Наталья Москалева Мастер

Как избавиться от чувства вины? Меняем жизненную позицию!

Бывает, что чувство вины очень глубоко в нас закопано. Часто ощущаешь боль, желание защититься, страх конфликта и не догадываешься, что это «проделки» вины. Как определить, что в тебе «играет» вина?

Lasse Kristensen Shutterstock.com

Важный признак — появление оправданий! Мне, например, казалось, что я в беседе стараюсь загладить конфликт, а на самом деле, я боялась конфликта. Я думала, что создаю о себе хорошее впечатление, а на самом деле я пыталась загладить свою вину. Была уверена, что от моего поведения сейчас многое зависит, а на самом деле от меня не зависело уже ничего.

Показательны ощущения: паника, чувство, что ты зажата в тисках и надо срочно выбираться. На короткие моменты я выпадала из реальности, было состояние «оглушения и отупения». Я легко доводилась до слез, настолько были сильны переживания. Все мои миротворческие шаги были, по сути, оправданиями. И люди с каждым добрым словом нападали на меня с обвинениями все больше и больше. А я начинала лебезить. Образ себя: маленькая провинившаяся собачка, которую ругают, а она униженно прижала уши и хвостик, заглядывает в глаза и пытается показаться очень, хорошей, только не ругайте ее больше…

В такой ситуации не имеет значения, что ты говоришь. Можно сказать мысль, потом изменить ее на противоположную, а нападки будут и на то, и на другое. И чем больше ты пытаешься защититься, тем больше на тебя будут нападать.

Спустя долгое время «самокопаний», мне стало ясно, что мной управляет чувство вины. И тогда встал вопрос: как избавиться от неприятных ощущений, научиться с достоинством переносить подобные ситуации, не бежать от них, не прятаться, а уважать себя и уметь за себя постоять?

Каждый раз, когда я замечала вышеописанные состояния, я проговаривала себе новые принципы. Все принципы необходимо понимать и пропускать глубоко, настолько глубоко, чтобы добраться до своих болезненных чувств. Это даже не просто понимание, это полное, безоговорочное принятие новой истины.

Мои новые принципы:

1. Я не виновата в вашем (собеседника) восприятии.

Это означает, что я не несу ответственности за реакцию человека. Я не виновата, что он злится на меня (это его чувство, а следовательно, его головная боль). Я не виновата, что он не умеет нормально разговаривать, чтобы его здраво воспринимали, а не в штыки. Я не виновата в том, что он не умеет вести конструктивную критику, а вместо этого «опускается» в эмоции или начинает переключаться на личности. И т.д. Каждый человек реагирует так, а не иначе, потому что он не умеет по-другому реагировать. Он может быть расстроен ситуацией, ощущает собственное бессилие, или у него свои причины на плохое настроение. Но ты не несешь ответственности за его чувства и ощущения! Но твои чувства — область твоей ответственности. Это очень важный момент!

2. Я не виновата в том, что делаю ошибки, о которых не знаю.

Как можно нести ответственность за то, чего не знаешь. А всего знать невозможно! Мы живем и учимся, набираемся опыта, знаний. И совершение ошибок — это нормально, это признак, что ты двигаешься, а не стоишь на месте. Не совершает ошибок тот, кто ничего не делает.

3. Я не виновата в поведении и поступках других людей.

Если я не виновата в их чувствах, эмоциях, следовательно, не виновата в их поступках. В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Я отвечаю за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но я не имею никакого отношения к твоим реакциям, к твоему поведению, к твоему «плохо» и т. д.

В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте сами, зачем вам нести ответственность за других, когда вы все равно ничего не сможете сделать с их жизнью. Вы их не поменяете. Зато вы можете поменять себя.

4. Я не виновата в том, что чего-то не умею.

Как можно нести ответственность за то, чего не умеешь. Жизнь — бесконечная учеба. А учиться означает спокойно относиться к периоду, когда ты ничего не умеешь и все у тебя получается «плохо»!

5. Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения.

Не нужно оправдываться и пытаться быть «хорошей». На момент возникновения ситуации (когда ты ощущаешь чувство вины) к тебе уже предъявили претензию, о тебе уже подумали плохо. Ну и пусть думают. Твои поступки и слова сейчас, после, ничего не изменят! Тот, кто отнесся к тебе плохо, успел сделать вывод по одному твоему поступку, тот не изменит своего отношения. И его выводы, прямо скажем, не мудрые (а значит, сам «дурак»). А тот, кто тебя знает, но в момент обвинения злится, в один момент не станет к тебе относиться плохо. Он, конечно, может обидеться (а мы помним, что не несем ответственности за его чувства), но любить тебя он не перестанет. Любовь, хорошее отношение быстро не проходят. И от одного или даже нескольких твоих проступков вряд ли «улетучатся».

