязательно!!!! (Я считала это само собой разумеющимся, поэтому не отметила особо в статье.) А из этого следует, что когда чувство вины в меру, его просто надо немножко почувствовать, сделать выводы и все, отпустить. А вот, если не получается отпустить, тогда, пожалуй, нужно приложить усилия, о которых написана статья.

      Я напишу еще отдельную статью про работу с чувствами. В целом, полностью с вами согласна: с чувствами надо научиться жить, и... управлять ими (но не задавливать!)

      На самом деле, если человек из описываемой вами ситуации постоянно испытывает сильное чувство вины, ему может помочь психокоррекция, но... при условии, что он сам себе поможет. Я рассказываю о том, как самому себе помочь. Это мой опыт, он может кому-то подойти, а кому-то нет

      • Наталья, значит Вы согласны, что переносили «новые принципы» , помогающие Вам в ситуации чрезмерно сильного чувства вины на другие ситуации , когда чувство вины в норме. Что предложили этот вариант другим (что является ошибкой)?
        В будущем, по психологическим темам - они мне близки,- я буду еще более придирчив.

        • Валерий,не накручивайте . Я просто избавилась от чувства вины. Оно мне теперь не мешает быть адекватной (а это значит,жить без озлобленности, быть доброй к людям). А если я в чем-то ошиблась, то обязательно делаю выводы на будущее (дабы не повторять таких ошибок), извиняюсь перед тем, перед кем ошиблась, И ВСЕ. Вместе с тем, ошибки перед людьми ушли сами собой куда то.

          Будьте придирчивы по психологическим темам! Мне нужен объективный разумный критик, как раз как вы!

  • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 13 января 2012 в 14:12 отредактирован 13 января 2012 в 14:18

    Жалко, что автор статьи и книг по "саморазвитию" имеет слабое представление о психологии, которое, вероятно, ограничивается книгами А. и Ю. Свияш и консультациями психолога. Предлагаемые подходы были популярны 20 лет назад на волне т.н. "гуманистической психологии", которой мы обязаны множеству псевдонаучных знаний и мифов, в т.ч. о повышении самооценки и устранении чувства вины. Итог - рост числа безответственных людей с нереалистичным уровнем притязаний, завышенной самооценкой и отсутствием совести. С литературной стороны статья не выдержит никакой критики, поэтому стилистику не комментирую

    • Сергей Миколич Читатель 16 января 2012 в 05:44 отредактирован 16 января 2012 в 05:45

      Галина Резапкина, Я бы не судил так категорично. Жаль, что статья не попалась мне ранее. Много времени сберег бы. Не стоит так оценивать статью на полстраницы. Это все же статья а не диссертация. В плане практической психологии советы все же к месту для личности с вселенским чувством вины.
      Пукт 3 не стоит интерпретировать как рост безответственности в реале можно попытаться помочь своим друзьям. Но автору спасибо за напоминание, что не стоит рвать себе душу за поступки даже близких, если они ничего не хотят менять. Лучше уповать на милость божию.

      Оценка статьи: 5

  • Полностью согласен с Лаурой Ли. В своих ошибках и неправильном восприятии нас другими мы виноваты сами. А если всех "посылать", то можно остаться в одиночестве и тогда будет грызть другое чувство.

    • Разум Искусственный, в своих ошибках и неправильном восприятии нас другими мы виноваты сами.

      И в статье речь вовсе не о том чтобы посылать!!!

      Речь о том, чтобы снять с себя чувство вины. Когда мы снимаем с себя чувство вины, нас и воспринимать под другому начинают. И мы себя воспринимать по другому начинаем.

      И самое главное, мы тогда начинаем РАСТИ. Преодолеть себя, это не так просто, как вам кажется!!! Вы попробуйте!

      А когда мы начинаем расти, мы становимся ЛУЧШЕ! Милосерднее, адекватнее, добрее...

      Дорогие читатели... на себе проверено. Лучше поспорьте со мной, но не придумывайте себе отговорок, чтобы ничего не делать

      • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 13 января 2012 в 14:16 отредактирован 13 января 2012 в 14:17

        Наталья Москалева, с виной справиться легко - исправить вред, который мы причинили другим, попросить прощения у тех, кого мы обидели. Только тогда есть возможность роста.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 января 2012 в 16:27 отредактирован 13 января 2012 в 18:16

          Галина Резапкина, как быть, если человек не считает, что причинил вред, а другие считают, и его раздирает это противоречие?.. Еще хуже - человек уже попросил прощения, и его простили, но сам он продолжает считать, что поступок был непростительным, а исправить ничего нельзя? Чтобы двигаться дальше, не чувство вины надо испытывать, а выводы сделать.

          • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 13 января 2012 в 16:44 отредактирован 13 января 2012 в 17:43

            Марианна, ситуация, когда "человек не считает, что причинил вред, а другие считают, и его раздирает это противоречие?" мне видится искусственной - обычно в этом случае противоречия не раздирают, совесть-то чиста
            "Человек уже попросил прощения, и его простили, но сам он продолжает считать, что поступок был непростительным..." Наверное, терапевтичнее какое-то время с этим пожить. Если, конечно, это не клиника. И - согласна с вами, что изменению внутреннего состояния способствует изменение поведения, т.е. надо делать выводы.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 января 2012 в 18:15

              Галина Резапкина, и тем не менее первая ситуация не редкость в семьях и коллективах. И именно о ней, как мне показалось, написана статья.

              • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 13 января 2012 в 18:23 отредактирован 13 января 2012 в 18:27

                Марианна, так в этом случае не противоречия раздирают, а просто зло берет на других Возможно, статья и об этом. Хотя странно гадать, что же хотел сказать автор, если это не выводится из текста. Но рекомендации в духе "Не виноватая я!" позабавили! Кстати, это и есть попытки самооправдания, против которых выступает автор.

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 января 2012 в 19:58

                  Галина Резапкина, когда "зло берет" - это срабатывает защита от попыток "обвиноватить". А если ее нет, если человек, например, с детства привык быть виноватым у родителей, не слишком понимая, в чем его вина?

                  • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 13 января 2012 в 20:46 отредактирован 14 января 2012 в 09:04

                    Считается, что в этом случае поможет квалифицированная семейная терапия. Но, как правило, такие родители не испытывают необходимости в психологической помощи. Да и психологов, способных помочь разорвать "психопатический круг", очень мало.

                    • Галина Резапкина, как, по вашему мнению, чувствует себя человек, который постоянно испытывает чувство вины? Хорошо ли ему? Желает ли он добра окружающим людям? И сам он какой, добрый, или обозленный? А у вас было такое когда нибудь: тебя уже простили давно, и ситуация прошла, забыта. А ты сам себя простить не можешь... и терзаешь, терзаешь... По вашему мнению, такие терзания во благо? Какие еще выводы можно сделать из терзаний? Перед кем извиняться?

                      • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 14 января 2012 в 09:12 отредактирован 14 января 2012 в 09:26

                        Наталья Москалева, с какой целью интересуетесь? Если это риторические вопросы, подумайте, зачем вы их озвучиваете. Если вас истина интересует, то это задайте их себе, а не мне - ведь вы специалист по снятию вины, не я. По-моему, Лаура все прекрасно разъяснила...

                        • Галина Резапкина, вы начали обсуждение статьи с критики моего подхода. Значит, вы знаете какой-то другой подход, более совершенный? Мои вопросы отнюдь не риторические. Я привела вам в пример конкретную ситуацию и мне интересно, как с такой ситуацией справляться с помощь прогрессивных методов.

                    • Галина Резапкина, психологов, способных разорвать "психопатический круг" мало, как вы говорите. А ребенок вырастает и всю жизнь его мучает чувство вины не понятно, за что. И что с этим делать?

  • Наталья, хорошая статья
    Согласна с Вами по всем пунктам.
    А если что то не умеешь -научишься, конечно, если захочешь и это действительно Тебе нужно.