Не пытайтесь заслужить хорошего отношения. Это ничего не даст. Всем все равно не угодишь. Будьте самими собой.

Но, в свою очередь, не стоит других оскорблять или обвинять в ответ на нападки. Просто перестаньте реагировать.

А еще помогает с чувством взаимного уважения (к себе и к собеседнику) уверенно, достойно сказать то, что вам на самом деле хочется сказать.

Но не обозляйтесь. Если появляется желание «наконец-то отомстить за все предыдущие обвинения» или привязывается еще какая-нибудь боль, наполнитесь теплом!

Когда в моей жизни возникла очередная конфликтно-обвинительная ситуация, и я проговорила себе все свои новые принципы, мое поведение кардинально изменилось! Я тут же перестала оправдываться. Мне уже не хотелось быть перед кем-то хорошей. Я взяла и поставила всех на место! Да, в таких ситуациях полезно брать инициативу в свои руки, «строить» «обвинителей» и заканчивать разговор. Причем заканчивать его по своим правилам.

Но помните — взаимное уважение! Только уважая себя и уважая других, можно достойно выходить из подобных и многих других ситуаций. И тогда вы перестанете чувствовать себя провинившейся собачкой, а будете достойной собеседницей.

Удачи вам в работе над собой!

Обновлено 16.11.2017
Статья размещена на сайте 9.01.2012

Комментарии (44):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Диана Бесфамильнова Читатель 21 мая 2016 в 04:36 отредактирован 24 мая 2018 в 19:43

    Наталья, спасибо за статью. Надеюсь, поможет! Потому, что с чувством вины уже очень надоело жить!!!

  • Станислав Голкин Станислав Голкин Дебютант 12 октября 2013 в 11:22 отредактирован 12 октября 2013 в 12:43

    Есть еще один способ как избавиться от чувства вины самостоятельно, простой и эффективный. Надо всего лишь не дать ему шансов появиться. [ссылка удалена модератором] Механизм возникновения чувства вины во включении внутреннего диалога, в котором человек сам с собой спорит и сам же себе проигрывает в итоге. Это начинается в момент, когда человек начинает задавать себе вопросы. В зависимости от того, какие именно вопросы задает себе человек и определяет будет у него чувство вины (внутренний разлад) или нет и человек решит все вопросы с собой более экологично для себя, на странице подробнее какие вопросы надо себе задавать

  • Как ни пытаюсь себя духовно развивать, а все равно по человечески, обыкновенно приятно, когда тебя понимают. Когда находятся сторонники твоих идей. Это значит, ты не один

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Валерий Ким, я не думаю, что вы меня преследуете ))). Я думаю, темы которые я затрагиваю, скорее всего волнуют и вас. Или чем то близки вам. И никакой комментарий мне не навредит. Тем более от вас .

      Сразу поправка. Во всем нужно чувствовать меру. Обязательно!!!! (Я считала это само собой разумеющимся, поэтому не отметила особо в статье.) А из этого следует, что когда чувство вины в меру, его просто надо немножко почувствовать, сделать выводы и все, отпустить. А вот, если не получается отпустить, тогда, пожалуй, нужно приложить усилия, о которых написана статья.

      Я напишу еще отдельную статью про работу с чувствами. В целом, полностью с вами согласна: с чувствами надо научиться жить, и... управлять ими (но не задавливать!)

      На самом деле, если человек из описываемой вами ситуации постоянно испытывает сильное чувство вины, ему может помочь психокоррекция, но... при условии, что он сам себе поможет. Я рассказываю о том, как самому себе помочь. Это мой опыт, он может кому-то подойти, а кому-то нет

      • Комментарий скрыт
        • Валерий,не накручивайте . Я просто избавилась от чувства вины. Оно мне теперь не мешает быть адекватной (а это значит,жить без озлобленности, быть доброй к людям). А если я в чем-то ошиблась, то обязательно делаю выводы на будущее (дабы не повторять таких ошибок), извиняюсь перед тем, перед кем ошиблась, И ВСЕ. Вместе с тем, ошибки перед людьми ушли сами собой куда то.