  • Наташа, по любой позиции готова поспорить: в любой мы сами виноваты. Это прекрасное чувство - чувство вины. Именно оно дает стимул к виноизбавлению. В своих ошибках мы сами виноваты, в инаком восприятии нас другими мы сами виноваты. Мы виноваты кругом и перед всеми. Без чувства вины нет катарсиса.Только ХАМ вселенский не виноват ни перед кем. Не печитесь о нем - ему и так легко жить. А мы, люди, живы чувством вины, и это и есть совесть.

    • Лаура, я бы разделила чувство вины на 2 вида в зависимости от источника его происхождения:1. Виноват что поступил плохо(от него не нужно избавляться,если исправил ситуацию -оно само пройдет,это голос совести).2. Вина навязанная,например другим человеком; давлением словами или подстроенной ситуацией,с целью манипулирования Вашим сознанием для получения выгоды.От этого нужно избавляться обязательно путем анализа обстоятельств и ситуации.Повышение своей самооценки и самоуважения -вот способ меньше попадать в такие ситуации.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 13 января 2012 в 07:44 отредактирован 13 января 2012 в 07:45

      Лаура, спасибо за тактичность . В жизни все бывает наоборот. Тот, кого гложет чувство вины, совершает ошибки и оступается. Тот, кто избавился от чувства вины, просто несет ответственность за свои действия. И не совершает дурных поступков. Но это утрированно, конечно. НА самом деле, жизнь многообразна .
      Вас когда нибудь мучило чувство вины? Знаете, такое, сильное, невыносимое и доставляющее БОЛЬ. Разве такое чувство может сделать человеку добро?

      • Наталья Москалева, есть вещи, Наташа, за которые не несешь ответственности. Я упрямый оптимист до идиотизма. Когда хоронишь мать, умершую просто от старости совершенно счастливым человеком, живешь с ненавистью к ЛЮБОЙ смерти и чувуство вины - единственное, что эту ненависть может уравновесить терпимостью к жизни вообще. БОЛЬ - очищающее чувство, иначе стреляться бы надо бы было прямо на кладбище. Боль - продолжение любви, боль- сама жизнь.
        Без боли мы - растения. Без чувства вины мы скоты. Да здравствует наше способность страдать и реагировать на боль. Пусть болит! На то мы люди.

        • Anastasia Nebozhitel Читатель 15 марта 2013 в 17:37 отредактирован 27 мая 2018 в 20:34

          Лаура Ли, мне кажется автор говорит о другом состоянии, не то, что описываете вы. Здесь больше о патологическом чувстве вины, когда постоянно ощущаешь себя виноватым за все, даже если ничего еще не случилось! даже если не случится, чувствуешь себя виноватым за ЛЮБОЙ свой выбор решения, или действия, или слов, неважно как поступишь, ты чувствуешь себя виноватым... всегда!! это слабость! а то чувство вины, что описываешь ты (по существенным поводам!) - это сила, это возможность совершенствовать себя.

        • Лаура Ли, да за ради Бога. Будьте виноваты и пусть вам будет больно. Что же мне, уговаривать вас что ли?!

          • Наталья Москалева, меня не уговорить не чувствовать боли. Я горжусь, что способна ее чувствовать, что мурашки от прекрасного еще бегают, что от чужого голода и у меня кишки сводит, что виню себя прежде всего во всей гадости, что допускаю твориться вокруг себя. Если общественно подходить, то всегда был класс, которому было больно и совестно за всех. Как Ленин назвал нас, интеллигентов, мы - говно. Но пока что именно эта субстанция и является лакмусом совести общества. Я б, Наташ, и рада бы растением жить, да вот Гондурас чешется и болит. Это - наследственное. Не лечится.

            • Лаура Ли, и на себя агрессии тоже не должно быть! Помните, как Иисус говорил: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". То есть, люби окружающих, и себя люби. Не делай намеренно никому плохо, ни себе ни окружающим. А та боль, которую нужно испытать, испытай, но с принятием, с добром.

            • Лаура Ли,ну,... мне не очень нравятся такие определения (не буду цитировать). Боль вообще спутник жизни, в прямом и переносном смысле. Главное только, чтобы боль внутри не рождала негатив на окружающих. Понимаете? Ни на кого не должно быть ни злости, ни гнева, ни зависти ни агрессии...