          Будьте придирчивы по психологическим темам! Мне нужен объективный разумный критик, как раз как вы!

  • Галина Резапкина Галина Резапкина Мастер 13 января 2012 в 14:12 отредактирован 13 января 2012 в 14:18

    Жалко, что автор статьи и книг по "саморазвитию" имеет слабое представление о психологии, которое, вероятно, ограничивается книгами А. и Ю. Свияш и консультациями психолога. Предлагаемые подходы были популярны 20 лет назад на волне т.н. "гуманистической психологии", которой мы обязаны множеству псевдонаучных знаний и мифов, в т.ч. о повышении самооценки и устранении чувства вины. Итог - рост числа безответственных людей с нереалистичным уровнем притязаний, завышенной самооценкой и отсутствием совести. С литературной стороны статья не выдержит никакой критики, поэтому стилистику не комментирую

  • Полностью согласен с Лаурой Ли. В своих ошибках и неправильном восприятии нас другими мы виноваты сами. А если всех "посылать", то можно остаться в одиночестве и тогда будет грызть другое чувство.

  • Наталья, хорошая статья
    Согласна с Вами по всем пунктам.
    А если что то не умеешь -научишься, конечно, если захочешь и это действительно Тебе нужно.

  • Наташа, по любой позиции готова поспорить: в любой мы сами виноваты. Это прекрасное чувство - чувство вины. Именно оно дает стимул к виноизбавлению. В своих ошибках мы сами виноваты, в инаком восприятии нас другими мы сами виноваты. Мы виноваты кругом и перед всеми. Без чувства вины нет катарсиса.Только ХАМ вселенский не виноват ни перед кем. Не печитесь о нем - ему и так легко жить. А мы, люди, живы чувством вины, и это и есть совесть.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 13 января 2012 в 07:44 отредактирован 13 января 2012 в 07:45

      Лаура, спасибо за тактичность . В жизни все бывает наоборот. Тот, кого гложет чувство вины, совершает ошибки и оступается. Тот, кто избавился от чувства вины, просто несет ответственность за свои действия. И не совершает дурных поступков. Но это утрированно, конечно. НА самом деле, жизнь многообразна .
      Вас когда нибудь мучило чувство вины? Знаете, такое, сильное, невыносимое и доставляющее БОЛЬ. Разве такое чувство может сделать человеку добро?

      • Наталья Москалева, есть вещи, Наташа, за которые не несешь ответственности. Я упрямый оптимист до идиотизма. Когда хоронишь мать, умершую просто от старости совершенно счастливым человеком, живешь с ненавистью к ЛЮБОЙ смерти и чувуство вины - единственное, что эту ненависть может уравновесить терпимостью к жизни вообще. БОЛЬ - очищающее чувство, иначе стреляться бы надо бы было прямо на кладбище. Боль - продолжение любви, боль- сама жизнь.
        Без боли мы - растения. Без чувства вины мы скоты. Да здравствует наше способность страдать и реагировать на боль. Пусть болит! На то мы люди.

        • Лаура Ли, да за ради Бога. Будьте виноваты и пусть вам будет больно. Что же мне, уговаривать вас что ли?!

          • Наталья Москалева, меня не уговорить не чувствовать боли. Я горжусь, что способна ее чувствовать, что мурашки от прекрасного еще бегают, что от чужого голода и у меня кишки сводит, что виню себя прежде всего во всей гадости, что допускаю твориться вокруг себя. Если общественно подходить, то всегда был класс, которому было больно и совестно за всех. Как Ленин назвал нас, интеллигентов, мы - говно. Но пока что именно эта субстанция и является лакмусом совести общества. Я б, Наташ, и рада бы растением жить, да вот Гондурас чешется и болит. Это - наследственное. Не лечится.

            • Лаура Ли, и на себя агрессии тоже не должно быть! Помните, как Иисус говорил: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". То есть, люби окружающих, и себя люби. Не делай намеренно никому плохо, ни себе ни окружающим. А та боль, которую нужно испытать, испытай, но с принятием, с добром.

            • Лаура Ли,ну,... мне не очень нравятся такие определения (не буду цитировать). Боль вообще спутник жизни, в прямом и переносном смысле. Главное только, чтобы боль внутри не рождала негатив на окружающих. Понимаете? Ни на кого не должно быть ни злости, ни гнева, ни зависти ни агрессии...